 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
 Добавлено: 21.07.2010 15:30 Заголовок сообщения: Надо ли менять себя? |
 |
|
Уважаемые форумчане, очень бы хотелось узнать Ваше мнение вот по какому вопросу.
С вашей точки зрения, может ли что-то измениться, если человек будет просто ждать, не меняя ничего ни в себе, ни в своем отношении к людям?
С моей точки зрения - это иллюзия, причем иллюзия опасная. Это то же самое, как сказать хронически больному, ничего не делай, не лечись, не ищи причин, всё само пройдет.
А с вашей?
Вот еще. Можно ли с вашей точки зрения докопаться до истиной причины конфликта или любой другой ситуации в нашей жизни?
С моей точки зрения, да. И по сути тот психологический комфорт, который я имею в своей жизни, следствие именно этого докапывания до истинных причин. Более того, я считаю, что если ты НЕ будешь до этих самых причин докапываться, ты будешь ходить по одному и тому же кругу день за днем, год за годом..
А что думаете вы? Что подсказывает вам ваш опыт?
Последний раз редактировалось: Marisha (26.07.2010 13:05), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 21.07.2010 15:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Мариша, я коротко, время поджимает. Вот придет Зебр, ужо он-то.... 
Я уверена, если ничего не менять в себе и в своем отношении к окружающему миру - вокруг тебя образуется болото. Застой. Ничего меняться не будет. Меняемся мы - меняется и мир вокруг нас.
Я вообще не поняла, что значит - не меняться? Может быть, Зловредушка, что-то другое имела в виду? Ибо это физически невозможно - не меняться. Что - вот так родился, сформировался и до гробовой доски без изменений?
И отношения нужно выяснять до конца. Искать причину, породившую конфликт, а не закапывать ее, как топор войны. Закопанные трупы имеют привычку являться в виде призраков. Как бы вы не помирились, какими бы гладкими не стали ваши отношения, невыясненные вопросы всегда будут призраками стоять между вами.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 21.07.2010 16:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо, Космо! Очень хотела услышать, что по этому поводу думаете Вы. Потому что Вы - не умеете лукавить...
| Цитата: | | И отношения нужно выяснять до конца. Искать причину, породившую конфликт, а не закапывать ее, как топор войны. Закопанные трупы имеют привычку являться в виде призраков. Как бы вы не помирились, какими бы гладкими не стали ваши отношения, невыясненные вопросы всегда будут призраками стоять между вами. |
ППКС
| Цитата: | | Я вообще не поняла, что значит - не меняться? Может быть, Зловредушка, что-то другое имела в виду? |
Ну это было дано в форме совета женщине, у которой присутствует небезосновательный страх потерять в отношениях себя... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Рашель
Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786
|
| Добавлено: 21.07.2010 20:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Marisha пишет:
| Цитата: | Зловредушка пишет:
| Цитата: | | Никогда не выясняйте отношения после примирения. Не бередите незажившую рану.Довольствуйтесь самим фактом примирения.Истинная причина может быть недоступна пониманию и осознанию. Словами -можете только запутаться еще больше, ошибочно считая, что Вы "докопались" до истинной причины. |
Можно ли с вашей точки зрения докопаться до истиной причины? |
Докопаться до истинной причины можно. Большой вопрос - нужно ли. Иногда осознание и озвучивание этой истинной причины не только приводит к полному разрыву отношений, но и убивает всякое желание жить. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 22.07.2010 01:18 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Зловредушка пишет:
Не надо менять ни себя, ни свое отношение к людям. Надо просто научиться ждать....
Уважаемые форумчане, очень бы хотелось узнать Ваше мнение по этому вопросу. |
Я думаю, что в данном случае вопрос упирается в особенности людей определенного психотипа. И каждый здесь будет по-своему прав. Некоторое время назад я жестко уперлась в то, что люди разных психотипов думают и выражают мысли и отношения к определенным событиям по-разному. Это не хорошо и не плохо. Это просто разный способ познания мира. Сложность еще и в том, что применительно к каждой ситуации (а высказывая сейчас мнение, каждый подумает о своем) можно прийти к разным выводам. Я не думаю, что Зловредушка имела ввиду отсутствие изменений жестко и навечно. Скорее всего, речь шла о чем-то конкретном, но мысль была выражена определенным образом. Мне приходилось такое встречать.
Не знаю, понятно ли озвучила то, что сказала. Ну и... читая ответы, нашла резон согласиться с каждым. Многое будет зависеть от конкретной ситуации. Лично я предпочитаю ясность в отношениях и мне очень близко мнение Космо. В свое время сама жестко споткнулась на подобном. Хотя и позиция Рашель тоже верная, если дело упирается в личность человека, общаясь с которым проще отступиться, нежели прийти к согласию (если оппонент жестко верит в то, что прав лишь он без вариантов). Ну не драться же с ним за правду? А иногда действительно приходится ждать. Например, когда оппонент "подрастет" и будет способен нормально воспринимать ситцацию и вменяемо общаться. Ведь больного или депрессивного человека иногда нельзя заставлять адекватно разбираться в происходящем. Выздоровеет - тогда и возможность решать вопросы будет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 22.07.2010 08:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Вопрос: "Надо ли менять свое отношение к людям?" звучит слишком общо в отрыве от конкретной ситуации. Я его понял так:
Надо ли, вообще, делать шаг навстречу человеку, с которым имеешь отношения? Не шаг ли это к потере себя?
