 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
 Добавлено: 01.03.2010 02:36 Заголовок сообщения: Я стала равнодушной к мужу. |
 |
|
Мы с мужем вместе почти 3,5 года. Ему 35, мне 27. У нас двое детей - дочке 2,5 года и сыну год. Видимо в последние 2-3 месяца у меня появилось больше свободного времени и сил, чтобы размышлять над тем, что происходит с нашими взаимоотношениями, размышляю - и ничего не понимаю что же происходит. Более конкретно:
1. Я перестала принимать мужа таким, какой он есть. Наш брак был весьма поспешным, как мне кажется сейчас. Виделись всего 2 раза. Потом переезд в другую страну, бумажные дела и тд. Оба с России, языковой проблемы нет. С каждым днем я все больше и больше нахожу недостатков в своем муже. Наш брак состоялся безо всяких "задних" мыслей и целей. Мы действительно любили друг друга настолько, насколько это могло быть на тот момент.
2. На каком-то этапе я поняла, что не испытываю ничего теплого по-отношению к нему. Есть равнодушие в лучшем случае, но чаще - разочарование или раздражение.
3. Мой муж меняться не хочет. Не видит это возможным. Я, как я поняла саму себя на днях, меняться могу, но только если будем это делать вдвоем. Мне нужна его поддержка, но она длится ровно столько, сколько длится хорошее настроение у обоих. А чаще это бывает, когда мы находимся врозь. (3 дня в неделю он в командировке).
Счастливыми наши взаимоотношения можно назвать только первые месяцы. Потом началась беременность, сильный токсикоз несколько недель, дополнительные разные переживания и страхи с моей стороны, которые нас совсем не сближали. Потом опять дела бумажные, я на какое-то время уехала в Россию. Потом родился ребенок. Мы стали отдаляться. У него работа, у меня - ребенок. Одной без помощи было трудно. Потом с двое. О нас с ним думать времени не было. у него - работа, дом, диван, тв, друзья. У меня - дети, дети, дети и тд. и комп.
Мне не хочется ни дарить, ни принимать те скудные знаки внимания, которые муж иногда проявляет.
Он понимает, что что-то надо делать, но у него нет предложений что именно делать. Я ему предлагаю 2 варианта - для начала пожить отдельно какое-то время, либо сходить к психологу, на последнее получила резкое нет, но не окончательное.
Разговоры с ним все-таки были, хоть и получились они с н-ной попытки. Его тактика - ждать, авось что само разрешится, либо как-нибудь иначе уйти от проблемы. Вырос он в интернате, поэтому (или не поэтому) у него есть привычка терпеть, не требовать, сделать так, как скажут, привычка смиряться со внешними обстоятельствами, которые он изменить не может, привычка подчиняться.
Я никогда не скажу, что мой муж плохой и тд. Он человек весьма образованный, начитанный, эрудированный. Он неплохо зарабатывает, выплачивает кредит за нашу квартиру.
Но с каждым днем вижу, что его мягкотелость и безвольность практически во всем меня просто добивает. Он такой и на работе. Только в Финляндии это "сходит с рук" в силу того, что вообще ритм жизни здесь весьма размеренный, а в России такое поведение хороших результатов вряд ли принесет. Пока не приносит. Я устала быть лидером в наших отношениях. Я устала от его постоянного подчинения.
4. У меня появилось ощущение, что я его использую. Просто использую те материальные блага, которые он мне (нам с детям) предоставляет. Мне от этого нелегко.
Иногда кажется, что исправить можно все, что угодно. Остается один вопрос - а что же тогда с чувствами? Что делать с равнодушием?
Иногда кажется, что проблемы начинаются с меня, ибо с его стороны многое как было по-началу, так и осталось. изменилось именно мое отношение. Изменились мои взгляды на него и на нашу с ним жизнь.
Я абсолютно не дорожу человеком, который любит наших детей. Я не скучаю по-нему в отличие от них.
Я, наверное, запуталась в себе. Это не ново для меня, но сейчас это ставит под угрозу благополучие нашего брака. Буду рада любым конструктивным вопросам и мнениям. И спасибо, что выслушали. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
ДKM
Зарегистрирован: 18.09.2008
Сообщения: 944
|
| Добавлено: 01.03.2010 08:27 Заголовок сообщения: Re: Я стала равнодушной к мужу. |
|
|
| Julia_x пишет: | Мы с мужем вместе почти 3,5 года. ...
Я перестала принимать мужа таким, какой он есть.... С каждым днем я все больше и больше нахожу недостатков в своем муже. .. |
А какие у него есть достоинства?
| Julia_x пишет: |
2. На каком-то этапе я поняла, что не испытываю ничего теплого по-отношению к нему. Есть равнодушие в лучшем случае, но чаще - разочарование или раздражение. |
В чём именно Вы разочаровались, какие ожидания не сбылись?
| Julia_x пишет: |
3. Мой муж меняться не хочет. Не видит это возможным. Я, как я поняла саму себя на днях, меняться могу, но только если будем это делать вдвоем. Мне нужна его поддержка, но она длится ровно столько, сколько длится хорошее настроение у обоих. |
ДЛя чего ему меняться, если в его жизни всё нормально? Вы говорите ему о том в чём вы нуждаетесь?
| Julia_x пишет: |
Мне не хочется ни дарить, ни принимать те скудные знаки внимания, которые муж иногда проявляет. |
В чём причина?
| Julia_x пишет: | ...Я никогда не скажу, что мой муж плохой и тд. Он человек весьма образованный, начитанный, эрудированный. Он неплохо зарабатывает, выплачивает кредит за нашу квартиру.
