|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Zorya
Зарегистрирован: 05.05.2008 Сообщения: 941 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 28.02.2010 00:27 Заголовок сообщения: Отношения с подружками - что посоветовать ребенку? |
|
|
Моя младшая дочь весьма общительна, легко заводит друзей, подружек. Но иногда в отношениях с подругами происходят такие вещи, что затрудняюсь что-то ей посоветовать. Да и стоит ли давать советы свои, не знаю.
Вот, например, ситуация. Во дворе живет девочка, с которой дочка дружит. Частенько вместе гуляют. Но эта девочка очень невыдержанная, вспыльчивая. Стоит им поссориться - она может несколько раз за день позвонить по телефону исключительно для того, чтобы сказать гадости и бросить трубку. Иногда даже и без явной ссоры это происходило, и для дочери были эти вещи совершенно непонятны. Молча держала трубку, слушала, а потом еще некоторое время еще молчала, повесив трубку... Через некоторое время выдавила: "Мама, Вика какая-то странная, я ее не понимаю...".
Сегодня из-за того, что дочь не смогла с ней погулять, таких звонков было 2, и после каждого она плакала. Но я знаю точно, что через некоторое время они опять будут гулять как ни в чем не бывало.
Я понимаю, что у Вики какие-то проблемы с нервной системой, видимо, есть. Но не хочу, чтобы она мою дочь "тиранила". Хочется дать дочери какой-то дельный совет, но что посоветовать - не знаю. То есть очень хочется посоветовать держаться от этой девочки подальше, но я же вижу, что дочь по какой-то причине тянется к этой девочке, хочет с ней дружить. Но что это за дружба такая???
Пока что сегодня ограничилась тем, что постаралась ее успокоить: "Ты ничего плохого Вике не сделала. Поэтому не принимай это близко к сердцу. Вика просто очень вспыльчивая."
Но у меня ощущение такое, что Вика не просто вспыльчивая, но еще и манипулятор хороший. А как это объяснить ребенку, и стоит ли объяснять? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Фрося:)
Зарегистрирован: 27.03.2006 Сообщения: 3113 Откуда: Germany
|
Добавлено: 28.02.2010 00:33 Заголовок сообщения: |
|
|
Про "манипулятора"... А поймёт?..
ИМХО, хороший вариант - снимайте трубку Вы, а потом спрашивайте дочь, хочет ли она говорить. Или сама пусть скажет в "мирное время" своей подруге, что если та ещё раз ей позвонит и будет говорить гадости, она просто повесит трубку. Если действительно позвонит (скорее всего...), то просто вешать трубку, и всё. Зачем слушать? _________________ Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006 Сообщения: 4277 Откуда: Лондон
|
Добавлено: 28.02.2010 00:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Зоря, я тут как -то читала книгу про родительство с названием "Как вырастить стойких детей" - извини, сложности перевода, но смысл такой, как вырастить детей, которые не будут пассовать перед жизненными трудностями. Рассматривалось много ситуаций подобно вашей.
Смысл был такой - дать детям по мере возможности принять самим решение, но не так "это твои проблемы, решай их сам", а с помощью родителя. Просто поговорить, как она видит решение этой ситуации.
Активное слушание - пусть побольше расскажет, об этой подруге, об их дружбе и т.п. И пусть она предложит что-то сама, и каждый вариант можно обсудить - что будет если она, например, положит трубку. Или если трубку возьмет мама, или она скажет "не смей больше мне звонить и говорить гадости" и т.п. _________________ World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Zorya
Зарегистрирован: 05.05.2008 Сообщения: 941 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 28.02.2010 01:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Фрося, да мне тоже кажется - что про "манипулятора" и не поймет, да и незачем ей все это сейчас, в 10лет. Когда она очень доверчиво относится к окружающим. А то запугаю ребенка "манипуляторами" - будет всех подозревать. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006 Сообщения: 4277 Откуда: Лондон
|
Добавлено: 28.02.2010 01:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Зоря, про манипулятора- рано. А если с ней поговорить на тему "как она думает, ПОЧЕМУ так ведет себя та девочка". Может мотив манипуляторства и сам всплывет (не в терминах, понятно)? _________________ World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Zorya
Зарегистрирован: 05.05.2008 Сообщения: 941 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 28.02.2010 01:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Настя, да! Мне вот тоже хочется очень, чтобы мои дети учились сами решаать такие проблемы в отношениях с друзьями и с другими людьми. Быть при этом, с одной стороны, чуткими к другим, но в то же время - не позволять манипулировать собою, то есть быть устойчивыми и уверенными в себе...