Считаю, что мы изменяем себя, уже пытаясь понять человека, поведение которого не похоже на наше, человека другого возраста, пола и прочая. (Оговорюсь, что имею в виду понимание позитивное, а негативное - это понять, чтобы узнать слабые места, сделать умелый выпад, удар)
Понимание Другого я бы назвал нашим внутренним изменением, которое, несомненно, развивает и освобождает нас, и так изменяться НАДО. Внешним изменением я бы назвал поступки, исходящие из понимания. (собственно, думаю, об этих поступках и вопрос). Способность к шагам навстречу другому, считаю, напрямую зависит от врожденной доминанты, силы энергетики следования собственным побуждениям. Считаю, как Альфы, так и Омеги не способны позитивно понять Другого - слишком сильна собственная энергетика, соответственно, силы или слабости. Но крайности редки, большинство из нас где-то в средней части шкалы "альфа-омега". Вопрос: "Как изменяясь, не потерять себя?", на мой взгляд, может всерьез волновать того, кто по какой-то причине периодически чувствует приступы "омежности", приступы сомнений в правильности своих поступков. И вот именно в этом случае я бы сказал так:
понимание, шаг навстречу другому, изменение себя во славу каких-то отношений должно нести себе самому позитивные эмоции(и не только в момент совершения шага, но и после): радость, удовлетворение, внутренне спокойствие. Именно так мы попадаем в гармонию с собой и миром. Если я лично склонен прощать, если я испытываю от этого моральное удовлетворение, вхожу во внутреннее равновесие, то это - моя суть, и если я буду поступать иначе: буду расчетливо "справедливым" или даже жестким, то вот здесь я и потеряю себя.
Свою гармонию можно оценить только изнутри, а не сообразуясь с общепринятыми стереотипами поведения.
И здесь, думаю, впору сказать о внутренней свободе, по моему мнению - одном из главных качеств личности.
Без внутренней свободы, следование своим побуждениям становится слепым и может завести в тупик и себя и того, кто рядом. Как, например, мамашу, во всем потакающую своему чаду и считающую это любовью.
Резюме:
без изменения себя в отношениях, без понимания и шагов навстречу тем, кого любишь и уважаешь, мы замыкаемся в своей скорлупе, обрекаем себя на ограниченность и одиночество. Понимая, стремясь понимать другого, мы освобождаемся от косности и ограниченности, больше понимаем себя, обретаем внутреннюю свободу. Считаю, что пассивное ожидание, как способ решения сложностей отношений, основывается на внутренней несвободе Другого или своей.
----------------------
Можно ли и нужно ли докапываться до истинной причины(слов, поступков, конфликтов)?
Соглашусь с Космо и Маришей - непременно "да".
И непременно говорить об этом с теми, с кем имеешь отношения. К сожалению, пресловутое "выяснение отношений" слишком часто не вскрывает истинные причины, а служит средством излить претензии, то есть, в основе своей имеет - нежелание понять: желание не понять, а победить другого. На мой взгляд, поиск истинной причины обязательно включает позитивное понимание, то есть, опять шаг навстречу...
А если все понимание истинной причины вершится лишь внутри тебя, то в отношениях все неизменно приходит к "ледяному молчанию".
Умение говорить об истинных причинах - отдельная песТня. Не говоря уже о том, что многие попросту не готовы услышать истинные причины - внутренне не свободны от балласта предрассудков. Возможные последствия в этом случае упомянула Рашель | Рашель пишет: | | Иногда осознание и озвучивание этой истинной причины не только приводит к полному разрыву отношений, но и убивает всякое желание жить. |
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 22.07.2010 16:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Рашель пишет: | | Докопаться до истинной причины можно. Большой вопрос - нужно ли. Иногда осознание и озвучивание этой истинной причины не только приводит к полному разрыву отношений, но и убивает всякое желание жить. |
К полному разрыву, думаю, да, это может привести, если ты понимаешь, что твой мир и мир другого человека невозможно совместить в принципе.
Нежелание жить... Ну я бы скорее назвала это очень сильной обидой... Да, это бывало...
Когда ты слышишь от партнера, что твои действия, твое поведение ему, скажем так, удовольствия не доставляют, более того, рождают в нем сопротивление, то обида возникает очень сильная...
Как же так? Я так старалась, а меня мало того, что по голове не погладили, мало того, что все, что я для него делаю, ему безразлично, так ему еще это и не нравится!!! Катастрофа!
Но когда, поплакав столько, сколько хочется и пожалев себя вволю, все-таки предпринимаешь попытку посмотреть на ситуацию глазами партнера, причем с учетом его болевых точек, то вдруг понимаешь, что, черт возьми, а он ведь прав!
И вот в эту секунду осознания обида улетучивается мгновенно...
Просто меняешь свое поведение, и все..
Т.е. мне кажется, что вот это нежелание жить - это промежуточный этап. И оно приходит в момент, когда рушатся твои иллюзии и стереотипы.
И это на самом деле очень болезненно.
Но если это пройти, приходит ощущение свободы и мобильности какой-то что ли.
И еще приходит понимание, что поведение - это еще не ты...
