 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Maria Novikova
Зарегистрирован: 11.08.2009
Сообщения: 557
Откуда: Ukraina
|
 Добавлено: 10.03.2010 16:36 Заголовок сообщения: |
 |
|
То, что в народе называют любовью - слишком часто вообще не имеет к любви отношения. А кому нравится называть любовью неконтролируемые позывы всех органов в сторону определенного объекта - ну его право, язык все стерпит, на то он великий и могучий.  |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Барбус
Зарегистрирован: 17.11.2009
Сообщения: 76
|
| Добавлено: 10.03.2010 16:57 Заголовок сообщения: |
|
|
Люди разные, и чувства у всех в похожих ситуациях разные.
Вывести какую-то общую схему вы не сможете в этой теме. Чувства сложно поддаются объяснениям и классификации. И я не совсем понимаю зачем это делать.
[поправлено модератором] |
|
| Вернуться к началу |
|
|
JustMan
Зарегистрирован: 19.01.2007
Сообщения: 341
|
| Добавлено: 10.03.2010 16:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Ну, как не про архивы? Попробуйте отнять у архивиста его коллекцию - он же с горя помрёт. Не нужны уже лежащие там вещи, в жизни не воспользуется, а хранит. Зачем?
То же с бывшим любовницами. Вот ушли Вы к другой девушке, а старой жалко. А что с ней делать, со старой-то? На второй этаж как в "8 с половиной"?  Вот это и есть "собирание архивов". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995
|
| Добавлено: 10.03.2010 17:31 Заголовок сообщения: |
|
|
Не всегда обидно... Некоторых терять - радостно 
Я думаю, боль от потери связана с тем, что человек что-то давал тебе, а потом ушел - и перестал давать. Кто что кому давал - тут индивидуально (самооценку, деньги или возможность выражать кому-то свою любовь). Я согласна, что любовью частенько называют просто неумение жить одному или что-то в этом роде. (Говорят, бывает по-другому, но я не знаю.) И тогда расставание - это не только боль от потери чего-то ценного, но и страх "а как же я теперь буду жить, я же не умею".
Поэтому вот с этим я в отдельных случаях согласна:
| Цитата: | То, что в народе называют любовью - это следствие наличия психологических проблем, которые этот отдельно взятый партнер или партнерша успешно перекрыл. В этом случае уход партнера или партнерши - это не только объективные потери (которые обычно не так уж велики, хотя всяко бывает, разумеется), не только удар по самооценке (что тоже неприятно), но и рецидив невроза, перекрытого наличием "любви".
|
А вот с этим - нет:
| Цитата: | | легкость переживания разрыва в противоположным полом можно воспринимать как своего рода критерий психического здоровья |
Не переживать может и просто бесчувственный, замороженный человек, эмоциональный инвалид. Имхо, здоровый человек будет как раз переживать потерю. И я таки вижу разницу между "я не могу без него жить" и "он был мне дорог, поэтому мне горько". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
фристайл
Зарегистрирован: 14.02.2010
Сообщения: 345
|
| Добавлено: 11.03.2010 07:37 Заголовок сообщения: Re: Почему же все-таки обидно терять сексуальных партнеров? |
|
|
| Alonsa пишет: | | фристайл пишет: | | Поэтому легкодоступность - синоним запаха дерьма. |
Вопрос, кто эту самую "легкость" доступа определяет?  |
В среднем по стране, число лиц, образующих сексуальную ячейку общества, немногим более двух.
Следовательно, легкость доступа, как правило, определяют эти двое.
Интенсивность общения и уровень развития каждого из них определяют срок, необходимый для вывода о вполне достаточной степени познания другого участника пары и его приемлемости не только в качестве сексуальногопартнера, но и достаточно близкого/ой знакомого/ой.
[поправлено модератором] |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ДKM
Зарегистрирован: 18.09.2008
Сообщения: 944
|
| Добавлено: 11.03.2010 09:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Vik2 пишет: | | Цитата: | | Ещё нужны варианты или сами придумаете? |
Эти варианты вполне резонны, но не дают все-таки ответ на вопрос.
...
Но почему-то эмоции все равно возникают. |
Потому что многие люди живут эмоциями.
| Vik2 пишет: | Таким образом, Фрейдов постулат, что "осознание эмоции ослабляет эмоцию" как будто не действует? Даже осознавая иррациональность и необъективность какой-то эмоции, от нее не удается избавиться.
Это значит, что причина эмоции все-таки не та.
То есть, как мне начинает казаться, лежащие на поверхности, так сказать, объективные потери от разрыва с партнером служат скорее рационализацией более глубоких эмоций. |
НЕ обязательно усложнять , то что лежит на поверхности. Можете почитать про гормональную составляющую любви, может там чего найдёте.
...
| Vik2 пишет: | | По аналогии - вы полагаете, что главная причина эмоциональных переживаний от расставания - это травма для самооценки? |
И это то же присутствует. "Он меня бросил потому что я неправильная/плохая ....
