Психологическая культура

[Иосик]

[Valentina111]

Спасибо вам огромное за советы и сочувствие, дорогие форумчане. Пока ещё моё моральное состояние "не очень", хотя сын старается меня не огорчать. И мне кажется не бескорыстно - через десять дней у него день рождение и мне уже высказлись пожелания в виде- "отметить его на даче с друзьями". С моей стороны были другие предложения- боулинг, бильярд... но на всё один ответ - "хочу на даче с друзьями". Понятно, что после всего произошедшего я просто не могу на это согласиться. Не говоря о том, что дача полностью деревянная, а они все курят... Что посоветуете?

[Маргарита Почитаева]

А он хотя бы извинился за прошлые сложности?

Трудно советовать в ситуации с незнакомыми людьми. Однако я в общении с ребенком всегда стараюсь честно говорить так, как считаю нужным. И меняю решение, только если есть разумный повод. Здесь же соглашаться Вы видите неразумным? В таком случае я бы настаивала на своем. Без обвинений и упреков, просто твердо отстаивала бы свою позицию, и все. Нельзя никому позволять собой манипулировать. Хотя порой это бывает очень непросто. Я в таких случаях пытаюсь представить в уме, что мне могут сказать и ищу достойные варианты ответов заранее. В крайнем случае, можно ведть и не объяснять причины Вашего решения. Пусть сам подумает, отчего такое невозможно.

[Valentina111]

[СтойкаНаУшах]

[Маргарита Почитаева]

Если раньше примерно так же извинялся, то, наверное, можно понять, что ему тоже очень неловко. Однако раз такое произошло, я думаю, ему, как мужчине (в 16 лет человек уже на многое способен), стоит сначала своими делами показать, что он умеет исправлять совершенные ошибки и созданные другим неприятности. А потом уже можно претендовать на какие-то "дополнительные бонусы" (и обсуждать их).

Конечно же, очень сложно найти грамотные слова, чтобы донести до него это, не скатываясь в обвинения, но и не уступая. Мне отстаивать свое мнение помогали книги Гиппенрейтер (ее знаменитые "я - сообщения"), а также книги по ассертивности.

Вот одна из ссылок: Елена Кареева, "Уверяю Вас в себе" http://subscribe.ru/archive/science.news.nauka/200507/28001843.html#7 Правила ассертивности даны в очень хорошей книге Эверетт Шостром "Человек - манипулятор" (можно найти в Интернете). Тоже очень рекомендую, если хочется честного и прямого общения.

У каждого из нас есть право делать то, что для тебя лучше, право выбирать и право поменять решение, если это оправдано и целесообразно.

В какой-то (не помню сейчас, к сожалению) ссылке нашла пять техник конструктивного сопротивления (техники даются по мере усиления давления). Иногда очень помогает, когда давят. Вот они:

1. немедленно встаньте на свою позицию, не увиливайте и не придумывайте “уважительных” причин;

2. повторяйте свое “нет” вновь и вновь без объяснения причин и без оправданий; (я сюда еще добавляю: это исключено; извините, нет - вариации возможны)

3. поменяйтесь местами и начните сами давить на собеседника: “Почему ты на меня давишь?”;

4. откажитесь продолжать разговор: “Я не хочу об этом больше говорить”;

5. предложите компромисс или альтернативный вариант.

Держитесь. Как было сказано не мной, родители должны быть взрослыми. Жизнь потой приносит нам неприятные сюрпризы. Иногда надо уметь постоять за себя перед самыми дорогими людьми. Ради их же блага.

[СтойкаНаУшах]

Еще: мне не раз помогала концепция примерно такая:

"Я тебя буду любить - но это не значит, что я буду тебе потакать во всем, и даже не значит, что твои поступки я буду уважать или покрывать тебя при откровенной подлости и нарушении закона. Я буду тебе помогать, если ты окажешься в беде, но не буду брать на себя ответственность за твои поступки."