А ту девочку, если честно, даже жалко почему-то. Она сначала наговорила всякого в телефон, потом сидела во дворе с печальным видом (я видела в окно). А придя домой, еще раз позвонила и еще наговорила... Дочь, похоже, иногда тоже ее жалеет. А в основном, ей интересно с Викой, наверное. Вика выдумщица, как я поняла, постоянно что-то интересное придумывает. Но вот такие периодические ее срывы, на которые моя дочь пока не умеет адекватно реагировать. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Zorya
Зарегистрирован: 05.05.2008 Сообщения: 941 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 28.02.2010 01:18 Заголовок сообщения: |
|
|
Anastasia пишет: | Зоря, про манипулятора- рано. А если с ней поговорить на тему "как она думает, ПОЧЕМУ так ведет себя та девочка". Может мотив манипуляторства и сам всплывет (не в терминах, понятно)? |
Да, может быть, стоит с дочерью порассуждать спокойно немного.
Не хочется, чтобы она принимала близко к сердцу подобные "наезды", чувствовала себя тут виноватой (а сейчас она именно чувствует себя виноватой, как мне показалось) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Say
Зарегистрирован: 04.05.2009 Сообщения: 1096 Откуда: Москва
|
Добавлено: 28.02.2010 17:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Zorya, а кроме Вики у дочки есть подружки?
Я вот почему спрашиваю. У моей младшей тоже случаются проблемы, подобные Вашим, т.к. её "основная" подружка весьма обидчива, а моя дочь склонна болезненно реагировать на это. И она почти ровестница Вашей - ей 11.
Так вот, мой разговор с ней в подобных случаях строится по двум линиям.
1. Ты ни в чём не виновата, твоя подруга любит обижаться, ты знаешь об этом. Помнишь, вчера так же было? А ведь потом вы помирились и снова гуляли вместе. А когда она не смогла с тобой погулять - ты же не обижалась, ведь правда?
2. А помнишь, на прошлой неделе ты гуляла с Xxx? Yyy сейчас на тебя обижена и не хочет гулять - позвони Xxx и позови её.
Вообще, ИМХО, система из трёх всегда устойчивее, чем система из двух, т.к. есть выбор. Если Вика увидит реальную альтернативу себе, возможно, она и не захочет так грубо манипулировать, поскольку это окажется во вред ей самой.
Да, кстати, "острая" фаза реакций на обиды у нас уже в прошлом. Сейчас моя дочь говорит примерно следующе: "Ага, она опять обиделась. Ну, ничего, завтра позвонит, и мы помиримся!" _________________ Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Zorya
Зарегистрирован: 05.05.2008 Сообщения: 941 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 28.02.2010 21:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Say, подружки есть, их несколько!
Но дочь очень расстраивают такие вещи. Еще после таких звонков ей начинает казаться, что все ее "считают дурочкой" и никто с ней не хочет дружить.
Но вот это совсем не так! Я вижу, что, наоборот, к ней относятся хорошо, и многие девочки считают ее своей подругой. Есть еще и друг, очень воспитанный и благородный, как настоящий рыцарь.
Просто Вика живет в нашем доме, они чаще видятся. А "манипуляции", как мне кажется, во многом связаны с какой-то ревностью тоже - очень обижается, если дочь идет к кому-то на день рождения и пр. Говорить про других подруг что-то некрасивое - тоже в ее стиле...
Хотелось бы еще, чтобы дочь не попадалась на такие манипуляции.
Недавно она советовалась со мной, что ей делать, если подруга говорит плохие вещи про ее других друзей (оскорбления типа "тупая" и пр. ). Я ей: "Скажи ей, чтобы ничего плохого не смела говорить про твоих друзей"...
... И т.д.
Но вот думаю - а если подружка не перестанет так себя вести? Как поступит дочь? Позволит ей продолжать в том же духе или перестанет с ней водиться? Хочется, чтобы НЕ позволила ей продолжать в том же духе.