Еще раз хотелось бы вернуться к фразе Космо
| Цитата: | | Закопанные трупы имеют привычку являться в виде призраков. Как бы вы не помирились, какими бы гладкими не стали ваши отношения, невыясненные вопросы всегда будут призраками стоять между вами. |
И в продолжение сказать, что если же выявлены и озвучены истинные причины, то постепенно приходит ощущение прозрачности отношений. Когда нет никаких кинжалов за спиной и камней за пазухой... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 22.07.2010 16:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Я думаю, что в данном случае вопрос упирается в особенности людей определенного психотипа. И каждый здесь будет по-своему прав. Некоторое время назад я жестко уперлась в то, что люди разных психотипов думают и выражают мысли и отношения к определенным событиям по-разному. |
Да, я полностью с Вами согласна. И мне вот как раз бы хотелось понять. Возможно ли, что человек определенного психотипа будет просто ждать, и все изменится само собой? Нормализуется жизненная ситуация, изменятся в лучшую сторону отношения и т.д...
Потому что исходя из моего жизненного опыта, жизненная ситуация (любая) - она имеет тенденцию к усугублению, а отнюдь не к самопроизвольному рассасыванию.
| Цитата: | | Лично я предпочитаю ясность в отношениях и мне очень близко мнение Космо |
Я вот тоже предпочитаю ясность. Просто хотя бы для того, чтобы определиться, в каком направлении двигаться дальше.
| Цитата: | | Хотя и позиция Рашель тоже верная, если дело упирается в личность человека, общаясь с которым проще отступиться, нежели прийти к согласию (если оппонент жестко верит в то, что прав лишь он без вариантов). |
Маргарита, а что значит отступиться в Вашем понимании?
| Цитата: | | А иногда действительно приходится ждать. Например, когда оппонент "подрастет" и будет способен нормально воспринимать ситцацию и вменяемо общаться. Ведь больного или депрессивного человека иногда нельзя заставлять адекватно разбираться в происходящем. Выздоровеет - тогда и возможность решать вопросы будет. |
Да, с этим согласна.
И есть еще один вариант ожидания. Когда ты меняешь поведение, партнеру нужно время, чтобы "свободно вздохнуть", чтобы перестать тебя опасаться. Тут вот тоже есть смысл просто подождать. Потому что поначалу он может продолжить "кусаться" просто по привычке. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 22.07.2010 16:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Зебр пишет: | Вопрос: "Надо ли менять свое отношение к людям?" звучит слишком общо в отрыве от конкретной ситуации. Я его понял так:
Надо ли, вообще, делать шаг навстречу человеку, с которым имеешь отношения? Не шаг ли это к потере себя? |
Прошу прощение за общую формулировку...
Вопрос был на самом деле не о потере себя... Потому что вот всякие страхи были у меня в жизни, но почему-то страха потерять себя не было никогда... 
Тем не менее, Вы затронули очень интересный и важный аспект проблемы.
| Цитата: | | Считаю, как Альфы, так и Омеги не способны позитивно понять Другого - слишком сильна собственная энергетика, соответственно, силы или слабости. |
Хм... Интересное наблюдение, никогда с такой точки зрения не смотрела...
| Цитата: | | понимание, шаг навстречу другому, изменение себя во славу каких-то отношений должно нести себе самому позитивные эмоции(и не только в момент совершения шага, но и после): радость, удовлетворение, внутренне спокойствие. Именно так мы попадаем в гармонию с собой и миром. Если я лично склонен прощать, если я испытываю от этого моральное удовлетворение, вхожу во внутреннее равновесие, то это - моя суть, и если я буду поступать иначе: буду расчетливо "справедливым" или даже жестким, то вот здесь я и потеряю себя. |
Ага...
Тут вообще есть некоторая двойственность, на мой взгляд. С одной стороны - принимай себя таким, какой ты есть; с другой стороны такой, какой ты есть - ты имеешь то, что имеешь на данный момент. Если тебя все устраивает, то здорово! Но если тебе хочется поиметь нечто большее (не важно, в каком сегменте), то на мой взгляд нелишне пересмотреть некоторые свои жизненный постулаты... А это уже перемены, и в какой-то степени потеря себя прежнего...
Если человек чувствует, что в своем бесконечном желании сделать другим хорошо, он уже потерял себя... Может ли что-то измениться в его жизни, если он не поменяет свои установки? Не потеряет себя прежнего...
Или у человека раз за разом возникают одни и те же проблемы (любые)... С Вашей точки зрения могут ли эти проблемы рассосаться сами собой, без внутреннего "разбора полетов"?
И если говорить о потери себя, где граница, после которой эта потеря себя начинается?
| Цитата: | И здесь, думаю, впору сказать о внутренней свободе, по моему мнению - одном из главных качеств личности.
Без внутренней свободы, следование своим побуждениям становится слепым и может завести в тупик и себя и того, кто рядом. Как, например, мамашу, во всем потакающую своему чаду и считающую это любовью. |
Зебр, а Вы можете немного рассказать о том, что Вы понимаете под внутренней свободой?
| Цитата: | | Считаю, что пассивное ожидание, как способ решения сложностей отношений, основывается на внутренней несвободе Другого или своей. |
Вот тут бы, тоже очень хотелось услышать развернутый ответ.. Почему? Почему Вы думаете, что причина пассивного ожидания именно внутренняя несвобода?
| Цитата: | | И непременно говорить об этом с теми, с кем имеешь отношения. К сожалению, пресловутое "выяснение отношений" слишком часто не вскрывает истинные причины, а служит средством излить претензии, то есть, в основе своей имеет - НЕ желание понять, а победить другого. На мой взгляд, поиск истинной причины обязательно включает позитивное понимание, то есть, опять шаг навстречу... |
Да, согласна. Именно поэтому я всегда сначала пытаюсь понять истоки проблемы в себе. Тогда претензии как-то сразу на убыль идут
Вообще претензии на мой взгляд проистекают из убеждения 1)я - правильный, ты - нет; 2)цель твоей жизни, чтобы мне было хорошо .
