Психологическая культура

[patra]

[Pashak]

[Саша Белочкина]

[Ири-ска]

[Андрей-СПб]

[Дюдюка]

Любить - это прежде всего отдавать.
И видеть, как любимый ребенок счастлив и быть самой этим счастливой.
А все дело в том, что Ваша мать, Ozero, впрочем, как и моя, и многие другие - просто абсолютные эгоисты.Им можно бесконечно отдавать любовь, внимание, понимание, все что угодно, а им всегда будет МАЛО.
Много лет я пыталась стать хорошей дочерью.И все хорошо, пока я все делаю так, как хочет мама.Стоит сделать что то не так, как она МЫСЛЕННО запланировала - всё, мир рухнул.
С детства я слушала "У всех дети как дети, а у меня - сволочи".
А потом я как то подумала - а почему я - сволочь?
Я всегда была послушным ребенком, хорошо училась, помогала по дому, работала на даче.Потом поступила в колледж, затем - в институт.Работаю, сама купила машину, сейчас рассчитываюсь за ипотеку.
Почему я - сволочь?
И тут - о!кощунство!я посмела подумать - а какая у меня была мама, какое у меня было детство и что я вижу сейчас?
Мне 30 лет.Я замужем.Я работаю.Я хочу жить в мире и покое.И я совершенно не хочу быть сволочью.И более того - теперь я прекрасно понимаю, что я и не сволочь и хорошая дочь.
Но моя жизнь - моя жизнь, она у меня одна и если моя мама постоянно брызжет ядом и несет одни негативные эмоции - вне зависимости от того, что я для нее делаю - общение с мамой прекращается.
Мне жаль,что все так, но иного выхода нет.

[cyril]

Tzinik-bravo!
Patra- bravissimo!!
Озеро, Вы что-нибудь по теме “вербальное насилие» читали? Вообще-то психологи, когда пишут об этом, используют английское слово abuse- эбьюз. Эбьюз включает в себя весь спектр, начиная от оскорблений или агрессии и кончая крайним физическим и сексуальным насилием.
Какая вам разница, что она думает и кого имеет в виду, говоря о племяннике? Подумайте лучше, что с вами рядом, по-видимому, замечательный муж, и вряд ли ему хочется иметь депрессивную, издерганную жену. У Вас ребенок, которого надо вырастить в любви и ласке. У вас есть Вы, которая не заслуживает ничего пережитого и которая имеет право на нормальную жизнь.
Зачем Вам знать, каковы ее мотивы, почему она такая? Как углубитесь в тему или повезет, повстречаетесь с квалифицированным специалистом, Вам разъяснят, что это или
бессознательная потребность перенести на вас унижение, которому подвергалась когда-то сама или
потребность иметь объект для садистских манипуляций или
потребность найти выход для подавленных чувств, даже вот тут догадки про либидо появлялись или
страх появления того, что было подавлено, того, на что натолкнулась в собственной дочери или
реванш за боль, которую сама когда-то пережила.
И чего? Станет Вам от этого легче?
Мать ваша по своей сути ущербна. А сама она, будучи человеком, неполноценным в личностном отношении, - ничуть не страдает-свидетельства тому ее последние звонки к Вам «посоветоваться».
Любого человека с сохранными интеллектуальными функциями можно переубедить, если привести ему логически обоснованные аргументы. Вы форум показали? И теперь мучаетесь Вы! Вы, а не она! Нету у нее способности критически оценить себя и свое поведение. Почему? Да потому что не осознает своей личностной неполноценности. Это ее способ жизни - мучить эмоционально, психологически, стремясь унизить, подавить, доминировать, причинять моральные страдания и получать удовольствие от Ваших слез, страха и подавленности. ваше психическое равновесие - в ее руках, она к этому привыкла. Это Вы мучаетесь от обиды, что она "ничего не поняла"! (может, еще и отомстить Вам за это- не дай Бог!)
Я не призываю вас стать эгоисткой. Но хотя бы защитить свой душевный покой и душевный покой Вашей семьи вы можете? ДОЛЖНЫ. вы - мать. Ваш душевный покой - гарантия душевного здоровья вашего ребенка, - надеюсь, что Вам это особенно очевидно.
От корки до корки изучены мною книги Patricia Evans "Verbal Abuse" и др. "Нужно, чтобы сам человек, проявляющий любую форму агрессии, осознал её причину. Для этого дайте ему прочесть эту книгу или сами расскажите ему о том, что прочли. Но если не поможет, уговорите проконсультироваться с психиатром. Профессионал приведет в порядок его психику, разъяснит причины такого поведения, и есть шанс, что мир в вашей семье восстановится. Но если личностная аномалия столь выражена, что дальнейшее со-существование чревато для вас, - психиатр скажет, что вам делать." Мне лично сказал - "Go away and do not look back".

