Психологическая культура

[Janulia]

----------

[Маргарита Почитаева]

[Janulia]

Маргарита, я хочу не просто хороших с ним отношений. У нас с ним хорошие отношения до того момента, как от него что-то попрошу (убрать за собой, сделать уроки, помочь по дому и т.д.). Если его вообще не трогать- он вообще спокойный, будет сидеть у своего компа в одноклассниках, гулять с друзьями, главное- вовремя кормить, одежда ему особо не важна- лишь бы была... развлечения -тоже, ему не нравятся типично молодежные увлечения, у него страшно консервативные взгляды и куча комплексов, которые даже тронуть-уже скандал.
Я хочу увидеть в нем человека, порядочного, ответственного, с интеллектом и чувством юмора, который нашел себя в жизни, чем то занимается увлеченно....

[Маргарита Почитаева]

Janulia, в Вашем кратком ответе дважды звучит: "я хочу". А чего хочет Ваш сын? Общаясь здесь на форуме, Вы ищите поддержки. А у него поддержка есть? Если да, то кто поддерживает его? Ваша фраза: "Я хочу увидеть в нем человека, порядочного, ответственного, с интеллектом и чувством юмора, который нашел себя в жизни, чем то занимается увлеченно...." вполне понятна, звучит внешне красиво и благозвучно. Однако для меня она звучит на уровне подсознания примерно так: "мой сын не такой, каким мне хочется его видеть, поэтому я хочу его переделать". А Вы уверены, что он хочет стремиться к тому же шаблону, что и Вы? Иногда мы любим своих детей той любовью, которая им не нужна и даже вредна. Однако продолжаем почему-то железобетонно считать, что правильно - именно так. Ну не верю я в то, что ничего нельзя изменить. От того и про психолога говорю. Боюсь, что на меня тоже скоро накинутся скулаками...

Недавно я нечаянно задела в общении взрослого мужчину, моего ровестника. Говоря виртуальным языком (общались по Интернету), он буквально с кулаками на меня накинулся. От того, что не зная задела за больное. Ситуацию удалось разрулить удачно лишь благодаря тому, что меня в свое время обучили грамотно решать подобные вещи. Нашла, что сказать и как. У каждого человека есть свои болевые точки. Что же надо сделать с собственным сыном, чтобы он настолько болезненно вот так на все реагировал? Если что-то его сильно задевает, я думаю, на то есть какие-то причины. Дети не рождаются буйными грубиянами. Какие конкретно слова, с какой интонацией, выражением лица и т.д. Вы говорите ему, когда просите помочь? И какие из этих слов, интонаций, и почему - его так сильно задевают? Почему он так ненавидит родного отца, обвиняет себя в том, что на него похож? Почему у него такие серьезные проблемы в общении с женщинами? Как Вы представляете, он сможет в обществе нормально жить с такими негативными установками по отношению к себе? Как он будет учиться, работать с подобными комплексами? Он ведь не Вас, он себя бьет за них и себя ненавидит.

Ваша знакомая - психолог в свое время что-то Вам подсказала, что улучшило (по Вашим словам) общение с сыном. Быть может, стоит продолжить искать такие вот маленькие находки? Я знаю, что даже взрослый человек меняется, если найти к нему правильный подход. Ну почему все время необходимо прятаться за свое "я хочу", "как поставить его в условия". Что мешает Вам принять его как ДРУГОГО человека? Что мешает вам простить его отца? Как говорят психологи, если родитель испытывает чувство отчаяния, безнадежности - значит, где-то давление было чрезмерным. Чего же теперь удивляться?

Ну а логику я тоже с трудом улавливаю. Не могу понять, как это "у нас с ним хорошие отношения" и полный отказ что-то делать вплоть до драки. Странный критерий, честно. Равно как не могу понять то, что Вы желаете "увидеть в нем человека, порядочного, ответственного, с интеллектом и чувством юмора, который нашел себя в жизни, чем то занимается увлеченно...." и создаете ему установку, что его отец такое недостойное существо. Ведь не сам же он это все придумал? Человек, не уважающий своих родителей, не может строить свое будущее. Быть может пора поменять установки?