| Цитата: | | А если все понимание истинной причины вершится лишь внутри тебя, то в отношениях все неизменно приходит к "ледяному молчанию". |
Да, согласна.
| Цитата: | | Умение говорить об истинных причинах - отдельная песТня. Не говоря уже о том, что многие попросту не готовы услышать истинные причины - внутренне не свободны от балласта предрассудков. |
Ну, если в паре один свободен от предрассудков, а второй - нет, причем держится за них с упортством, извините,барана, тут уже тупик, наверное... (ИМХО) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 22.07.2010 20:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Вопрос был на самом деле не о потере себя... Потому что вот всякие страхи были у меня в жизни, но почему-то страха потерять себя не было никогда... |
Страх потерять себя, думаю, может возникнуть у представителей "омежной" трети шкалы "альфа-омега". Вы, Мариша, думаю, из других двух третей. 
| Marisha пишет: | | Зебр, а Вы можете немного рассказать о том, что Вы понимаете под внутренней свободой? |
Внутренняя свобода, как я ее понимаю.
1. Спокойное осознание самоценности себя, как мыслящей, творческой, чувствующей единицы без нужды доказывать это какими либо средствами;
2. Осознание, что и другие - такие же самоценные единицы;
3. Принятие главенства ценности жизни, добра, мира, достоинства;
4. Спокойное понимание динамики жизненных процессов, чувств, понимание конечности жизни;
5. Понимание широты возможностей человека, стремление к гармонии развития;
6. Движение мысли, отстуствие пробуксовок, интерес к движению во всём;
7. Потребность в движении к позитиву.
Несколько картинок, на мой взгляд, внутренней несвободы:
1. Пресловутое думание за другого. То есть, прежде всего, предполагается, что сам другой не справится, неполноценен в этом.
Предполагающий такое попадает под маховик самомнения, зависимости от своей значимости, жесткой несвободы.
Здесь же "гружение" ближнего дутыми обязательствами: сказал, что любит, значит должен это, это и это, и не должен то и то.
2. В любви - чувство собственности на другого. Плен ревностей, контролей, ограничений, претензий, обид.
В основе - принятие себя выше, лучше, достойнее другого.
3. Родитель потакает ребенку во всем(вариант, влюбленный - партнеру), заводя иногда себя(при склонности к омежности) в плен подчинения, а его(почти всегда) - в плен вседозволенности и власти.
В основе - воплощаемый в жизнь принцип возвышения над себе равными, неравенства, жесткая однобокость развития ребенка.
4. "Пробуксовки" и зацикливания всех видов: самовлюбленность, комплексы неполноценности, неверие в себя и других, скука, уход в себя и поиск эрзац-развлечений. В основе - отсутствие движения мысли, неинтерес к себе, к жизни, к движению.
| Marisha пишет: | Если человек чувствует, что в своем бесконечном желании сделать другим хорошо, он уже потерял себя... Может ли что-то измениться в его жизни, если он не поменяет свои установки? Не потеряет себя прежнего...
Или у человека раз за разом возникают одни и те же проблемы (любые)... С Вашей точки зрения могут ли эти проблемы рассосаться сами собой, без внутреннего "разбора полетов"?
|
Думаю, нет. | Marisha пишет: | | Тут вообще есть некоторая двойственность, на мой взгляд. С одной стороны - принимай себя таким, какой ты есть; с другой стороны такой, какой ты есть - ты имеешь то, что имеешь на данный момент. Если тебя все устраивает, то здорово! Но если тебе хочется поиметь нечто большее (не важно, в каком сегменте), то на мой взгляд нелишне пересмотреть некоторые свои жизненный постулаты... А это уже перемены, и в какой-то степени потеря себя прежнего... |
Если имеют место упомянутые "пробуксовки", зацикливание на одном этапе, то имеем отсутствие движения - несвободу. Внутренне свободный быстро найдет выход из замкнутого круга, начнет поступательно двигаться.
| Marisha пишет: | | Почему Вы думаете, что причина пассивного ожидания именно внутренняя несвобода? |
Потому что, для внутренне свободного человека главное - в движении, и если его партнер по отношениям тоже внутренне свободен, то движение начнется сразу же, задержки для них будут бессмысленными. Если один из партнеров слишком молод, то здесь помехой как раз и будет внутренняя несвобода по молодости, однако старший, будучи свободным, может значительно ускорить освобождение молодого от балласта непонимания себя и жизни. | Marisha пишет: |
И если говорить о потери себя, где граница, после которой эта потеря себя начинается? |
Думаю, начало потери себя в этом случае - в потере контроля над собой, в неосмысленности своих поступков, как во имя другого человека, так и во имя придуманных для себя или навязанных себе принципов. | Marisha пишет: | | Ну, если в паре один свободен от предрассудков, а второй - нет, причем держится за них с упортством, извините,барана, тут уже тупик, наверное... (ИМХО) |
Соглашусь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 22.07.2010 22:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Возможно ли, что человек определенного психотипа будет просто ждать, и все изменится само собой? Нормализуется жизненная ситуация, изменятся в лучшую сторону отношения и т.д... |
Могу быть не права. Однако приведенное Вами высказывание чрезвычайно напомнило мне нечто подобное со стороны человека, который, как мне это видится, очень похож по психотипу с автором приведенной Вами цитаты. Когда предпочитают ждать, когда ситуация сама собой нормализуется, отношения улучшатся без "разбора полетов". Однако мне такое видение решения проблем чаще всего не нравится. От того я так и сказала.
| Цитата: |
Хотя и позиция Рашель тоже верная, если дело упирается в личность человека, общаясь с которым проще отступиться, нежели прийти к согласию (если оппонент жестко верит в то, что прав лишь он без вариантов).