_________________
А чем это Вы тут занимаетесь? аааа |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 11.03.2010 10:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Отчего возник такой хвост офф - топов? Мне кажется, что автор поста не до конца честно выразил то, что ему хотелось сказать. В моем понимании, изначальный пост действительно более емко выражает фраза:
| Цитата: | | "Ах, почему люди не роботы - так легко мне было бы жить, и совесть бы не мучила". |
Тогда и расставаться будет легко и просто, завершил дело - гуляй смело. С той или с другой - как получится. Отношения легкие, никого не напрягающие. Здесь главное - не ошибиться, найти партненшу соответствующих взглядов. И не надо будет мучиться по поводу самооценки, атавизмов и прочего. Проблема, видимо, в том, что находить таких партнерш или партнеров не всегда просто. А когда взял "не свое", то и получаются такие вот, казалось бы, ненужные сложности.
| Цитата: | | "Меня бросили, значит, я в чем-то не подошел; ушли к другому - значит, другой подошел. Значит, другой в чем-то лучше. Значит, я в чем-то хуже." |
Не факт, что хуже. Возможно, другой партнер сам не разобрался, что ему надо и решил сравнить, что к чему. Возможно, захотел переехать в другой город. Возможно - захотел повысить самооценку за счет других "побед". Если отношения легкие - к чему ненужные переживания?
| Цитата: | | Таким образом, видимо, легкость переживания разрыва в противоположным полом можно воспринимать как своего рода критерий психического здоровья. |
Утверждение достойное закоренелого пикапера. Для меня же пикапер НЕ МУЖЧИНА по определению. Легкость или сложность переживания разрыва в моем окружении, насколько я помню, обычно воспринимают как критерий наличия совести, а также показатель уровня развития личности, его внутренней культуры, умения отвечать за свои поступки и т.п.
| Цитата: | | К партнеру есть сильная эмоциональная привязанность, именуемая в народе любовью. |
Мне кажется, чтобы понять суть, надо попробовать разобраться, что же "в народе именуют любовью". Тем более, что автор дважды повторяет именно такую фразировку.
Теория Данилевского предполагает, что Россия - многоосновное государство. То есть, здесь живут граждане, относящие себя к разным культурно - историческим психотипам. Теория Русской Лествицы, подразумевает, что на территории нашей страны в сопоставимых пропорциях проживает не менее 8 социальных прослоек, от отморозков до святых. Разумеется, понятие любви в этих крайних пределах будет совершенно различным. Поэтому ссылка на то, что "в народе именуют любовью" как минимум, некорректна. По моему собственному убеждению, подобное притягивается к подобному. И если для кого-то легкость расставания видится показателем психического здоровья, то это мнение не более, чем 1/8 населения. Поэтому предлагать универсальные рецепты для всех со стороны этой, меньшей (1/ 8  )части населения также некорректно.
Теперь о любви.
| Цитата: | | Выходит, сильно влюбленный = нуждающийся в помощи? |
А у самого "сильно влюбленного" - спросили? Любовь каждый понимает по-своему. Для одних это то, чем "занимаются". Для других - чувство на много порядков более высокое. Быть может, стоит отделять мух от котлет? Если представить своего любимого человека, как целый мир, то разрыв отношений равносилен крушению мира. Хорошо это или плохо? И зачем это надо?
В моем понимании, что длительные отношения (если убрать меркантильную составляющую и оставить любовь как нематериальную ценность) - это когда люди научились быть друг для друга интересными. Когда они достаточно развиты, чтобы видеть друг в друге не только недостатки, но и достоинства, а также недостатки в себе. И работать над собой, устраняя свои недостатки и подчеркивая достоинства своей "половинки". Подтверждаю: таковое может продолжаться долгие годы, и при этом любящие друг друга люди не перестают быть друг другу интересными во всех отношениях (на всех 4-х уровнях).
| Цитата: | | Выходит, эмоциональная составляющая самооценки - мешающий жить атавизм? |
Отнюдь. Это мощный фактор для личностного роста. Разрыв отношений, как мне видится, показывает примитивность каждой из сторон. А постоянный разрыв и поиск нового партнера показывает, что ни одна сторона не сделала вывод из своих ошибок и продолжает их бесконечно повторять с очередными новыми партнерами.
| Цитата: | | Т. е., если вдуматься, то "муки самооценки" деструктивны по своей природе |
И да и нет. Как посмотреть и смотря из-за чего мучиться. Если смотреть на другого человека как на товар, собственность, то, скорее всего, да. Если видеть в муках самооценки куда двигаться далее, чтобы стать лучше, то, наверное, нет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Maria Novikova
Зарегистрирован: 11.08.2009
Сообщения: 557
Откуда: Ukraina
|
| Добавлено: 11.03.2010 10:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Разрыв отношений, как мне видится, показывает примитивность каждой из сторон. |
И все, кто развелся или собирается развестись - примитивы..