Но с каждым днем вижу, что его мягкотелость и безвольность практически во всем меня просто добивает. |
Вот видите сколько у него достоинств, а его мягкотелость мешает ему зарабатывать? или что?
| Julia_x пишет: | | Я устала быть лидером в наших отношениях. Я устала от его постоянного подчинения. |
Что Вам надо сделать, что бы перестать быть лидером.
| Julia_x пишет: | | 4. У меня появилось ощущение, что я его использую. Просто использую те материальные блага, которые он мне (нам с детям) предоставляет. Мне от этого нелегко. |
Все женщины используют мужчин, как добытчиков, когда рожают и поднимают маленьких детей, так было задумано природой. Вам ещё повезло что Ваш мужчина рядом с Вами!!!!
| Julia_x пишет: | Что делать с равнодушием?
Иногда кажется, что проблемы начинаются с меня, ибо с его стороны многое как было по-началу, так и осталось. изменилось именно мое отношение. Изменились мои взгляды на него и на нашу с ним жизнь.
Я абсолютно не дорожу человеком, который любит наших детей. Я не скучаю по-нему в отличие от них.
Я, наверное, запуталась в себе. Это не ново для меня, но сейчас это ставит под угрозу благополучие нашего брака. Буду рада любым конструктивным вопросам и мнениям. И спасибо, что выслушали. |
Для начала хорошо отдохнуть, набраться сил. Часто это результат усталости. авитаминоз.
Вы и раньше запутывались? Когда , с кем?
_________________
А чем это Вы тут занимаетесь? аааа |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 01.03.2010 10:10 Заголовок сообщения: Re: Я стала равнодушной к мужу. |
|
|
| ДKM пишет: | | Julia_x пишет: | Мы с мужем вместе почти 3,5 года. ...
Я перестала принимать мужа таким, какой он есть.... С каждым днем я все больше и больше нахожу недостатков в своем муже. .. |
А какие у него есть достоинства? |
Помимо перечисленных ниже, он очень любит наших детей, он сам никогда не поднимет даже голоса на меня. В конце-концов, он даже готов принимать меня такой, какая я есть. Хотя принимает или терпит - не знаю точно. Есть ли разница?
| ДKM пишет: | | Julia_x пишет: | | 2. На каком-то этапе я поняла, что не испытываю ничего теплого по-отношению к нему. Есть равнодушие в лучшем случае, но чаще - разочарование или раздражение. |
В чём именно Вы разочаровались, какие ожидания не сбылись?
|
Я разочаровалась в его способности что-то делать для своей семьи, кроме как зарабатывание денег. Что-то делать своими руками.
Позже я разочаровалась в том, что он не то, что не может, но и не хочет. Каждая моя просьба о помощи - это недовольство с его стороны. Надо что-то прикрутить - говорит, что отвертка в кладовке, что-то по-серьезнее собрать после покупки - откладывает и оттягивает до неопределенного времени, пока я не принесу и не положу перед носом, чтоб мешало. Кровать у ребенка скрипит - ему все равно, он же не спит рядом. Я просила - говорит, да, надо что-то сделать. Вот уже несколько недель..
Я разочаровалась в его поддержке на людях.
Я продолжу позже. Дети проснулись. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ДKM
Зарегистрирован: 18.09.2008
Сообщения: 944
|
| Добавлено: 01.03.2010 10:26 Заголовок сообщения: Re: Я стала равнодушной к мужу. |
|
|
| Julia_x пишет: | | ДKM пишет: |
А какие у него есть достоинства? |
Помимо перечисленных ниже, он очень любит наших детей, он сам никогда не поднимет даже голоса на меня. В конце-концов, он даже готов принимать меня такой, какая я есть. Хотя принимает или терпит - не знаю точно. Есть ли разница? |
Это уже очень много, а принимает или терпит, кто же кроме Вас это может знать!!!
| Julia_x пишет: | Я разочаровалась в его способности что-то делать для своей семьи, кроме как зарабатывание денег. Что-то делать своими руками.
Позже я разочаровалась в том, что он не то, что не может, но и не хочет. Каждая моя просьба о помощи - это недовольство с его стороны. Надо что-то прикрутить - говорит, что отвертка в кладовке, что-то по-серьезнее собрать после покупки - откладывает и оттягивает до неопределенного времени, пока я не принесу и не положу перед носом, чтоб мешало. Кровать у ребенка скрипит - ему все равно, он же не спит рядом. Я просила - говорит, да, надо что-то сделать. Вот уже несколько недель.. |
Увы, если он интернатовский, то это у него навсегда. Тут сразу человек не поменяется, у меня в семье когда я понял что жена не умеет ... , то либо смерялся и делал сам, либо долго и планомерно учились новой привычке, но для этого требовалось желание жены!!! Учитесь мотивировать своего мужа к свершениям. Хорошие советы я находил в книжке Карен Прайор HE РЫЧИТЕ НА СОБАКУ! О ДРЕССИРОВКЕ ЖИВОТНЫХ И ЛЮДЕЙ
| Julia_x пишет: |
Я разочаровалась в его поддержке на людях.
|
Что он перестал/не делает, а Вам это необходимо?