Ну... надеюсь, что она неглупая девочка, все-таки. Поймет, что к чему! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Say
Зарегистрирован: 04.05.2009 Сообщения: 1096 Откуда: Москва
|
Добавлено: 28.02.2010 22:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Скорее всего, подружка не перестанет так себя вести. У девочки явные проблемы, и она пытаеися решить их за счёт Вашей дочери. Zorya, а вы не знаете, что там за семья, какие родители?
А что касается дочки, то тут, ИМХО, ключевой момент вот этот:
Цитата: | Еще после таких звонков ей начинает казаться, что все ее "считают дурочкой" и никто с ней не хочет дружить. |
Постарайтесь мягко объяснить ей, что не каждое мнение является истиной, и что "дурочкой" считает себя тот человек, который позволяет себе такое поведение. И вообще, что люди бывают разные, и не стОит из-за этого расстраиваться.
Zorya, а до остальных друзей очень далеко? Просто погулять с ними после уроков невозможно? Мне кажется, что Вашей дочери стоит слегка переключиться на других ребят. _________________ Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Васильевна
Зарегистрирован: 12.07.2005 Сообщения: 594
|
Добавлено: 01.03.2010 17:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Zorya, Что я заметила: сталкивает Жизнь с каким-то человеком и возникают в ходе отношений с ним определенные проблемы, и если эти проблемы не решить, а начинать этих отношений просто избегать, то все равно с этими проблемами рано или поздно столкнешься, но уже с другими людьми, при этом обычно проблемы усложняются порой на порядок. Так что лучше пусть Ваша дочка научится общаться с такого типа людьми , как ее нынешняя подружка, сейчас, когда Вы рядом. Не надо их разлучать насильно. Мало ли кто ей еще в жизни встретится, может свекровь с таким характером попадется(не дай Бог конечно), а у нее уже "иммунитет" своеобразный будет, сможет с самого начала правильно все акценты расставить. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Zorya
Зарегистрирован: 05.05.2008 Сообщения: 941 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 06.03.2010 23:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Васильевна, наверное, вы правы.
Я стараюсь не вмешиваться особо, стараюсь удержаться, чтобы не высказать свою т.з. Но не всегда получается, если честно (именно в данном случае, именно с этой подругой). Но, как ни крути, конечно, им САМИМ нужно научиться общаться с разными людьми. В том числе, и с такими. Может, иногда мой совет ей поможет. Но лучше удержаться, наверное, пока дочь не попросит моего совета сама... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 2307 Откуда: Иерусалим
|
Добавлено: 07.03.2010 03:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Да, Zorya, я согласна - сразу предлагать решение, если дочь не просит совета точно не стоит. Но можно намекнуть ей, что вы готовы поговорить на эту тему. Если увидите, что снова повторяется история с ее огорчением - достаточно, по-моему, просто посочувствовать, показать, что вы ее понимаете (вспомнить активное слушание). Тогда, если она готова к разговору - то начнет его сама. И в процессе этого разговора лучше не готовые решения предлагать, я думаю, а стараться навести ее саму на нужную мысль. А потом - предложить проиграть найденный вариант... По-моему, тут самое главное - сделать так, чтобы девочка почувствовала, что мама ее понимает, в любом случае готова поддержать и помочь разобраться, как из неприятной на первый взгляд ситуации выудить полезный опыт, который потом много раз пригодится. |
|
Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006 Сообщения: 2747 Откуда: МО
|
Добавлено: 07.03.2010 12:24 Заголовок сообщения: |
|
|
А мне кажется, что очень даже можно понять в 10 лет про манипуляторство. И объяснить доходчиво можно, найти простые аналогии. И разговаривать с дочкой на эти темы нужно- если видишь, что она теряется и не может сама найти решение. Можно даже "порепетировать" с ней такие разговоры, притвориться этой Викой и начать обижать - а дочка пусть отвечает . Если бы мои родители меня таким штукам в детстве учили- у меня было бы меньше проблем в отрочестве, я бы меньше времени потеряла на разгребание всяких там "комплексов" и сосредоточилась на других, более полезных вещах. Родители тоже считали, что я сама должна во всем разобраться- и я хорошо помню весь этот противоречивый вихрь самых разных мыслей в своей голове, отсутствие психологических точек опор и растерянность. Это нехорошо. Все равно я потом сам начала все это дело сама разруливать, и обращалась к помощи книг по психологии, и они мне помогли. ну а почему ж родители в стороне тогда стоять должны?...Кто будет учить детей навыкам "держать удар", если не мама с папой?