А цепляться мертвой хваткой за отношения, которые себя исчерпали и не складываются как хотелось бы - это очень непримитивно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 11.03.2010 10:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | И все, кто развелся или собирается развестись - примитивы..
|
А вот этого я не говорила. Любой из нас может оказаться примитивным в той или иной ситуации. Среди долго живущих вместе тоже не все в шоколаде, бывают охлаждения вплоть до разрыва отношений. Ну и... если отношения сохраняются надолго, то для меня это значит, что любящие друг друга люди делают выводы и стремятся что-то изменить (я намеренно оставляю в стороне случаи, когда супруги живут вместе "из-за квартиры", детей или "статуса замужней женщины"). Бывает, что люди разводятся, и в следующем браке все налаживается. А иные строят новые отношения, ничего не пытаясь менять, и... наступают снова и снова на все те же грабли. Можно ли последнее считать прогрессивным? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vik2
Зарегистрирован: 27.07.2008
Сообщения: 1139
|
| Добавлено: 11.03.2010 11:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Мне кажется, чтобы понять суть, надо попробовать разобраться, что же "в народе именуют любовью". Тем более, что автор дважды повторяет именно такую фразировку. |
Дело в том, что любви между полами дают разные определения в разных школах психологии, потому трудно использовать это слово там, где надо четко и однозначно выразить свою мысль.
| Цитата: | | Отчего возник такой хвост офф - топов? |
Еще со времен Фрейда известно, что эта часть жизни - отношения с противоположным полом - наиболее часто приносит психологические травмы. Да и Леви не зря написал, что "самый высокотемпературный" форум будет о любви. Потому и офф-топ пошел. Особенно если учесть, что самые активные офф-топеры в этой теме относятся негативно лично ко мне именно из-за того, что я регулярно высказываю мнения, которые им не нравятся, но на которые они не могут аргументированно возразить, "разборки" между нами периодически проходят с тех пор, как я высказал свое осуждение половым извращениям. Думаю, офф-топы с их стороны рано или поздно будут сопровождать любые мои темы.
| Цитата: | | "Ах, почему люди не роботы - так легко мне было бы жить, и совесть бы не мучила". |
Меня все-таки неверно поняли. Как избавиться от избытка совести, меня учить не надо, я и сам могу этому поучить, у меня для этого разработана целая идеология о необходимости совести только в несмертельной для человека дозе.
Тема звучит не: "Почему неприятно бросать женщину, если вы хотите найти другую?" - так как в этом случае действительно речь бы шла о совести, но этот вопрос я для себя решил давно.
В теме я хотел рассмотреть именно вопрос: почему неприятно, когда уходят от вас? А ведь в такой ситуации с совестью проблем нет: вы-то не виноваты, вы никого не "кинули" и т. д. Т. е. почему брошенная женщина или мужчина испытывают часто стресс, неадекватный объективной потере? Объективной - не значит чисто меркантильной; т. е. например, если с этой женщиной мне было хорошо морально, она мне нравилась, была интересной и т. д. - то это потеря, но, с другой стороны, ведь это не единственная и не последняя женщина, с которой будет так же интересно, приятно и т. д. Т. е. объективно людей незаменимых не бывает, что может дать одна женщина, то же даст и другая.
Далее, о моем отношении к эмоциям. Я не осуждаю эмоции в принципе, но я осуждаю неадекватные ситуации эмоции, эмоции, снижающие нашу эффективность. Т. е., если, допустим, самооценочные эмоции толкают меня к самосовершенствованию - то это полезно, и такие эмоции я в себе буду культивировать; но если самооценка парализует мои действия, если я думаю: "А все равно не выйдет, зачем пробовать?" - то такие эмоции я стараюсь игнорировать, так как часто они мешают воспользоваться новыми возможностями. Я не против эмоций, я за верховенство разума в человеке, но при этом те из эмоций, что не мешают вести себя разумно, нужно использовать и культивировать в себе.
Ну и о практичности этой темы для меня. Как я уже говорил, я никого сейчас бросать не собираюсь и никто не собирается бросать меня, с женой живем в мире и планируем заводить детей ближайшим летом, и эта тема практична для меня как расширение кругозора и обобщение моего жизненного опыта; конкретных практических действий, в которых мне понадобятся результаты этой темы, я не планирую. Просьба в дальнейшем вопрос: "А зачем тебе эта тема?" - тут не поднимать, т. к. отвечать на них не буду, в этом абзаце я, кажется, исчерпывающе разъяснил обстановку. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Say
Зарегистрирован: 04.05.2009
Сообщения: 1096
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 11.03.2010 17:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Читала-читала, и решила всё же высказаться.
ИМХО, на заглавный вопрос темы возможно два взгляда.
Взгляд первый, биологический.
