Психологическая культура

[Аморфа]

Тема возникла как-то сама собой, вдруг оказавшись немаловажной и даже насущной.
Дария:
"Я вспомнила, как на форуме говорили когда-то об умении принимать благодарность. Ольха написала, что когда ей говорят "спасибо", она отвечает "рада помочь" или "пожалуйста", но с некоторых пор не говорит "не стОит". А ведь правда, наверное не очень вежливо звучит, как будто: "что-то стОящее я бы делать не стал, так что не благодарите меня..."
Аморфа:
Да, и мне это объясняли, вдумалась в смысл - приняла безоговорочно.
Теперь чаще всего говорю "на здоровье!"
Есть и еще подобные обороты, с интересно всплывающим смыслом и уместностью-неуместностью в применении. Вспомню, с удовольствием приведу!
Дария:
Ага, это очень будет здОрово! Безотносительно к леди и не-леди, я тут стала задумываться о том, что и как говорю... и насколько это бывает неосознанно. (снова "Пигмалион"! )
Maria Novikova:
У многих верующих в ходу ответ на благодарность или похвалу - "На славу Божью!","Слава Богу!".

Есть и многие другие слова и обороты в языке, которые мы произносим автоматически, не вдумываясь в смысл. При этом они несут четко определенную информацию, влияя на наше сознание и даже, опосредованно, на судьбу.
У кого есть примеры или сомнения - милости просим писать сюда!
_________________
Ничто не окончательно

[ксана]

СПАСИБО - первоначально : Спаси тебя Бог !
_________________
Не переходи мост пока не дойдешь до него.

[krysonka]

Вот часто обращаются с просьбой таким образом: "Не могли бы вы..." Ну ведь так и напрашивается ответ: "не могли" . Я избегаю этого выражения, если чего-то прошу, то начинаю так: "Дайте (покажите, скажите и т.п.) пожалуйста..."
Или почти то же самое: "А у вас нет... (чего-либо)?" Лучше спрашивать всё-таки: "Есть ли у вас то-то и то-то?"
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно!

[Аморфа]

Крысонька права.
Отрицательных частиц в речи рекомендуется избегать, применяя строго по назначению.
Понятно почему, не правда ли?
_________________
Ничто не окончательно

[ксана]

Надписи на дверях "Выход рядом" вместо "Выхода нет "...Что-то вроде этого.
_________________
Не переходи мост пока не дойдешь до него.

[Маша]

[Зебр]

Название темы вызвало ассоциацию с афоризмами, открывая, ждал неких сильных фраз от владеющих даром слова...

По сути, тема перекликается с моей "Разбор полетов" , благополучно вышедшей из моды.
"Разбор" затевал именно с целью анализа тонких нюансов словесного общения и глобального влияния применяемых слов и интонаций на отношения, кратко- и долго-срочные сдвиги эмоциональной и других фаз лишь из-за тончайших, но регулярных речевых особенностей.

Хочется пару слов сказать о восприятии.
--------------------
Не устаю удивляться на форуме и в жизни различию порогов чувствительности.
Немало людей слышат лишь информационную составляющую речи, все остальное считая шелухой. Когда кто-либо дозванивается по телефону к одному моему знакомому, радикалу и бруталу, то слышит сразу: "Говори!" Без всяких промежуточных станций собеседнику уготована определенная роль. Как, впрочем, и хозяину властного призыва.

Различие порога чувствительности, на мой взгляд, обусловлено, врожденной силой энергетики человека. Думаю, владельцы мощной энергетики, с дающей о себе знать харизмой, во многих случаях могут лишь догадываться о влиянии слова на людей со слабой и средней энергетикой, и здесь большое, если не глобальное значение для "сильных" приобретает психологическая культура. Это в плане того, чтобы привычным для них общением общение не разрушать.

Наиболее сложные для понимания случаи, на форуме и в жизни, когда человек (чаще женщина) имеет глубоко чувствующую суть, но в общении: невнимание к собеседнику, неуважение, скепсис, вплоть до цинизма. (Впрочем, чувствительность никак не уберегает от эгоцентризма.) Эти случаи мне кажутся глубокой дисгармонией личности, происходящей, на мой взгляд от душевных драм, чаще всего в отношениях мужчины и женщины.

