 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
MayFlower
Зарегистрирован: 05.07.2009
Сообщения: 598
|
 Добавлено: 20.07.2010 21:31 Заголовок сообщения: |
 |
|
Вы любите его? Он любит Вас? Если сказал, что не хочет стареть рядом, почему не уходит? Что его держит? Есть дети? Может быть откровенный разговор по душам поможет? Просто поговорить.[/quote]
Я поняла что больше не люблю,любил ли он когда-нибудь - не знаю, всегда думала что моей любви хватит на двоих.Небыло бы ребенка,ушла бы уже года 3 назад.А так не только ребенок,но еще и чужая страна,языком муж не владеет и все административные вопросы на мне.Я чувствую себя в ответе за тех,кого приручила.
Поговорить пыталсь сотни раз - он впадает в истерику, я самая плохая,во всем виновата и будь я проклята.
Всегда принимала таким как есть,единственный пункт,по которому была категорически несогласна - это отправка денег маме,которая и так получила его квартиру (давно продала) и не звонит уже года 4.Маме было бы еще не жалко,но там еще 2 сестры,которые никогда нигде не работали.Он считал,что отправляет СВОЕ, а я считала,что он отправляет НАШЕ - вот и все разногласие. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 20.07.2010 23:02 Заголовок сообщения: |
|
|
MayFlower Я отвечала Liya Liss. Я не думаю, что ваши ситуации близнецы, но если говорить по вашему посту то: "В ответе за тех кого приручила, а не тех кто присосался..."
| Цитата: | | Поговорить пыталась сотни раз - он впадает в истерику |
то есть истерики вы принимали?
Я не издеваюсь над вами. Я пытаюсь показать, что возможно не всё так однозначно.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
MayFlower
Зарегистрирован: 05.07.2009
Сообщения: 598
|
| Добавлено: 20.07.2010 23:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: | MayFlower Я отвечала Liya Liss. Я не думаю, что ваши ситуации близнецы, но если говорить по вашему посту то: "В ответе за тех кого приручила, а не тех кто присосался..."
| Цитата: | | Поговорить пыталась сотни раз - он впадает в истерику |
то есть истерики вы принимали?
Я не издеваюсь над вами. Я пытаюсь показать, что возможно не всё так однозначно. |
Истерики я поначалу принимала - надо ведь воспринимать человека такого,какой он есть.Тем более первые лет 5 истерик не было вообще.Думала стресс после переезда,человек не может себя найти,надо подождать и это пройдет.Нифига не прошло,стало только хуже.Да,он в полной уверенности что это я присосалась.Потому что видите ли он маме помогает, а я никому не помогаю,сдала на права,купила машину,работаю полдня и тяжести не таскаю.Типа хорошо устроилась.Если посчитать,сколько он отправил маме,тоже можно на эти деньги сделать права и купить машину.Т е он отдает и чувствует себя героем (хотя никто не просит,родня его просто не дает о себе знать) и чувствует себя вправе меня пинать за то,что я хочу жить нормально.
Не буду засорять чужую тему,но мужские истерики - ужасная вещь,иногда думала лучше б выпил и спать завалился,утро вечера мудренее. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Liya Liss
Зарегистрирован: 17.07.2010
Сообщения: 50
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 21.07.2010 08:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: |
А что мешает вам принять вашего мужа таким как он есть? Почему вы считаете, что лучше него знаете каким ему надо быть и что делать? |
Наличие "идеальной" картинки в голове. Каким должен быть муж, что он должен делать, какой должна быть жена и вообще семья.
Что в этом плохого? Разве кто-то свободен от ожиданий и надежд?
Если бы я смогла безусловно принимать людей, я бы стала Господом Богом. Такие вообще существуют? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Liya Liss
Зарегистрирован: 17.07.2010
Сообщения: 50
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 21.07.2010 08:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Это не истоки, а то, что лежит на поверхности... |
Хорошо, а как выявить истоки? У меня есть определенные ожидания, они не оправдываются, отсюда конфликты и разногласия.
Куда теперь копать? Почему такие ожидания? Откуда они возникли?
Намекните, в какую сторону думать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Liya Liss
Зарегистрирован: 17.07.2010
Сообщения: 50
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 21.07.2010 08:42 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tef пишет: | Ведь ваш собственный внутренний мир не приведен в порядок, в нем отсутствует гармония. Другой человек никогда не сможет привести ваш внутренний мир в порядок за вас, ведь он так много о вас не знает.