Маргарита, а что значит отступиться в Вашем понимании? |
Полностью или частично поставить крест на отношениях с этим человеком или с конкретной группой людей. Это не обязательно разрыв со скандалом. Можно расстаться мирно, пожелав оппонентам добра и удачи. Ну например, потому, что люди оказались с совершенно разными взглядами и стереотипами общения, а убедить их в том, что твоя точка зрения тоже имеет право на жизнь - практически бесполезное занятие. Они уверены в своем, у них что-то получается - и дай Бог им здоровья. В данном случае моя, иная точка зрения может создать им помехи. Не до пенсии же переубеждать людей в том, что возможны иные варианты? Ну а если есть небольшая область пересечения интересов, расставить жесткие границы и работать исключительно в ее рамках.
| Цитата: | | Страх потерять себя, думаю, может возникнуть у представителей "омежной" трети шкалы "альфа-омега". Вы, Мариша, думаю, из других двух третей. |
Вышесказанное навело меня на мысль о том, что состояние альфы или омеги может эпизодически проявляться в жизни каждого из нас. Я вот не считаю себя сейчас по жизни ни альфой, ни омегой. Но однажды потеряла себя по похожему сценарию. Дело не только в том, кем я себя считаю и кем являюсь на самом деле. Другие тоже могут ошибочно "назначить" нас альфой или омегой - в определенном коллективе, в поределенной ситуации. Совершенно не интересуясь нашим мнением о том, нравится ли нам такое. Ну и в состоянии депрессии человек может сам себя назначить омегой. Однако часто это лишь временное состояние.
| Цитата: | | Думаю, начало потери себя в этом случае - в потере контроля над собой, в неосмысленности своих поступков, как во имя другого человека, так и во имя придуманных для себя или навязанных себе принципов. |
Бывают ситуации, когда нам могут навязать подобные вещи. Редко, но такое тоже может случиться. Однако выход за пределы таких состояний возможен. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 23.07.2010 16:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Зебр пишет: | | Страх потерять себя, думаю, может возникнуть у представителей "омежной" трети шкалы "альфа-омега". |
Зебр, мне очень интересно читать Ваши рассуждения про альфавость-омежность.
Т.е. если я правильно поняла, Вы считаете, что есть свойства личности, которые изменениям не поддаются?
| Зебр пишет: | Внутренняя свобода, как я ее понимаю.
1. Спокойное осознание самоценности себя, как мыслящей, творческой, чувствующей единицы без нужды доказывать это какими либо средствами;
2. Осознание, что и другие - такие же самоценные единицы;
3. Принятие главенства ценности жизни, добра, мира, достоинства;
4. Спокойное понимание динамики жизненных процессов, чувств, понимание конечности жизни;
5. Понимание широты возможностей человека, стремление к гармонии развития;
6. Движение мысли, отстуствие пробуксовок, интерес к движению во всём;
7. Потребность в движении к позитиву.
|
Обалдеть!
У меня пара вопросов по третьему пункту.
1. Что В вашем понимании есть достоинство?
2. Добро - штука относительная ИМХО. Что значит принятие главенства добра? Добра в чьем понимании?
| Зебр пишет: | | Пресловутое думание за другого. То есть, прежде всего, предполагается, что сам другой не справится, неполноценен в этом. |
Да уж.. Вот эта "болезнь" больше свойственна женщинам ИМХО. Называется "мамство"...
Это первая несвобода, которую я в себе осознала в самом начале семейной жизни...
| Зебр пишет: | | Предполагающий такое попадает под маховик самомнения, зависимости от своей значимости, жесткой несвободы. |
Да, согласна, но он-то искренне считает, что он просто заботится
| Зебр пишет: | Родитель потакает ребенку во всем(вариант, влюбленный - партнеру), заводя иногда себя(при склонности к омежности) в плен подчинения, а его(почти всегда) - в плен вседозволенности и власти.
В основе - воплощаемый в жизнь принцип возвышения над себе равными, неравенства, |
Вы имеете ввиду, что родитель возвышает ребенка над собой?
| Зебр пишет: | | "Пробуксовки" и зацикливания всех видов: самовлюбленность, комплексы неполноценности, неверие в себя и других, скука, уход в себя и поиск эрзац-развлечений. В основе - отсутствие движения мысли, неинтерес к себе, к жизни, к движению. |
Т.е. Вы считаете, что у самовлюбленности и у комплекса неполноценности одни и те же корни?
| Зебр пишет: | | Если имеют место упомянутые "пробуксовки", зацикливание на одном этапе, то имеем отсутствие движения - несвободу.Внутренне свободный быстро найдет выход из замкнутого круга, начнет поступательно двигаться. |
Ну да, "in motu vita est" - где движение, там жизнь...
| Зебр пишет: | | Если один из партнеров слишком молод, то здесь помехой как раз и будет внутренняя несвобода по молодости, однако старший, будучи свободным, может значительно ускорить освобождение молодого от балласта непонимания себя и жизни. |
Да, с этим тоже согласна. Единственно, что думаю, свобода/несвобода не всегда зависит от возраста. Скорее от того, насколько человек привык размышлять.
| Зебр пишет: | | Думаю, начало потери себя в этом случае - в потере контроля над собой, в неосмысленности своих поступков, как во имя другого человека, так и во имя придуманных для себя или навязанных себе принципов. |
Т.е. начало потери себя, это когда некто или нечто становится более важным, чем ты сам?
