 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
 Добавлено: 02.03.2010 04:52 Заголовок сообщения: |
 |
|
| nibel пишет: |
А зачем жить с нелюбимым человеком? Испытывая при этом его чашу терпения. И распуская себя вседозволенностью. |
Жить по-жизни с нелюбимым я не знаю зачем. Но в нашем случае, когда мы только делаем попытки как-то разрешить нашу ситуацию, считаю это вполне допустимым, даже необходимым. Но вот думаю, что и нам друг от друга можно было бы отдохнуть. а, может, он вовсе и не нелюбимый? в моем случае. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 02.03.2010 05:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Absolute пишет: | | miracle пишет: |
Я не знаю, что ответит Julia_x, но у меня очень схожая с ней ситуация. И когда я начинаю мужу хамить, даже унижать его, мне просто интересно, сколько еще он выдержит. Должна же быть хоть какая-то граница дозволенного у этого тюфяка. И так радостно, что иногда удается его пробить. Хотя и это развлечение тоже временное(
|
Вопрос - зачем? Унижающий - унижает себя (с) |
я согласна с Вами. Только подобное поведение не возникнет так, от хорошего настроения и желания поразвлечься. Это эмоции. Точнее, это уже результат несдержанных негативных эмоций. То есть вспылила и поехало...
Я заметила, что на нас обоих хорошо действует (как холодный душ), если мы начинаем во время ссоры говорить и слышать друг друга. это было всего пару раз, но такое возможно. И этому нам обоим нужно учиться. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 02.03.2010 05:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Absolute пишет: | ...у топикстартера свои причины для упреков.
Большая просьба только воздержаться от советов мне. Ничего в своей жизни менять не вижу возможным и желательным. Надеюсь, вы меня поймете. Моя реплика была всего лишь ответом на ситуацию, в которой я сама тоже бываю. |
а можно вопрос? топикстартер - это кто такой?ааа!! поняла, это я ))) Спасибо за реплику, она оказалась вполне уместной. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 02.03.2010 05:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anastasia пишет: | Вот это - просто один в один мой муж. Кроме того, что мой муж вырос в полной благополучной семье. Иметь с этим дело - тяжело, знаю. Но никакими криками дело не изменишь, так что не провоцируйте. Потому что чем больше нажима- тем больше такие люди уходят в себя, в свою раковину, тем сильнее они цепляются за существующее положение вещей. Вообще, это весьма глубинное качество, и Вы - просто примите это как есть - односторонне это не измените. С другой стороны, и с этим можно вполне жить.
Юля, Вам много здесь хороших вопросов уже задали. Я тоже хочу спросить - что Вам не хватает сейчас? Чего бы хотелось? Этот вопрос о Вашей жизни в целом - не только и не сколько об отношениях с мужем.
Есть ли друзья? Какие планы на будущее? Как в профессиональном смысле? |
Да, действительно, все вопросы и мнения очень полезны. Позже с мужем тоже поделюсь, будем еще и еще раз пытаться разговаривать.
Чего сейчас мне не хватает - отдыха, отдыха и еще раз отдыха, общения с друзьями, которые остались в России. Хочется встретиться вживую, не хватает инета, да на него почти и нет времени. Хочется съездить домой, очень хочется. Еще больше хочу увидеть своих двух братьев, по-общаться с ними опять таки вживую.
Чего бы хотелось - хочется жить дружно. Хочется делиться теплом не только с детьми, но и с мужем. Но не получается. С детьми как-то все безусловно, а к мужу... какое-то дурацкое условие "будь таким, таким и таким, и тогда получишь свою долю внимания и заботы". Наверное, в плане желаний - они у меня пока все связаны с семьей.
Если все же по-жизни в целом. Мне всегда не хватало какой-то определнности, направленности что ли, уверенности в себе. Пока жила с родителями - все делалось, как надо, как правильно. Потом университет - потому что надо. Специальность инженера-микроэлектронщика - век бы о ней не слышать, но ведь надо было - выуччилась, а что дальше - непонятно. Хочу туда, хочу сюда, а может, и вовсе не сюда. Сегодня одно, завтра другое, но мне все же удалось вырваться из под родительской опеки в Москву. хотела учиться или работать, но там пришлось выживать. Надо сказать, что курсы дэир - это поворотный момент в моей жизни, после чего я оказалась здесь, в новой для себя стране и жизни. Чего бы хотелось? Хотелось бы вернуть это ощущение счастья, радости, светлости, в котором я пребывала еще до знакомства с моим мужем. Не все, конечно, ладилось у меня, но отношение ко всему происходящему было другим. Совсем другим.
Да, друзья есть, и они в России. Здесь по-началу я была удивлена радушием местных людей, тому как они меня приняли, как родную. Но сейчас я практически всех держу на расстоянии. Но это другая тема. Планы на будущее - с осени очень хочу пойти на курсы финского. Около года уйдет на изучения языка. потом хочу пойти на проф.курсы. Это еще год. Только потом я вижу для себя возможным начать поиски работы. Как раз к тому времени оба ребенка будут уже ходить в детсад. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 02.03.2010 05:44 Заголовок сообщения: Re: Я стала равнодушной к мужу. |
|
|
| Другая пишет: | Ключевая фраза | Julia_x пишет: | | Видимо в последние 2-3 месяца у меня появилось больше свободного времени и сил, чтобы размышлять над тем, что происходит с нашими взаимоотношениями, размышляю - и ничего не понимаю что же происходит. |
Займитесь делами.. Неужели когда двое маленьких детей и полноценная семья и хозяйство есть время думать? 