Биологический смысл любви и всех связанных с ней эмоций - воспроизводство себе подобных. Повинуясь именно этим эмоциям, животные находят себе оптимальных половых партнёров и рожают с ними потомство. Вик, Вы никогда не задумывались о том, что самой природой заложены механизмы некой стабильности этих партнёрских пар? У большинства животных, кроме самых примитивных, пары существуют хотя бы один сезон. А если это не пара, а стадо/стая/прайд, то главенствующий самец просто изгоняет со своей территории всех конкурентов, включая и собственных продрсших сыновей, т.к. для матери-природы важно, чтобы генетическая информация передавалась упорядоченно, а не как попало.
На конюшне, где я в детстве занималась верховой ездой, висел плакат, придуманный, кажется, ещё Будённым: "Обезличка - враг коня", а говоря по-русски, оба родителя имеют значение. Вот что-то вроде этого.
Резюме: эмоции при расставании - след природного механизма поддержания стабильности пар.
Взгляд второй, человеческий.
В том, что "в народе называют любовью", есть, кроме сексуальной, ещё и другая сторона, а именно - общение. Попытаемся заменить слово "любовник(ца)", "половой(ая) партнёр(ша)" словом "друг". Вик, надеюсь, Вы не рассматриваете дружбу как атавизм? Исхожу из этого допущения.
К примеру, у Вас есть друг. Не приятель, с которым пивка попить после работы, а именно друг. Давний. Проверенный. Дорогой.
И вдруг он делает что-то, после чего становится понятно: дружбы больше нет. Или просто теряет к Вам интерес и избегает общения с Вами... Какие эмоции Вы будете испытывать? И будут ли они сродни тем, которые испытывает "брошенный сексуальный партнёр"?
И решите ли Вы для себя, что "не этот, так другой - не последний же друг на свете!"?
| Vik2 пишет: | | ... если с этой женщиной мне было хорошо морально, она мне нравилась, была интересной и т. д. - то это потеря, но, с другой стороны, ведь это не единственная и не последняя женщина, с которой будет так же интересно, приятно и т. д. Т. е. объективно людей незаменимых не бывает, что может дать одна женщина, то же даст и другая. |
Вик, Вы, я думаю, знаете, что чем сложнее система - тем сложне найти ей подобие. Всё, конечнго, так, как Вы написали, но с усложнением системы (личностной, интеллектуальной, духовной - как угодно) усложняется и задача поиска другой (другого), способной(ого) дать то же, что и предшественник.
Резюме: как ни крути, а всё-таки в вопрос примитивности, как необходимого момента для ощущения лёгкости разрыва, упираемся!..
_________________
Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vik2
Зарегистрирован: 27.07.2008
Сообщения: 1139
|
| Добавлено: 11.03.2010 18:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | И вдруг он делает что-то, после чего становится понятно: дружбы больше нет. Или просто теряет к Вам интерес и избегает общения с Вами... Какие эмоции Вы будете испытывать? И будут ли они сродни тем, которые испытывает "брошенный сексуальный партнёр"? |
Пример с друзьями не совсем корректный, т. к. дружба - это отношение бескорыстные и ни к чему не обязывающие. Дружбе есть четкое определение в психологии, которое вы и назвали: дружба основывается в первую очередь на общении, т. е. люди, которым интересно общаться, начинают сближаться и становятся друзьями.
Однако, дружба бескорыстна (общаться же нравится обоим), и потому более стабильна. Дружба может длиться годами и десятилетиями, женщина же за это время наверняка попытается женить на себе, и на этой почве обычно и возникают вопросы из серии: "Я отдала тебе лучшие 20 минут своей жизни" - с последующей сменой любовницы.
Мне трудно представить реалистичную, а не выдуманную ситуацию, в которой бы пришлось поссориться с другом: делить нечего, друг не претендует на мои деньги и имущество в случае внезапной беременности, не требует, чтобы я не имел никаких друзей, кроме него, чтобы я обещал на нем жениться, завести совместных детей и уделял внимание каждый день. Т. е. дружба - это отношения без работы. В то же время мне не верится, что найдется женщина, которая согласится на отношения на таких началах: женщина требует внимания (не верите - читайте "Травматологию...", там есть темы из серии "любит работу больше меня", "любовь к работе против любви к женщине", и не одна), если незамужняя женщина молодого возраста вступает в длительные отношения, то так или иначе рассчитывает на брак и обзаведение детьми, ну и, ясное дело, ни одна женщина не позволит иметь других женщин.
Т. е. сравнивать отношения между полами с дружбой некорректно: это в корне разные вещи. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Say
Зарегистрирован: 04.05.2009
Сообщения: 1096
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 11.03.2010 19:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Vik2 пишет: | | ... сравнивать отношения между полами с дружбой некорректно: это в корне разные вещи. |
Я и рассматривала две стороны вопроса, т.к. дружба - это одна из сторон отношений между полами (читай - между людьми), а без оной отношения превращаются в банальный спарринг, а это уже другой вопрос.
| Цитата: | | Дружбе есть четкое определение в психологии, которое вы и назвали: дружба основывается в первую очередь на общении, т. е. люди, которым интересно общаться, начинают сближаться и становятся друзьями. |
Вот абсолютно ИМХО: отношения между мужчиной и женщиной на начальном этапе завязываются точно так же - когда им интересно общаться!