Последний раз редактировалось: Marisha (23.07.2010 17:06), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 23.07.2010 17:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Полностью или частично поставить крест на отношениях с этим человеком или с конкретной группой людей. Это не обязательно разрыв со скандалом. Можно расстаться мирно, пожелав оппонентам добра и удачи. Ну например, потому, что люди оказались с совершенно разными взглядами и стереотипами общения, а убедить их в том, что твоя точка зрения тоже имеет право на жизнь - практически бесполезное занятие. Они уверены в своем, у них что-то получается - и дай Бог им здоровья. В данном случае моя, иная точка зрения может создать им помехи. Не до пенсии же переубеждать людей в том, что возможны иные варианты? Ну а если есть небольшая область пересечения интересов, расставить жесткие границы и работать исключительно в ее рамках. |
Да, я тоже придерживаюсь такой позиции. Человек имеет право быть таким, какой он есть. Но я имею право с ним НЕ общаться, если его жизненная позиция диаметрально противоположна моей. А до пенсии переубеждать я тоже как-то не готова, да и бессмысленно это ИМХО.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Могу быть не права. Однако приведенное Вами высказывание чрезвычайно напомнило мне нечто подобное со стороны человека, который, как мне это видится, очень похож по психотипу с автором приведенной Вами цитаты. Когда предпочитают ждать, когда ситуация сама собой нормализуется, отношения улучшатся без "разбора полетов". |
Маргарита, а может это просто сценарий со счастливым концом? Т.е. может вот это вот ожидание, завершившееся улучшением заложено в ее установках? Как Вы думаете?
| Маргарита Почитаева пишет: | | Зебр пишет: | | Страх потерять себя, думаю, может возникнуть у представителей "омежной" трети шкалы "альфа-омега". Вы, Мариша, думаю, из других двух третей. |
Вышесказанное навело меня на мысль о том, что состояние альфы или омеги может эпизодически проявляться в жизни каждого из нас. Я вот не считаю себя сейчас по жизни ни альфой, ни омегой. Но однажды потеряла себя по похожему сценарию. Дело не только в том, кем я себя считаю и кем являюсь на самом деле. Другие тоже могут ошибочно "назначить" нас альфой или омегой - в определенном коллективе, в поределенной ситуации. Совершенно не интересуясь нашим мнением о том, нравится ли нам такое. Ну и в состоянии депрессии человек может сам себя назначить омегой. Однако часто это лишь временное состояние. |
Т.е. Вы считаете, что альфавость/омежность - это состояние, в которое мы может входить, причем, как по собственному желанию, так и по желанию окружающих? Это не зависит от основных свойств личности?
| Маргарита Почитаева пишет: | | Зебр пишет: | | Думаю, начало потери себя в этом случае - в потере контроля над собой, в неосмысленности своих поступков, как во имя другого человека, так и во имя придуманных для себя или навязанных себе принципов. |
Бывают ситуации, когда нам могут навязать подобные вещи. Редко, но такое тоже может случиться. Однако выход за пределы таких состояний возможен. |
Навязать что? Потерю контроля над собой? Можете поподробней объяснить, что Вы имели ввиду? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 23.07.2010 22:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Зебр пишет: | Внутренняя свобода, как я ее понимаю.
1. Спокойное осознание самоценности себя, как мыслящей, творческой, чувствующей единицы без нужды доказывать это какими либо средствами;
2. Осознание, что и другие - такие же самоценные единицы;
3. Принятие главенства ценности жизни, добра, мира, достоинства;
4. Спокойное понимание динамики жизненных процессов, чувств, понимание конечности жизни;
5. Понимание широты возможностей человека, стремление к гармонии развития;
6. Движение мысли, отсутствие пробуксовок, интерес к движению во всём;
7. Потребность в движении к позитиву.
|
Обалдеть!
У меня пара вопросов по третьему пункту.
1. Что В вашем понимании есть достоинство?
2. Добро - штука относительная ИМХО. Что значит принятие главенства добра? Добра в чьем понимании?
|
Понятие внутренней свободы для меня, на самом деле, полностью вместилось в первый из семи пунктов. Остальные шесть служили(не вполне удачно послужили) расшифровкой, объяснением первого.
Итак,
Спокойное осознание самоценности себя, как мыслящей, творческой, чувствующей единицы.
Конечно, ключевое слово здесь - "спокойное".
К этому спокойствию, порой, приходится идти всю жизнь...
Далее, по пунктам:
2. Если человек спокоен в осознании ценности себя и, в то же время, мыслит, творит, чувствует, то, убежден, что и других он с готовностью воспримет как мыслящих, чувствующих, творящих. С упомянутым спокойствием человеку нет нужды ощущать себя лучшим по отношению к другим, ему вообще нет нужды сравнивать себя и других. Поэтому есть почва для ощущения других равными себе, столь же ценными, как и он сам.