Это плохо что у вас есть недовольство партнером, это свидетельствует о каком-то вашем внутреннем раздрае. |
Как Вы считаете - гармония с собой возможна в любых внешних условиях? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зловредушка
Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 665
Откуда: Украина Одесса
|
| Добавлено: 21.07.2010 10:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Liya Liss пишет: | | Marisha пишет: | | Это не истоки, а то, что лежит на поверхности... |
Хорошо, а как выявить истоки? У меня есть определенные ожидания, они не оправдываются, отсюда конфликты и разногласия.
Куда теперь копать? Почему такие ожидания? Откуда они возникли?
Намекните, в какую сторону думать. |
Давайте попробуем...
мое личное мнение -"созидать, а не разрушать" -эта фраза относится не к процессу примирения, а к моменту зарождения конфликта. Люди! Не доводите ситуацию до конфлита. Ведь всегда можно остановиться на 5 минут раньше того момента, как Вы начинаете кричать друг другу обидные вещи, бросать их ,как плевки, в лицо и наступать на больные мозоли.
Сказанное -это страшнейшая бомба.После уже ничего не вернешь.Просить прощение за сказанное и винить себя за вспыльчивость -уже часто бывает поздно. Есть слова и обиды, которые простить нельзя. И забыть нельзя. Которые просто говорить вслух нельзя(хотя все о них знают). Извинениями дело не решишь.
И выяснения отношений после примирения -тоже бомба замедленного действия. Никто никому еще ничего не доказал. Просто ради примирения люди согласны идти на компромиссы. Но каждый считает, что именно он был прав.А когда примирение уже становится не таким важным фактором -тогда и отпадает способность идти на компромиссы, а про "понять друг друга" вообще никто и не вспомнит.
Разговоры не дают ничего."Чтобы понять человека -надо с ним говорить". Уже устарела эта фраза. Слова и смыслы за ними стоящие только еще больше запутывают ситуацию и уводят в сторону от истины.Эмоции! Чувства! Это уже ближе к семейным отношениям.К теплу и электричеству, пробегающему между людьми. Но...они переменчивы.Их изменения не всегда можно уловить чутким ухом...А уж в разгоревшемся-то конфликте голос тонких эмоций вообще не слышен.Слышна только грозная поступь семейного кошмара.
Рецепт:
1.Учитесь молчать и прислушиваться к голосу сердца.Чувства -на первом месте.Они не лгут.
2. Словами решайте проблемы до того, как разгорелся конфликт.
3.Во время конфликта -следите за языком. Лучше -молчите. Сядьте за стол и напишите все, что хотелось бы сказать партнеру.Потом(когда успокоитесь) прочтите и вычеркните из списка все, что может обидеть и оскорбить партнера(ведь Вы его знаете лучше других). Даже если это "горькая правда".Особенно черкайте и не жалейте -горькую правду. Можете прочесть ему вслух все, что осталось -даже если остались на бумаге только союзы и междометия. Вам сразу станет ясно -о чем Вы можете говорить со своим партнером.Или Вам уже нечего сказать друг другу, кроме междометий.
4.Никогда не выясняйте отношения после примирения. Не бередите незажившую рану.Довольствуйтесь самим фактом примирения.Истинная причина может быть недоступна пониманию и осознанию. Словами -можете только запутаться еще больше, ошибочно считая, что Вы "докопались" до истинной причины. А слушайте сердце.Чувства. Понимание, истинное понимание друг друга лежит в основе чувств и эмоций.
Это мое.Выстраданное.Многим помогает.
