Психологическая культура

[KiLena]

И вот это случилось… После почти 20 лет совместной жизни муж ушел. Ушел к другой женщине…

В глубине души боль. Обида гложет, слезы рекой …Ощущение бессилия что-либо изменить…А может быть, уже не хочу ничего менять…Потому что такое уже было…Но тогда я простила, не хотела оставлять маленького ребенка без отца.

Я почувствовала перемену в отношениях около года назад. Появилось раздражение, недовольство, придирки ко всему. Я после двух тяжелых операций не работаю 3,5 года. Так вот, камнем преткновения вдруг неожиданно явилось именно это.
Около 3 недель назад сломал ногу, оказался дома…И тут все началось.
Небольшая перепалка переросла в грандиозный скандал, лавиной обрушившейся на меня.
Я услышала о себе столько всего, что в один момент осознала: это конец семейной жизни.
Кульминацией был разговор о том, что ему со мной жить уже не хочется, т.к. у него другая женщина, он ее любит и хочет уйти и т.п.. И до того момента, как снимут гипс, он хотел бы остаться, чтобы «подумать» как ему поступить.
Я не устраивала скандалов и разборок. Просто был разговор.
Я пыталась его остановить. Пыталась увидеть в этом человеке того, кем он был для меня раньше. Я напомнила ему трудные моменты нашей жизни, из которых мы выходили всегда вместе, счастливые моменты…Всего этого было немало за нашу совместную жизнь.
Но все мои потуги, к сожалению, были напрасны…Напротив сидел совершенно чужой мне человек и, как-будто не было между нами этих лет… Он уже принял для себя решение. Его «подумать» на самом деле - просто желание остаться в семье до того момента как снимут гипс, а я должна была бы за ним ухаживать, возить к врачу, мило беседовать и т.п., а потом «сдать» в руки новой подруги…

Да, последнее время я была от него зависима материально…Да, я понимала, что мне будет трудно и физически, и морально без него…Но не хотела унижаться, просить, умолять, стоять на коленях перед ним…Мне кажется, он этого ждал.
Но я не могла так…Как бы мне трудно и тяжело не было, не могла смириться с этим…Попросила его уехать по возможности раньше, потому что в такой обстановке ни я, ни дочь находиться уже не могли.
И он уехал через несколько дней. Забрал необходимые вещи, а оставшееся, сказал, заберет потом…
Где-то прочитала: «Если любишь человека – отпусти его». И я это сделала. Не знаю, правильно ли…Но разрушать себя не могу.
Пытаюсь заполнить пустоту…

[Black_horse]

Ты просите совета и помощи? Я правильно Вас поняла?
У меня вот аткие соображения:
1) Попробуйте проанализировать сложившуюся ситуацию. Опустив эмоции. Это необходимо, чтобы понять как жить дальше. на что существовать. Что делать чисто технически для организации дальнейшей жизни. Попробуйте понять для себя вот, к примеру, такие моменты:
- жилищный вопрос (насколько я поняла, где жить есть. Но наверное необходимо оценить риски потери данного жилья, возможноть размена жилья);
- финансовый вопрос (есть ли средства к существованию, какие есть источники, достаточно ли их, возможно что-то требуется пересмотреть, снизить издержки и т.д.);
- организация жизни ребенка (кто будет водить в школу, на секции, есть ли возможность привлечения посторонней помощи);
- взаимотношение с бывшим супругом (по возможности проговорить с ним каким образом он планирует продолжать отношения с ребенком, будет ли получена от него финансовая поддержка, либо будет необходимость подавать документы на выплату алиментов)..и т.д.

Можно анализировать множество сторон нашей жизни. В любом случае необходимо оценить насколько крепк Вы стоите на нагох и что Вам требуется чтобы с них не свалится.
Это в совю очередь займет Вас и Вы немного отойдете от эмоций и чувств.

2) Потом можно перейти в чувствам. Говорите. Сто раз раскажите, перескажите, пожалуйтесь, поплачьте. Должно стать легче. Не держите в себе.