[Janulia]

-------

[Маргарита Почитаева]

[СтойкаНаУшах]

Janulia, у меня предложение возможно глупое: может быть, Вам самой пойти заниматься спортом, но вполне конкретно: например, айкидо, или "внутренние", "мягкие" стили ушу или тайцзы-цюань? Это наилучший выбор. Но можно найти тоже "мягкий стиль" карате или там капоэйры.

Чтобы хоть чуть-чуть, но было изучение приемов единоборств, самых простых (сложные никто из тренеров "чайникам" не даст, бесполезно ). Не только чистая физкультура. Работа в паре даст ощущение и понимание чужого тела и отчасти чужих мозгов.

Конечно не спортом, это будет физкультура. Нужны именно секции для чайников (туда берут студентов, взрослых людей, без ограничения возраста, только чтобы человек нормально стоял на ногах и не помирал на ходу от какой-нибудь жуткой болезни).

Я не знаю Ваших возможностей, реальной обстановки в случае с сыном. Я просто могу написать свои аргументы именно за "мягкие единоборства":

1) Вы наконец займетесь своим здоровьем, улучшите свое душевное равновесие, нервы, сможете "вылить" в движении излишнюю агрессию и неуравновешенность, и просто укрепите свое тело. В общем займетесь СОБОЙ - что Вам давно уже нужно. Единоборства не отнимают женственность, если правильно выбрать секцию (Вы же не на чемпионат мира будете стремиться). В "мягких" стилях - наоборот, очень ценится плавность и мягкость движений, высокая техника и точность выполнения, умение "уйти" и "просочиться", а не грубые приемы типа "получай фашист гранату". И - в отличие от других видов физкультуры, того же пилатеса и даже танцев - уделяется большое внимание работе с сознанием и дыханием (это нервная система! Вам очень нужно!). Вырабатывается грация и плавность, четкость и изящество движений, хотя характер этого всего несколько иной, чем в танцах, больше "внутренний", чем "зрительный".

2) Вы, занимаясь чем-то "посторонним" 2-3 раза в неделю, да и вообще собой, станете меньше "тереться колючками" с сыном, меньше "врастать" друг в друга, меньше решать его проблемы. Некий пофигизм с Вашей стороны мне кажется не повредит. Да, на первых порах сын может начать даже больше "взбрыкивать" (ах как так, мать не говоря мне ничего, сменила стиль поведения), тем не менее ему придется приспосабливаться к Вам новой, и на этом этапе усиленно менять свои стереотипы поведения. Это - шанс изменить их к лучшему. Пока ему не нужно ничего менять, все будет идти по накатанной колее.

3) Меня коробит то, что сын Вас постоянно пытается ударить, даже в пустяковых ситуациях. Потом извиняется (насколько искренне), но тем не менее это ПОВТОРЯЕТСЯ. Создается впечатление какой-то плохой игры. Самое главное - ВЫ, ничего не меняя, невольно приучаете его к этому стилю поведения. Один раз, два, три - и "дорожка" раскатана.

Единоборства же, после нескольких месяцев занятий, укрепят Ваши нервы и добавят уверенности в себе (когда у человека его тело "освоено", начинает легко слушаться, хорошо себя чувствовать, а мозг легко его координирует - человек невольно становится увереннее!).

Кроме того, сын будет знать, что вы уже не будете терпеть его нападения, а в случае чего сможете адекватно ответить (я не говорю - ударить в ответ, этого совершенно не нужно делать если Вам не угрожает серьезная опасность, но нейтрализовать - это НУЖНО! Не обязательно физически, можно психологически).

Люди часто на бессознательном уровне "ловят", с кем номер пройдет, а с кем нет. Вам даже не нужно будет демонстрировать. что Вы МОЖЕТЕ что-то ответить, сын это уловит бессознательно. Если у Вас будет внутренняя уверенность в том. что он со своими ударами, истериками и прочими "взбрыками" непременно попадет в смешное и глупое положение ("как дурак"), то он это почувствует.

(Я до болезни занималась, сейчас восстанавливаюсь... причем у нас приемы изучались именно "для чайников", даже на полной скорости мы никогда их не делали, а почти 90% было "физкультуры".
Но помню, что ко мне гопники в нашем районе после тренировки даже не подходили, хотя я часто шла уже в сумерках! Разворот плеч (тело поет), осанка, тонус мышц, посадка головы, гибкая походка... и они уже бессознательно чувствуют, что у "старой тетки" кошелечек безнаказанно не попросишь. Могут даже вежливо поздороваться!)