[Саша Белочкина]

В России так не получается.
Мы будем до смерти мучиться эгоизмом и непониманием своих родителей, но будем продолжать мучиться.
И если последуем совету: "Уходи и не оборачивайся назад!", то не родитель замучает упрёками, а сам замучаешься чувством вины.
И не известно, что хуже...

[TRTG]

[alu]

Мир дому сему!

Ozero, прочла всю ветку и захотелось обратиться к Вам. Прошло уже столько времени и наверно Ваши проблемы как-то разрешились? Мне очень понятны Ваши переживания и Ваша позиция о допустимости тех или иных способов разрешения ситуации. Не удивляйтесь - я мама. То есть "другая сторона" конфликта, и у нас с дочерью нечто подобное, что и описали Вы. Надеюсь, что все зашло не так глубоко, но явные признаки неприятия, непонимания налицо и мне очень важно разобраться откуда растут ноги этой нечисти.
Спасибо, что благодаря Вам смогла услышать боль и проблемы моей дочери и выйти за пределы своих представлений о взаимоотношениях детей и родителей. Спасибо всем, кто был откровенен, мне полегчало, напрочь ушли гадкие мысли, что моя дочь - ..., а у всех дети как дети. понятно что мне действительно нужно менять очень много в отношениях с ней и надеяться, что с ее стороны тоже будут встречные шаги.

Наша ситуация такова: Мне 53г. Я тоже достаточно авторитарная мать. Муж с семьей почти не жил, приходил, пытался жить, уходил и опять возвращался. Пил. И это тоже травма для детей, я так и не смогла принять решение сама. Жили как на пороховой бочке. Детей воспитывала и тянула сама. Вырастила, выучила. Было очень тяжело (периодами работала на 7 работах), ни времени, ни физических и душевных сил на все не хватало - отсюда авторитаризм в отношениях. И нервные срывы с криками, упреками, оскорблениями и несколько раз с рукоприкладством - таскание за волосы и шнур от пылесоса. Теперь очень горько и стыдно. Уже тогда закладывалось какое-то противостояние в отношениях, но я считала, что это издержки подросткового максимализма и пройдет. Был период до замужества дочери, когда действительно все немного сгладилось.

Но сейчас ей 24, вышла замуж, родила и опять, началась война с ветряными мельницами за свою независимость. 2года, пока достраивался дом с их квартирой, дочь, зять и внук жили у меня, сейчас переехали к себе. Отношения как были взрывоопасными, так и сейчас остались. Все мои советы - в штыки, мое мнение, какими бы логическими доводами не подкреплялось, всегда будет отвергнуто. Почему, - спрашиваю, в ответ- потому, что не буду делать как ты советуешь и все, даже если это во вред мне и моему ребенку, это наша жизнь и наши ошибки. Пока не почитала этот форум, думала, что прям безумие какое-то. Неужели я, мой опыт и помощь моему ребенку не нужны. Неправда какая-то. Так не может быть так у людей. Сколько бессонных ночей я провела и сколько разговоров переговорила сама с собой. Вот теперь пытаюсь найти топь, чтобы выбраться из этого болота. Понять в чем я неправа и с чего начать.

Очень бы хотелось узнать как сложились отношения с мамой у Вас в настоящее время, удалось ли найти Вам приемлемый вариант общения. И как изменились отношения с мамами за эти годы у всех участников этой ветки. Это очень ценный опыт.