А слова....Хочется поговорить -пишите письма.Стихи. Прозу. Пока пишешь -облекаешь слова в приемлемую форму.И становишься лучше. Когда говоришь -этого не происходит.Часто люди жалеют о том, что сказали. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tef
Зарегистрирован: 17.03.2007
Сообщения: 417
|
| Добавлено: 21.07.2010 15:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Liya Liss пишет: | | Как Вы считаете - гармония с собой возможна в любых внешних условиях? |
Понимаете, когда вы ребенок, внешние условия вы не выбираете. И только в этом случае, внешние условия могут создавать дисгармонию в вас. А когда вы взрослеете, вы внешние условия выбираете сами и они являются лишь отражением вас самой, вашего внутреннего мира, конфликтов. Никто и никогда бы не узнал о своем внутреннем мире, о том кто он такой без наличия внешних условий. Именно в них проявляетесь вы. Всем людям время от времени везет и они чудом попадают в очень благоприятные для себя, для своего развития условия. Но даже после этого обязательно наступает период для всех, когда нужно потрудится самому для достижения гармонии, когда вы сама собой создадите вне себя противоречие, просто потому что вы не идеальны. И убрать это противоречие во вне вы сможете, если определите, что же в вас самой породило наличие этого противоречия в вашей жизни. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 21.07.2010 16:29 Заголовок сообщения: |
|
|
| Liya Liss пишет: | | Marisha пишет: | | Это не истоки, а то, что лежит на поверхности... |
Хорошо, а как выявить истоки? У меня есть определенные ожидания, они не оправдываются, отсюда конфликты и разногласия.
Куда теперь копать? Почему такие ожидания? Откуда они возникли?
Намекните, в какую сторону думать. |
Вы уже сами пошли именно в ту самую сторону...  Попробуйте ответить на свои собственные вопросы. Почему такие ожидания? Откуда они возникли?
Что будет страшного, если Вы увидите мир, увидите Вашего мужа, такими каковы они есть на самом деле? Обязаны ли окружающие соответсвовать Вашим ожиданиям?
А Вы чужим ожиданиям? Чьим ожиданиям Вы пытаетесь соответствовать?
Может ли быть, что реальная гармония отношений окажется гораздо лучше, чем придуманная картинка идеальной семьи? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 21.07.2010 16:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Liya Liss пишет: | | Marisha пишет: | | Это не истоки, а то, что лежит на поверхности... |
Хорошо, а как выявить истоки? У меня есть определенные ожидания, они не оправдываются, отсюда конфликты и разногласия.
Куда теперь копать? Почему такие ожидания? Откуда они возникли?
Намекните, в какую сторону думать. |
Вы уже сами пошли именно в ту самую сторону... Попробуйте ответить на свои собственные вопросы. Почему такие ожидания? Откуда они возникли?
Что будет страшного, если Вы увидите мир, увидите Вашего мужа, такими каковы они есть на самом деле? Обязаны ли окружающие соответсвовать Вашим ожиданиям?
А Вы чужим ожиданиям? Чьим ожиданиям Вы пытаетесь соответствовать?
Может ли быть, что реальная гармония отношений окажется гораздо лучше, чем придуманная картинка идеальной семьи? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 21.07.2010 17:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Liya Liss пишет: | | Kaplya пишет: |
А что мешает вам принять вашего мужа таким как он есть? Почему вы считаете, что лучше него знаете каким ему надо быть и что делать? |
Наличие "идеальной" картинки в голове. Каким должен быть муж, что он должен делать, какой должна быть жена и вообще семья.
Что в этом плохого? Разве кто-то свободен от ожиданий и надежд?
Если бы я смогла безусловно принимать людей, я бы стала Господом Богом. Такие вообще существуют? |
Освобождены от ожиданий только те, кто сам себя от них освободил. И эти люди намного счастливее тех кто загоняет себя в чужие рамки ожиданий(родителей, общества). А уж подгонять взрослого человека в свои рамки вообще занятие очень неблагодарное.
Мне так больше кажется брать на себя ответственность и определять | Цитата: | | Каким должен быть муж, что он должен делать, какой должна быть вообще семья. |
это брать на себя функцию Бога и Истины в последней инстанции.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Liya Liss
Зарегистрирован: 17.07.2010
Сообщения: 50
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 22.07.2010 00:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: |
Мне так больше кажется брать на себя ответственность и определять | Цитата: | | Каким должен быть муж, что он должен делать, какой должна быть вообще семья. |
это брать на себя функцию Бога и Истины в последней инстанции. |
Хорошо, давайте уберем слово "должен", заменим его на "хочу".