Займитесь саморазвитием. Я не могу дать, если честно Вам совет по той простой причине, что "сытый голодного не разумеет". В данном случае наоборот. У вас не самый плохой муж. Какой вы видите себя без него? Вы уверены что найдёте другого, может лучше? Уверены в том что через пару-тройку лет совместного проживания с другим вы не будете испытывать тоже самое, что и сейчас? |
Да, согласна, далеко и далеко не самый плохой муж. А без него вообще себя пока никак не вижу. я так и предполагаю, что если просто уйти, ничего не поняв и не разрешив, то проблема останется и будет тянуться сколь угодно долго, пока не решится. А если ее не станет, так появится новая, ничем не лучшая. Вот. На сегодня пока все.
Все еще раз большущее спасибо! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 02.03.2010 05:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| белоснежка, спасибо за ссылку! я обязательно посмотрю. ЛС пока не могу отправить. так и пишет, что не могу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ДKM
Зарегистрирован: 18.09.2008
Сообщения: 944
|
| Добавлено: 02.03.2010 08:56 Заголовок сообщения: Re: Я стала равнодушной к мужу. |
|
|
| Julia_x пишет: | | ... Я прошу его, чтобы он произносил вслух то, что его на данный момент не устраивает. Свои эмоции мне порой сложно контролировать. Как мне кажется, я прошу простого, всего лишь одной фразы в свою сторону "измени свой тон - потом будем разговаривать". ... Ведь сама за собой зачастую не вижу каких-то промахов, а если вижу, то ничего не изменяю, потому что он сэтим согласен. Он согласен с таким моим почти хамским отношением к себе. |
Вы не меняете своё отношение, но хотите что бы менял ся муж!? Вам не кажется это немного странным?
| Julia_x пишет: | | ДKM пишет: | | Julia_x пишет: | | Мне не хочется ни дарить, ни принимать те скудные знаки внимания, которые муж иногда проявляет. |
В чём причина? |
Самой не хочется этого делать, так как в голове уже прочно ужилась мысль "и так сойдет". То есть для меня сделать что-то приятное мужу - это на данный момент не совсем естественно, то есть нет такого какого-то внутреннего побуждения-желания к этому. Значит, чтобы сделать это - надо совершить усилие над собой. А зачем, если и так сойдет? Если для него и так нормально... Если честно, я не хочу меняться для него такого, какой он есть сейчас. Это если перефразировать "я не принимаю его таким, какой он сейчас есть". |
Прям как дети, ей богу. Вы так и будете ждать, кто первый начнёт меняться в сторону другого??? Семейная жизнь это в первую очередь желание самому сделать что-от, тогда и другой начнёт встречное движение и от женщины тут зависит очень много.
Мужчина вообще мало этим запаривается, пока любовница не появляется, тогда есть с чем сравнивать. Не прнимая мужа таким какой он есть Вы сами разрушаете свою семью, что бы начать движение к изменениям, надо принять настоящее.
| Julia_x пишет: | | ... Мне хочется, чтобы он самостоятелььно мог за нас принимать решения. Мне хочется от него конкретных действий, а не размышлений о том, о сем. |
А он это может? Вполне возможно , что и нет. Значит это надо взращивать, медленно , годами. И потом пока Вы на лидирующем положении в семье он не будет на это претендовать (тем более что и раньше к этому не стремился)
| Julia_x пишет: | | ДKM пишет: | | Julia_x пишет: | | Я устала быть лидером в наших отношениях. Я устала от его постоянного подчинения. |
Что Вам надо сделать, что бы перестать быть лидером. |
Если честно - не знаю. То есть не знаю как сделать так, чтоб новая ситуация устраивала нас обоих. Перестать брать инициативу во многих делах на себя, перестать его постоянно "инструктировать", перестать проявлять свой голос в семье в качестве решающего - другими словами делать по-своему. Долгое время муж называл такую ситуацию равноправной. Но за последние пол года я вконец обнаглела и стала называть многое своими именами. И муж соглашается. Решения в этом вопросе я пока не вижу. Меня не устраивает ситуация, когда я не лидер, а муж - так-сяк. |
Муж соглашается это его право, ему так удобно, но вы то тоже ответственны за то, что муж отстраняется от принятия решений??? Вы осознаёте проблему, Вам её и начинать менять! И определитесь наконец либо Вы лидер в семье , либо муж. Если вы то не требуйте от него каких то резких телодвижений, не будет этого.
| Julia_x пишет: | | ДKM пишет: | | Julia_x пишет: | | 4. У меня появилось ощущение, что я его использую. Просто использую те материальные блага, которые он мне (нам с детям) предоставляет. Мне от этого нелегко. |
Все женщины используют мужчин, как добытчиков, когда рожают и поднимают маленьких детей, так было задумано природой. Вам ещё повезло что Ваш мужчина рядом с Вами!!!! |
То, что мне повезло - это факт. Но чем дальше, тем сложнее его осознавать |
Попробуйте сделать так, каждое утро/вечер перед зеркалом (лучше в ванной) благодарите мужа за то что он сделал в течении дня, даже за самое мелкое. Это поможет сконцентрироваться на хорошем у вас.
| Julia_x пишет: |
На счет отдыха - это было бы здорово, но в ближайший год-полтора невозможно. ... Но не хочется эту проблему сваливать на усталость, ведь если усталость ее обнажает, значит она есть. А может я неправильно думаю... |
Да Вы правы усталость позволяет вылазить тому, что подсознательно Вы непринимаете. Контроль слабеет.
| Julia_x пишет: | На счет запутывания - я вообще саму себя вижу как человека запутанного, хаотичного и спонтанного. Во мне нет (или очень мало) стабильности и последовательности. Сейчас с рождением детей это сало немного меняться в лучшую сторону.