Здесь очень трудно соблюсти равновесие (и у меня часто не получается).

Ну как-то выработалось, для определенных случаев. Правда мой сын не пьет, там были компьютерные игры, зависимость вплоть до бросания учебы и отчисления из колледжа. Это при том, что голова у сына светлая и в колледже он был лидером по многим предметам: математика, программирование, английский...

Я пришла к тому, например, что когда он слишком засиделся за игрой - я ему раза 2 говорю, что пора уже заняться делами или спать. Потом на 3 раз говорю - все, я тебя предупредила, дальше как знаешь. И ухожу или ложусь спать. Неспокойно, но куда деваться.

Потом у него начинается: то не сделано, это... проспал в колледж и не получил нужную оценку...

Я стойко держусь и не вмешиваюсь. Отвечаю только на конкретно заданные вопросы по предметам (программирование например). Но НИЧЕГО за него не делаю из того, что он не успел. Не хожу в магазин, не разогреваю ему завтрак, не ищу разбросанную одежду (которая нужна вот срочно!), не собираю информацию ему в Интернете (кроме тех случаев, когда доклад сложный и он действительно не может сам ее найти). Не помогаю набирать на компьютере его доклады (кроме самых уважительных причин - внезапной болезни и другого экстрима).

Несколько раз получив по мозгам от окружающих, особенно от друзей, или просто в силу своего раздолбайства (не успел в очень важное место... не нашел чистой одежды на чей-то день рождения, а там девчонки, перед которыми хотелось выглядеть...), он стал собраннее и ответственнее. Когда его в прошлом году отчислили из колледжа, он сначала быковал - "пойду работать, денег заработаю и так!" (деньги нужны на развлечения, спорт и девочек, а у меня не сопрешь, все на карточке, да и из дома продать особо нечего кроме компьютеров, а это у него святое!). Его нигде не взяли - образования нет, а флаеры на улице раздавать быстро надоело. Слава богу, на воровство не пошел.

Сейчас восстановился в колледже. Уже старается сидеть за компом до утра, если знает, что у него завтра "серьезный" день и понадобятся силы. Ну а после приступа невралгии (из-за постоянного сидения с согнутой спиной за компом) стал примерно раз в час делать мини-зарядку, даже я до такого еще не дошла.

У меня - в смысле у него - была хорошая "зацепка" за нормальную жизнь: он любит компьютеры и хотел бы работать именно в этой области. И еще гордится, когда удается заработать (именно заработать) деньги и почувствовать себя "на коне" в социальном и профессиональном плане. Естественно, наркотики и алкоголь в раннем возрасте исключают возможность стать классным спецом, а ему слава "компьютерного гения" оказалась дороже.

Как-то связался с хакерами, думал подзаработать, но его там подставили те, кого он считал надежными людьми (до милиции дело не дошло), после чего отпала охота к противозаконным заработкам.

В общем не знаю что дальше будет... вроде пока сессию сдает, диплом в колледже пишет... дома что-то делает сам в смысле домашних дел... посмотрим. Все еще слишком шатко и хрупко. У него еще организм очень плохо переносит алкоголь, всякие химические отравления и лекарства, т.е. наркотики тоже... в этом смысле мне спокойнее - не будет водку пить и колоться, ему плохо становится...

Но кому нужно найти во что "воткнуться" (зависимость), все равно находят. Хоть комп. игры, хоть игровые автоматы... последнего немного боюсь. Единственное что успокаивает - он неплохо соображает в математике, а еще не любит швыряться деньгами (заработанными! упорным сидением над чужими курсяками-контрольными и т.п.). Поэтому расписать все "прелести" игровых автоматов ему не составляет труда... В смысле - на бумаге прикинуть вероятность выигрыша, вычислить, сколько денег там можно просадить... он видит реальные цифры, ему своих денег жалко. Поэтому пока только в компьютеры "втыкается".