Мне хотелось бы, чтобы именно моя семья была...далее перечисляет по пунктам...Или и от желаний я должна освободиться? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 22.07.2010 00:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Нет от желаний не нужно освобождаться. Но если ваше желание вы его и исполняйте. Вы же хотите, что бы другой человек исполнял ваше желание. А это возможно противоречит его желаниям. Вы же не предлагаете ему заставлять себя? Вы же не хотите, что бы он чувствовал себя жертвой в отношениях/семье?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Liya Liss
Зарегистрирован: 17.07.2010
Сообщения: 50
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 22.07.2010 00:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Вы уже сами пошли именно в ту самую сторону... Попробуйте ответить на свои собственные вопросы. Почему такие ожидания? Откуда они возникли? |
Скорее всего, из детства. Подсознательно копирую модель отношений своих родителей.
| Marisha пишет: | | Что будет страшного, если Вы увидите мир, увидите Вашего мужа, такими каковы они есть на самом деле? |
Мой муж не обязан быть клоном моего отца, но у него есть недостатки, которые меня раздражают и достоинства, которые отсутствуют у моего отца. Что касается недостатков - боюсь потерять почву под ногами, разочароваться и перестать уважать, а потом и любить мужа.
| Marisha пишет: | | Обязаны ли окружающие соответсвовать Вашим ожиданиям? |
Нет, потому что мы ни о чем не договаривались и у всех есть свобода собственного выбора.
| Marisha пишет: | | А Вы чужим ожиданиям? Чьим ожиданиям Вы пытаетесь соответствовать? |
Нет. Ожиданиям матери и мужа.
| Marisha пишет: | | Может ли быть, что реальная гармония отношений окажется гораздо лучше, чем придуманная картинка идеальной семьи? |
Это вполне возможно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Liya Liss
Зарегистрирован: 17.07.2010
Сообщения: 50
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 22.07.2010 01:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: | | Нет от желаний не нужно освобождаться. Но если ваше желание вы его и исполняйте. Вы же хотите, что бы другой человек исполнял ваше желание. А это возможно противоречит его желаниям. Вы же не предлагаете ему заставлять себя? Вы же не хотите, что бы он чувствовал себя жертвой в отношениях/семье? |
Нет, не хочу. Но я не против исполнить желание другого, если сама этого хочу. А иногда даже и не хочу, но делаю, так как считаю, что в семье у каждого есть обязанности.
Вот пример. Каждый день я готовлю. Минимум два, максимум три раза в день. Хочу-не хочу - я делаю, иначе муж и дочка иногда будут ходить голодными. Дочка маленькая еще - пять лет. Муж поздно приходит с работы уставший и я не представляю, как можно сказать голодному и усталому человеку:"Знаешь, милый, что-то я сегодня не в духе, приготовь себе сам".
Также я не представляю, что он вдруг скажет:"Я что-то устал работать, отдохну-ка годик-другой, а ты сама тут крутись как хочешь".
Вы считаете, семья может держаться только на одних желаниях?
Семья - это взаимовыгодное сотрудничество и забота друг о друге.
Если человек может реализовать все свои желания сам, зачем ему кто-то еще? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зловредушка
Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 665
Откуда: Украина Одесса
|
| Добавлено: 22.07.2010 12:59 Заголовок сообщения: Re: Развод и девичья фамилия? Как быть? |
|
|
| Liya Liss пишет: | "Ты для меня больше не существуешь!"
вроде все утряслось.
Утром я встала с прекрасным настроением, и тут муж вдруг заявляет:"Все, что я сказал вчера - в силе! Слишком много было сказано, и я не смогу это забыть".
Вчера вот гулять ушла до 11.
Сегодня не знаю, опять, наверное, уйду.
Подскажите, что делать? |
Меня поражает фраза -Вроде все утряслось. До сих пор. Сейчас, я так понимаю, Вы находитесь в эпизоде примирения. Поэтому Ваши последние посты обо всем -чем угодно, только не об истинных причинах того, что на самом деле происходит.Вы согласны делать все, чтобы был мир, не наступил развод и не было той ужасной молчанки, когда Вы 4 дня молчали друг с другом. Вы молчанки испугались больше тех отвратительных слов, которые он Вам постоянно говорит -и в этой ссоре, и 2 месяца назад.
Сами пишете о том, что Вам были сказаны ужасные вещи 2 месяца назад -Вас ничего не объединяет, кроме дочки. В этом месяце Вы получили вторую фразу в подтверждение того, что у Вас глубокий и затяжной конфликт. И Вы же пишете, что Вы отходчивы и наутро просыпаетесь в прекрасном настроении, а он -нет. Значит -злопамятный. А дело-то не в этом.Это не отходчивость. Это -самоиллюзия.