... |
Станьте немного практичнее, на Вас ответственность за детей, у Вас очень хорошие шансы жить с таким мужчиной счастливо. Идеальных мужей не бывает!!!!
_________________
А чем это Вы тут занимаетесь? аааа |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ДKM
Зарегистрирован: 18.09.2008
Сообщения: 944
|
| Добавлено: 02.03.2010 09:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Julia_x пишет: | ...
Чего бы хотелось - хочется жить дружно. Хочется делиться теплом не только с детьми, но и с мужем. Но не получается. С детьми как-то все безусловно, а к мужу... какое-то дурацкое условие "будь таким, таким и таким, и тогда получишь свою долю внимания и заботы". |
Рекомендую перевернуть с головы на ноги, дайте внимание и заботы и получите ... 
_________________
А чем это Вы тут занимаетесь? аааа |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ДKM
Зарегистрирован: 18.09.2008
Сообщения: 944
|
| Добавлено: 02.03.2010 09:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Кстати по Вашим ответам другим я понял, что муж всё таки может и принимает самостоятельные решения, Вам они не нравятся и Вы увидели нечто похожее на семью Ваших родителей? Можете описать в чём сходство?
_________________
А чем это Вы тут занимаетесь? аааа |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Absolute
Зарегистрирован: 13.09.2005
Сообщения: 814
Откуда: Russia, Ivanovo
|
| Добавлено: 02.03.2010 10:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Julia_x пишет: |
Хочется, чтоб он отстаивал свое "я" в борьбе (?!) со мною. Сейчас пришло в голову именно это слово - борьба. Может, я сама воспринимаю семейную жизнь как борьбу? |
А зачем?! И без семьи в жизни с головой хватает борьбы, а семья как раз и нужна, чтобы от борьбы отдохнуть... Лично я сбежал бы сразу от жены, которая со мной бы "боролась", а Ваш муж - просто святой человек. Поверьте, это так.
_________________
Молчи, скрывайся и таи
Все мысли и мечты свои. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Maria Novikova
Зарегистрирован: 11.08.2009
Сообщения: 557
Откуда: Ukraina
|
| Добавлено: 02.03.2010 11:28 Заголовок сообщения: Re: Я стала равнодушной к мужу. |
|
|
| Julia_x пишет: | | Возможно, мир с собой - это первое, чего следует достичь, но не хватает усердия в этом деле.. |
Ну да, прам не хватает.. судя по Вашим же постам, еще как хватает. только потихоньку, без революций... Эту-то вашу энергию борьбы - и в мирное русло - горы свернете и на месте пустыньки сотворите морской курорт. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 02.03.2010 14:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Julia_x, ИМХО есть сила огня, есть сила ветра, а есть сила воды, которая спокойненько огибает все препятствия и продолжает движение в выбранном направлении. Мне почему-то кажется, что у Вашего мужа именно такая сила. Просто Вы ее не видите, не хотите видеть, либо оцениваете как, "неправильную" по вашей шкале ценностей. Создается ощущение, что у Вас есть какое-то свое представление о том, "какой должен быть мужчина", как он должен себя вести, и Вы пытаетесь подогнать мужа под этот стереотип. А он не подгоняется. ИМХО отсюда и Ваше "вселенское недовольство". Вообще, если начать смотреть на любого человека с позиции "оценщика" - ты будешь вечно недоволен, потому что он никогда, никогда не будет соотвествовать, всему тому, что ты себе напридумывал.
Вот цитата из другой темы. | Цитата: | | При этом муж ОЧЕНЬ сильный человек, его невозможно "перекусить" никому и никогда. Просто его сила мягкая, тонкая, как шелк, но никакие ножницы его не возбмут (честно, меня это восхищает до невозможности просто). |
Попробуйте почувствовать, увидеть ту силу, которая есть в Вашем муже. Из всего, что Вы о нем написали, у меня сложился образ человека с неимоверным запасом жизненной силы и выдержки. | Цитата: | | Мне нужно быть с ним мягче и иначе выражать свои желания - это однозначно. |
Если Вы осознаете, что Ваш муж Вам ничего не должен и ничем не обязан, станет намного проще. Ведь став Вашим мужем, он не стал Вашим чемоданом, вашей куклой или личной "пластелиновой вороной", из которой Вы можете лепить все, что Вам вздумается. Он просто человек, который идет рядом с Вами по жизни, как и Вы рядом с ним...Поэтому, как минимум, он может рассчитывать на то, что если Вам нужно, чтобы он чем-то Вам помог, то свои пожелания Вы будете выражать не в повелительной форме, а в форме просьбы, с учетом того, что просьбу эту он может исполнить, тогда, когда у него будут на это силы, время и желание. | Цитата: | | сую свой нос но все дела, так как считаю, что ты не справишься" и "без меня точно ничего не получится, а если получится - меня это не устроит". Может, я сама не даю своему мужу проявить себя в семейной жизни??? Своим тотальным контролем за ним... ужас. |
Мне кажется, Вы боитесь ему довериться. А вот это умение доверится мужу я бы, наверное, поставила на первое место в "рецепте" счастливой семейной жизни. А Вашем случае... Человек, который смог адаптироваться в чужой стране, освоить язык, найти работу, который содержит жену и двоих детей... уж со шкафчиком, кранами, и прочей бытовой мелочью ИМХО легко справится и без Вашего участия... И какая вообще Вам разница, сделает он это сам, попросит друга или наймет работника? Я, например, в это совершенно не вникаю.