[Valentina111]

Я понимаю, что очень избалывала сына- гипервниманием, гиперлюбовью, ничего не требуя в замен. И ещё у меня явно проблемы с характером, я заметила - я всем стараюсь угодить в ущерб собственным интересам, а потом когда всё внутри меня начинает протестовать против сложившейся ситуации, у меня одно желание-сбежать от неё. Из-за этого проблемы были и мужем: он так привык, что я ему во всём угождаю, "позволяю вытирать об себя ноги", что когда я ушла, был очень удивлен
Маргарита, спасибо за ссылки, буду работать над собой. Для начала попробую научиться говорить "нет" без эмоций, как робот. Знаю, начнет шантажировать, что сделает пирсинг (он знает, что я против) или ещё что-нибудь. Морально готовлюсь не реагировать на шантаж...
СтойкаНаУшах, ты позволила взглянуть на ситуацию глазами подростка, спасибо.

[Брокколи]

Валентина, держитесь
Сын ваш явно хочет превратиться в мужчину, только очень коряво пока все получается.

Чего его так в брутальность тянет? Это некий идеал?
И ваш тоже? я серьезно ...
Вы какого мужчину в нем хотите видеть? Чтоб не пил, понятно. А что еще?
Вышибание ногой двери - это круто ... типа "всё, мать, я теперь сильнее"?
Не прогибайтесь вы под это! Хоть и неприятно. Но, знаете, если тигр чувствует, что дрессировщик трусит, то на тумбу не полезет ...

Шучу, конечно. Но без вашей внутренней твердости не обойтись. Этим и себе жизнь облегчите и сына научите.

[СтойкаНаУшах]

Valentina111

я сейчас написала про его "зацепку", которая помогает держаться в "нормальной жизни"

а может у Вашего сына такая есть?
Например игра на гитаре и желание создать рок-группу.
Могут ли они быть сильнее, чем алкоголь?


Дело в том, что практически все, кто стал классным музыкантом - сделали это гораздо раньше, чем алкоголь их погубил. Когда уже алкоголь стал первенствовать - они перестали быть реально классными музыкантами, держались больше за счет прежних заслуг.


А еще я сама училась играть на гитаре и закончила муз.школу, и слишком хорошо знаю: 50-100 грамм алкоголя (даже не водки, коньяка например или 200 г вина) - и пальцы чуть-чуть, но перестают "держать" струны, снижается реакция. Т.е. играть в быстром темпе уже трудно, голос управляется намного хуже, начинаются легкие, почти незаметные для непрофессионала - но очевидные для "профи" "съезды" с нот, особенно на больших интервалах, дрожание голоса. В общем, "тонкие материи" не слушаются.

Да и наука говорит, что нервно-мышечная реакция после "приема" снижаются на треть, а для точной игры (например быстрого арпеджио или соло на барабане) - это почти смертельный номер.

Грубо поорать "шумел камыш", не придираясь к точности звука - это можно и под водочку. КЛАССНО петь - нужно быть трезвым! Разве что В.Высоцкий вылезал за счет общей харизмы и замечательных текстов, не особо попадая в ноты. Но во-первых такое дано очень немногим, во-вторых - он сам жутко страдал, сколько раз он пытался вылечиться и чем все закончилось...

Правда, коньяк, но в микроскопических дозах - для голосовых связок хорош. Но того же результата можно достичь теплым чаем и прочими приятностями.

Даже наши профессионалы голоса и игры, типа Аллы Пугачевой, Ларисы Долиной, Виктора Зинчука, даже в самые лучшие времена - приняв "на грудь" сколько то, очень немного, начинали заметно лажать, прямо на концертах, и так стыдно это слушать. (я не говорю, что их стиль всем нравится и они чуть не лучше в мире, но что они профи - это несомненно)

НЕВОЗМОЖНО удержать точность пальцев и голоса в опьянении!