_________________
А чем это Вы тут занимаетесь? аааа |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1633
|
| Добавлено: 01.03.2010 14:02 Заголовок сообщения: Re: Я стала равнодушной к мужу. |
|
|
| Julia_x пишет: | Я разочаровалась в его способности что-то делать для своей семьи, кроме как зарабатывание денег. Что-то делать своими руками.
Позже я разочаровалась в том, что он не то, что не может, но и не хочет. Каждая моя просьба о помощи - это недовольство с его стороны. Надо что-то прикрутить - говорит, что отвертка в кладовке, что-то по-серьезнее собрать после покупки - откладывает и оттягивает до неопределенного времени, пока я не принесу и не положу перед носом, чтоб мешало. Кровать у ребенка скрипит - ему все равно, он же не спит рядом. Я просила - говорит, да, надо что-то сделать. Вот уже несколько недель.. |
Может он достаточно зарабатывает, чтобы не заморачиваться этими делами. Можно ведь вызвать специально обученных людей. Муж одной моей знакомой так и говорил: "Я не водопроводчик. Что я мало зарабатываю, чтобы вызвать водопроводчика?"
А Вы всё умеете и любите делать для дома: шить, вязать, штопать, печь пироги, ткать, прясть и ..... и всё это делаете именно тогда, когда захочется мужу?
Я согласна с ДКМ в том, что, возможно, у Вас просто усталость от обыденности и однообразия. Так бывает, кога мамочка сидит с детками.
Конечно, Ваш брак очень поспешный, два раза виделись всего, для меня это непостижимо. Но ведь уже детки. Пожалуйста, не будьте поспешны в решениях. А то ведь часто бывает: что имеем не храним, потерявши плачем. Разобраться, конечно, надо. И прежде всего в себе. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Maria Novikova
Зарегистрирован: 11.08.2009
Сообщения: 557
Откуда: Ukraina
|
| Добавлено: 01.03.2010 16:22 Заголовок сообщения: Re: Я стала равнодушной к мужу. |
|
|
| nibel пишет: | | Муж одной моей знакомой так и говорил: "Я не водопроводчик. Что я мало зарабатываю, чтобы вызвать водопроводчика?" |
У меня знакомая зарабатывает достаточно для того, чтобы даже нитки с иголками в руках не держать. Знакомая портниха все подгонит, вплоть до пуговиц. Ну конечно если вдруг захочется - подруга шить умеет, но зачем ей тратить время на это, если можно его потратить на что-то более интересное. Готовит когда ей этого хочется, в остальное время есть где поесть готовое им и детям. Муж ее поддерживает, он тоже зарабатывает нормально. Да нормально это! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 01.03.2010 17:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Julia_x пишет: | | Надо что-то прикрутить - говорит, что отвертка в кладовке |
Знаете, когда на заре нашей семейной жизни, мой муж мне однажды сказал: "Надо пропылесосить," - я ответила: "Пылесос - в кладовке."  И совсем не потому, что я не умела или не хотела этого делать, а прежде всего потому, что мне не нравится, когда мне указывают...
У меня муж из тех, про кого говорят "золотые руки", но если бы я по какому-то поводу сказала волшебное слово "надо", могу поручиться, что он бы с места не сдвинулся.  Опять же не потому, что он не хочет или не может делать что-то по дому, а потому, что ему тоже не нравится, когда ему указывают...
| Цитата: | | что-то по-серьезнее собрать после покупки - откладывает и оттягивает до неопределенного времени |
Ну во-первых, возможно, что он просто очень устает на работе. Во-вторых, если он (не Вы) этот шкаф будет собирать - ИМХО его законное право самому решать, когда он это будет делать.
Он - не ребенок, и Вы ему - не мама, чтобы решать за него, чем и когда он должен заняться. И то, что он стал Вашим мужем, совсем не значит, что он обязан по Вашему требованию тут же кидаться и делать то, что Вы сказали. | Цитата: | | Я устала быть лидером в наших отношениях. Я устала от его постоянного подчинения. |
Я думаю, что Вы устали, прежде всего, от двух беременностей, двух родов и от необходимости ухаживать за двумя махонькими детьми. А отношений с мужем у Вас до сих пор как таковых и не было - до свадьбы Вы практически не встречались, потом Вы были заняты детьми. ИМХО сейчас настал момент начать эти отношения создавать, начать узнавать своего мужа ...
Можете поподробнее рассказать, в чем выражается это "быть лидером" (кроме того, что Вы кладете разобранный шкафчик под ноги мужу)? И что мешает, если Вы так от этого устали, перестать лидировать?
| Цитата: | | Я ему предлагаю 2 варианта - для начала пожить отдельно какое-то время, |
А что это Вам даст - пожить отдельно? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 01.03.2010 17:45 Заголовок сообщения: Re: Я стала равнодушной к мужу. |
|
|
| ДKM пишет: | | Julia_x пишет: |
3. Мой муж меняться не хочет. Не видит это возможным. Я, как я поняла саму себя на днях, меняться могу, но только если будем это делать вдвоем. Мне нужна его поддержка, но она длится ровно столько, сколько длится хорошее настроение у обоих. |
ДЛя чего ему меняться, если в его жизни всё нормально? Вы говорите ему о том в чём вы нуждаетесь? |
Я так его и понимаю, что раз видение проблем исходит в основном с моей стороны, то и мне с собой что-то надо делать прежде всего. Разобраться в себе. Но мне хочется, чтобы он мне помогал своей поддержкой. Да, я стала говорить о том в чем нуждаюсь. Последние месяцы это всего лишь одна нужда. Я прошу его, чтобы он произносил вслух то, что его на данный момент не устраивает. Свои эмоции мне порой сложно контролировать. Как мне кажется, я прошу простого, всего лишь одной фразы в свою сторону "измени свой тон - потом будем разговаривать". Но нет, нет и нет. Он этого не говорит изо дня в день, и сама мысль об этом меня начинает еще больше подогревать в каждой ссоре. Я говорю о том, что мне необходимо слышать то, в чем я могу быть не права. Ведь сама за собой зачастую не вижу каких-то промахов, а если вижу, то ничего не изменяю, потому что он сэтим согласен. Он согласен с таким моим почти хамским отношением к себе.
| ДKM пишет: | | Julia_x пишет: | | Мне не хочется ни дарить, ни принимать те скудные знаки внимания, которые муж иногда проявляет. |
В чём причина? |
Самой не хочется этого делать, так как в голове уже прочно ужилась мысль "и так сойдет". То есть для меня сделать что-то приятное мужу - это на данный момент не совсем естественно, то есть нет такого какого-то внутреннего побуждения-желания к этому. Значит, чтобы сделать это - надо совершить усилие над собой. А зачем, если и так сойдет? Если для него и так нормально... Если честно, я не хочу меняться для него такого, какой он есть сейчас. Это если перефразировать "я не принимаю его таким, какой он сейчас есть".
| ДKM пишет: | | Julia_x пишет: | ...Я никогда не скажу, что мой муж плохой и тд. Он человек весьма образованный, начитанный, эрудированный. Он неплохо зарабатывает, выплачивает кредит за нашу квартиру.
Но с каждым днем вижу, что его мягкотелость и безвольность практически во всем меня просто добивает. |
Вот видите сколько у него достоинств, а его мягкотелость мешает ему зарабатывать? или что? |
Нет, пока не мешает зарабатывать. Мне хочется, чтобы он самостоятелььно мог за нас принимать решения. Мне хочется от него конкретных действий, а не размышлений о том, о сем.
| ДKM пишет: | | Julia_x пишет: | | Я устала быть лидером в наших отношениях. Я устала от его постоянного подчинения. |
Что Вам надо сделать, что бы перестать быть лидером. |
Если честно - не знаю. То есть не знаю как сделать так, чтоб новая ситуация устраивала нас обоих. Перестать брать инициативу во многих делах на себя, перестать его постоянно "инструктировать", перестать проявлять свой голос в семье в качестве решающего - другими словами делать по-своему. Долгое время муж называл такую ситуацию равноправной. Но за последние пол года я вконец обнаглела и стала называть многое своими именами. И муж соглашается. Решения в этом вопросе я пока не вижу. Меня не устраивает ситуация, когда я не лидер, а муж - так-сяк.
| ДKM пишет: | | Julia_x пишет: | | 4. У меня появилось ощущение, что я его использую. Просто использую те материальные блага, которые он мне (нам с детям) предоставляет. Мне от этого нелегко. |
Все женщины используют мужчин, как добытчиков, когда рожают и поднимают маленьких детей, так было задумано природой. Вам ещё повезло что Ваш мужчина рядом с Вами!!!! |
То, что мне повезло - это факт. Но чем дальше, тем сложнее его осознавать
| ДKM пишет: | | Julia_x пишет: | Что делать с равнодушием?
Иногда кажется, что проблемы начинаются с меня, ибо с его стороны многое как было по-началу, так и осталось. изменилось именно мое отношение. Изменились мои взгляды на него и на нашу с ним жизнь.
Я абсолютно не дорожу человеком, который любит наших детей. Я не скучаю по-нему в отличие от них.
Я, наверное, запуталась в себе. Это не ново для меня, но сейчас это ставит под угрозу благополучие нашего брака. Буду рада любым конструктивным вопросам и мнениям. И спасибо, что выслушали. |
Для начала хорошо отдохнуть, набраться сил. Часто это результат усталости. авитаминоз.
Вы и раньше запутывались? Когда , с кем? |
На счет отдыха - это было бы здорово, но в ближайший год-полтора невозможно. Можно всей семьей, можно только с детьми, но для меня это не отдых. Одна я пока отдохнуть не могу. Так и получается, что все вроде бы нормально до моего очередного дурацкого состояния, тогда у меня что в голове то и на языке без фильтра, то есть в виде упреков, претензий и пр. Но не хочется эту проблему сваливать на усталость, ведь если усталость ее обнажает, значит она есть. А может я неправильно думаю...