Вы не хотите слышать и видеть эти сигналы. Вы согласны на любой мир, Вы очень его любите и уговариваете сами себя, что уже все прошло, самое плохое уже позади -оно осталось там -в ссоре-а сейчас ведь мир -плохих слов уже нет. Да и не было их вовсе!!Это было наваждение.А он так не думает. И я так не думаю.Все остается в силе! -значит он не жалеет ни об одном сказанном слове, это не пустой звук эти ужасные слова. А Вы не придаете большого значения словам, хотя они Вас ранят, из-за них происходят последующие молчанки, Вы вынуждены гулять в 11 ночи по улицам...
Нельзя проходить мимо этого.Сейчас -когда в доме мир -и вроде бы ВСЕ УТРЯСЛОСЬ, -нужно договориться с мужем никогда не ранить друг друга в сердце. Есть вещи которые не произносятся вслух -не любишь?Не дорожишь? Пусть! -но никогда этого не произноси вслух...Но ведь живешь, но ведь я -мать твоего ребенка, но ведь можно жить с иллюзией мира? Можно! И не только можно, а нужно...Дай человеку эту иллюзию -и ты сделаешь счастливым этого человека. Или уходи к чертовой матери -чтобы не бередить сердце и душу и не обижать и не ранить. Если он в состоянии понять, что нельзя в ссоре говорить друг другу мерзости, а потом списывать их на вспыльчивость характера -то, думаю, Вы начнете бережнее относиться друг к другу. Даже если он действительно и не любит Вас так же сильно и нежно, как Вы его, то он сможет давать Вам хотя бы иллюзию этой любви. И думаю, что Вы сможете с ним счастливо прожить в мире и согласии. А может и любовь придет -настоящая, бережная и теплая, со взаимным уважением.
P.S. Кстати о молчанках -это целая тема.Отвратительное качество для семьи.Может вымотать кишки из любого самого терпеливого и миролюбивого человека. Не умеете молчать, боитесь-пишите. Пишите ему письма.Но только не давайте ему шанс измотать Вашу душу 4-хдневной молчанкой. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 22.07.2010 14:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| Зловредушка пишет: | | Разговоры не дают ничего."Чтобы понять человека -надо с ним говорить". Уже устарела эта фраза. |
Правда?  Как давно? Я, наверное, отстала от жизни, если до сих пор считаю, что люди общаются и выясняют отношения посредством разговоров. Ан нет! Разговаривать - уже старо. Молчать и чувствовать - вот сегодняшний девиз. Я правильно вас поняла, Зловредушка?
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зловредушка
Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 665
Откуда: Украина Одесса
|
| Добавлено: 22.07.2010 17:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Да, вы меня правильно поняли. Люди давно уже стали выходить на новые уровни общения. Это еще не телепатия, но это уже те резервы и потенциал человеческого организма, который позволяет по мельчайшим нюансам понимать невербальные признаки. Они бывают гораздо искренней и правдивее,чем словесные выражения.Словесами можно завуалировать истинные чувства и проманипулировать любой ложью.И направить как себя самого, так и собеседника по ложному пути. Молодежь нынче не верит словам. И, я думаю, правильно делает. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 22.07.2010 19:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Люди давно уже стали выходить на новые уровни общения |
Одни люди совершенно искренне стремятся доверять эмоциям и недоверять словам, считая, что за таким стилем общения - будущее. Другие также совершенно искренне стремятся доверять словам и твердо держать свое слово, а эмоциям не доверяют. И тоже искренне считают это прогрессивным стилем общения. Не дай Бог попасться в ситуацию, когда одни общаются с другими. Я попадала в такую мясорубку. До сих пор удивляюсь, что повезло. Другим, бывает, НЕ ВЕЗЕТ. Поэтому - будьте поаккуратнее с подобными вещами. Разные люди имеют право по-разному реагировать на одни и те же вещи. В моей команде молодежь верит словам. И держит свое слово. Однако в других местах бывает по-разному. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 23.07.2010 11:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | | Люди давно уже стали выходить на новые уровни общения |
Одни люди совершенно искренне стремятся доверять эмоциям и недоверять словам, считая, что за таким стилем общения - будущее. Другие также совершенно искренне стремятся доверять словам и твердо держать свое слово, а эмоциям не доверяют. И тоже искренне считают это прогрессивным стилем общения. Не дай Бог попасться в ситуацию, когда одни общаются с другими. . |
А как бы найти золотую середину все же?  Я например страдаю от того, что не доверяю эмоциям-и своим и чужим и все жду "правильных" слов. которые все расставляют над I. По-моему, это прямо беда -вечное стремление разговаривать, выяснять отношения, чтобы понять. в то время как молчаливые поступки и действия человека к вам красноречиво свидетельствует о его истинном отношении, почище слов. Но нам все вечно надо озвучивать..какая-то беда по-моему  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 23.07.2010 13:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Liya Liss пишет: | | Подсознательно копирую модель отношений своих родителей. |
Мне бы хотелось обратить Ваше внимание на одну вещь. Отношения - они вторичны. Первичны - люди, в эти отношения вступающие.
