Психологическая культура

[Zorya]

Моя младшая дочь весьма общительна, легко заводит друзей, подружек. Но иногда в отношениях с подругами происходят такие вещи, что затрудняюсь что-то ей посоветовать. Да и стоит ли давать советы свои, не знаю.
Вот, например, ситуация. Во дворе живет девочка, с которой дочка дружит. Частенько вместе гуляют. Но эта девочка очень невыдержанная, вспыльчивая. Стоит им поссориться - она может несколько раз за день позвонить по телефону исключительно для того, чтобы сказать гадости и бросить трубку. Иногда даже и без явной ссоры это происходило, и для дочери были эти вещи совершенно непонятны. Молча держала трубку, слушала, а потом еще некоторое время еще молчала, повесив трубку... Через некоторое время выдавила: "Мама, Вика какая-то странная, я ее не понимаю...".
Сегодня из-за того, что дочь не смогла с ней погулять, таких звонков было 2, и после каждого она плакала. Но я знаю точно, что через некоторое время они опять будут гулять как ни в чем не бывало.
Я понимаю, что у Вики какие-то проблемы с нервной системой, видимо, есть. Но не хочу, чтобы она мою дочь "тиранила". Хочется дать дочери какой-то дельный совет, но что посоветовать - не знаю. То есть очень хочется посоветовать держаться от этой девочки подальше, но я же вижу, что дочь по какой-то причине тянется к этой девочке, хочет с ней дружить. Но что это за дружба такая???
Пока что сегодня ограничилась тем, что постаралась ее успокоить: "Ты ничего плохого Вике не сделала. Поэтому не принимай это близко к сердцу. Вика просто очень вспыльчивая."
Но у меня ощущение такое, что Вика не просто вспыльчивая, но еще и манипулятор хороший. А как это объяснить ребенку, и стоит ли объяснять?

[Фрося:)]

Про "манипулятора"... А поймёт?..

ИМХО, хороший вариант - снимайте трубку Вы, а потом спрашивайте дочь, хочет ли она говорить. Или сама пусть скажет в "мирное время" своей подруге, что если та ещё раз ей позвонит и будет говорить гадости, она просто повесит трубку. Если действительно позвонит (скорее всего...), то просто вешать трубку, и всё. Зачем слушать?
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Anastasia]

Зоря, я тут как -то читала книгу про родительство с названием "Как вырастить стойких детей" - извини, сложности перевода, но смысл такой, как вырастить детей, которые не будут пассовать перед жизненными трудностями. Рассматривалось много ситуаций подобно вашей.
Смысл был такой - дать детям по мере возможности принять самим решение, но не так "это твои проблемы, решай их сам", а с помощью родителя. Просто поговорить, как она видит решение этой ситуации.
Активное слушание - пусть побольше расскажет, об этой подруге, об их дружбе и т.п. И пусть она предложит что-то сама, и каждый вариант можно обсудить - что будет если она, например, положит трубку. Или если трубку возьмет мама, или она скажет "не смей больше мне звонить и говорить гадости" и т.п.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Zorya]

Фрося, да мне тоже кажется - что про "манипулятора" и не поймет, да и незачем ей все это сейчас, в 10лет. Когда она очень доверчиво относится к окружающим. А то запугаю ребенка "манипуляторами" - будет всех подозревать.

[Anastasia]

Зоря, про манипулятора- рано. А если с ней поговорить на тему "как она думает, ПОЧЕМУ так ведет себя та девочка". Может мотив манипуляторства и сам всплывет (не в терминах, понятно)?
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Zorya]

Настя, да! Мне вот тоже хочется очень, чтобы мои дети учились сами решаать такие проблемы в отношениях с друзьями и с другими людьми. Быть при этом, с одной стороны, чуткими к другим, но в то же время - не позволять манипулировать собою, то есть быть устойчивыми и уверенными в себе...