А теперь обращаюсь ко всем, кто в этой ветке:

Девчонки, а какой вы можете мне дать совет. Вот пришла бы к вам сейчас мать с добром и теплом. Поверьте, я очень хочу, чтобы так было. Что бы вы хотели от нее услышать, а что никогда. Какой она должна быть, чтобы на нарушила границы, за которыми кончается мир?
Поверьте, мы действительно из другого поколения, ощущения личного пространства в семье, что дозволено спросить, сказать, а что нет у нас другие. Что ранит вас, для нас приемлено, и наоборот. А за примером практически и не к кому сходить - у всех свои беды в разных вариантах.

[Kaplya]

За всех отвечать не могу, но за себя отвечу...
Я бы хотела услышать:
"Прости. Я была уверенна, что делаю как лучше. И щас стараюсь. Но вижу, что ошибки прошлого стоят между нами стеной. Прости меня за них пожалуйста. Я правда сожалею. Я очень сильно люблю тебя. Спасибо тебе."
А дальше хочу, что бы со мной общались на равных и ДАЛИ мне возможность "набивать мои шишки". А если я ошибусь, просто пожалели и показали, что родителю очень жаль меня и любят они меня ещё больше
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[иволга]

[La Loba]

У мужа очень плохие отношения с матерью из-за детства, хотя там другая ситуация была. Но чувства свекрови мне понятны, хоть немного.

А может, Вам написать дочери письмо? И написать все, как есть? То, что Вы чувствуете сейчас, то, как Вам приходилось тяжело тогда - вот написать все, как есть, с эмоциями, слезами или что еще... И обозначить в конце границы в новых отношениях - что готовы для них сделать физически (не советом помогать, а действиями, причем нужными действиями - например, приехать и погулять с ребенком или посидеть, когда дочке отойти надо - как мама маленького ребенка это - самое оно. Свекровь тоже приезжает только когда прошу в таких случаях, советы по воспитанию действительно не люблю - только от людей, которыми восхищаюсь, и то осторожно.)

И - жить своей жизнью. Вам всего 53 года, и доказывать никому уже ничего не нужно, можно - и нужно - жить для себя: увлечения, общение и пр. Может, и дети потянутся ) Это увлекательно и интригует, когда родители - ого! - живут своей жизнью и не рвутся в твою.

[Mom]

Alu, главное и самое непростое - восстановить доверие дочери. Важно, чтобы у нее появилась новая привычка реагирования на Вас. Она должна быть уверена, что Вы больше не сорветесь на нее по пустякам и не будете в приказном тоне требовать от нее исполнения Ваших советов. Или попросту говоря, не будете проникать на ее "частную территорию" со взломом, будучи непрошенным гостем. Или еще проще, она должна почувствовать с Вами себя в безопасности.
Любовь подразумевает бережение другого человека и от себя тоже. То есть следить за тем, какие Ваши действия ее радуют, а какие удручают, прислушивайтесь, меняйте свое поведение в соответствии с вновь прочувствованным. Если Вы ее любите, то берегите покой ее жизненного пространства, главное - не ломитесь, уважайте, учитесь уважать, если до этого не умели, тогда все получится.

И помните, что риск провала обратно в негативный опыт велик. Потому что дочка оберегает свое жизненное пространство от насилия, которое привыкла получать от Вас и естественно, она во взрослом возрасте уже имеет право выбирать, терпеть его или нет. Как только она почувствует давление, она опять закроется и надолго, если не навсегда. Будьте помощником, если позовут, советчиком, если спросят, но не руководителем, уважайте чужую жизнь. Дети- это наша ответственность, но не наша собственность.

И действительно, и Вам, и детям будет гораздо легче, если у Вас в жизни будут и другие равноценные смыслы кроме них.

[Mom]

А вообще порой кажется парадоксально то, что это не мы не может отделиться от родителей, а наоборот. Родители паталогически зависят от детей и не хотят от них отделяться, как будто это они на самом деле не хотят взрослеть, а не их дети. (((

[Naomi]

Alu, Вы выработали рефлекс у дочери - на любое Ваше вмешательство - негативная реакция. Нечто похожее у меня было с отцом, к счастью, не в такой острой форме. Самым невыносимым было выслушивать упреки, что родители ради тебя так стараются, из кожи вон лезут, а ты такая неблагодарная и непослушная.