На счет запутывания - я вообще саму себя вижу как человека запутанного, хаотичного и спонтанного. Во мне нет (или очень мало) стабильности и последовательности. Сейчас с рождением детей это сало немного меняться в лучшую сторону.
Вот сейчас муж на работе, я дома. Думаю о нем - вроде все нормально. Все спокойно. Но только до его появления дома. Мне еще есть что написать. Я обязательно позже отвечу на все вопросы и сообщения. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Maria Novikova
Зарегистрирован: 11.08.2009
Сообщения: 557
Откуда: Ukraina
|
| Добавлено: 01.03.2010 18:09 Заголовок сообщения: Re: Я стала равнодушной к мужу. |
|
|
| Julia_x пишет: | Но не хочется эту проблему сваливать на усталость, ведь если усталость ее обнажает, значит она есть. А может я неправильно думаю...
На счет запутывания - я вообще саму себя вижу как человека запутанного, хаотичного и спонтанного. |
Насчет усталости - да, наверняка она не причина проблемы, скорее всего проявитель.. Но это не значит, что надо себя загонять.
Но то, что Вы способны посмотреть со стороны и на себя, и на свои действия - это редкий дар, поверьте, Вы имеете все шансы распутаться и прочувствовать свое счастье. Спокойно, только не рубите с плеча, потихоньку разберетесь, самым благоприятным для себя (и для семьи значит) образом. Только ничего не бойтесь, можете вдруг обнаружить в себе что-то несимпатичное (оно Вам таким покажется, хотя на самом деле это может быть абсолютно нейтральное человеческое свойство) - но только так оно может быть осознанно и приручено.
Все поводы для нелюбви к себе и другим - надуманны. А у Вас есть все возможности для достижения мира с собой (а значит и с другими). |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 01.03.2010 18:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Последние месяцы это всего лишь одна нужда. Я прошу его, чтобы он произносил вслух то, что его на данный момент не устраивает. Свои эмоции мне порой сложно контролировать. Как мне кажется, я прошу простого, всего лишь одной фразы в свою сторону "измени свой тон - потом будем разговаривать". Но нет, нет и нет. Он этого не говорит изо дня в день, и сама мысль об этом меня начинает еще больше подогревать в каждой ссоре. Я говорю о том, что мне необходимо слышать то, в чем я могу быть не права. |
Для того, чтобы человек начал откровенно рассказывать Вам о том, что его не устраивает в ваших с ним отношениях, он должен быть абсолютно, стопроцентно уверен в том, что его попытаются понять, что в ответ не будет никаких обид, претензий и обвинений. То есть откровенность возможна только тогда, когда есть высокая степень доверия между партнерами. В обстановке же ссор и накала эмоций вряд ли можно рассчитывать на то, что кто-то распахнет перед Вами душу. К тому же, мне кажется, что высказанное в ультимативной форме требование "если тебе что-то не нравится - скажи" скорее побуждает еще больше замкнуться в себе...
| Цитата: | | Он согласен с таким моим почти хамским отношением к себе. |
Думаю, что Вы ошибаетесь, он не согласен, он просто терпит. Особенно, если он, как Вы сказали, очень любит детей. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Absolute
Зарегистрирован: 13.09.2005
Сообщения: 814
Откуда: Russia, Ivanovo
|
| Добавлено: 01.03.2010 18:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Он согласен с таким моим почти хамским отношением к себе. |
Если Вы понимаете, что ведёте себя по-хамски - почему продолжаете себя так вести, да ещё и с близким человеком?
_________________
Молчи, скрывайся и таи
Все мысли и мечты свои. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
miracle
Зарегистрирован: 20.06.2008
Сообщения: 2616
|
| Добавлено: 01.03.2010 18:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Absolute пишет: | | Цитата: | | Он согласен с таким моим почти хамским отношением к себе. |
Если Вы понимаете, что ведёте себя по-хамски - почему продолжаете себя так вести, да ещё и с близким человеком? |
Я не знаю, что ответит Julia_x, но у меня очень схожая с ней ситуация. И когда я начинаю мужу хамить, даже унижать его, мне просто интересно, сколько еще он выдержит. Должна же быть хоть какая-то граница дозволенного у этого тюфяка. И так радостно, что иногда удается его пробить. Хотя и это развлечение тоже временное(
В принципе, это сложно жить с нелюбимым человеком только если часто об этом думать.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Absolute
Зарегистрирован: 13.09.2005
Сообщения: 814
Откуда: Russia, Ivanovo
|
| Добавлено: 01.03.2010 18:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| miracle пишет: |
Я не знаю, что ответит Julia_x, но у меня очень схожая с ней ситуация. И когда я начинаю мужу хамить, даже унижать его, мне просто интересно, сколько еще он выдержит. Должна же быть хоть какая-то граница дозволенного у этого тюфяка. И так радостно, что иногда удается его пробить. Хотя и это развлечение тоже временное(
|
Вопрос - зачем? Унижающий - унижает себя (с)
_________________
Молчи, скрывайся и таи
Все мысли и мечты свои. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1633
|
| Добавлено: 01.03.2010 18:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| miracle пишет: | Я не знаю, что ответит Julia_x, но у меня очень схожая с ней ситуация. И когда я начинаю мужу хамить, даже унижать его, мне просто интересно, сколько еще он выдержит. Должна же быть хоть какая-то граница дозволенного у этого тюфяка. И так радостно, что иногда удается его пробить. Хотя и это развлечение тоже временное(
В принципе, это сложно жить с нелюбимым человеком только если часто об этом думать. |
А зачем жить с нелюбимым человеком? Испытывая при этом его чашу терпения. И распуская себя вседозволенностью. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
miracle
Зарегистрирован: 20.06.2008
Сообщения: 2616
|
| Добавлено: 01.03.2010 18:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| Absolute пишет: | | miracle пишет: |
Я не знаю, что ответит Julia_x, но у меня очень схожая с ней ситуация. И когда я начинаю мужу хамить, даже унижать его, мне просто интересно, сколько еще он выдержит. Должна же быть хоть какая-то граница дозволенного у этого тюфяка. И так радостно, что иногда удается его пробить. Хотя и это развлечение тоже временное(
|
Вопрос - зачем? Унижающий - унижает себя (с) |
По-моему, я объяснила, зачем. Чтобы вызвать у него эмоции, чтобы сделать ему больно. Если вы зададите вопрос *почему?*, то тут уже другие ответы. Потому что надоел, потому что раздражает. да мало ли еще почему. у топикстартера свои причины для упреков.