Я не задавала маме таких вопросов, т.к. её игнорирование вовсе не побуждало меня это делать. один ответ: "ты умненькая, сам аразберешься".
Помню, однажды я "заложила" двух мальчишек в школе, не помню точно, как, но я рассказала учительнице то, что они хотели от неё скрыть. Они меня после уроков подстерегли и слегонца так поколотили. Я побежала к маме жаловаться- она вообще эту ситуацию пропустила, мол "сама разбирайся". Я разобралась- гораздо позже, да. Но травму от её "неприсутствия" получила. Так нельзя.
Я не призываю влезать в каждую бочку затычкой- но деткам трудно разобраться в хитросплетениях таких вот отношений, во всех этих "бессознательных/ подсознательных" штуках, а они есть и деваться от них некуда. Значит, надо разъяснять- ненавязчиво, конечно. Просто надо чтобы дочка чувствовала на всех уровнях: моя мама со мной, моя мама меня подержит, моя мама- в случае чего- объяснит. Не "решит за меня"- а поможет, покажет точку опоры. _________________ Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю |
|
Вернуться к началу |
|
|
Zorya
Зарегистрирован: 05.05.2008 Сообщения: 941 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 09.03.2010 02:50 Заголовок сообщения: |
|
|
Инна, Patra, спасибо вам за ваши ответы.
Думала тут думала, и пришла, все-таки, опять к тому, что не стоит спешить предлагать свои варианты...
Инна пишет: | По-моему, тут самое главное - сделать так, чтобы девочка почувствовала, что мама ее понимает, в любом случае готова поддержать и помочь разобраться... |
Думаю, что Вы совершенно правы, Инна.
Patra, вы по сути тоже считаете, что главное:
Patra пишет: | Просто надо чтобы дочка чувствовала на всех уровнях: моя мама со мной, моя мама меня подержит, моя мама- в случае чего- объяснит. Не "решит за меня"- а поможет, покажет точку опоры. |
А вот насчет "советов" - я уже почувствовала, что НЕ стоит.
В выходные тут Вика позвонила в очень хорошем настроении, позвала мою дочь к телефону. Ну я про себя подумала: "Вот и хорошо.", полагая, что Вика хочет пригласить гулять, и они помирятся. Оказалось, Вика сообщила, что она написала сообщение вконтакте. Дочь тут же упросила меня подключить интеренет. Я наивно подумала, что может Вика прислала поздравление какое-то... Но оказалось, опять какие-то обвинения типа "тебе важнее какой-то день рождения, чем лучшая подруга, то есть я." Дочь тут же собралась строчить ответ. Я ее остановила: "Ну подумай, что ты ответишь". - "Отвечу, что я очень хотела с ней погулять..." Меня, если честно, так зацепило это. Что дочь постоянно вынуждена оправдываться, что ли. Говорю ей: "Не нужно отвечать на это сообщение, не стоит".
Но потом пожалела, что так сказала дочери. Да, там некие манипуляции происходят. Но права ли я со своими советами?...
Мне нравится, что дочь проявляет чуткость к своим друзьям, старается никого не обидить. Конечно, это влечет за собой то, что кто-то будет пользоваться... Но стоит ли в ней сеять недоверие к людям?...
Не знаю даже...
Пока думаю, лучше не лезть с советами. Но, в то же время, стараться быть "рядом". |
|
Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 2307 Откуда: Иерусалим
|
Добавлено: 09.03.2010 03:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Но стоит ли в ней сеять недоверие к людям?... | Сеять недоверие, конечно, не стоит - стоит, по-моему, учить зрячести, умению понимать, что руководит другим человеком, почему он ведет себя так, а не иначе, чего от него можно ожидать... И выбирать свое ответное поведение - в зависимости от того, какой результат хочешь получить.