Из всего этого я вынесла: Можно орать, истерить, топать ногами, но только не попрекать! Хотя лучше, конечно, скрипя зубами, проявлять разумное терпение, и помнить, что любишь своего ребенка так, как любил, когда он был младенцем. Вспоминать эти ощущения, чаще обнимать. Поначалу эти проявления могут оттолкнуть, показаться неискренними, но они входят в привычку. Примерно так у меня с моими детьми.
Со старшим сыном у меня непростые отношения, особенно в его переходном возрасте были (ему 28 уже). Были мысли даже обратиться к психологу, но как-то улеглось со временем, хотя и по сей день иногда бывают ссоры. Мы оба вспыльчивые, заводимся с пол-оборота, и что интересно, недавно он заметил, что после нехилого ора мы приходим к решению конфликта и гораздо лучше понимаем друг друга.

[Маргарита Почитаева]

alu, здравствуйте.
Хочу высказать свою позицию. Мне 43 года, я мама достаточно жестких и холодных родителей. И Хотя наши отношения были не в пример мягче, чем у автора этой ветки, принесло это мне немало сложностей в жизни. А еще я мама уже взрослой дочери и маленького сынишки. Для которых, я надеюсь, мне удалось существенно переломить жесткий родительский сценарий. Мы с дочерью добрые друзья. И пусть что угодно говорят про то, что если дочь отстранилась от родителей, то ее в будущем ждет то же самое - неправда это. Дети, как, впрочем, и все другие люди, оценивают отношения с нами по факту. И очень ценят, когда мы меняемся и когда можем честно признавать свои ошибки, слабости, когда готовы к диалогу.

С чего начать? Я бы посоветовала прежде всего начать вот с чего. Я думаю, что Вы, как и все мамы, как и я когда-то, из искренних побуждений не раз указывали дочери на ее ошибки и говорили, как ей сделать лучше. А Вы начните теперь с того, что говорите дочери о хорошем. О том, что Вам совершенно искренне в ней нравится. Мне в детстве так не хватало этого - до сих пор этот дикий вакуум порой бьет нещадно. Говорите ей о том, что Вам в ней нравится. От цветущих на подоконнике цветов до каких-то методов воспитания ребенка. Конкретно озвучивайте такие, казалось бы "мелочи" - для многих из нас, кто вырос в строгости, это дает крылья за спиной. Я думаю, если Вы правильно будете говорить такие вещи, дочь со временем оттает. А что касается советов... Я думаю, она пока боится Вас, Вашей строгости и старается увеличить дистанцию. Когда человек не боится, он сам идет за советом. Как делает это сейчас моя дочь. И еще. Не бойтесь дать своему уже взрослому ребенку право ошибаться. Иногда такой опыт, опыт собственных ошибок, учит быстрее и качественнее, чем слова близких людей. Мне этого в свое время очень сильно не хватало. И я отчаянно воевала с мамой, отстаивая право поступать по-своему. С правом нести за это всю полноту ответственности. Ведь если разобраться, не так уж страшны многие наши ошибки. А если что критическое случится, ну так здесь можно и нужно быть рядом.

Удачи Вам и пусть у вас все уладится. Мы не монстры, просто у каждого свой путь и так приятно видеть, когда взрослый и, казалось бы, сложившийся уже человек способен усомниться в чем-то, пересмотреть позицию и попросить совета. ТАк поступают только сильные и мудрые люди. Которых я искренне уважаю.

Тему прочитала с большим интересом - задело. И... хочу выразить благодарность автору.

[alu]

Спасибо всем ответившим! Конечно многое самой уже понятно, но сложно принимается. А вот уже когда прочитано от Вас в форме советов-пожеланий , убеждает больше.

Потихонько вырисовывается картина какими сейчас должны быть у нас отношения, чтобы началось наше исцеление. И с чего начать - лучше физическая помощь, чем советы, лучше похвала и молчание, чем критика и опять же непрошенные советы.