Далее нужно уточнить некоторые моменты.
1. Вик, в всерьёз и без эмоций хотите рассмотреть данный вопрос? Интересуюсь, потому что в последнем Вашем посте полезли как раз эмоции, основанные на Вашем прошлом опыте.
Вот, например:
| Цитата: | | женщина же за это время наверняка попытается женить на себе, и на этой почве обычно и возникают вопросы из серии: "Я отдала тебе лучшие 20 минут своей жизни" - с последующей сменой любовницы. |
И далее по тексту. Это сложно назвать объективным анализом.
2. | Цитата: | | Мне трудно представить реалистичную, а не выдуманную ситуацию, в которой бы пришлось поссориться с другом |
Вик, Вы это всерьёз? Если так, то либо Вы сами - идеальный друг, либо Ваш опыт сильно ограничен.
Друг может подвести, отказаться помочь в трудной ситуации, в конце концов не вернуть денежный долг (и таких тем тут навалом)... Может обидеться на Вас за нечто аналогичное... ИМХО, дружба без взаимных обязательств - это скорее просто приятельство. Единственное, в чём согласна - друг не забеременеет.
3. | Цитата: | | женщина же за это время наверняка попытается женить на себе |
Мы говорим здесь только о внебрачных отношениях или о любых? Разрыв бывает и после женитьбы. Или Вы считаете иначе?
4. | Цитата: | | ни одна женщина не позволит иметь других женщин. |
Хм. А мужчина позволит иметь других мужчин?
_________________
Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vik2
Зарегистрирован: 27.07.2008
Сообщения: 1139
|
| Добавлено: 11.03.2010 19:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Хм. А мужчина позволит иметь других мужчин? |
Врядли. И это - одно из фундаментальных отличий дружбы, т. к. дружба не подразумевает требование единственности. Может быть 2-3 близких друга, не обязательно один. Т. е. ни для мужчины, ни для женщины длительные отношения на началах "ни к чему не обязывает" неприемлемы, что уже делает отношения отличными от дружбы.
| Цитата: | | Вот абсолютно ИМХО: отношения между мужчиной и женщиной на начальном этапе завязываются точно так же - когда им интересно общаться! |
По-моему, это только один из многочисленных сценариев.
Для того, чтобы женщина признала (для себя самой) мужчину своим, между ними должен установиться эмоциональный контакт, который, конечно, зависит от общения; но далеко не каждый эмоциональный контакт приводит к отношениям.
Лично я могу сказать, что если женщина физически меня не привлекает, то никакой эмоциональный контакт не заставит меня сделать ее своей любовницей; просто это не тот товар, за который я готов работать.
Т. е. кроме общения, надо еще, чтобы к партнерше влекло физически; более, если к партнерше влечет физически, то можно и создать эмоциональный контакт искусственно, чтобы заполучить желаемое (то, что в народе называют английским словом "пикап").
| Цитата: | | Вашем посте полезли как раз эмоции, основанные на Вашем прошлом опыте |
В моем посте факты; они не перестают быть фактами от того, что имеют для меня и какое-то эмоциональное значение. Мне неизвестен ни один случай, чтобы не бывшая замужем женщина в возрасте 22-27 лет регулярно встречалась и занималась сексом с мужчиной (т. е., скажем, не реже 2 раз в неделю в течение хотя бы года) и не поднимала при этом вопрос брака. Такого просто не бывает в природе. Эмоционально это мне неприятно, возможно, это вызывает страх, но, однако, это факт. А что в факте может быть необъективного? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 11.03.2010 19:50 Заголовок сообщения: |
|
|
Вик, боюсь Вас разочаровать, однако я согласна с Say, судя по Вашим ответам, у Вас неполная картина мира в отношении мужчин и женщин.
| Цитата: | | Пример с друзьями не совсем корректный, т. к. дружба - это отношение бескорыстные и ни к чему не обязывающие. Дружбе есть четкое определение в психологии, которое вы и назвали: дружба основывается в первую очередь на общении, т. е. люди, которым интересно общаться, начинают сближаться и становятся друзьями. |
Не знаю, к каким психологам Вы обращаетесь за определениями любви и дружбы, однако для меня и тех, кто рядом со мной дружеское общение есть часть нормальных отношений между мужчиной и женщиной, которые неравнодушны друг к другу. Рискну высказать крамольную мысль, что "ваши" психологи тоже не все знают о любви и дружбе. Любовь тоже бывает бескорыстной. Только ее редко афишируют.
| Цитата: | | женщина же за это время наверняка попытается женить на себе |
Забавно. У меня немало друзей - мужчин. И я почему-то не стремлюсь их на себе женить. Быть может, я неправильная женщина?   Да вот только загвоздка... Знаю таких немало. В том числе и незамужних. Как возможно объяснить такой феномен?