В ситуации с этим письмом, как вариант, можно было бы сначала показать дочери, что вы понимаете ее чувства - просто сказать: "Тебе обидно, что она тебя обвиняет без вины? Ты хочешь ей побыстрее доказать, что на самом деле повода для обиды у нее нет? И себя защитить, и ее утешить?.. А как твои попытки ей что-то объяснять работали раньше?.. Тебе нравился результат? Она все понимала и успокаивалась, извинялась перед тобой за несправедливые обвинения?.. Нет? А почему, как ты думаешь?.. Почему она тебя не слышит? Зачем ей все эти придуманные обвинялки?" - И дальше поговорить о том, чего же дочь на самом деле в этой ситуации хочет, и как этого добиться. Но только весь этот сценарий имеет смысл, если дочка не будет сопротивляться. А если видно, что говорить она не хочет - я бы ограничилась вопросом: "Зачем она тебя обвиняет, как ты думаешь? Твои оправдания когда-нибудь раньше работали?" - и на этом бы остановилась. Девочка имеет право на свои решения, на свой опыт. А открытый вопрос, без готового ответа - штука очень сильная. Даже если не будет немедленной реакции - все равно западет в душу и рано или поздно сработает, когда душа устанет быть объектом манипуляций и начнет сама, по своей воле искать выход... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Say
Зарегистрирован: 04.05.2009 Сообщения: 1096 Откуда: Москва
|
Добавлено: 09.03.2010 21:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Zorya, а Вы не знаете, что за семья у этой девочки? Вы с её родителями как-то знакомы? _________________ Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009 Сообщения: 6394
|
Добавлено: 09.03.2010 21:26 Заголовок сообщения: |
|
|
Инна пишет: | Сеять недоверие, конечно, не стоит - стоит, по-моему, учить зрячести, умению понимать, что руководит другим человеком, почему он ведет себя так, а не иначе, чего от него можно ожидать... | Отношения с друзьями - эта часть жизни детей, в которую я никогда не лезла ни с советами, ни с комментариями (если меня не просили, конечно), и они как-то, подрастая, постепенно сами научились зрячести и умению понимать...
Цитата: | И выбирать свое ответное поведение - в зависимости от того, какой результат хочешь получить. | А не получится, что выбирая поведение в зависимости от того результата, который ребенок хочет получить, он научится таким образом неискренности, привычке прятать свои истинные эмоции и желания?
Zorya пишет: | Дочь тут же собралась строчить ответ. Я ее остановила: "Ну подумай, что ты ответишь". - "Отвечу, что я очень хотела с ней погулять..." | Если она действительно очень хотела погулять с подругой, что плохого в том, что она бы сказала об этом? Ведь от того, что она не ответила на письмо, ее чувства не изменились. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Zorya
Зарегистрирован: 05.05.2008 Сообщения: 941 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 09.03.2010 21:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Marisha пишет: | Если она действительно очень хотела погулять с подругой, что плохого в том, что она бы сказала об этом? Ведь от того, что она не ответила на письмо, ее чувства не изменились. |
Мариша, даже не знаю...
Конечно, я понимаю, что не стоит вмешиваться, а в той ситуации меня просто саму как-то передернуло: ну надо же вот так... расчетливо как-то "наносить удары". Как-то и не по-детски совсем. Специально позвонить в праздничный день, чтобы сообшить еще об одной "бяке".
Хотя, кажется, дочь и не восприняла это как какой-то удар.
Я же говорю - не знаю, как реагировать.
Мне, конечно, НЕ нравится ТАКАЯ дружба. Да, понимаю, что дочери нужен свой опыт. Но порой трудно удержаться от совета, когда видишь, как "лучшая подруга" ее "дрессирует".
Может, я преувеличиваю, конечно.
Вообще, дочка - достаточно оптимистичный человечек, быстро забывает обиды, и никогда не зацикливается, как я. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Say
Зарегистрирован: 04.05.2009 Сообщения: 1096 Откуда: Москва
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Zorya
Зарегистрирован: 05.05.2008 Сообщения: 941 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 09.03.2010 22:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Say пишет: | Zorya, а Вы не знаете, что за семья у этой девочки? Вы с её родителями как-то знакомы? |
Say, практически не знакомы. Но чувствую, что там в семье не все так благополучно, как кажется со стороны. Да и Вика несколько раз рассказывала, как "папа напился" и пр. Девочка она сама несколько неуравновешенная. Хотя, когда они играют вместе с дочерью - ну совершенно нормальный ребенок! Даже не понимаю, что это находит на нее такое. Ну вобщем - вроде ребенок как ребенок, но временами поражают вот такие настоящие "интриги", просчитанные не по-детски.
Или я просто так реагирую?
Сама не понимаю.