Опять же из воспоминаний первых лет семейной жизни. Когда я пыталась сунуть нос и поруководить каким-нибудь процессом, мой муж с неподражемой полуулыбкой, говорил мне: "Я справлюсь..."  | Цитата: | | Цитата: | | А что это Вам даст - пожить отдельно? |
По-крайней мере, 1. у нас не будет этих многочисленных эмоциональных перепалок.2 я посмотрю чувствую ли я необходимость в этом человеке на расстоянии. |
Julia_x, по поводу эмоциональных перепалок, я в свое время пришла к выводу, что привычку выражать свои желания при помощи крика мы захватили с собой из далекого раннего детсва. Для грудного ребенка крик - единственный способ донести до окружающих то, что с ним что-то не в порядке, единственный способ привлечь к себе внимание. Но взрослому человеку кричать совсем не обязательно!  Он умеет говорить! ИМХО если Вы научитесь выражать свои желания не криком, а словами,причем со спокойной повествовательной (не побудительной) интонацией, я думаю Вы значительно облегчите жизнь себе и своему мужу. Вам будет гораздо проще слышать друг друга.
Когда мои дети были в возрасте двух-трех лет, они пытались при помощи крика (по привычке) получить то, чего они хотят. Я им говорила: "Словами, скажи, то, что ты хочешь словами!" Попробуйте повторять это себе, как только почувствуете раздражение или недовольство.
Мне, во всяком случае, осознание того, крик - это детская реакция на ситуацию, когда-то очень сильно помогло и эмоционально я стала очень уравновешенной. Во всяком случае желания покричать на кого-то, по-моему с той далекой поры не возникло ни разу. | Цитата: | | Он еще больше замыкается и продолжает терпеть. То есть я сама создаю все условия для такого его поведения? |
Думаю, что да. | Цитата: | | Может, я сама воспринимаю семейную жизнь как борьбу? В общем-то, так и было в семье, где я росла. Хм... это новая пища для размышлений... |
Вот с этим ИМХО надо не просто разобраться, а прямо разобраться-разобраться. Вполне возможно, что отсюда и корни. | Цитата: | | а, может, он вовсе и не нелюбимый? |
Может...
| Absolute пишет: | | Цитата: | | Хочется, чтоб он отстаивал свое "я" в борьбе (?!) со мною. Сейчас пришло в голову именно это слово - борьба. Может, я сама воспринимаю семейную жизнь как борьбу? |
А зачем?! И без семьи в жизни с головой хватает борьбы, а семья как раз и нужна, чтобы от борьбы отдохнуть... |
Вот в этом полностью согласна с Absolute. Семья, дом нужны для того, чтобы было место, где можно расслабиться, отдохнуть, а это возможно только если в семье присуствует комфортная психологическая атмосфера. И вот к созданию этой комфортной атмосферы, мне кажется, и нужно в первую очередь стремиться. А когда будут собраны шкафчики и прибиты полочки - это уже вопрос второстепенный. Потому что, если Вам и Вашему мужу в семье будет дискомфортно, шкафчики комфорта не прибавят, а если вы оба в семье будете счастливы - то из-за несобранного шкафчика ваше счастье меньше не станет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1633
|
| Добавлено: 02.03.2010 14:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Согласна, с Марией Новиковой. Вы увидели существование проблемы, Вы озвучили её, в откликах Вы увидели возможность взглянуть на неё с другого ракурса. У Вас хорошие шансы всё наладить. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 03.03.2010 17:42 Заголовок сообщения: Re: Я стала равнодушной к мужу. |
|
|
| ДKM пишет: | | Вы не меняете своё отношение, но хотите что бы менял ся муж!? Вам не кажется это немного странным? |
Да.., такое желание есть. Но я не считаю его правильным. Видимо хочется, чтоб он начал первый. а вообще, как дети, Вы правы.
| ДKM пишет: |
...что бы начать движение к изменениям, надо принять настоящее. |
Кажется, чем больше я читаю все то, что мне здесь уже написали, тем легче мне начать "принимать настоящее" - таким, какое оно сейчас есть.