| Цитата: | | Мне трудно представить реалистичную, а не выдуманную ситуацию, в которой бы пришлось поссориться с другом: делить нечего, друг не претендует на мои деньги и имущество в случае внезапной беременности, не требует, чтобы я не имел никаких друзей, кроме него, чтобы я обещал на нем жениться, завести совместных детей и уделял внимание каждый день. |
То есть, Вам трудно представить женщину, для которой мужчина может быть интересным как человек, а не как источник собственного благополучного состояния? Я таких встречала.
| Цитата: | | Для того, чтобы женщина признала (для себя самой) мужчину своим |
А если ей не хочется признавать его своим? Если ей интересны его друзья, а ему - ее? Ну не собственница она, ей он как человек приятен? И его друзья - тоже? Она ему доверяет, он ей тоже доверяет, делить им нечего и некого. У обоих полно друзей обоего пола, и это здорово. Скажете, не бывает так?
| Цитата: | просто это не тот товар, за который я готов работать.
|
Наверное, подобные высказывания и вызывают у ряда читателей форума негативные офф-топы. От того, что ряд людей подобное просто оскорбить может. Человек - не товар. А любимый человек - тем более. Про это и Леви пишет в "Травматологии любви".
Видите ли, размышляя над Вашей темой, я пришла к выводу, что безболезненное расставание с партнером или партнершей возможно лишь при полном отсутствии некоего духовного контакта, адекватного общения (мне приятнее называть это дружеским общением). Ну например, когда любят за деньги. Только в народе такие вещи не любовью называются а по-другому. Хотя встречала людей, допускающих подобное и в браке. Заранее договариваются, что можно беспрепятственно ходить налево обоим сторонам. И... любопытствуют, как там у супруга (супруги). Только тот ли это идеал, к которому следует стремиться?
Ну и... Вам неприятно, что женщине хочется замуж? Так на то она и женщина, чтобы желать крепкое мужское плечо рядом. Для многих женщин важна стабильность в жизни. Хотя с пикапом такое плохо соотносится. Не наша эта традиция. Как свидетельствует история, один из первых пикаперов, некто Казанова, не был принят при дворе. Не оценили мужика наши графы Орловы. Быть может, не там ищем пути к стабильности и психологическому здоровью? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 11.03.2010 20:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | если к партнерше влечет физически, то можно и создать эмоциональный контакт искусственно |
Здесь-то, видимо, собака и зарыта. Считается, что женщины более тонко чувствуют фальшь. И искусственно созданный эмоциональный контакт, не имеющий под собой прочной реальной основы, нежизнеспособен по определению, как мертворожденное дитя. Проницательная женщина, обладающая развитой интуицией почувствует это достаточно быстро и не сработает на такую уловку. Пикаперы обманывают себя, когда думают, что возможно вскружить голову любой. На самом деле не любой. Ну и далее - можно либо обмануть потенциальную жертву, либо сыграть на ее заниженной самооценке (улыбнулся парень - она и повелась). А еще на том, что у многих современных женщин не всегда широкий кругозор на такие уловки (по крайней мере, здесь, в провинции). И когда мужчина решает легко расстаться, это, увы, не получается. Приходилось мне беседовать с жертвами пикапа. Но об этом в пособии по пикапу предпочитают не писать.
Прочные же и долговременные устраивающие обоих (а потом и их детей) отношения строятся, увы, не на искусственных эмоциональных контактах. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Friday
Зарегистрирован: 19.01.2010
Сообщения: 773
|
| Добавлено: 11.03.2010 20:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Обидно, когда вещь украли. Даже если не слишком дорогую, мелочь, а неприятно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 11.03.2010 20:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мне кажется, что причина в том, что топикстатер немного лукавит. Я полагаю, пикап - тренеры просто не учли тот факт, что Россия - другая страна и здесь временные отношения здесь рвутся не так легко, как за рубежом. А на "их" семинарах и в пособиях по пикапу таковому не учат. У нас разрыв временных отношений никогда не будет легким. Ведь даже у животных секс служит для продолжения рода. А в пикапе - для удовольствия и повышения самооценки мужчин. Вопрос в том, почему зарубежные мужчины спихивают нам свой пикап и потом высватывают наших женщин замуж, история умалчивает. Простите за офф-топ. Быть может, было бы более честным попросить объяснить заявленную тему у тех "психологов", кто обучает как выстроить искусственно эмоциональные контакты? А заодно и выставить им счет за огрехи в обучении. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
JustMan
Зарегистрирован: 19.01.2007
Сообщения: 341
|
| Добавлено: 11.03.2010 21:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Vik2 пишет: | Тема звучит не: "Почему неприятно бросать женщину, если вы хотите найти другую?" - так как в этом случае действительно речь бы шла о совести, но этот вопрос я для себя решил давно.