Не отгораживайтесь от ребенка, не показывайте, что у мамы все хорошо..пусть ребенок пожалеет Вас, это сблизит Вас и возможно Вы почувствуете хорошую эмоциональную поддержку.

Я Вам написла свое мнение. Как бы я поступила. Ну и Вам сейчас еще 1000 и 1 способ напишут.

Не отчаевайтесь. Жизнь продолжается.
А еще хотела добавить - постарайтесь простить его. Обида разъедает нас изнутри. Боль и обида в Вашем случае-мощнейший энергетический поток, который Вы направляете в его сторону. Оставьте эту энергию себе. Она Вам еще пригодиться.
_________________
Улыбочка и пара слов,
И кто влюблен — на все готов.

[nibel]

Лена, Вы всё правильно сделали. Раз он душой уже не с Вами, лучше отпустить. Тем более, что ребёнок уже вырос. Конечно, сейчас больно. Но любая боль со временем проходит. Многие женщины, к сожалению, прохдят через это. И здесь, на форуме, такие есть. Почитайте их истории, может найдёте для себя зацепки, чтобы себе помочь скорее справиться с душевной травмой. В мире много вего интересного, чем можно себя отвлечь. И муж Ваш - не последний мужчина на белом свете. Может судьба даёт Вам шанс встретить другого, с которым Вы будете счастливы. Главное, поскорее успокоиться, чтобы не разрушать своё здоровье переживаниями по прошедшему. Просто закончился ещё один этап жизни. Но это совсем не значит, что впереди будет хуже. Вы и только Вы можете выбрать это будущее. Какими красками его раскрасить - зависит только от Вас. Удачи Вам. Любите себя. Не разрушайте себя.

[Kaplya]

Сколько лет вашему ребёнку?
А как было в первый раз, когда вы его простили? Это та же женщина?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[chita]

[KiLena]

Спасибо Вам всем за сочуствие и поддержку!

[quote="Black_horse"]
1) Попробуйте проанализировать сложившуюся ситуацию.

Да, пытаюсь все это делать в данный момент. Основное для меня сейчас – это поиск работы, которая бы меня устраивала в силу своего состояния здоровья.
Квартирный вопрос ПОКА остро не стоит. Он в данный момент живет у дамы сердца (у нее большая квартира). А как будет дальше – время покажет. Буду пытаться решать проблемы по мере их поступления.
Дочь учится на первом курсе института, нужны деньги на учебу. Он обещал помогать материально, но как это будет выглядеть на самом деле - большой вопрос!
С дочкой отношения у меня очень близкие и доверительные. Она меня поддерживает морально, хотя сама переживает, конечно же. О том, что он уходит, она узнала раньше меня. У них был разговор. Но она не стала говорить об этом мне. Наверное, думала что папа остановится.
В данный момент он пытается ее переманить на свою сторону, пытается оправдаться в ее глазах, даже приглашает к своей новой пассии в гости для знакомства и дальнейшей дружбы и общения (как он сказал)... А ведь ушел чуть больше недели назад. Он свято верит в то, что это будет на самом деле или совсем, как говорят, «крышу снесло»?!
Я пытаюсь не влезать во все это, хотя в душе так больно…

[KiLena]

[KiLena]

[KiLena]

Звонила дочь. Папа настоятельно зовет ее уже несколько дней в дом его новой подруги.
И подарки к 8 марта уже приготовил, и ждут её там...
Она не хочет.
Я тоже не понимаю зачем это ему надо. Похвалиться подругой,какя она хорошая? Показать дочери свою новую жизнь?
Увидеть дочь он может и на нейтральной территории. Пообщаться, поговорить...
Я её поддержала...Он настаивает..Тянем в разные стороны.
Как быть?