Большая просьба только воздержаться от советов мне. Ничего в своей жизни менять не вижу возможным и желательным. Надеюсь, вы меня поймете. Моя реплика была всего лишь ответом на ситуацию, в которой я сама тоже бываю.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 4277
Откуда: Лондон
|
| Добавлено: 01.03.2010 20:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Julia_x,
| Цитата: | | Его тактика - ждать, авось что само разрешится, либо как-нибудь иначе уйти от проблемы. Вырос он в интернате, поэтому (или не поэтому) у него есть привычка терпеть, не требовать, сделать так, как скажут, привычка смиряться со внешними обстоятельствами, которые он изменить не может, привычка подчиняться. |
Вот это - просто один в один мой муж. Кроме того, что мой муж вырос в полной благополучной семье. Иметь с этим дело - тяжело, знаю. Но никакими криками дело не изменишь, так что не провоцируйте. Потому что чем больше нажима- тем больше такие люди уходят в себя, в свою раковину, тем сильнее они цепляются за существующее положение вещей. Вообще, это весьма глубинное качество, и Вы - просто примите это как есть - односторонне это не измените. С другой стороны, и с этим можно вполне жить.
Юля, Вам много здесь хороших вопросов уже задали. Я тоже хочу спросить - что Вам не хватает сейчас? Чего бы хотелось? Этот вопрос о Вашей жизни в целом - не только и не сколько об отношениях с мужем.
Есть ли друзья? Какие планы на будущее? Как в профессиональном смысле?
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Другая
Зарегистрирован: 28.03.2009
Сообщения: 588
|
| Добавлено: 01.03.2010 21:00 Заголовок сообщения: Re: Я стала равнодушной к мужу. |
|
|
Ключевая фраза | Julia_x пишет: | | Видимо в последние 2-3 месяца у меня появилось больше свободного времени и сил, чтобы размышлять над тем, что происходит с нашими взаимоотношениями, размышляю - и ничего не понимаю что же происходит. |
Займитесь делами.. Неужели когда двое маленьких детей и полноценная семья и хозяйство есть время думать? 
Займитесь саморазвитием. Я не могу дать, если честно Вам совет по той простой причине, что "сытый голодного не разумеет". В данном случае наоборот. У вас не самый плохой муж. Какой вы видите себя без него? Вы уверены что найдёте другого, может лучше? Уверены в том что через пару-тройку лет совместного проживания с другим вы не будете испытывать тоже самое, что и сейчас?
_________________
Благородная цель ищет любые средства |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 02.03.2010 03:19 Заголовок сообщения: Re: Я стала равнодушной к мужу. |
|
|
| nibel пишет: |
Может он достаточно зарабатывает, чтобы не заморачиваться этими делами. Можно ведь вызвать специально обученных людей. Муж одной моей знакомой так и говорил: "Я не водопроводчик. Что я мало зарабатываю, чтобы вызвать водопроводчика?" |
В каких-то больших делах мы к этому и прибегаем - кто-то делает для нас. Из последнего это был ремонт в детской, но в основном это все практически бесплатно, так как делают знакомые, друзья. К сожалению оплатить все по полной стоимости - это сейчас не по-карману.
| nibel пишет: |
А Вы всё умеете и любите делать для дома: шить, вязать, штопать, печь пироги, ткать, прясть и ..... и всё это делаете именно тогда, когда захочется мужу? |
Да, нет, конечно, любить точно не все люблю, но мне многое не противно ). По-крайней мере, самое необходимое - это да, умею и нравится. На счет желания мужа в этих вопросах. Оно почти отсутствует. То есть сделаю плохо - не получится - его отношение "ну и ладно". Сделаю хорошо или отлично - "ну и нормально, а можно было и не делать".