В теме я хотел рассмотреть именно вопрос: почему неприятно, когда уходят от вас? |
Версия.
Ненадолго теряется любимая иллюзия полного контроля над Вселенной. Больно, но полезно для приближения к адекватному восприятию действительности. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
JustMan
Зарегистрирован: 19.01.2007
Сообщения: 341
|
| Добавлено: 11.03.2010 21:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Быть может, было бы более честным попросить объяснить заявленную тему у тех "психологов", кто обучает как выстроить искусственно эмоциональные контакты? А заодно и выставить им счет за огрехи в обучении. |
Когда американец хочет откосить с работы, он говорит, что у него заболела голова.
Когда русский хочет откосить с работы, он добивается, чтобы голова действительно заболела. А заодно и горло, и глаза и температура чтоб подскочила. Зато комар носа не подточит. (и совесть чиста, для кого это актуально).
Видимо, то же самое с "искуственным эмоциональным контактом". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
angy
Зарегистрирован: 24.01.2006
Сообщения: 2528
|
| Добавлено: 11.03.2010 22:42 Заголовок сообщения: Re: Почему же все-таки обидно терять сексуальных партнеров? |
|
|
| Vik2 пишет: | | Почему же тогда людям так неприятно "быть брошенными"? Ведь бросить - не по морде дать, в конечном счете. |
Просто детская оставленность - мы все родом из детства. Когда родители уходили -нам было так не посебе. Теперь нам так же каждый раз, когда от нас уходят наши любимые. "Бросить" ведь значит отвергнуть. Даже если это все в красивой упаковке подается. Боль утраты остается. о, стихи вышли.
_________________
...И опыт, сын ошибок трудных, и гений - парадоксов друг... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Say
Зарегистрирован: 04.05.2009
Сообщения: 1096
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 12.03.2010 00:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Vik2 пишет: | | Цитата: | | Хм. А мужчина позволит иметь других мужчин? |
Врядли. И это - одно из фундаментальных отличий дружбы, т. к. дружба не подразумевает требование единственности. Может быть 2-3 близких друга, не обязательно один. |
Да, в этом Вы правы. Вот именно здесь и проявляется отличие любви от дружбы - наличие в ней второго, биологического смысла. Об этом я уже писала в первом посте. http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=320167#320167
| Цитата: | Для того, чтобы женщина признала (для себя самой) мужчину своим, между ними должен установиться эмоциональный контакт, который, конечно, зависит от общения; но далеко не каждый эмоциональный контакт приводит к отношениям.
Лично я могу сказать, что если женщина физически меня не привлекает, то никакой эмоциональный контакт не заставит меня сделать ее своей любовницей; просто это не тот товар, за который я готов работать.
Т. е. кроме общения, надо еще, чтобы к партнерше влекло физически; более, если к партнерше влечет физически, то можно и создать эмоциональный контакт искусственно, чтобы заполучить желаемое (то, что в народе называют английским словом "пикап"). |
Безусловно, не каждый эмоциональный контакт приводит к отношениям. Это условие не достаточно. Но - необходимо. Опять же, если иметь ввиду длительные отношения (а Вы, вроде, именно о таких писали?). А пикап как раз длительных и серьёзных отношений не подразумевает.
О физическом влечении. Вик, а что бы Вы сказали о девушке, котрая идеальна (для Вас) физически, но Вам с ней двух слов сказать не о чем? Как Вам такой вариант?
Кстати, скажу о себе: если мужчина не интересен мне интеллектуально, то, будь он хоть Аполлон Бельведерский... хоть Арнольд Шварцнеггер... Вобщем, как-то так...
| Цитата: | | В моем посте факты; они не перестают быть фактами от того, что имеют для меня и какое-то эмоциональное значение. |
Факты, конечно же, вещь упрямая, и сами факты от отношения к ним не зависят. Но вот отбор фактов - зависит. И ещё как.
Вы ведь не ссылаетесь ни на какую объективную статистику (если я неправа - сошлитесь)? Т.е отбор именно этих фактов - Ваше ИМХО. Ведь так?
| Цитата: | | Мне неизвестен ни один случай, чтобы не бывшая замужем женщина в возрасте 22-27 лет регулярно встречалась и занималась сексом с мужчиной (т. е., скажем, не реже 2 раз в неделю в течение хотя бы года) и не поднимала при этом вопрос брака. Такого просто не бывает в природе. |
Ирина Линдт (гражданская жена В.Золотухтна). У них даже совместный ребёнок имеется. Кажется, уже в школу ходит.
_________________
Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vik2
Зарегистрирован: 27.07.2008
Сообщения: 1139
|
| Добавлено: 12.03.2010 00:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | То есть, Вам трудно представить женщину, для которой мужчина может быть интересным как человек, а не как источник собственного благополучного состояния? Я таких встречала. |
То есть вы утверждаете, что видели примеры отношений, в которых парень и девушка в возрасте от 22 до 27 лет в течение по крайней мере года встречались и занимались сексом хотя бы 2-3 раза в неделю, и при этом девушка не думала о замужестве с этим парнем? Да или нет?