А ту девочку, если честно, даже жалко почему-то. Она сначала наговорила всякого в телефон, потом сидела во дворе с печальным видом (я видела в окно). А придя домой, еще раз позвонила и еще наговорила... Дочь, похоже, иногда тоже ее жалеет. А в основном, ей интересно с Викой, наверное. Вика выдумщица, как я поняла, постоянно что-то интересное придумывает. Но вот такие периодические ее срывы, на которые моя дочь пока не умеет адекватно реагировать.

[Zorya]

[Say]

Zorya, а кроме Вики у дочки есть подружки?
Я вот почему спрашиваю. У моей младшей тоже случаются проблемы, подобные Вашим, т.к. её "основная" подружка весьма обидчива, а моя дочь склонна болезненно реагировать на это. И она почти ровестница Вашей - ей 11.
Так вот, мой разговор с ней в подобных случаях строится по двум линиям.
1. Ты ни в чём не виновата, твоя подруга любит обижаться, ты знаешь об этом. Помнишь, вчера так же было? А ведь потом вы помирились и снова гуляли вместе. А когда она не смогла с тобой погулять - ты же не обижалась, ведь правда?
2. А помнишь, на прошлой неделе ты гуляла с Xxx? Yyy сейчас на тебя обижена и не хочет гулять - позвони Xxx и позови её.
Вообще, ИМХО, система из трёх всегда устойчивее, чем система из двух, т.к. есть выбор. Если Вика увидит реальную альтернативу себе, возможно, она и не захочет так грубо манипулировать, поскольку это окажется во вред ей самой.
Да, кстати, "острая" фаза реакций на обиды у нас уже в прошлом. Сейчас моя дочь говорит примерно следующе: "Ага, она опять обиделась. Ну, ничего, завтра позвонит, и мы помиримся!"
_________________
Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци)

[Zorya]

Say, подружки есть, их несколько!
Но дочь очень расстраивают такие вещи. Еще после таких звонков ей начинает казаться, что все ее "считают дурочкой" и никто с ней не хочет дружить.
Но вот это совсем не так! Я вижу, что, наоборот, к ней относятся хорошо, и многие девочки считают ее своей подругой. Есть еще и друг, очень воспитанный и благородный, как настоящий рыцарь.
Просто Вика живет в нашем доме, они чаще видятся. А "манипуляции", как мне кажется, во многом связаны с какой-то ревностью тоже - очень обижается, если дочь идет к кому-то на день рождения и пр. Говорить про других подруг что-то некрасивое - тоже в ее стиле...
Хотелось бы еще, чтобы дочь не попадалась на такие манипуляции.
Недавно она советовалась со мной, что ей делать, если подруга говорит плохие вещи про ее других друзей (оскорбления типа "тупая" и пр. ). Я ей: "Скажи ей, чтобы ничего плохого не смела говорить про твоих друзей"...
... И т.д.
Но вот думаю - а если подружка не перестанет так себя вести? Как поступит дочь? Позволит ей продолжать в том же духе или перестанет с ней водиться? Хочется, чтобы НЕ позволила ей продолжать в том же духе.
Ну... надеюсь, что она неглупая девочка, все-таки. Поймет, что к чему!

[Say]

Скорее всего, подружка не перестанет так себя вести. У девочки явные проблемы, и она пытаеися решить их за счёт Вашей дочери. Zorya, а вы не знаете, что там за семья, какие родители?
А что касается дочки, то тут, ИМХО, ключевой момент вот этот:

[Васильевна]

Zorya, Что я заметила: сталкивает Жизнь с каким-то человеком и возникают в ходе отношений с ним определенные проблемы, и если эти проблемы не решить, а начинать этих отношений просто избегать, то все равно с этими проблемами рано или поздно столкнешься, но уже с другими людьми, при этом обычно проблемы усложняются порой на порядок. Так что лучше пусть Ваша дочка научится общаться с такого типа людьми , как ее нынешняя подружка, сейчас, когда Вы рядом. Не надо их разлучать насильно. Мало ли кто ей еще в жизни встретится, может свекровь с таким характером попадется(не дай Бог конечно), а у нее уже "иммунитет" своеобразный будет, сможет с самого начала правильно все акценты расставить.