Т.е. те отношения, которые были между вашими родителями, могли создать только они.
Эту модель невозможно повторить, потому что Вы - НЕ Ваша мама, а Ваш муж - НЕ Ваш папа.
Вы с Вашим мужем можете создать только собственную модель, комфортную для вас двоих.
А так, ставя модель отношений во главу угла, Вы по сути пытаетесь втиснуть живого человека в прокрустово ложе. И злитесь, обижаетесь на него за то, что это ложе ему не подходит.
| Цитата: | | но у него есть недостатки, которые меня раздражают и достоинства, которые отсутствуют у моего отца. |
Знаете, чаще всего наши недостатки это продолжение наших достоинств и наоборот.
Кроме того, давайте оговоримся, это недостатки с Вашей точки зрения.
| Цитата: | | Что касается недостатков - боюсь потерять почву под ногами, разочароваться и перестать уважать, а потом и любить мужа. |
Можете хотя бы в двух словах написать, что это за такие страшные недостатки, из-за которых Вы боитесь перестать его уважать.
| Цитата: | | Цитата: | | Чьим ожиданиям Вы пытаетесь соответствовать? |
Ожиданиям матери и мужа. |
Каким конкретно ожиданиям матери Вы пытаетесь соответствовать?
Что произойдет страшного, если Вы разрешите себе этого не делать?
| Цитата: | | Цитата: | | Может ли быть, что реальная гармония отношений окажется гораздо лучше, чем придуманная картинка идеальной семьи? |
Это вполне возможно. |
А как Вы думаете, что мешает создать "реальную", естественную гармонию, а не пытаться подогнать Ваши отношения под готовую картинку? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 23.07.2010 14:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Зловредушка пишет: | | но это уже те резервы и потенциал человеческого организма, который позволяет по мельчайшим нюансам понимать невербальные признаки. |
Когда долго живешь с человеком, прочесть невербальные признаки не составляет труда. Я чувствую настроение мужа, когда он еще только подъезжает к дому. А уж тем более, когда его вижу. Но... Вызвать одни и те же чувства и одни и те же эмоции может 1000 причин. И вот тут гадать можно до бесконечности и так и не догадаться.
Так не проще ли поговорить,(раз уж человеку дана речь) и выяснить в чем собственно дело?...
А иначе можно до конца жизни наступать на одни и те же грабли.
| Зловредушка пишет: | | Словесами можно завуалировать истинные чувства и проманипулировать любой ложью. |
Если есть желание. Но это уже зависит от той цели, которую ставит себе человек.
Кстати, если человек пытается завуалировать истинные чувства, это как раз говорит о том, что он боится своих чувств и себя. И боится окружающего мира, считает его враждебным.
Кроме того, когда ты вслух, словами говоришь о том, что тебя на самом деле волнует, чего ты боишься, чего на самом деле хочешь - ты получаешь ни с чем не сравнимое огромадное облегчение. И ты перестаешь невербально излучать агрессию и беспокойство. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 23.07.2010 20:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Кроме того, когда ты вслух, словами говоришь о том, что тебя на самом деле волнует, чего ты боишься, чего на самом деле хочешь - ты получаешь ни с чем не сравнимое огромадное облегчение. И ты перестаешь невербально излучать агрессию и беспокойство. |
Marisha золотые слова. При том когда говоришь именно о том, что чувствуешь, а не обвиняешь другого!
"я испытываю страх/беспокойство потому что мы не купили/построили... что-то" А не "Ты не купил/построил и я вся извелась уже" Вроде одно и тоже, а какая огромная разница!