А то вы говорите неконкретно. У вас общая фраза, я же привел конкретное наблюдение, сделанное мной на основе моих отношений и отношений моих соучеников по институту. Оно показывает, в длительных отношениях, сопровождающихся регулярным сексом, молодая и не бывшая замужем женщина во всех без исключения случаях ищет брак, а парня, с которым это все происходит, она рассматривает как потенциального и желательного мужа.
| Цитата: | | Вик, а что бы Вы сказали о девушке, котрая идеальна (для Вас) физически, но Вам с ней двух слов сказать не о чем? |
Я бы с удовольствием брал от нее то, что она может дать. Хотя я не верю в "красивых, но беспросветно тупых", т. к. чтобы быть красивой, мало только иметь врожденную фигуру и черты лица, нужен еще вкус, умение наложить косметику, одеться и т. д. Так что красивая женщина обычно не лишена какой-то дозы ума, хотя, конечно, прямой зависимости IQ от внешности нет.
| Цитата: | | Просто детская оставленность - мы все родом из детства. |
Кстати очень похоже на верный ответ.
| Цитата: | | Мне кажется, что причина в том, что топикстатер немного лукавит. Я полагаю, пикап - тренеры просто не учли тот факт, что Россия - другая страна и здесь временные отношения здесь рвутся не так легко, как за рубежом. А на "их" семинарах и в пособиях по пикапу таковому не учат. |
Я никогда на треннингах по "пикапу" не был, и я не очень доверяю дешевым брошюркам. Знания по психологии я черпал из научной литературы, в частности, из трудов классиков (Фрейд, Фром, Адлер, Берн, Хорни, Маслоу) и из учебников для психологических вузов (Рубинштейн, Немов). И в некоторой степени - из общения с психологами-практиками. Кстати, оттуда и определение дружбы как отношений, основанных в первую очередь на потребности в общении, говоря научно - на мотиве аффилиации.
Я могу на основе личного опыта сказать: рассказы о "женской интуиции" - миф. Точнее, эта интуиция есть, конечно, но женщины слишком непрактичны, чтобы ею пользоваться. Я неоднократно в жизни снимал девушек, до которых мне дела особо не было, просто чтобы не было избытка гормонов, и либо их интуиция не видела во мне подвоха, либо их желание заполучить меня было сильнее их подозрительности; при этом я далеко не единственный, кому это удавалось. Более того, как я уже указывал, в теме "Травматология..." можно найти и массу обманутых женщин "абсолютно стойких к пикапу и обладающих интуицией". На мой взгляд, женщине просто неприятно признать свое несовершенство, потому и говорят, что "абсолютно стойкие", и это, кстати, еще одна женская слабость.
| Цитата: | | Вы ведь не ссылаетесь ни на какую объективную статистику (если я неправа - сошлитесь)? Т.е отбор именно этих фактов - Ваше ИМХО. Ведь так? |
И да, и нет.
Статистика - мое ИМХО.
Однако, я в учебнике психологии читал, что женщина в самом начале знакомства с мужчиной безсознательно "примеряет" его на роль мужа; если эта "примерка" с точки зрения женщины удачна, то она продолжает флирт и развивает отношения. Если нет - то она довольно быстро (от нескольких минут до нескольких дней) перестает флиртовать и начинает искать другого мужчину.
Ссылку привести не могу - лень рыться в учебниках, но точно помню, что такое где-то было. Так что есть и объективные работы на этот счет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Аморфа
Зарегистрирован: 18.01.2009
Сообщения: 2180
Откуда: Таллинн
|
| Добавлено: 12.03.2010 01:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Пх... ни разу не поднимала вопрос брака, лично. Не надо мне оно.
_________________
Ничто не окончательно |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Alonsa
Зарегистрирован: 03.08.2007
Сообщения: 4331
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 12.03.2010 01:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Vik2 пишет: | | Цитата: | | То есть, Вам трудно представить женщину, для которой мужчина может быть интересным как человек, а не как источник собственного благополучного состояния? Я таких встречала. |
То есть вы утверждаете, что видели примеры отношений, в которых парень и девушка в возрасте от 22 до 27 лет в течение по крайней мере года встречались и занимались сексом хотя бы 2-3 раза в неделю, и при этом девушка не думала о замужестве с этим парнем? Да или нет? |
И я такие пары тоже встречала. Знала и тех, которы встречались гораздо дольше...
Между прочим, и друг может восприниматься как источник чего-то материального... Скажем, понадобилось Вам занять некую сумму. Вы много знали людей, которые занимают у супруга/супруги или партнера/партнерши? К другу за этим обращаются, все-таки, несколько чаще
Что-то мне Ваши рассуждения о друзьях и сексуальных партнеров напоминают пошлую фразочку "Друзей не тр...." |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