Скажу честно. Очень для меня это сложно. Если бы все это касалось бы только дочери, но, когда касается внуков. Тут мне очень тяжко. Сама была гиперответственной мамашей, да и вообще по жизни перфекционист. Представляете сколько у меня всего бушует внутри, если вижу, что по отношению к внукам что-то делается не так, как я предсталяю. Куда деть весь свой опыт и знания. Действительно "Многие знания - многие печали". Сама по жизни проблемы старалась упреждать, т.к. в одиночку мне с ними так было справляться легче. Давалось это конечно ценой постоянного напряжения, лишало радостного восприятия жизни. Только и думаешь, что может плохого случиться и как этого избежать - тут не до радостей, не раслабишься особенно. У дочери же другой подход - с проблемами разбираемся по мере поступления. Но этому я должна была научиться раньше, теперь осознаю что даже не работу над ошибками делать надо , а на второй год отправили. Иначе вместе с отношениями со мной будут выброшено и то, чем мне так хочется поделиться со своими детьми - знания, умения, опыт.

[Коза]

[alu]

[tremendous]

Alu, есть два разных способа делиться опытом. Первый - традиционный. Когда родители (или просто спорщики) начинают силком пропихивать свое видение в голову собеседника. Это оправданное проявление материнского инстинкта. Но ровно до того момента, как дите начинает делать собственные выводы. Или когда речь идет о реальной физической угрозе.
И второй, способ общения зрелых людей. Когда мнение ПРЕДЛАГАЕТСЯ партнеру для самостоятельного обдумывания. И вы понимаете, что собеседник совсем не обязан ему следовать. Ибо у него собственная голова.
Если я хочу уберечь сына от шишек, я должен дать ему возможность эти шишки получить самостоятельно. Иначе у него не будет иммунитета, и потребности думать своей головой. То есть - жизнеспособности.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...

[Буська]

Alu
Я вам сейчас в личку напишу про свои "дочки-матери".
_________________
"Если ты не знаешь, зачем ты живешь, это не повод стрелять разрывными, ты можешь попасть прямо в сердце своей половины..."

[Мидори]

Alu,
согласитесь, что делиться чем-либо можно исключительно при согласии принимающей стороны.
Если парень, скажем, искренне и очень-очень сильно хочет поделиться опытом, умениями и любовью, но девушка не хочет, но он всё-равно делится, то в уголовной практике это называется изнасилование.
Я нарочно утрирую, чтобы вы поняли, что испытывает другой человек, когда в него что-то силком пихают (опыт, например), даже если это из наилучших побуждений.

[alu]

Буська, спасибо, прочла, написала ответ, но почему-то не могу отправить ЛС - выходит сообщение, что я не могу сейчас отправлять ЛС. Коротко - буду работать с "плюсами" и "минусами". Спасибо.

Мидори, спасибо, красочно, доходчиво. Да, теперь почитав форум, побывав по другую сторону "баррикад", понимаю это. Я судила по себе, по себе сегодняшней. Сейчас я очень легко отношусь к советам со стороны - все в копилку, когда-нибудь пригодится. Более того считаю, что умный совет может дать любой человек, независимо от возраста, ранга, статуса, опыта и личных достижений. Если мы открыты миру, то он обязательно пришлет нужную информацию, если мы не зашорены условностями, если не диктуем ему "мне только в той красивой оберточке и только от этого советчика" . Но это я сейчас так думаю, доросла до этого и совсем забыла свои "болезни роста".

Здесь перечитала, наверно, все темы "родители-дети". Главное думаю это то, что есть особые отношения - это отношения мать-дитя, и если они не наполнены любовью, теплом, приятием, то они как открытая рана и крылья не расправишь, и от всего больно. И никакими логическими выкладками-обяснениями, ссылкой на возраст и прочим эту боль не заглушишь. Это, наверно, базовая потребность любого ребенка - я могу расти над собой, но я так нуждаюсь в твоем одобрении, оно дает мне силы, а расти вопреки - отбирает их. Дело даже не в потребности - это закон любви. И это на форуме неоднократно озвучено.

Поэтому восхищаюсь теми форумчанами, кто смог "вопреки" возрасти над собой, кого хватило и на себя и на то, чтобы взять на себя основную работу по выправлению отношений с родителями.

Очень хочется пожелать, чтобы у всех это пробивание "чрез тернии" было бы взаимным стремлением друг к другу.

[Маргарита Почитаева]

Я думаю, что это в любых отношениях со значимыми для нас людьми так. С родителями, любимыми, мужьями - женами и, конечно же, с детьми: