Психологическая культура

[Black_horse]

[Лисена]

Ох, не знаю даже, что и сказать. Возможно, потом что когда тебя любят - это все равно ответственность, и сложно понять, как на это реагировать, тем болеее в таких отношениях, как у вас.

[Tiger-lily]

[Dikovinka]

...

[Dikovinka]

...

[Маргарита Почитаева]

Когда существование каким то образом разбивает наш контроль, когда мы теряем любимого человека или страдаем от серьезного отвержения в любви или работе. В такие моменты мы можем проснуться. Я точно не знаю, что в конечном итоге помогло мне начать открывать свою настоящую сущность, но в определенной точке я начал осознавать разницу между тем, что я чувствовал как реальное, и тем, что я чувствовал как ложное. Тогда моя жизнь начала радикально меняться. Мой опыт подсказывает, что чем более мы готовы «открыть глаза», тем менее драматичными будут методы, к которым приходится прибегнуть существованию, чтобы помочь нам вернуться к нашему настоящему существу.

Томас Троуб
Лицом к лицу со страхом. Путеводитель на пути к близости

Могу только присоединиться к этому мнению. Когда поинмаешь, что к чему, боль уходит, а с ней и депрессия. Хотя понять себя и во всем разобраться бывает очень и очень непросто.

[Лисена]

"проснуться" - не знаю... хотя в любом случае хочется верить, что все дается нам не зря и ведет к лучшему. Сегодня случайно вышла, меня спросили о будущем и я написаа, что мне сейчас ничего непонятно, и что все меняется и надо сначала выплыть и опомниться, и это как в 2012, когда в конце они открывают палубу и обнаруживают, что весь мир изменился, полюса сместились и все поменяло координаты. Вот такое ощущение, что выберусь - и все будет также, полная переориентировка...
Вчера мне посчастливилось попасть на психодраму. Причем разыгрывали мою и в очень маленькой группе (5 человек). Впервые рыдала с незнакомыми людьми... Хотя теперь, кажется, все сдвинулось с мертвой точки и пошло на лад. В любом случае штука мощная. Только все равно сложно. Раньше ничего не хотелось, теперь желания стали появляться, и я захотела увиеть того, кого нельзя видеть, кого не могу увидеть - и я жутко скучаю, просто невыносимо... Я даже не понимаю по чему именно, но точно знаю, что скучаю... Хотя еще и злюсь - как можно ТАК скучать по человеку, который (возможно) вверг тебя в жуткую депрессию, из-за которого ты рыдаешь с незнакомыми людьми, ругаешься матом и вообще творишь кучу ужасных вещей, который принес столько боли... КАК??? И все равно скучаю. Просто не знаю куда себя деть.
Еще из новостей - обнаружилась кожная болезнь, имеющая нервную почву. Я просто в шоке. Это ж надо было так себя довести. Теперь смотрю на это все и думаю, что правда, надо меньше нервничать и очень хорошо заботиться о себе, беречь себя...

[Tiger-lily]

[Лисена]

[Na Vi]

Если отношения зашли в тупик и есть опасения, что продолжая их, можно сделать только хуже, вряд ли стоит их продолжать. Двигайтесь дальше, жизнь продолжается...

[Dikovinka]

...

[Лисена]

Dikovinka, да в тему... "И что бы ни говорили вокруг, как бы не старались убедить, главное всё решить для себя. Понять и осознать трезво" - особенно вот это. Даже если вырвать из контекста и применить к депрессиям - мне кажется, там как раз важно на выходе все трезво осознать и решить для себя - так появляются конкретные цели, а за ними подтягиваются и действия, и смысл, а там, глядишь, и из депрессии вышел...

[Dikovinka]

...

[Лисена]

[Лисена]