| ДKM пишет: |
...вы то тоже ответственны за то, что муж отстраняется от принятия решений??? Вы осознаёте проблему, Вам её и начинать менять! И определитесь наконец либо Вы лидер в семье , либо муж. Если вы то не требуйте от него каких то резких телодвижений, не будет этого. |
Вы правы. В своих требованиях я не постоянна. Да и вообще, вчера до меня вдруг дошло, что часто я требую от мужа принятия решения в ситуации, когда у него просто недостаточно для этого информации. В основном это связано с детьми, когда он просто еще не в курсе того что произошло или происходит.[/quote]
| ДKM пишет: | | Попробуйте сделать так, каждое утро/вечер перед зеркалом (лучше в ванной) благодарите мужа за то что он сделал в течении дня, даже за самое мелкое. Это поможет сконцентрироваться на хорошем у вас. |
интересно ). попробуем. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 03.03.2010 17:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| ДKM пишет: | | Кстати по Вашим ответам другим я понял, что муж всё таки может и принимает самостоятельные решения, Вам они не нравятся и Вы увидели нечто похожее на семью Ваших родителей? Можете описать в чём сходство? |
Может быть, это не совсем сходство, но я не в первые замечаю со своей стороны какую-то тягу к тому, чтобы воссоздать в своей нынешней семье условия семьи, в которой росла я. В общем-то нас вырастили бабушка с дедушкой, где дедушка был авторитетом. Я не могу назвать дела, которого бы он не мог сделать. Разве что в космос слетать - для этого не было образования. Но если говорить про атмосферу - это постоянная битва между бабушкой и дедушкой, постоянные ссоры и конфликты, постоянные споры, а в последние годы и рукоприкладство между дедушкой и мамой. И у меня такое ощущение, что я спокойно жить не то, что не хочу, а просто не умею. Не хватает накала, а когда он есть - тогда я в своей тарелке. Слава Богу, что есть этот форум, есть вы все, которые подсказываете путь к более гармоничной жизни. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 03.03.2010 18:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Absolute пишет: | | Julia_x пишет: |
Хочется, чтоб он отстаивал свое "я" в борьбе (?!) со мною. Сейчас пришло в голову именно это слово - борьба. Может, я сама воспринимаю семейную жизнь как борьбу? |
А зачем?! И без семьи в жизни с головой хватает борьбы, а семья как раз и нужна, чтобы от борьбы отдохнуть... Лично я сбежал бы сразу от жены, которая со мной бы "боролась", а Ваш муж - просто святой человек. Поверьте, это так. |
Я немного рассказала в посте к ДКМ почему именно борьба. А про мужа - Вы правы. Не ценю я его. Но я обязательно постараюсь это исправить. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 03.03.2010 18:03 Заголовок сообщения: Re: Я стала равнодушной к мужу. |
|
|
| Maria Novikova пишет: | | Julia_x пишет: | | Возможно, мир с собой - это первое, чего следует достичь, но не хватает усердия в этом деле.. |
Ну да, прам не хватает.. судя по Вашим же постам, еще как хватает. только потихоньку, без революций... Эту-то вашу энергию борьбы - и в мирное русло - горы свернете и на месте пустыньки сотворите морской курорт. |
Мария, очень приятно читать о том, что у нас все может быть хорошо, о том, что все может получиться!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 03.03.2010 18:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | ...Создается ощущение, что у Вас есть какое-то свое представление о том, "какой должен быть мужчина", как он должен себя вести, и Вы пытаетесь подогнать мужа под этот стереотип. А он не подгоняется. ИМХО отсюда и Ваше "вселенское недовольство". |
да-да-да и еще раз да! я сравниваю его со своим дедушкой, который умел делать ВСЕ.
Спасибо за цитаты и вообще за каждое слово. Очень многое начало переворачиваться с ног на голову.
====
ЛЮДИ, я вчера была в приятном шоке. Мой муж впервые за прошедшую зиму, нет, за все время, пока мы вместе, сказал мне фразу "я хочу пойти почистить снег!". И вычистил весь двор со стоянкой .
Ну все, дочка проснулась. Спасибо всем вам!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 4277
Откуда: Лондон
|
| Добавлено: 03.03.2010 18:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | ЛЮДИ, я вчера была в приятном шоке. Мой муж впервые за прошедшую зиму, нет, за все время, пока мы вместе, сказал мне фразу "я хочу пойти почистить снег!". И вычистил весь двор со стоянкой . |
И что ему за это было? Поблагодарили, сказали, что Вам очень приятно и т.п.?
Я тоже согласна с Марией Новиковой - у Вас есть реальные шансы все изменить. Когда кто-то один начинает меняться в семье, постепенно меняется вся семья - это факт. Правда, это не значит, что муж станет таким, каким Вы его хотите видеть. Т.е. Вы меняетесь для себя, а не как способ потребовать ответных изменений.
Юля, могли бы рассказать поподробнее о Вашей жизни сейчас?
Поняла, что семья и подруги остались в России. Но Вы уже больше трех лет живете в другой стране, как обустроили свою жизнь там? Есть ли приятельницы? Есть ли у Вас возможность потратить время только для себя? Ну, поваляться в ванне, сходить с подругой в кафе, позаниматься любимым делом? Есть ли такое время у мужа?
Если Вы только замкнуты только на детях, на доме, если банально не хватает отдыха и радости - то характеру это точно не помогает. По сути, это просто длительный стресс. Как для Вас, так и для мужа. В стрессе - есть такая точка зрения - мы автоматически ведем себя по выученным в детстве сценариям- кричим в тех случаях, когда мама кричала на папу, например . Серьезно, в стрессе не до того, чтобы творчески разрешать возникающие проблемы.