[Zorya]

Васильевна, наверное, вы правы.
Я стараюсь не вмешиваться особо, стараюсь удержаться, чтобы не высказать свою т.з. Но не всегда получается, если честно (именно в данном случае, именно с этой подругой). Но, как ни крути, конечно, им САМИМ нужно научиться общаться с разными людьми. В том числе, и с такими. Может, иногда мой совет ей поможет. Но лучше удержаться, наверное, пока дочь не попросит моего совета сама...

[Инна]

Да, Zorya, я согласна - сразу предлагать решение, если дочь не просит совета точно не стоит. Но можно намекнуть ей, что вы готовы поговорить на эту тему. Если увидите, что снова повторяется история с ее огорчением - достаточно, по-моему, просто посочувствовать, показать, что вы ее понимаете (вспомнить активное слушание). Тогда, если она готова к разговору - то начнет его сама. И в процессе этого разговора лучше не готовые решения предлагать, я думаю, а стараться навести ее саму на нужную мысль. А потом - предложить проиграть найденный вариант... По-моему, тут самое главное - сделать так, чтобы девочка почувствовала, что мама ее понимает, в любом случае готова поддержать и помочь разобраться, как из неприятной на первый взгляд ситуации выудить полезный опыт, который потом много раз пригодится.

[patra]

А мне кажется, что очень даже можно понять в 10 лет про манипуляторство. И объяснить доходчиво можно, найти простые аналогии. И разговаривать с дочкой на эти темы нужно- если видишь, что она теряется и не может сама найти решение. Можно даже "порепетировать" с ней такие разговоры, притвориться этой Викой и начать обижать - а дочка пусть отвечает . Если бы мои родители меня таким штукам в детстве учили- у меня было бы меньше проблем в отрочестве, я бы меньше времени потеряла на разгребание всяких там "комплексов" и сосредоточилась на других, более полезных вещах. Родители тоже считали, что я сама должна во всем разобраться- и я хорошо помню весь этот противоречивый вихрь самых разных мыслей в своей голове, отсутствие психологических точек опор и растерянность. Это нехорошо. Все равно я потом сам начала все это дело сама разруливать, и обращалась к помощи книг по психологии, и они мне помогли. ну а почему ж родители в стороне тогда стоять должны?...Кто будет учить детей навыкам "держать удар", если не мама с папой?
Я не задавала маме таких вопросов, т.к. её игнорирование вовсе не побуждало меня это делать. один ответ: "ты умненькая, сам аразберешься".
Помню, однажды я "заложила" двух мальчишек в школе, не помню точно, как, но я рассказала учительнице то, что они хотели от неё скрыть. Они меня после уроков подстерегли и слегонца так поколотили. Я побежала к маме жаловаться- она вообще эту ситуацию пропустила, мол "сама разбирайся". Я разобралась- гораздо позже, да. Но травму от её "неприсутствия" получила. Так нельзя.

Я не призываю влезать в каждую бочку затычкой- но деткам трудно разобраться в хитросплетениях таких вот отношений, во всех этих "бессознательных/ подсознательных" штуках, а они есть и деваться от них некуда. Значит, надо разъяснять- ненавязчиво, конечно. Просто надо чтобы дочка чувствовала на всех уровнях: моя мама со мной, моя мама меня подержит, моя мама- в случае чего- объяснит. Не "решит за меня"- а поможет, покажет точку опоры.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Zorya]

Инна, Patra, спасибо вам за ваши ответы.
Думала тут думала, и пришла, все-таки, опять к тому, что не стоит спешить предлагать свои варианты...

[Инна]

[Say]

Zorya, а Вы не знаете, что за семья у этой девочки? Вы с её родителями как-то знакомы?
_________________
Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци)

[Marisha]

[Zorya]

[Say]

http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=319598#319598
Zorya, Вы не замечаете или не хотите отвечать? ИМХО, это важно.
_________________
Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци)

[Zorya]

[Zorya]

[Zorya]

[Инна]

[Say]