Я не знаю, что делать. Просто не знаю. Меня прорвало, я реву сутками, по поводу и без, одна и с людьми. Сегодня ехала в маршрутке, и как покатились слезы градом - ни с того ни с сего. Временные облегчения, а после них только хуже (это я не о слезах, это я об общем состоянии). Время сессии, надо готовиться, сдавать, а я НЕ МОГУ. Жутко хочется взять академ, и пройти в следующем году этот семестр заново, нормально. А сейчас лежать и лежать пластом, пока все слезы не выйдут. Потом поработать полгода и вернуться к учебе тогда. но маме не могу даже заикнуться об этом. Близкие не видят и не понимают меня вообще. Лучшая подруга сегодня твердила, что я должна взять себя в руки и должна что-то делать. А я НЕ МОГУ, черт возьми, НЕ МОГУ, неужели это невозможно понять??????? Сижу перед ней, реву, а такое чувство, будто она не верит, не понимает, насколько мне плохо, думает, что я придуриваюсь, страдаю на публику типа, как комедиантка какая-то. Просто невозможно. Она что, правда думает, у меня такой блестящий актерский талант, что я с ничего могу рыдать в триручья, хотя в принципе человек спокоцный и губить свою жизнь и учебу, хотя всегда была пай-девочкой? Сегодня расплакалась лежа рядом с мамой. Как-то коснулось моего состояния... После пары фраз я уже со слезами сказала "я не знаю, что с этим делать". Она не ответила. И даже не заметила, что я заплакала. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Я только не могу с собой покончить из-за мамы... И вот вишу в этом существовании, потому что не могу это отменить. Почти постоянно сердечные боли. Мне кардиолог говорил зимой "поменьше нервничать". Ха. Ха. Ха. В общем я не знаю. Мне кажется, скоро я ногтями начу раздирать на себе кожу. При этом я не знаю, как так получается, но осталась какая-то внешняя я - она куда-то ходит, что-то делает, встречается с людбми, записывается на маникюр/педикюр, и из-за нее все (особенно мама) думают, что все нормально, ну, по крайней мере относительно нормально. А за этим всем - месяцы пропущенной учебы, порезы на руках, сигареты, квартира в мусоре и бутылках... Чеееееееерт. Мне стыдно писать об этом, и в то же время я хочу, чтобы хоть кто-то знал. Я всегда понимала, что можно, а что нельзя. Прогуливала, но по мелочи - так, что это легко было закрыть и исправить. Никогда не увлекалась алкоголем, не курила. Да, я и сейчас не увлеклась, алкоголичкой не стала, но когда однажды оглянулась, а вокруг мусор да пивные бутылки, а в шкафчике несколько пачек сигарет, даже испугалась. Когда понимаю, что лучше не сидеть на подоконнике (всю жизнь сижу, всегда любила), потому что ХОЧУ упасть... Никакие разумные доводы мне не помогают. "Взять себя в руки" не получается. Не могу больше так. Не могу. Я знаю, у меня не было веских поводов, вполне благополучная жизнь, но мне правда очень плохо... Изредка меня кидает к желаниям "лечь и лежать" (т.е. день, два, три, не реагировать на звонки, ни на что не реагировать), или замолчать вообще... Путь в диспансер.
Мне надо учиться, а я не могу, просто НЕ МОГУ... да что мне делать? Я не пишу sos, не прошу о помощи (да и чем вы можете мне помочь), я просто не смогла себя остановить и не высказать это.

[Tiger-lily]

Скажи, а у тебя до знакомства с ним были такие состояния?

[Лисена]

[Рашель]

Лисена, в городе, где я живу, есть бесплатная служба психологической помощи населению и бюджетный центр психологической поддержки молодежи (точное название, к сожалению, не помню). Может, в Воронеже они тоже есть? Позвоните в справочную службу, узнайте. Если есть, то позвоните туда, объясните проблему (мне плохо, я постоянно хочу плакать, нет аппетита и т.п., только слово "депрессия" не произносите) и запишитесь на бесплатную консультацию к психологу. Лучше, конечно, найти толкового врача-психотерапевта. Но на оплату его услуг нужны деньги.

[Лисена]

[Dikkew]

Все проходит. Душа обладает упругостью, она не может страдать бесконечно, расслабится в конце концов. И всякие желания спрыгнуть или броситься смягчатся. Потом, правда, с новым приступом вернутся.
По-моему, это просто привычка. Такая пристегнутость к своему мучению. Когда отпускает, минутное облегчение - и сразу: отпустило - ну так это ненадолго...
И на самом деле, получается, ждешь новой волны. И реальность воспринимаешь только мучительную, в рамках этого приступа душевной боли или тоски.

А как обидно, как жалко потом бывает в минуту просветления, что столько времени потеряно зря, драгоценного времени, когда не делал НИЧЕГО, потому что не мог...
Да, если бы смог, поднял, через силу занялся чем-нибудь - сработало бы. Только КАК себя поднять через силу? Ну как?

Наверное, только создавая новые привычки, пускай даже механически, рассудочно, безвкусно, но вырабатывать привычки:
к творчеству. К деланию маленьких глупых дел, приносящих ТЕБЕ радость. К баловству своего тела маленькими его удовольствиями. Вкусными. Веселыми. Глупыми. ТВОИМИ.

Сапожник без сапог.

[Лисена]

Dikkew, т.е. Вы считаете, выхода нет? Есть просто депрессивные люди - страдальцы, и они к своим страданиям пришиты и только в них жить и могут? И облегчения могут быть только временными?
Я вот в моменты облегчения не ждала новой волны, наоборот была уверена, что выбираюсь, все здорово...
Творчество, наверное, здорово помогает, только если ты на него способен, а большинство людей, находящихся в депрессии, не находят в себе сил даже есть себе приготовить или выйти из дома. И то, что приносит радость - одно из лучших лекарств, наверное, но как быть, если человеку ничто не приносит радость?

[Маргарита Почитаева]

[Лисена]

Маргарит, я тоже считаю, что выход есть, просто мне интересно было мнение Dikkew

[Dikkew]

Лисена

Для кого-то нет.
Для кого-то есть.
Все люди разные.

[Dikkew]

Маргарита Почитаева.
А точно - одно уйдет и другое придет? Вы это знаете наверное?
Самое тяжелое, по-моему, когда все становится бессмысленным, особенно то, что составляло твою главную радость. Как противостоять этому ощущению бессмысленности? Когда ты лежишь на дне, а над тобой проплывает время, солнечные дни, листва, тени, заманчивые дорожки... и сил нет ни на что. А потом надо подниматься и идти делать бессмысленные движения, чтобы заработать деньги, на которые покупается еда во имя продолжения этих самых бессмысленных движений. И так будет до самого конца. Продолжается только потому, что нет сил это закончить.
Я вот, например, пытаюсь осмысливать. И перенаправлять себя пытаюсь. Бестолку. Непонятно зачем. Жизнь как в анекдоте про поддельные игрушки. "Почти как настоящие, но - подделка. Почему? Да не радуют..."