У меня есть близкая подруга - дети точно такого же возраста как у Вас. Тоже экспаты из России. Я все время любуюсь какая с мужем у них взаимопомощь и взаимоподдержка. Муж может и с друзьями посидеть, и на футбол сходить, и т.д. и не услышит ни слова упрека. И сам он при любой возможности дает жене выспаться, выбраться с подругами в кино, сходить в бассейн или в парикмахерскую.
Подруга говорит "да, конечно, когда я после длинного дня с приболевшими детьми, еще и жду мужа до полуночи, тяжело. Но - а что же у него тогда будет в жизни, кроме "кросса с полной выкладкой", кроме работы в две смены?" И мужу тоже не легко в субботу проснуться вместе с младшим, собрать детей на прогулку и дать жене отоспаться. Но они знают - хорошо одному, значит хорошо и другому. Даже дети счастливей и спокойней в такой семье.
И еще - большую поддержку могут оказать друзья- такие же мамы с детьми. Как у вас с этим?
Я вот что хочу сказать. Складывается ощущение, что Вы ожидаете от мужа некой отцовской позиции. И получается, что вся ответственность за то, как Вы себя чувствуете, какова Ваша жизнь сейчас - на нем. Но он не отец, и только Вы можете сделать СВОЮ жизнь такой, какой ее хотите видеть.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ДKM
Зарегистрирован: 18.09.2008
Сообщения: 944
|
| Добавлено: 04.03.2010 08:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Julia_x пишет: | | ... я не в первые замечаю со своей стороны какую-то тягу к тому, чтобы воссоздать в своей нынешней семье условия семьи, в которой росла я. В общем-то нас вырастили бабушка с дедушкой, где дедушка был авторитетом. Я не могу назвать дела, которого бы он не мог сделать. Разве что в космос слетать - для этого не было образования. Но если говорить про атмосферу - это постоянная битва между бабушкой и дедушкой, постоянные ссоры и конфликты, постоянные споры, а в последние годы и рукоприкладство между дедушкой и мамой. И у меня такое ощущение, что я спокойно жить не то, что не хочу, а просто не умею. Не хватает накала, а когда он есть - тогда я в своей тарелке. Слава Богу, что есть этот форум, есть вы все, которые подсказываете путь к более гармоничной жизни. |
Увы Вы правы в том, что стремитесь Вашу семью сделать копией семьи в которой росли, то что Вы это поняли уже половина дела, остаётся решить вторую половину и сделать СВОЮ семью более комфортной и менее конфликтной. Те способы решения семейных проблем , к которым Вы привыкли с детства с Вашим мужем могут дать совсем другие результаты. А для этого требуется нарабатывать другие навыки решения вопросов, другие навыки коммуникации между Вами.
Это и называется семейная жизнь!!!!
_________________
А чем это Вы тут занимаетесь? аааа |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 04.03.2010 09:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | да-да-да и еще раз да! я сравниваю его со своим дедушкой, который умел делать ВСЕ. |
Вы не просто сравниваете, Вы смОтрите с позиции "или-или" - "или все - или ничего", "если не такой как мой дедушка - значит никакой". А Вы попробуйте посмотреть с с позиции "и-и" (и то - и другое). Ну для примера попробуйте сравнить зеленый цвет и красный. Какой из них правильный? Или кубик и пирамидку. Что из них лучше? Так и люди. Каждый человек - это свой мир, своя галактика... И пытаться эту галактику привязать к плоскости, а потом еще и к одной оси, а потом еще и только к двум точкам - "хорошо/плохо" ...  | Цитата: | | Но если говорить про атмосферу - это постоянная битва между бабушкой и дедушкой, постоянные ссоры и конфликты, постоянные споры, а в последние годы и рукоприкладство между дедушкой и мамой. И у меня такое ощущение, что я спокойно жить не то, что не хочу, а просто не умею. |
Ну, ученью поддается все. Если уж Вы выдержали микроэлектронику, то Вам в этой жизни ничего не страшно. У меня тоже в родительской семье была непрерывная борьба и накал страстей. И в первый год семейной жизни я прямо ловила себя на том, что как-то нечаянно, не желая того, отыгрываю мамину модель поведения. Но я каждый раз, когда это чувствовала, садилась в креселко и долго-долго размышляла, пытаясь разобраться в том, почему я повела себя так, а не иначе, что я в итоге получила, и есть ли смысл такое поведение повторять? Потом все это рассказывала мужу. Он в ответ тоже рассказывал о своих "тараканах". Я очень внимательно его слушала и изо всех сил пыталась понять, увидеть ситуацию его глазами. Иногда это было очень непросто. Постепенно я поняла, что все, чему меня осознанно и неосознанно учила мама, можно спокойно выкинуть в мусорную карзину, и начала жить "своим умом". С тех пор в браке уже 24 года, и до сих пор до неприличия счастлива. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 04.03.2010 16:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствуйте, Юля.
Прочитала Вашу тему и очень понимаю Вас. Трудно жить в новой стране, воспитывать двух детей когда с мужем Вы прожили, в общем-то, не так уж много времени. Тем не менее, поверьте, Ваш муж, судя по Вашим же высказываниям, очень неплохой человек. А проблем я вижу две: 1) Вам тягостно быть в настоящем состоянии жены - домохозяйки, не владеющей в достаточной степени языком той страны, где Вы живете, Вы устали от этого, от того и хочется иногда как-то это выплеснуть, и такое не всегда Вас радует; 2) у Вас в Вашей собственной семье в прошлом была не идеальная модель. А дети, как не мной было сказано, часто копируют брак, а не родителей. Что можно с этим сделать?