Эта врезка про восприятие для того, чтобы как-то объяснить разность восприятия одних и тех же речевых оборотов разными людьми. Психологическая культура общения мне видится и в умении подвести общий знаменатель употребления тех или иных слов и учитывать это для устройства отношений. Хотя всем известно, что психокультура именно равенстве позиций, ролей в общении, ненавязывании неугодных ролей и статусов, ненасилии.
--------------------

Наконец, в тему:

Считаю, что говорить "на здоровье" уместно лишь в благодарности за угощение, за пищевые подарки. Во всех остальных случаях - "на здоровье", как ответ на благодарность, приобретает ироничный оттенок, особенно, если не очень владеешь точностью интонаций.
Чаще всего на благодарность говорю "пожалуйста". Это слово в сочетании с теплой интонацией и искренней улыбкой может снимать многие зажимы отношений.
Слышал и другую форму: "Да пожалуйста, пожалуйста!"
Маленькое добавление и - смысл радикально меняется: слышится ирония, нотки сарказма, от тебя как бы отмахиваются, как бы не замечают твоей благодарности, или считают, что твоя благодарность была недостаточной для нормальной реакции. Оставляет неприятный осадок, возникает посыл, что лучше бы не благодарил.

Благодарность должна быть воспринята, хоть мимолетно, но серьезно, не зависимо от мелкости причины для благодарности.
Вообще, считаю умение сконцентрировать себя на любой мелочи общения, не проскальзывать на скорости, а замечать мелкие детали - важнейшей основой добрых отношений. Конечно, если к ним стремятся.)

Еще один важный, на мой взгляд, нюанс общения, на который, к моему удивлению, очень многие, и не только молодые, не обращают внимания.
Нередкое начало диалога:
- Здравствуйте! Вам звонят из *** по вопросу ***, меня зовут ***, скажите, пожалуйста, когда можно подойти для...
- Здравствуйте! Вам звонит одноклассник Миши - Ваня Петров. А Мишу можно к телефону?

В этих и подобных обращениях происходит одна неприятная вещь: мне не дают возможности или ВООБЩЕ, или ВОВРЕМЯ - поздороваться, а здороваться после одного или нескольких предложений или вопросов бывает и неуместно, и даже забавно. Выглядит так, что мое приветствие не важно собеседнику, но мое приветствие, моё внимание к собеседнику нужны мне, я дорожу этим, оно далось мне не так уж легко, так дайте же я подарю вам частичку себя, я это умею, я делаю это от души...
Собеседник не учитывает эти нюансы, ему нужна практическая польза от меня, и именно это придает неприятный привкус даже самому короткому контакту. Это послевкусие может дать хоть малейший, но негатив отношения к собеседнику в будущем.
Каждый из нас хочет, чтобы его ценили так, как мы сами себя ценим, а не только за практическую пользу, которую можно извлечь из короткого телефонного звонка.

"Не подскажете, который час?"
"Не могли бы вы..."
"Вас не затруднит..."

Я не считаю предлог "не" здесь лишними и рождающими противодействие желаемому.
Глобальное значение, как всегда, имеет интонация.
Если это: "Не могли бы вы..." произнести убитым тихим голосом, избегая смотреть в глаза, то вполне возможна реакция игнорирования либо помощь с негативным чувством.
Есть некий "интонационный коридор" уверенности и доброжелательности, в котором мы откликаемся на просьбу с удовольствием, независимо, есть в ней предлог "не" или нет.
Припоминая о себе, скажу, что в большинстве случаев я обращаюсь с просьбой именно с "не": "Не подскажете, как добровольно добраться до Австралии?" )
Именно с этой "не" мне легче вписаться этот "интонационный коридор", не выразить непреклонности свой проьбы.
Если: "Подскажите, пожалуйста.." произнести с чуть большим, чем нужно, напором(который бывает нелегко контролировать), то у собеседника возникает ощущение настоятельной просьбы, полу-приказа, от которых возникает импульс отвязаться, что иногда и делаю, когда демонстрируемый напор считаю неприемлемым для возникновения контакта.
Пример из жизни.
В Новосибирском Академгородке есть флейтист, который играет на улицах.
Имидж бесподобен: молодой, высокий, худой, длинный черный плащ, черная широкополая шляпа, длинный шарф. Очень хорошо играет. Только услышишь звуки флейты вдали, узнаешь его и ... хочется кинуть деньги в его копилку, кинуть даже не мелочь...
Но подходя ближе, видишь, что у него есть помощники для сбора приношений. И они с такой назойливостью суют шляпу для сбора под нос, с такой дерзостью и пренебрежением к тебе, потенциальному скупердяю смотрят тебе в лицо и что-то говорят, что желание положить деньги убивается наповал. Шлюзы закрываются, не помогает и продолжающая звучать музыка, возникает ступор и осадок о нем сохраняется и после утихания звуков флейты.