В общем достаточно будет, чтобы сын бессознательно почувствовал, что попытки ударить больше не пройдут. Ему опять же придется искать другие методы взаимодействия с Вами, а заодно и с остальным миром. На этом этапе как раз можно "подключить" для Вас психолога (а для сына - того, с кем он раньше занимался) и направить сына в более мирное русло. Человек, к сожалению, стереотипен, и склонен повторять как попугай свои "навыки", пока жареный петух не клюнет. Вы изменением поведения можете создать такого "петуха".

PS. Тлько предупреждения если будете заниматься:

не беритесь за занятия слишком рьяно. здесь как раз медленнее-лучше, а что сорвете себе что-нибудь, и ситуация только ухудшится. Даже если Вы ощущаете себя "хуже всех" из группы - это только к лучшему, здесь долго запрягать, да быстро ехать. Если тренер начнет намекать что Вы "не тянете". вместо того чтобы "разрешить" Вам работать и осваиваться в ВАШЕМ темпе - меняйте группу или тренера. Я сама года 3 едва тянула (у меня с координацией большие проблемы, с памятью, не говоря уже о физподготовке, мне за 40), а потом как будто что-то включилось.

никакие навыки и годы занятий Вас не защитят от ЛЮБОЙ организованной банды, которой конкретно нужно ограбить/побить кого-то. Потому что они - ОРГАНИЗОВАННАЯ банда. толь ко от случайных ч(м)удаков.

ну и ... в занятиях наступает такой момент (обычно на первом году занятий). когда тело начинает резко "расцветать", а нервная система еще не уравновешена. то есть сил ого-го, а девать их некуда, и появляется некоторая агрессивность (иногда даже желание продемонстрировать приемы, которым тебя научили, для пацанов характерно, влетают в неприятности на улице) и жажда деятельности. Это нужно пресекать и не пренебрегать медитацией и дыхательными упражнениями, а также отдыхом и сном. Не перегружать себя другими делами. Иначе будет срыв.


Извините, я сумбурно написала, надеюсь поймете.

PPS И еще - возможно, вы в занятиях спортом, в новой для Вас среде, смЕните обстановку и найдете в секции много новых хороших людей, "чтоб от них хорошего набраться" ((с) не помню чей). Заодно пересмотрите кое-какие свои стереотипы, и принесете домой новые положительные эмоции, это тоже важно, не только для Вас, но и для сына.

[Janulia]

-----------

[Janulia]

[СтойкаНаУшах]

[Janulia]

-----

[Marisha]

Janulia, то есть получается, что он всю жизнь борется за Ваше внимание, а Вы всю жизнь боретесь с чужим контролем?
К психологу вам надо обоим...

[kosmopolit]

Странно, что вам все предлагают найти ДЛЯ СЕБЯ занятие вне дома, вне сына. В то время, как мальчик очень нуждается в вас. И замкнут на вас.
Считаю, что вам нужно найти занятие, которое объединяло бы ВАС ОБОИХ. Сделало бы вас союзниками, однодумцами, коллегами. Сделало бы вас равными партнерами, а не дающим и иждивенцем. Посмотрите вокруг - что было бы интересно и вам, и сыну?
По своему опыту - мы с сыном ходили на каток, вместе делали ремонт в его комнате, ездили с палаткой на море, исходили пешком весь Крым, вместе слушали любимую обоими музыку, учились готовить гамбургеры и сожгли их на фиг....
После такого "единения" можно будет спокойно обсуждать вместе с сыном его будущее, его взгляды на жизнь. Он станет доверять вам, он увидит, что вы думаете, дышите, ощущаете так же, как он. А это - дорогого стоит.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[Фрося:)]

Януля, одна бывшая участница форума, которая живет в Англии, говорила как-то что там есть такая практика: после окончания школы подростки берут год отгула чтобы определиться, куда поступать.

У нас же картина часто противоположная: "быстрей, быстрей! аттестат! поступление! учись!" А в школе - как сейчас помню - работают часто неустроенные в жизни, обозленные люди. Как, скажите, их можно уважать? Но родные как правило твердят, что учение, мол, свет, что без него не пробъешься. И молодой человек просто не может без содрогания воспринимать взрослый мир, где люди становятся вот такими вот. Люди, которые учились, поступали, и т.д., словом, следовали всем инструкциям.