3. С упомянутым спокойствием человек естественен и, как человек мыслящий, ценит жизнь в любых проявлениях. Любая агрессия: причинение боли, страданий, присваивание себе чужого, ущемление достоинства - имеет в основе повышение своего статуса, положения над другими, по сути - это доказательства другим своей ценности, значимости, то есть, это происходит тогда, когда в человеке нет указанного выше спокойствия, и ему нужно свою ценность подтверждать, демонстрировать, доказывать.
4. Упомянутое спокойствие освобождает мыслительные, творческие, эмоциональные силы человека для движения, для понимания происходящего: жизни, чувств, любви, смерти. Почему мы боимся
смерти? Не только по причине бессознательного страха перед тьмой, небытием, бесчувствием. А, в том числе, и потому, что где-то в глубине убеждены, что нам должно быть отпущено больше наслаждений жизни, нам мало, мы хотим еще и еще. Почему? Во-первых, потому, что могли кучу времени лет просадить на понты, фальшь, красивую шелуху, а потом поняли, спохватились. Во-вторых, опять же потому, что можем считать себя лучше, достойнее других, чтобы жить и наслаждаться жизнью дольше. Спокойное уважение себя, своей глубины не даст повода размениваться по пустякам,
даст время успеть сделать больше. И в итоге дает моральное удовлетворение жизнью, принятие своей судьбы, значительно уменьшает страх перед смертью.
5. Упомянутое спокойствие, дарит человеку интерес к любому проявлению жизни и развития, расширяет его возможности, приспособленность, жизнестойкость.
6. Движение и пробуксовки. Самолюбование - это зацикливание на мысли "я хорош". Снова доказательство себе своей ценности, снова неспокойное восприятие своей значимости, ценности.
Комплексы неполноценности - это зацикливание на мысли "я плох" и все то же самое - куча сил, здоровья, и времени на доказательства перед собой и другими своей хорошести, достойности.
7. Позитив, то есть, радость. Убежден, что любой негатив: раздражение, злость, недовольство собой и другими, агрессия любого вида, силовое утверждение себя, своих прав и целей имеет
под собой то же самое неспокойное восприятие своей ценности, которое нуждается в доказательствах. А когда человек спокойно уверен в самоценности, то негатива становится гораздо меньше и связан он только с болью и болезнями. А оптимизм и стремление к радости становится таким же естественным, как дыхание.
| Marisha пишет: | | Зебр пишет: | | Страх потерять себя, думаю, может возникнуть у представителей "омежной" трети шкалы "альфа-омега". |
Зебр, мне очень интересно читать Ваши рассуждения про альфавость-омежность.
Т.е. если я правильно поняла, Вы считаете, что есть свойства личности, которые изменениям не поддаются? |
Считаю. В отношении врожденной доминантности, этой самой альфа-омежности. Можно несколько смещать свою доминантности в сторону гармонии, к золотой середине шкалы, можно с успехом имтировать не собственную доминантность(актерство, жизнь, как ролевая игра), но внутреннее чувствование своего статуса останется неизменным, то есть, как кому от рождения повезет. Как упоминала Маргарита, в некоторых ситуациях, назовем их болезнями, статус может временно обрушиваться в омежность. | Marisha пишет: | | Зебр пишет: | Родитель потакает ребенку во всем(вариант, влюбленный - партнеру), заводя иногда себя(при склонности к омежности) в плен подчинения, а его(почти всегда) - в плен вседозволенности и власти.
В основе - воплощаемый в жизнь принцип возвышения над себе равными, неравенства, |
Вы имеете ввиду, что родитель возвышает ребенка над собой? |
Имел в виду двоякость:
- родитель возвышает ребенка над собой, чаще всего это тогда, когда доминантность ребенка выше родительской, а родитель не сумел достичь внутренней свободы и достаточно управлять собой и отношениями.
- когда родитель с завышенным самомнением внушает и ребенку его "высшесть" над другими. | Marisha пишет: | | Зебр пишет: | | Если один из партнеров слишком молод, то здесь помехой как раз и будет внутренняя несвобода по молодости, однако старший, будучи свободным, может значительно ускорить освобождение молодого от балласта непонимания себя и жизни. |
Да, с этим тоже согласна. Единственно, что думаю, свобода/несвобода не всегда зависит от возраста. Скорее от того, насколько человек привык размышлять.
|
Согласен.
| Marisha пишет: | | Зебр пишет: | | Думаю, начало потери себя в этом случае - в потере контроля над собой, в неосмысленности своих поступков, как во имя другого человека, так и во имя придуманных для себя или навязанных себе принципов. |
Т.е. начало потери себя, это когда некто или нечто становится более важным, чем ты сам? |
Да, примерно так, но много нюансов. Бывает, что человек выбирает потерять жизнь, но не уронить достоинства или во имя жизни того, кого любит, и это тоже в моем понимании - внутренняя свобода. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
белоснежка
Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 2659
Откуда: Север
|
| Добавлено: 23.07.2010 23:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Зловредушка пишет: | | Никогда не выясняйте отношения после примирения. Не бередите незажившую рану.Довольствуйтесь самим фактом примирения.Истинная причина может быть недоступна пониманию и осознанию. Словами -можете только запутаться еще больше, ошибочно считая, что Вы "докопались" до истинной причины. |
A я разделяю мнение Зловредушки и Рашель. Бывают ситуации когда нужно говорить, выяснять, прояснять, докапываться, а бывают такие в которых лучше спокойно отпустить ситуацию.