Просто мне это так непонятно все... Среди своих подруг детства не помню такого. Ну поссоримся, бывало - дуемся друг на дружку, не разговариваем. А потом кто-то делает первый шаг - и так хорошо становится! Но чтобы вот такие ингтриги устраивать - такого не было, не помню такого. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Zorya
Зарегистрирован: 05.05.2008 Сообщения: 941 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 09.03.2010 22:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Say пишет: | http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=319598#319598
Zorya, Вы не замечаете или не хотите отвечать? ИМХО, это важно. |
Say, да просто не успеваю вовремя отвечать!
Сейчас опять перешла на "офисный" режим работы, ездить далеко надо, времени стало мало совсем..
Девочки, спасибо вам всем большое за участие в беседе. Извините, что не удается вовремя отвечать. Но ваши мнения все очень интересны для меня! Потому я, как истинный интроверт, в общении сама всегда трудности испытывала. И мой опыт, вероятно, несколько недостаточен и однобок, что ли.
Последний раз редактировалось: Zorya (09.03.2010 22:12), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Zorya
Зарегистрирован: 05.05.2008 Сообщения: 941 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 09.03.2010 22:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Инна пишет: | Девочка имеет право на свои решения, на свой опыт. А открытый вопрос, без готового ответа - штука очень сильная. Даже если не будет немедленной реакции - все равно западет в душу и рано или поздно сработает, когда душа устанет быть объектом манипуляций и начнет сама, по своей воле искать выход... |
Инна, спасибо за ваши комментарии! Думаю над всем этим! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 2307 Откуда: Иерусалим
|
Добавлено: 10.03.2010 04:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Marisha пишет: | Инна пишет: | Сеять недоверие, конечно, не стоит - стоит, по-моему, учить зрячести, умению понимать, что руководит другим человеком, почему он ведет себя так, а не иначе, чего от него можно ожидать... | Отношения с друзьями - эта часть жизни детей, в которую я никогда не лезла ни с советами, ни с комментариями (если меня не просили, конечно), и они как-то, подрастая, постепенно сами научились зрячести и умению понимать... | Дочка Зори пожаловалась маме, что не понимает свою подругу... Кроме того, не всегда вопрос задается прямо, особенно когда речь идет о ребенке. На мой взгляд, это одна из важнейших задач для родителей - учиться понимать, где стоит о чем-то спросить, предложить помощь или даже иногда настоять на своем, а где лучше не лезть.
А вообще я думаю, что детям легче всего научиться этой самой зрячести (точнее, понять, что учиться ей можно и очень невредно всю жизнь) тогда, когда родители могут подать им хороший пример. В том числе - и в общении с ними самими.
Цитата: | Цитата: | И выбирать свое ответное поведение - в зависимости от того, какой результат хочешь получить. | А не получится, что выбирая поведение в зависимости от того результата, который ребенок хочет получить, он научится таким образом неискренности, привычке прятать свои истинные эмоции и желания? | Не получится - если он поймет, что бездумная, автоматическая реакция никакого отношения к настоящей искренности не имеет. Zorya пишет: | Инна, спасибо за ваши комментарии!
| И вам спасибо на добром слове |
|
Вернуться к началу |
|
|
Say
Зарегистрирован: 04.05.2009 Сообщения: 1096 Откуда: Москва
|
Добавлено: 10.03.2010 19:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Zorya пишет: | ... чувствую, что там в семье не все так благополучно, как кажется со стороны. |
А со стороны кажется, что благополучно? Вы не могли бы рассказать об этом поподробнее?
Я сейчас, возможно, скажу нечто противоречащее своим первым постам, но... Zorya, а что, если Вам попытаться самой получше понять Вику? Девочка бывает у Вас дома, ведь так? Пригласите её на чай вместе со своей дочерью, поговорите. Может быть, станет ясно, отчего она себя так ведёт. А может она, почувствовав тепло, и сама смягчится...
Да я и прежде не советовала "разлучать" подруг, никогда и ни разу! Я просто предлагала создать альтернативу Вике, сместить, так сказать, "центр тяжести". Оба варианта действий, на мой взгляд, возможны, всё зависит от того, насколько Ваша дочка привязана к Вике.
Со своими детьми я в первую очередь стараюсь понять именно это. И отсюда следует либо "плюнь и забудь", либо "позвони и попытайся поговорить". _________________ Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци) |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|