Некоторые решают эту "проблему" тем. что начинают "бухать" ПОСЛЕ концертов. Но рано или поздно постоянный "прием на грудь" - делает таким же постоянным эффект дрожания пальцев и голоса. Задолго обычного до тремора рук алкоголиков, который очевиден уже всем. Сначала тремор начинается на самых тонких, самых "точных" мышцах и нервах, в это время он малозаметен. Потом все хуже...


Если Ваш сын хочет петь и творить больше, чем пить - может это его хоть немного отрезвит?

Некоторые считают, что алкоголь и наркотики "раскрепощают" и дают какой-то "творческий подъем". Но - сразу возникает вопрос: ты ты что, настолько зажат и не творческий человек в обычном состоянии, что тебе алкогольные костыли нужны? Вон, монахи, особенно дзен, да и русские иконописцы, которые практически не пробовали спиртного - какие шедевры создавали. Да и множество гениев - не пили и не кололись. Ближайший пример - Г. Перельман, он вообще аскетом живет.

[Valentina111]

[СтойкаНаУшах]

[Valentina111]

[СтойкаНаУшах]

У моего тоже были проблемы с этим (общение с девушками). Несмотря на то что общался с ними в спортсекции, были в 10-дневном походе с хорошим рук-лем (непьющим и дисциплинированным), и там отношения участников (девушек тоже) были отличные.

Но сейчас ему 20 лет, а с девушками стало лучше буквально год назад. Теперь у него сразу 2 подружки, близняшки из его учебной группы в колледже Не скажу что нет конфликтов, но в целом нормально.

я тоже тогда беспокоилась, тоже не умел общаться, да и сейчас его "заносит", но все гораздо лучше... может и Ваш перерастет.

PS. А еще: Вы правы, Вы так же как и я немного в какой-то момент "придушили" сына любовью, вниманием, баловством... по разным причинам - из-за болезни например (как я). Я по характеру была на Вас похожа. Вот и хотят они стать мужчинами, а не мальчиками, и в первую очередь в наших глазах, а какими именно мужчинами и как - пока не знают. Послушание матери для них - это "детскость", а самостоятельность (в том числе наплевательство на мамины дела и на дом) и любые "доказательства" их "крутизны", хоть даже водка -"взрослость".

Я правда чуть отстранилась от него, стала меньше крутиться вокруг - и появилось время на саму себя, на интересные занятия. И чувствую - он стал ко мне лояльнее, в смысле: раньше ему моя жизнь казалась пресной и скучной (в основном дом-работа-ребенок), хоть мы с ним и выбирались куда-то постоянно. Но само "внутри-домашнее" существование было "незатейливым".

Теперь у меня появились увлечения, "приступы" творчества (я даже стала стихи писать). Ему мои редко нравятся ("женские" стихи они не любят), он только иногда "проникается". Но он видит, что они не "порнушные", не скучные, вполне "литературные".

Сам факт - что мама может такое написать - действует на него приятно. Оказывается, я довольно творческая натура с многими идеями и "умными" руками. Кроме стихов - плетение бус, хорошие идеи по работе (я программист), спорт (я пошла на тайцзы-цюань ради здоровья, но и кое-что из боевого искусства изучаем), и наконец я опять взяла в руки гитару после большого перерыва.

Мне кажется, ему стало приятно видеть и друзьям показать, что мама у него не скучная безнадежная "клуша", как они часто родителей воспринимают (хотя о домашних пирогах и стирке-уборке я не забываю). К тому же, это хоть какая-то наглядная демонстрация ему, что творчество и отсутствие скуки возможно без водки, наркотиков и прочих "засасывателей", в "домашнем" режиме, прямо здесь и сейчас, без специальных условий.

[СтойкаНаУшах]

Извините, что-то я много пишу... у самой подобная "болевая точка", хотя с другими деталями... и вроде бы как с улучшениями (с виду), но с таким же неизвестным концом, и с кучей моих сомнений и метаний.