А вот здесь, как мне видится, у Вас очень богатое поле для творчества и хорошего будущего. Во-первых, потому, что Вы решили взяться за решение накопившихся проблем. Во-вторых, потому, что у Вас есть шанс переломить негативный стереотип отношений в семье Ваших родителей, и построить в своей душе свой собственный солнечный мир, мир любви и гармонии. Если желаете бороться - боритесь с теми стереотипами в своей душе, которые мешают Вам налаживать добрые отношения с мужем. Не ждите быстрых качественных изменений. Они рано или поздно придут сами.
Мужчины бывают разные. Одни и денег-то заработать не могут, только живут за счет других. Ваш муж - не такой. Да, быть может, он не говорит Вам красивых комплиментов. Возможно, он не столь чуток, как бы Вам того хотелось. Тем не менее, я знаю немало мужчин, которые готовы на словах Луну с неба достать, а на деле и пальцем не шевельнут, чтобы помочь, понять и т.п. Такие обычно еще и бывают любителями "налево" сходить. А оно Вам надо? Я тоже когда-то обижалась на мужа за его эмоциональную сдержанность. А теперь вот думаю, что это лучше, нежели показушные ухаживания с перспективой супружеской неверности.
В жизни у нас бывают подъемы, а бывают и спады. Я думаю, что сейчас Вы явно не на подъеме, от того Вам и трудно. И Вашему мужу тоже непросто в новой стране, я думаю. Постарайтесь же увидеть за этими элементарными бытовыми и иными сложностями то ценное, что Вы сейчас имеете. Ведь детей-то своих Вы любите не за то, что они какие-то особенные. Детей обычно любят просто так, от того, что они у нас есть. И если Ваш супруг любит детей, то, думаю, он и к Вам неравнодушен. Старайтесь же быть достойной этого. Подумайте: вот Вы сейчас уйдете в никуда. Что потом? Будет ли Вам лучше от этого? Решите ли Вы таким образом все свои проблемы? И как это поймут дети? Ну и... Ваш супруг готов принимать Вас такой, какая Вы есть. Сможет ли сделать то же другой мужчина? И, приняв Вас, примет ли так же детей?
И... открою маленькую тайну. Любовь в длительных отношениях способна иногда прятаться, а потом возвращаться вновь. Она будто бы проверяет нас на прочность, достойны ли мы того, чтобы она, эта удивительная особа, была рядом с нами. Иногда, чтобы ее удержать, надо находить нечто новое в отношениях. Никогда не забуду, как однажды вечером мне пришло в голову... что моему мужу просто стало скучно рядом со мной. И... у меня родилась идея. Через несколько месяцев он, по моей просьбе подарил мне на день рождения спортивный катамаран. И началась новая, увлекательная жизнь, появились новые друзья, интересные путешествия. Финляндия - удивительная страна, там много интересного, подумайте, как можно разнообразить вашу с мужем жизнь без ущерба для дома и работы? Быть может для начала просто куда-то сходить, попросив кого-нибудь посидеть с детьми? Или хотя бы Вам одной хоть раз в месяц начать бывать где-то на людях? Открывать новый мир, новую страну - это всегда сложно и увлекательно. Ну и еще. Как у Вас с юмором? Иногда надо уметь посмотреть на истуацию с иронией - самоиронией. Юмор понижает значимость события. И обида не кажется такой уж страшной. Попробуйте?
Солнечный мир в душе может построить каждый. И в лучах этой любви всем становится тепло. И хочется благодарить окружающих за то, что они есть, за все, - большие и маленькие - добрые их поступки, за их поддержку, участие. Бороться можно со своими недостатками, бороться можно за собственное совершенство, а ему предела нет. И пусть Ваши дети копируют Ваш счастливый брак, а не сложности Ваших родителей. Пишите, спрашивайте, ищите. Все получится, если стремиться. Дорогу осилит идущий. Удачи Вам. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Robin
Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщения: 1388
Откуда: дальнее зарубежье
|
| Добавлено: 05.03.2010 00:48 Заголовок сообщения: Re: Я стала равнодушной к мужу. |
|
|
Julia_x, меня эта тема заинтересовала по нескольким причинам:
- "из эмигрантской жизни" - это мне близко
- у вас есть способность к рефлексии и вообще умение думать, это бывает не так часто - и даёт шансы действительно проблемы решить
- у меня с вашим мужем много общего.
Сказать у меня в принципе есть много чего, но не сегодня. Сейчас хочу сказать одно: вы вашего мужа очень сильно недооцениваете, потому что меряете его "не той линейкой"
| Julia_x пишет: | Его тактика - ждать, авось что само разрешится, либо как-нибудь иначе уйти от проблемы. Вырос он в интернате, поэтому (или не поэтому) у него есть привычка терпеть, не требовать, сделать так, как скажут, привычка смиряться со внешними обстоятельствами, которые он изменить не может, привычка подчиняться.