По-моему, первоочередая задача все-таки (помимо работы с собой) - помочь ему разобраться, что ему было бы интересно, что ему нравится. Нужно с ним просто поговорить - без нотаций, без "вкладывания чего-то в душу". Не сгущать краски, без крайностей: не нужно говорить что "жизнь - штука тяжелая", или "буду тебе помогать всегда, чем смогу". Важно чтобы у него были более или менее реалистичные представления о жизни: что есть вещи, которые нам приятны и нам нравятся, а есть то, что, может быть, не очень нравится, но этого не избежать. Но что всегда можно найти решение проблем, и что от того, какое решение он примет сейчас в отношении своей учебы, будет зависеть, чем он будет заниматься: ненавистной, неинтересной работой (и станет таким, как неуважаемые им учителя), или же найдет свое дело, которое будет делать "с огоньком", и станет как те люди, которых он уважает (вы же писали, что любящих свое дело преподавателей он таки уважает).

Можно поделиться с ним своим опытом - честно, без идеализаций: что вам нравится в вашей жизни и вашей работе, а что нет, но почему все-таки вам нравится ваша нынешняя жизнь.

В общем, парню, по-моему, сейчас нужно помочь разобраться с жизненным направлением, а не стремиться его побыстрей куда-то "определить".
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[СтойкаНаУшах]

А по-моему, кроме вышесказанного, Вам уже давно пора к психологу или еще лучше - к психотерапевту (согласна с Marisha). Может с В.Леви посоветоваться, кто из них в вашем регионе мог бы вам действительно помочь (квалифицированных людей и так не очень много, а еще нужно чтобы вы и врач "вписались" друг в друга, наши хорошие методы взаимодействия).

Ситуация, похоже, довольно запущенная: сын даже поднимает руку на Вас, причем не потому, что Вы его сознательно доводите до бешенства (как порой бывает у баб-стерв, которые провоцируют), а вообще по пустякам! От которых у других людей даже эмоций особых не возникнет! (мысль сразу - проверить, нет ли нарушений уже со стороны медицины, поэтому лучше бы найти психотерапевта, чем психолога, который не медик).

И не надо ссылаться на регион. В южных-восточных регионах, по их "понятиям" - женщина действительно второй, а то и десятый сорт, но за одним исключением: собственная мать. К матери в традиционных семьях принято относиться с уважением. Рукоприкладство и выходки сына ПО ОТНОШЕНИЮ К МАТЕРИ никак не оправдываются региональными "понятиями", более того, даже очень осуждаются.


При этом ваша обоюдная зависимость и созависимость колоссальные, я бы сказала. У меня сын лет с 12 все больше рычит "я сам, я сам", вплоть до того что начал зарабатывать нехилые деньги на платное обучение (хотя у нас с ним тоже проблем хватает, и мне очень тяжело сознавать свои промахи в общении с ним и воспитании, и то и дело "получать ими по морде"), а Ваш в 15 обвиняет Вас в том, что Вы не решаете ЕГО ЛИЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ С УЧЕБОЙ!

То есть вместо совместной деятельности (как описывает Kosmopolit) у вас чаще получается "мама сделай мне хорошо", "мама реши мои проблемы".

Может быть все же не стоит запускать ситуацию дальше? Тем более насколько я помню из ваших постов о его отце - наследственность у сына не очень... в смысле неуравновешенность, зависимости.

[Marisha]

[Janulia]

[Маргарита Почитаева]

[Janulia]

------------

[Инна]

[Janulia]

[Инна]

Если вы имели в виду искушенность в вопросах психологии - то это никак не может помешать психологу вам помочь. Наоборот - чем лучше вы разбираетесь в практической психологии, тем легче будет специалисту с вами работать, не нужно будет объяснять азы. Почему вы считаете, что ваша осведомленность может быть препятствием для работы психолога?

[СтойкаНаУшах]

Согласна с Инной, знания в этой области по идее могут сильно помочь

а почему кажется вдруг, что они помешают?

[Janulia]

СтойкаНаУшах
Инна

если честно, мне всегда казалось, что некоторая осведомленность мешает
про мотивацию (мою в смысле): я заинтересована, причем крайне. сын-да, он совсем не заинтересован, так как считает. что все как есть - просто прекрасно.

[Инна]