Употреблять "не" в просьбах или нет - индивидуально. Думаю, здесь все значительно зависит от внутренней свободы, от способности добровольно выбрать такую роль, чтобы твою просьбу выполнили с удовольствием, подарить человеку мимолетную возможность побыть вершителем. Многие, считая себя совершенно раскрепощенными внутренне, меж тем даже мысли не допускают выказать в общении равенство позиций, не говоря уже о том, чтобы оказаться, даже ситуативно, ниже. А просьба сама по себе кажется таким "независимым" неким падением, а уж, чтобы допустить возможность отказа в просьбе, так это уже внутренний скандал. Им нужно быть непременно выше и увереннее. Мыслей о том, что общение может формировать у собеседника недостаточно развитые у него качества, для них абсурд, общение в их понимании: или получение информации, иди средство достижения своей цели, или средство подчинения себе.
Пример из жизни.
Видел ситуации, когда жена всегда просит мужа непременно в повелительной форме(хотя и без повелительных интонаций):
"Купишь хлеба",
"Зайдешь в садик"
Чем рождает у мужа(по его словам) внутренние конфликты: не хочется разводить скандальную бодягу, но и слышать - противно, особенно при людях.
Считаю, что у этой жены есть некий ступор, некая речевая сатисфакция за нечто давно прошедшее, но оставившее неизгладимый отпечаток на оборотах речи.
Замечал, что этой же жене необыкновенно трудно сказать мужу "пожалуйста", хотя по роду деятельности эта женщина говорит "пожалуйста" направо и налево. "Пожалуйста" мужу говорить не обязательно, но при малейшем присутствии напора в беседе, просьбы без "пожалуйста" выглядят приказами. У этих супругов многолетняя холодная война и все на грани развода. Не исключено, что из-за повседневных речевых микроконфликтов тоже.

Считаю также нормальным привлекать к себе внимания словами "Извините", "простите". Считаю это необходимым средством показать ненавязчивость собственной просьбы. (конечно, речь о ситуациях, кода никто никому ничего не должен, не в магазине, где меня ДОЛЖНЫ обслужить). Более того, такое обращение - это, на мой взгляд, уважение априори к занятию человека в данный момент. "Простите" - это ОДНО из естественных обращений, когда ты кого-то отрываешь от его дела для своего дела. Конечно, можно здесь обратиться и сразу: "девушка", "молодой человек" и пр., но это лишает собеседника паузы, чтобы начать думать о вам. Я соображаю нескоро и мне лично такая пауза нужна, по крайней мере, чтобы не переспрашивать. Если меня отрывают от дела без соответствующего вступления, демонстрирующего уважение к тому, чем я занимаюсь, то такие просьбы игнорирую в той или иной форме. Уважение - это главный постулат отношений, на мой взгляд.

Пространство даже самого короткого общения должно быть таким, чтобы у собеседника была возможность раскрыть себя с лучшей стороны и не в коем случае не было ни нотки давления или насилия. Чтобы просьба выполнялась не вынужденно, не под давлением доминанты или грубости, а с удовольствием.

Возможно, кто-то прочтет мои "описания" с иронией, посчитает ковырянием в несутевых подробностях. Но по опыту, могу сказать, что даже самые толстокожие или выдающие себя за них, даже самые харизматичные
чрезвычайно чувствительны к тому, как обращаются с ними, вплоть до слова и звука.
Но далеко не все фиксируют связи слов и своего отношения к человеку: стремительный поток эмоций не дает возможности зафиксировать отправные точки.

Но то, что речевые тонкости и нюансы железно работают, созидая или разрушая отношения - это, на мой взгляд, неоспоримо.