Я никогда не скажу, что мой муж плохой и тд. Он человек весьма образованный, начитанный, эрудированный. Он неплохо зарабатывает, выплачивает кредит за нашу квартиру.
Но с каждым днем вижу, что его мягкотелость и безвольность практически во всем меня просто добивает. Он такой и на работе. Только в Финляндии это "сходит с рук" в силу того, что вообще ритм жизни здесь весьма размеренный, а в России такое поведение хороших результатов вряд ли принесет. |
Я почти уверен, что это не "мягкотелость и безвольность", не "привычка подчиняться", а нелюбовь к конфликтам и умение их избегать, и отсутствие желания бороться за место в иерархии, за выяснение, "кто главный".
Смотрите - он начал с самых неблагоприятных "стартовых позиций" (интернат), а сейчас хорошо устроен, имеет квалифицированную, прилично оплачиваемую, нравящуюся ему (поправьте меня, если не так) работу в цивилизованной и устраивающей его по стилю жизни стране. Может быть, конечно - "счастливое стечение обстоятельств". Но и стечение обстоятельств нужно уметь организовать, и нужно уметь им вовремя воспользоваться. И вообще - интеграция в чужой стране, это большая работа, и далеко не каждому оно удаётся, и вам только ещё предстоит на собственной шкуре узнать, как это всё непросто.
А сколько его сверстников из того же интерната - тех, кто командовал, и тех, кто подчинялся - село, спилось, сколько ещё сядет и сопьётся (поправьте меня, если не так)!
И вы пренебрежительно отзываетесь о том, "какой он на работе". А я полагаю, что вы просто этого не знаете. Что дело не в том, что ему "сходит с рук". А в том, что он квалифицированный, думающий специалист. Которого за это и ценят.
И между прочим, вы не задумывались почему у финнов с их неторопливым образом жизни производительность труда в разы выше, чем в Москве и Питере с их "ритмом жизни"? Может быть потому, что они не создают себе лишних проблем? И может быть, в таком образе жизни тоже что-то есть?
_________________
words have meanings
numbers, too |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 05.03.2010 01:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anastasia пишет: | | Цитата: | | ЛЮДИ, я вчера была в приятном шоке. Мой муж впервые за прошедшую зиму, нет, за все время, пока мы вместе, сказал мне фразу "я хочу пойти почистить снег!". И вычистил весь двор со стоянкой . |
И что ему за это было? Поблагодарили, сказали, что Вам очень приятно и т.п.? |
Да, конечно. Похвалила, поблагодарила. В общем, как мне кажется, "выделила" это событие положительными эмоциями.
| Anastasia пишет: |
Юля, могли бы рассказать поподробнее о Вашей жизни сейчас?
Поняла, что семья и подруги остались в России. Но Вы уже больше трех лет живете в другой стране, как обустроили свою жизнь там? Есть ли приятельницы? Есть ли у Вас возможность потратить время только для себя? Ну, поваляться в ванне, сходить с подругой в кафе, позаниматься любимым делом? Есть ли такое время у мужа? |
Ваши вопросы не в бровь, а в глаз...
Я отвечу одним предложением: у меня здесь своей жизни в общем-то нет..
Даже ванны нет )). Она в нашей квартире не предусмотрена. Ну а вообще, мне не до дел раньше было, если честно. Лишний час поспать - вот это счастье! Кстати, в этом вопросе мой муж просто молодец. Он всегда говорит, что лучше иди отдохни, пока он дома, чем дела какие-то делать. Все мое общение - это интернет и телефон. Если честно, детей оставить просто не с кем. Есть знакомые, друзья, но хоть они на словах вроде бы не против побыть с нашими детьми, у всех у них свои дела и заботы, и проблемы. И напрягать никого не хочется. Вообще, у меня практически ко всем (с кем мы более-менее дружески общаемся) тут за это время сформировалось большое недоверие (кроме одной семьи).
На счет мужа - могу сказать, что время для своей личной жизни он выбрать может. По-крайней мере, в теплое время года периодически играет в футбол с друзьями. Но я его "добила"... Сейчас он чаще говорит, что лучше время с семьей проведет, чем поедет к друзьям. Наверное, я действую по-принципу "если у меня нет - пусть и у тебя не будет этого свободного времени". Будем вместе мучаться...
| Anastasia пишет: |
И еще - большую поддержку могут оказать друзья- такие же мамы с детьми. Как у вас с этим? |
Опять же общение через интернет. Наяву тут ни с кем не общаюсь.
| Anastasia пишет: |
...только Вы можете сделать СВОЮ жизнь такой, какой ее хотите видеть. |
В теории я с этим соглашаюсь. А с практикой не совсем легко ). |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Julia_x
Зарегистрирован: 01.03.2010
Сообщения: 32
|
| Добавлено: 05.03.2010 01:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| ДKM пишет: | Увы Вы правы в том, что стремитесь Вашу семью сделать копией семьи в которой росли, то что Вы это поняли уже половина дела, остаётся решить вторую половину и сделать СВОЮ семью более комфортной и менее конфликтной. Те способы решения семейных проблем , к которым Вы привыкли с детства с Вашим мужем могут дать совсем другие результаты. А для этого требуется нарабатывать другие навыки решения вопросов, другие навыки коммуникации между Вами.
Это и называется семейная жизнь!!!! |
Видимо я только сейчас начинаю это понимать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