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 23.07.2010 21:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Liya Liss пишет: | | Kaplya пишет: | | Нет от желаний не нужно освобождаться. Но если ваше желание вы его и исполняйте. Вы же хотите, что бы другой человек исполнял ваше желание. А это возможно противоречит его желаниям. Вы же не предлагаете ему заставлять себя? Вы же не хотите, что бы он чувствовал себя жертвой в отношениях/семье? |
Нет, не хочу. Но я не против исполнить желание другого, если сама этого хочу. А иногда даже и не хочу, но делаю, так как считаю, что в семье у каждого есть обязанности.
Вот пример. Каждый день я готовлю. Минимум два, максимум три раза в день. Хочу-не хочу - я делаю, иначе муж и дочка иногда будут ходить голодными.
Также я не представляю, что он вдруг скажет:"Я что-то устал работать, отдохну-ка годик-другой, а ты сама тут крутись как хочешь". |
Когда вы готовите для мужа и дочери это ваш осознанный выбор. Вы сами установили себе норму сколько готовить.
А я готовлю 2 раза в неделю. Остальное время подогреваем полуфабрикаты и вчерашнее. Это наш осознанный выбор.
И если ваш муж вдруг решит отдохнуть годик другой - он имеет право на это. Другое дело, что он получает удовольствие, что его любимые девочки живут в достатке. Это его осознанный выбор. А вот если вы начнёте его пилить, что вам мало того, что он делает, это уже насилие. Даже если вы абсолютно уверенны, что другим путём он заработает больше....
| Цитата: | | Вы считаете, семья может держаться только на одних желаниях? |
На компромиссы в семье придётся идти всем и всегда. Главное, что бы они не становились жертвами. Я уверенна, что когда люди принимают друг друга такими какие они есть в семье меньше конфликтов и больша счастья.
Моя семья держится на желании быть вместе. Отсюда взаимное желание искать пути, что бы обоим было легко и уютно.
| Цитата: | | Семья - это взаимовыгодное сотрудничество и забота друг о друге. |
Для меня семья - это человек о котором я хочу заботиться, человек с которым я хочу делиться, рядом с которым могу оставаться самой собой и не бояться.
Взаимовыгодность вытекает сама по себе. Она не основа, не цель. Она побочный продукт.
| Цитата: | | Если человек может реализовать все свои желания сам, зачем ему кто-то еще? |
Желания должны соответствовать вашим возможностям. Я категорически против, что бы от меня желали что-то получит. Вы пожалуйста создайте условия, что бы я захотела вам давать. Ну а если у вас не получается создать такие условия... извеняйте. Дам только то что сама считаю нужным.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Liya Liss
Зарегистрирован: 17.07.2010
Сообщения: 50
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 24.07.2010 09:47 Заголовок сообщения: Re: Развод и девичья фамилия? Как быть? |
|
|
| Зловредушка пишет: |
Нельзя проходить мимо этого.Сейчас -когда в доме мир -и вроде бы ВСЕ УТРЯСЛОСЬ, -нужно договориться с мужем никогда не ранить друг друга в сердце. Есть вещи которые не произносятся вслух -не любишь?Не дорожишь? Пусть! -но никогда этого не произноси вслух...Но ведь живешь, но ведь я -мать твоего ребенка, но ведь можно жить с иллюзией мира? Можно! И не только можно, а нужно...Дай человеку эту иллюзию -и ты сделаешь счастливым этого человека. Или уходи к чертовой матери -чтобы не бередить сердце и душу и не обижать и не ранить.
P.S. Кстати о молчанках -это целая тема.Отвратительное качество для семьи.Может вымотать кишки из любого самого терпеливого и миролюбивого человека. Не умеете молчать, боитесь-пишите. Пишите ему письма.Но только не давайте ему шанс измотать Вашу душу 4-хдневной молчанкой. |
Спасибо, Зловредушка, за совет! Молчанка - это моя такая реакция. Это я дуюсь долго, муж-то молчать долго не может.
Да и поговорить не мешало бы по-серьезному с ним. Не отсюда ли все проблемы? Сначала нужно обо всем договариваться, а потом уж заводить семью. Но почему-то кажется, что любовь - это гарантия благополучия...и все будет хорошо только потому что есть любовь, думать и работать над отношениями необязательно...
_________________
То, что нас не убивает, делает нас сильнее. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