| nibel пишет: |
Я согласна с ДКМ в том, что, возможно, у Вас просто усталость от обыденности и однообразия. Так бывает, кога мамочка сидит с детками. |
Этот момент я обязательно учту. По-крайней мере, попробуем что-то сделать с разнообразием обыденности, так как дети подросли и могут оставаться с папой на какое-то время.
| nibel пишет: |
Конечно, Ваш брак очень поспешный, два раза виделись всего, для меня это непостижимо. Но ведь уже детки. Пожалуйста, не будьте поспешны в решениях. А то ведь часто бывает: что имеем не храним, потерявши плачем. Разобраться, конечно, надо. И прежде всего в себе. |
Сейчас я сама себя не могу постичь в таком поступке. За советы спасибо, буду, будем разбираться дальше. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 02.03.2010 03:48 Заголовок сообщения: Re: Я стала равнодушной к мужу. |
|
|
| ДKM пишет: |
..., а принимает или терпит, кто же кроме Вас это может знать!!! |
Раньше говорил, что принимает. Сейчас говорит, что терпит до какого-то неопределенного момента, насколько хватит терпения. Точнее - терпение ему необходимо для моего сурового настроения.
| ДKM пишет: |
Увы, если он интернатовский, то это у него навсегда. Тут сразу человек не поменяется, у меня в семье когда я понял что жена не умеет ... , то либо смерялся и делал сам, либо долго и планомерно учились новой привычке, но для этого требовалось желание жены!!! Учитесь мотивировать своего мужа к свершениям. Хорошие советы я находил в книжке Карен Прайор HE РЫЧИТЕ НА СОБАКУ! О ДРЕССИРОВКЕ ЖИВОТНЫХ И ЛЮДЕЙ |
Да, мотивировать к действию я пока не умею. Книгу постараюсь найти и прочесть.
| ДKM пишет: | | Julia_x пишет: |
Я разочаровалась в его поддержке на людях.
|
Что он перестал/не делает, а Вам это необходимо? |
Самые первые подобные поступки появились во время моей первой беременности. Мы на всех косультациях в поликлинике и в больницах были вместе, так как ему приходилось переводить. И он иногда просто не переводил то, о чем я его просила, исходя из своих соображений необходимости. То есть я не хотела однажды делать узи, не видя в этом необходимости. Это было по-желанию. Он не перевел мою просьбу, думая что это обязательная процедура на тот момент. Он думал, что врач лучше знает что нужно делать. Мне же хотелось, чтобы он был на моей стороне, поддержать именно мое желание. Такое и позже повторялось, но уже когда родились дети. Я думаю, что он перевел мой вопрос и слушает ответ, а он даже не думал спрашивать и сам ответить толком не может.
(хм, прочла то, что написала и появилась мысль "ведь делает же так, как считает нужным, а мне и тут не нравится" - может кто-то еще это видит? Бывает, муж произносит фразу "как бы я ни сделал - все равно ты недовольна..." может, он прав? может, кто подскажет откуда могут расти ноги такого вселенского недовольства?)
Порой происходит так, что в разговоре с финнами он "переводит все стрелки " на меня, как будто он тут ни при чем или его мнение самое последнее в нашей семье. Пример - как-то раз встретились с соседями по дому в магазине. Их папа спросил будем ли планировать третьего. Мой муж так и сказал - как жена захочет, на что тот ответил "ну, теперь я знаю кто у вас глава семьи...". Посмеялись, разошлись. Я конечно высказала свое мнение о его словах. Муж сказал, что ведь в шутку это сказал.
Да уж... в шутку... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 02.03.2010 03:53 Заголовок сообщения: Re: Я стала равнодушной к мужу. |
|
|
| Maria Novikova пишет: | | nibel пишет: | | Муж одной моей знакомой так и говорил: "Я не водопроводчик. Что я мало зарабатываю, чтобы вызвать водопроводчика?" |
У меня знакомая зарабатывает достаточно для того, чтобы даже нитки с иголками в руках не держать. Знакомая портниха все подгонит, вплоть до пуговиц. Ну конечно если вдруг захочется - подруга шить умеет, но зачем ей тратить время на это, если можно его потратить на что-то более интересное. Готовит когда ей этого хочется, в остальное время есть где поесть готовое им и детям. Муж ее поддерживает, он тоже зарабатывает нормально. Да нормально это! |
Нормально, согласна, но у нас немного другая ситуация. Хотя даже в нашей ситуации я давно для себя решила, что неважно какими способами он это сделает - главное, чтоб сделал. Не так давно собирал 3хколесный велосипед длядочки. Как он это сделал - я увидела, когда он был в командироввке)). Повезло ему (да и нам обоим), так как эмоции улеглись и по приезду просто посмеялись. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 02.03.2010 04:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Julia_x пишет: | | Надо что-то прикрутить - говорит, что отвертка в кладовке |
Знаете, когда на заре нашей семейной жизни, мой муж мне однажды сказал: "Надо пропылесосить," - я ответила: "Пылесос - в кладовке." И совсем не потому, что я не умела или не хотела этого делать, а прежде всего потому, что мне не нравится, когда мне указывают |
| Marisha пишет: | | Julia_x пишет: | | что-то по-серьезнее собрать после покупки - откладывает и оттягивает до неопределенного времени |
Ну во-первых, возможно, что он просто очень устает на работе. Во-вторых, если он (не Вы) этот шкаф будет собирать - ИМХО его законное право самому решать, когда он это будет делать.