[Black_horse]

[ксана]

Я была в положении Вашей дочери. Хотя мои родители развелись по взаимному согласию : Оба ушли к другим партнерам (дурацкое слово, но других не нашлось).
Сколько лет Вашей дочери ? Вы так и не ответили на этот вопрос ?
Ей сейчас тоже тяжело, по-другому чем Вам , но тоже плохо. Ей больно за Вас. И то, что дочка знала о том, что отец собирается уходить и не сказала Вам об этом... Она сильная девочка и любит Вас. Она понимает КАК Вам сейчас. Я бы на её месте , когда ещё прошло так мало времени после ухода отца не смогла бы пойти в ЕГО новый дом... Мне , кажется, Вам не надо на нее давить в этом вопросе. Чувствуется , что она хорошая, умная девочка, она для себя сама решит, когда сможет общаться с отцом.
И как бы Вам больно ни было это признавать Он всегда будет Отцом Вашей дочери. И Она будет нуждаться в Нем...ИМХО...
То что Он зовёт дочь к себе в гости именно сейчас...говорит о его душевной черствости и эгоизме. Я думаю, что у него не крышу снесло, а он действительно считает. что это нормально.
А Вам дай бог сил всё это пережить. Удачи Вам !
_________________
Не переходи мост пока не дойдешь до него.

[KiLena]

И как в этой жизни прожить?
Рассчитывать только на себя, или, забыв своё «Я», примириться с тем, что происходит?
Смотреть на все сквозь пальцы?
Не могу… Не хочу …
Моя эпопея продолжается…Есть такая книга Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом»… Написано искренне… Читала, очень понравилась, переживания ребенка прошли через меня…сама была в подобной ситуации.
Так вот, пытаюсь похоронить за плинтусом уже почти бывшего мужа…Но у меня УЖЕ все гораздо ниже плинтуса…
Претензии, выросшие от «Ты меня не остановила», «Не хотела» и т.д., до вчерашнего: «Я сделаю так, что ты пойдёшь по миру с протянутой рукой!»…
Дочь пытается перетянуть на свою сторону. Ей уже 18, она на первом курсе института (слава богу, на бюджете). Всё понимает, но с ним не вступает в дискуссии - боится испортить отношения, т.к. он обещал ей давать деньги.
Как себя вести – не знаю…Разговаривать не хочу, но он звонит: на мобильный, на домашний…Пытается обидеть, доказать что-то – а что - не понимаю!…Для меня всё в прошлом, возврата нет и не будет.
Что делать, как себя вести???

[Tiger-lily]

[ксана]

[лексей]

[KiLena]

[СтойкаНаУшах]

Сижу читаю и понимаю: НЕЛЬЗЯ прощать измены мужей. Никогда. Никаких. НЕЛЬЗЯ их (мужей) "понимать" и им "сочувствовать", а тем более пытаться построить какой-то дом, дать какое-то тепло, если хоть чуть-чуть неравновесные отношения. Каждый раз, когда хоть какое-то чувство шевельнется в груди и хочется что-то искренне отдать, нужно внимательно и смотреть: а прошел ли ОН такое же расстояние навстречу мне? Это не холодность, это разум и равновесие.

Ибо ОНИ нас не щадят и ничего не пытаются ни понимать, ни построить. Так же как у ВАС - ты, жена, кого-то вылечила, вЫходила, вЫнянчила? А теперь я мужЫк хоть куда, пошел свои яйца пристраивать к молодой и веселой, а не к замученную моими же болячками (и уходом за мной) тетке, а ты кругом марш отсюда! Я думаю, Вы не с восторгом становились нянькой и мамой на время болезни здоровенному мужику, хотя могли бы это время употребить на себя. Теперь Вам могут всякие доморощенные психологи петь в уши, что это Ваша ошибка, что он в Вас только маму видит...

НЕЛЬЗЯ терять время на других, у нас есть мы сами и наши дети! потом все эти слезы нафиг никому не будут нужны, а те минуты жизни, которые Вы переживаете со слезами (как выяснилось, по недостойному "экземпляру") - Вам никто не вернет. Так что поплачьте сколько придется - и больше не теряйте время, у Вас впереди много радостей.