[Valentina111]

Я очень рада, что Вы много пишите, мне очень многие советы помогают переосмыслить свою жизнь. Действительно, живу по принципу "дом-работа-магазин с продуктами-дом". Лечу домой, как угорелая- ужин готовить А ведь вполне могу подумать о себе: в театр, на выставку сходить. Йогой занималась, но из-за всех этих проблем пропустила два месяца, но вчера сказала себе:"Стоп, у меня одно здоровье и одна жизнь и я не пропущу больше занятия, чтобы не случилось", и пошла на йогу. Как тяжело научиться любить себя, осознать свои потребности, правильно расставить приоритеты и не давать собой манипулировать... Задачи на всю оставшуюся жизнь

[Маргарита Почитаева]

[Valentina111]

[СтойкаНаУшах]

Да... насчет мужа - мне тоже кажется, лучше с его минимальным вмешательством или совсем без оного...

А нет случайно в окружении мужчин, с которыми он считается и чье мнение для него авторитетно? у нас был (и до сих пор есть, он наш сосед по дому) тренер по туризму, с которым мой сын ходил в поход. Тренер - человек спокойный и тактичный, но умеет и на место поставить, и довольно жестко высказать свое мнение о дурных делах в приватных разговорах с парнями. Поскольку мы периодически с их семьей видимся (в гости ходим, кое-какие дела вместе проворачиваем), то он из вида не теряется.

[Инна]

Насчет пирсинга - лучше, по-моему, выяснить, где это могут сделать чисто, без инфекции, и отдать наследнику адресок. Захочет - воспользуется. Это тот случай, когда сопротивлением добра не добьешься, лучше уж помочь, чтобы обошлось без последствий. А с другой стороны, если это способ самоутверждения перед мамой - в результате такой игры в поддавки пацан может и передумать.

А насчет дачи - тут решать только вам, Валентина, но я бы подумала вот о чем... С одной стороны, сын привык, что он все от вас может получить, стоит только надавить посильнее и поканючить подольше. С другой стороны, ваша готовность видеть в нем человека безответственного, уже готового алкаша после нескольких пацанячьих выходок - ему, конечно, очень обидна. Поэтому, если соглашаться на день рождения на даче - то так, чтобы это выглядело проявлением доверия к сыну: "Я знаю, что ты - разумный парень, я могу на тебя положиться и уверена, что все там будет в порядке - дачу не спалите, не перепьетесь, безобразий нарушать не будете , и т.п." Но ни в коем случае согласие не должно быть проявлением вашей слабости: "Ну ладно, что с тобой поделаешь, все равно же не отстанешь..."
И то же самое - если решите не соглашаться. Отказ не должен быть оскорблением: "Не разрешаю, потому что ты - безответственный человек, не могу тебе доверять". Просто вы - старшая в семье, дача принадлежит вам, и вы имеете право принять такое решение, какое сочтете правильным в этой ситуации. "Я тебе доверяю и не хочу тебя огорчать, но тут не все в твоей власти. Брать на себя ответственность перед родителями твоих друзей я не могу. Вопрос закрыт, предлагай другой вариант". И не нужно больше ничего аргументировать: вы приняли решение - и все, едем дальше, выбираем что-то другое.

[Шишка]

Валентина, я бы на дачу не отпустила. Был пример сгоревшей бани, когда сыночек друзей поехал праздновать свой ДР с приятелями.
Откажете Вы ему и что? Я только сейчас научилась говорить "Нет" не боясь последствий. И это работает. Конечно слушаю угрозы всякие, на всякий случай унесла из дому деньги и документы, но дальше всякого "фырканья" и "пены" дело не идет. Храбрые они в этом возрасте в основном только на словах.
В конце концов, он живет за Ваш счет и нужно показать ему кто в доме хозяин.
_________________
Будь осторожна, когда молишь о чем-либо, потому что ты можешь получить именно то, о чем просишь... (Стивен Кинг)

[СтойкаНаУшах]

Ладно если бы только баня сгорела, а то и сами могут... пьяные и спящие, с сигаретами!