Он - не ребенок, и Вы ему - не мама, чтобы решать за него, чем и когда он должен заняться. И то, что он стал Вашим мужем, совсем не значит, что он обязан по Вашему требованию тут же кидаться и делать то, что Вы сказали. |
интересные вещи пишете. Я о некоторых даже не задумывалась. Ведь ему действительно не нравится когда ему указывают. И он действительно сам хочет решать когда ему что делать. Только меня не устраивает как и когда он это делает, поэтому я сую нос в его "личные" домашние дела.. Мне нужно быть с ним мягче и иначе выражать свои желания - это однозначно. А то мое недовольство им перетекает грубое отношение к нему.
| Marisha пишет: |
Я думаю, что Вы устали, прежде всего, от двух беременностей, двух родов и от необходимости ухаживать за двумя махонькими детьми. А отношений с мужем у Вас до сих пор как таковых и не было - до свадьбы Вы практически не встречались, потом Вы были заняты детьми. ИМХО сейчас настал момент начать эти отношения создавать, начать узнавать своего мужа ... |
Ведь правду пишете... Так мы еще не думали. Спасибо за эту мысль!
| Marisha пишет: |
Можете поподробнее рассказать, в чем выражается это "быть лидером" (кроме того, что Вы кладете разобранный шкафчик под ноги мужу)? И что мешает, если Вы так от этого устали, перестать лидировать? |
Может, это неправильное понимание, но я подразумеваю под этой фразой 2 другие "сую свой нос но все дела, так как считаю, что ты не справишься" и "без меня точно ничего не получится, а если получится - меня это не устроит". Может, я сама не даю своему мужу проявить себя в семейной жизни??? Своим тотальным контролем за ним... ужас.
| Marisha пишет: | | А что это Вам даст - пожить отдельно? |
По-крайней мере, 1. у нас не будет этих многочисленных эмоциональных перепалок.2 я посмотрю чувствую ли я необходимость в этом человеке на расстоянии. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 02.03.2010 04:26 Заголовок сообщения: Re: Я стала равнодушной к мужу. |
|
|
| Maria Novikova пишет: |
Насчет усталости - да, наверняка она не причина проблемы, скорее всего проявитель.. Но это не значит, что надо себя загонять.
Но то, что Вы способны посмотреть со стороны и на себя, и на свои действия - это редкий дар, поверьте, Вы имеете все шансы распутаться и прочувствовать свое счастье. Спокойно, только не рубите с плеча, потихоньку разберетесь, самым благоприятным для себя (и для семьи значит) образом. Только ничего не бойтесь, можете вдруг обнаружить в себе что-то несимпатичное (оно Вам таким покажется, хотя на самом деле это может быть абсолютно нейтральное человеческое свойство) - но только так оно может быть осознанно и приручено.
Все поводы для нелюбви к себе и другим - надуманны. А у Вас есть все возможности для достижения мира с собой (а значит и с другими). |
Ваши слова вселяют оптимизма! Спасибо! Возможно, мир с собой - это первое, чего следует достичь, но не хватает усердия в этом деле.. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 02.03.2010 04:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | Для того, чтобы человек начал откровенно рассказывать Вам о том, что его не устраивает в ваших с ним отношениях, он должен быть абсолютно, стопроцентно уверен в том, что его попытаются понять, что в ответ не будет никаких обид, претензий и обвинений. То есть откровенность возможна только тогда, когда есть высокая степень доверия между партнерами. В обстановке же ссор и накала эмоций вряд ли можно рассчитывать на то, что кто-то распахнет перед Вами душу. К тому же, мне кажется, что высказанное в ультимативной форме требование "если тебе что-то не нравится - скажи" скорее побуждает еще больше замкнуться в себе...
Думаю, что Вы ошибаетесь, он не согласен, он просто терпит. Особенно, если он, как Вы сказали, очень любит детей. |
Вы опять правы. Он еще больше замыкается и продолжает терпеть. То есть я сама создаю все условия для такого его поведения? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 02.03.2010 04:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Absolute пишет: | | Цитата: | | Он согласен с таким моим почти хамским отношением к себе. |
Если Вы понимаете, что ведёте себя по-хамски - почему продолжаете себя так вести, да ещё и с близким человеком? |
Потому что в последнее время мы стали почти чужими. Я ощущаю безразличие и равнодушие к нему. Копятся обиды, недовольства, претензии к человеку. Хочется, чтоб он отстаивал свое "я" в борьбе (?!) со мною. Сейчас пришло в голову именно это слово - борьба. Может, я сама воспринимаю семейную жизнь как борьбу? В общем-то, так и было в семье, где я росла. Хм... это новая пища для размышлений... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 02.03.2010 04:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| miracle пишет: |
Я не знаю, что ответит Julia_x, но у меня очень схожая с ней ситуация. И когда я начинаю мужу хамить, даже унижать его, мне просто интересно, сколько еще он выдержит. Должна же быть хоть какая-то граница дозволенного ... |
Да! Есть и это, только уже на ночь глядя не получилось правильно выразить этот момент. Только это действительно из ряда "развлечений", так проблему не решить.. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