[krysonka]

[Ляляка]

1.

[Зебр]

[Ляляка]

[MAX1972]

[иволга]

[Аморфа]

Иволга,

а еще "Пива нет?" - Так бы и сказали, что пива нет, а то - пива нет, пива нет!"

У меня нет проблемы с пониманием собеседниками даже такого, согласна, на грани фола ответа, как " на здоровье". То ли интонация выручает, то ли выражение лица.
С Зебром практически по всем пунктам согласна. Использование слов - дело очень тонкое. Адекватное их восприятие - не менее.

Если честно, лично меня больше интересует действие слов (произнесенных или только подуманных - думаем-то все равно словами!) на самого автора. Самонайстройка и даже программирование с их помощью.

Что не исключает, конечно, и учета тонкостей во внешнем общении.
"Не могли бы вы?..." - давно перестала использовать там, где не просто могли бы, но обязаны.
Не только не унизить собеседника, но и не встать самому в позицию униженного просителя (весьма актуально для России) всего лишь в результате слабого слова - важно.
_________________
Ничто не окончательно

[kosmopolit]

Женщина на весь рынок кричит: "Мужчина! Можно вас на минуточку?"
Хи-хи... А мужчина, между прочим, был с женой. Логичнее было бы адресовать вопрос ей - можно я вашего мужа, на минуточку....?
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[Alonsa]

Вот говорят: "для этого придется "пахать". И - сразу хочется отфилонить, хотя до этой фразы готова была горы свернуть. Запахло "каторгой", "кнутами" и безнадёгой.
"Вот ты, если хочешь - паши. А я буду делать это так, как это устраивает меня".
Поздно! Я уже попала в халявщики и окончательно дискредитировала себя в глазах собеседника.
Потому как чаще всего словосочетание "в своё удовольствие" предполагает паразитизм, халяву, душевную леность... что там ещё? А я всего лишь озадачилась тем, как не превратить интересное мне дело в каторгу...
Это к вопросу о "как не попасть самому в униженное положение".

[Alonsa]

Наверное, достойного человека словом не убьешь.... А недостойного - туда ему и дорога, получается?

[Аморфа]

Алонса, согласна!

Как-то раз "мой" парень сообщил мне, что на мне пахать можно. Сказано было без задней мысли, имея в виду исключительную выносливость и физическую силу: эдакое здоровьище! А воспринято было с таким отторжением... Очень мне как-то не понравилось, что на мне предлагают пахать. Тем более, когда это говорит тот, от кого скорее ждешь желания носить тебя на руках... "Сцены"из этого не выросло, но вот помню до сих пор - лет 20 уже как.

Из той же примерно позиции - видно, до крайности дошло - не люблю слов "надо" и "должен". Каждый раз начинаю сильно задумываться: кому надо, и почему должен?
Тем более в отношении работы. Я, правда, не заметила, чтобы мой отказ пахать вызвал такую реакцию, о какой ты пишешь. Наверное, потому что и так работала на полную катушку и еще немножко, за себя и того парня, и это всем было известно... Но принцип добровольности для меня должен был быть соблюден свято! Те, кто меня хорошо изучил, вовсю этим и пользовались: просто скажи ей доброе слово, хоть маленький, но заслуженный комплимент - горы свернет! К чему тогда лозунги?
_________________
Ничто не окончательно

[Alonsa]

Так и я, трам-тарарам, не Попрыгунья-Стрекоза!!! Просто не гроблюсь, не мазохирую...

[krysonka]

[Аморфа]

[Alonsa]

Другой примерчик: девчонка (это не я!!!) исполнила свою песню. "Авторитетный" товарищ заявляет: - Знаешь, у тебя удивительная гармония музыки и текста.... Девушка: - Ты хотел сказать, что и то, и другое никуда не годится?
Видели бы вы физиономию этого умника! Ведь ему, по-хорошему, сорвали игру. Хотел добивать неспешно, со смаком, как кошка мышь.... как он поступал уже не раз.

[krysonka]

Ага. Любое устойчивое выражение можно "вывернуть наизнанку".

Умён не по годам -- Челу 40 лет, а ума, как у пятилетнего.

Можно даже игру такую устроить.
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно!

[Alonsa]

[krysonka]