А деньги и документы лучше ПОКА действительно... что на карточку, что в банк. ячейку. Если Вы начнете настаивать на своем, то будет период "показывания что он сильнее" и вообще некоторого бунта. Как так, раньше делал что хотел и манипулировал как хотел, а теперь ему границы поставили. Когда успокоится, документы можно обратно домой.

С моим правда не понадобились такие меры (хотя деньги у меня и так всегда на карточке, дома необходимый минимум, просто мне так удобнее, здесь много магазинов, в которых можно расплатиться карточкой), но он и не пьет, и по характеру спокойнее.

[Valentina111]

Трудно, пока очень трудно. Я же ограничила его в деньгах, даю только на булочку и чай в школе, самый минимум. В результате обиды: "Мама, ты меня этим унижаешь" или заявления, что он хочет после школы зайти в Макдональдс перекусить, а я теперь денег не даю бедному мальчику "на еду". Или вдруг он на прогулке захочет пить и умрет от жажды Говорю, пойдем в магазин купишь себе колы, липтон или что хочешь, а на деньги у нас пока карантин. Работу он даже искать не стал, правда сейчас нужно всё-таки школу закончить.... На ДР на даче согласиться не могу, но опять чувствую, что веду себя не правильно, так как в основном - я уговариваю его отказаться от этой идеи, привожу разные примеры и про прошлогодний случай, когда ребята отмечали сдачу экзаменов и сгорели. То есть опять не могу четко сказать "нет". Попробую выучить наизусть формулировку Инны.

[Шишка]

Валентина, а сказать категорично "Нет!"? Поверьте, это проще, чем кажется. Хотя, выслушать придется не мало.
_________________
Будь осторожна, когда молишь о чем-либо, потому что ты можешь получить именно то, о чем просишь... (Стивен Кинг)

[СтойкаНаУшах]

Да, от Вас, Valentina111, возникает четкое ощущение, что ВЫ ни на что сама по себе не имеете права. Ни на какие свои желания, свои мысли, свои идеи.

Вместо того чтобы сказать "Нет! Я этого не хочу!" - ищете тысячи оправданий и уговоров-отговорок.


Хотя в случае с дачей можно не сомневаться: раз ребята пьют и пьяные курят - то и даче, и им грозит опасность. Даже если сын будет уверять, что они будут следить за всем - это чушь. Он может отвечать только сам за себя, и не может отвечать за мозги и поступки каких-нибудь Вити-Маши-Олега-Семена. Которые не будут ни за чем следить, а то и полностью разбредутся из поля зрения сына (уединятся парочками и закурят пьяные в постели, или просто в неподходящем месте - далеко ли до пожара?).


Естественно, на Вас моментально начинают давить и Вами манипулировать, и наверное не только сын, ведь так?

Ваше "не хочу" немедленно подается этими манипуляторами, Вам же и другим окружающим, под соусом "бестолковых взбрыков капризной истеричной бабы", не так? При том, что ЛЮБОЙ человек имеет право что-то не хотеть.


Тут моя тема:
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=9911 , я уже писала, у меня есть что-то созвучное с Вашим характером. Может Вы что-то полезное увидите.

Есть еще одна неприятная сторона в неумении сказать "нет". Этим неумением мы САМИ провоцируем окружающих на давление, манипуляции, а то и откровенное свинство. Есть в этом какой-то элемент провокации, потакания чужим гадостям. Один раз, второй, третий - и вот уже у "потакаемых" выработался условный рефлекс: действовать с Вами нужно именно так - давить, хамить, манипулировать. Потому что они отпора не получили, и дальше им выгодно окончательно распоясаться.

Что с таким поведением до беды недалеко - это им неочевидно, эйфория от своего всемогущества застилает глаза и туманит разум. И все это до жареного петуха... а потом неизвестно, можно ли будет исправить последствия.