[СтойкаНаУшах]

Я в предыдущем сообщении не очень ясно выразилась: НЕЛЬЗЯ терять время на того, кто не делает шаги навстречу и не пытается донести до тебя, что он хочет, что его не устраивает, - и что Вы хотите, и что он может дать в ответ.

Ведь с Вами даже не попытались поговорить, ведь так? "Если тебе что-то не так - скажи, у тебя язык есть, ты взрослый человек!" Часто этого не происходит, да и вообще - все ТАК, все нормально хотя бы на 90% (а на все 100% не будет НИКОГДА), пока не захочется удрать к какой-нибудь другой. Вот тогда становится резко ВСЕ не так. И зачем тогда с женой говорить, объяснять - она никогда меня не понимала, не удовлетворяла, всегда все делала не так и не туда...


А в Вашем случае (мне кажется) еще и столько ударов по его самолюбию (а оно у него кажется раздутое!) и "самопрезентации", его ощущению "супермена" и "кррутого мужЫка"...

его болезнь (он - считающий себя на высоте, парень хоть куда - и вдруг слабый, да еще в глазах у "нижестоящей" жены),

Ваша болезнь (редко у кого из мужчин не вызывает ОГРОМНОГО внутреннего сопротивления уход за больным, да и непрестижное это занятие с точки зрения "крутых мушшчин", "бабское" и низкооплачиваемое по природе, разве только общество в уши поет - надо бы ухаживать за больной женой),

потом, после того, как он сказал обо всем и был дома - Вы (наверное) должны были быть броситься такому супермену в ноги, молить чтобы не уходил, старательно лечить его травмы, и уж ни в коем случае его не выпроваживать из дома;

вы должны по идее после этого (еще нездоровая, слабая и "брошенка") - голодать и плакать ручьями, а Вы тут выздоравливаете, на работу собираетесь, так и вообще зависеть от него не будете!

еще и дочь не прибежала к нему с готовностью, отрекшись от Вас... хотя сейчас еще боится слово сказать.

Сразу столько ударов по его самомнению... Разве мог он просто поговорить, сказать - жена, меня вот это не устраивает, хотелось бы другого, а ты сейчас в чем нуждаешься и что хотелось бы тебе от меня? Ведь это означает СНИЗОЙТИ, а он сейчас и так ужаленный.

[лексей]

[Marisha]

[Tamila]

[Tamila]

А что вы сделаи ем утакого ужастно плохого что он так зол на вас? он может вам ответить?
ЗАчем он пытается сделать вам больно? Он понимает что это все его комплесы и проблемы?
попросите его перестать доставать вас обвинениями, если ушел, то пусть уходить достойно, как взрослый человек, и что вобще лучше будет для нервной системы всех если вы будете друзьями и что вы его ни в чем не вините, что случилось, то случилось, на самом деле никто не виноват и нечего отрываться на других, оправдывая свои поступки плохим поведением другого... вполне возможно, что он злится на самого себя, а не на вас...или это все не поможет?
разума и здравого смысла не осталось?
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[Tamila]

[KiLena]

Все его претензии возникли тогда, когда я ответила категорически «нет» на его сомнительное предложение …Я высказала недовольство по поводу его упорства затащить дочь к своей новой подруге…Это возмущение началось именно с этого момента. Просто я не сделала так, как он хотел…Потом я молчала, а он кидал в мой адрес реплики, пока собирал оставшиеся вещи…

Что касается взаимоотношений с дочерью - я нисколько не препятствую их общению. Понимаю, что он отец, они должны встречаться…Но его настойчивое желание обязательно познакомить с новой семьей, меня удивляет. Прошло совсем немного времени, для дочери это всё неприятно, она отказывается, он настаивает на своём. Это как понимать?!

[ксана]

Может быть он так злится на Вас за то, что Он чувствует себя ...ну подлецом...смотрит в Вас как в зеркало, отражающее то, что ему не нравится ? Т.е. злится на себя и на Вас заодно за то, что "вынужден" был уйти к новой любви, совесть мучает ? И всё это выплескивается таким вот образом ?
_________________
Не переходи мост пока не дойдешь до него.