Со мной на днях такая история и произашла. Я поступила глупо в одной ситуации. Муж был в гневе на меня (мягко сказать). Потом отошёл. Я в спокойной обстановке на следующий день пытаюсь оправдать себя (хотья чувствую, что этого делать не надо, всё проехали) муж не принимает мои аргументы и из спокойно-весёлого состояния переходит в нервное и т.д
Вечером, или на следующий день, я опять в разговоре вернулась, но как бы косвенно к этои истории, и опять сразу же напряжение в воздухе.
А если мы об этом не вспоминаем, то всё хорошо. Мы как бы оба понимаем ситуация уже произашла, ничего не возможно сделать чтобы её исправить, мы её приняли и идём дальше, а если будем копаться, выяснять то разругаемся в пух и прах.
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 24.07.2010 10:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Зебр, спасибо большое за развернутый ответ. Читаю и перечитываю с огромным интересом и удовольствием.
| Зебр пишет: | | К этому спокойствию, порой, приходится идти всю жизнь... |
Да, путь к себе - он неблизкий..
| Зебр пишет: | | Спокойное осознание самоценности себя, как мыслящей, творческой, чувствующей единицы |
Очень ёмкая фраза, в которой каждое слово - важно.
| Цитата: | | Конечно, ключевое слово здесь - "спокойное". |
Я бы сказала, что по сути спокойствие приходит от осознания этой самой самоценности...
Тем не менее смещение акцента на "спокойное", заставляет посмотреть на все немного под иным ракурсом...
"Спокойное" - это когда принимаешь свою самоценность как данность, не пытаясь ни доказать, ни оспорить...
| Зебр пишет: | | Если человек спокоен в осознании ценности себя и, в то же время, мыслит, творит, чувствует, то, убежден, что и других он с готовностью воспримет как мыслящих, чувствующих, творящих. С упомянутым спокойствием человеку нет нужды ощущать себя лучшим по отношению к другим, ему вообще нет нужды сравнивать себя и других. Поэтому есть почва для ощущения других равными себе, столь же ценными, как и он сам. |
Вот с этим я не просто согласна, я прямо согласна-согласна . Я тоже считаю, что способность и готовность признать самоценность других, она проистекает из признания собственной самоценности, причем, да, именно спокойного признания, без необходимости доказывать.... Тогда ты на какое-то время способен как бы отодвинуть себя на второй план, выслушать и попытаться понять другого... И при этом твое естество не вопит: "А как же Я, как же Я?"
| Зебр пишет: | | С упомянутым спокойствием человек естественен и, как человек мыслящий, ценит жизнь в любых проявлениях. Любая агрессия: причинение боли, страданий, присваивание себе чужого, ущемление достоинства - имеет в основе повышение своего статуса, положения над другими, по сути - это доказательства другим своей ценности, значимости, то есть, это происходит тогда, когда в человеке нет указанного выше спокойствия, и ему нужно свою ценность подтверждать, демонстрировать, доказывать. |
Да, поняла, о чем Вы, согласна.
Кстати сказать, я давно обратила внимание на то, что чем меньше человек уверен в своей самоценности, тем более он агрессивен (я имею не агрессию, как движение вперед, как способ познавания мира, а агрессию как нападение, желание уничтожить). Так называемые "жертвы", кстати, могут неслабо одарить тебя ненавистью, причем за просто так, за то, что ты есть. И к миру тоже относятся с ненавистью, как правило.
| Зебр пишет: | | Упомянутое спокойствие освобождает мыслительные, творческие, эмоциональные силы человека для движения, для понимания происходящего: жизни, чувств, любви, смерти. |
Ну да, человек начинает тратить силы не на то, чтобы бороться с мирозданием, а на то, чтобы его понять...
| Зебр пишет: | | Упомянутое спокойствие, дарит человеку интерес к любому проявлению жизни и развития, расширяет его возможности, приспособленность, жизнестойкость. |
Да, думаю, что жизнестойкость это повышает... Хотя бы потому, что человек в состоянии адекватно оценивать ситуацию и принимать спокойные, осознанные, взвешенные решения.
| Зебр пишет: | Движение и пробуксовки. Самолюбование - это зацикливание на мысли "я хорош". Снова доказательство себе своей ценности, снова неспокойное восприятие своей значимости, ценности.
Комплексы неполноценности - это зацикливание на мысли "я плох" и все то же самое - куча сил, здоровья, и времени на доказательства перед собой и другими своей хорошести, достойности. |
Поняла, о чем Вы. На самом деле и то, и то другое - "пробуксовки", хождение по кругу...
| Зебр пишет: | | Позитив, то есть, радость. Убежден, что любой негатив: раздражение, злость, недовольство собой и другими, агрессия любого вида, силовое утверждение себя, своих прав и целей имеет под собой то же самое неспокойное восприятие своей ценности, которое нуждается в доказательствах. |
Хм... "неспокойное восприятие своей ценности" - какое интересное выражение...
| Зебр пишет: | | А когда человек спокойно уверен в самоценности, то негатива становится гораздо меньше и связан он только с болью и болезнями. А оптимизм и стремление к радости становится таким же естественным, как дыхание. |
Да, это так
| Зебр пишет: | | Цитата: | Зебр, мне очень интересно читать Ваши рассуждения про альфавость-омежность.
Т.е. если я правильно поняла, Вы считаете, что есть свойства личности, которые изменениям не поддаются? |
Считаю. В отношении врожденной доминантности, этой самой альфа-омежности. Можно несколько смещать свою доминантности в сторону гармонии, к золотой середине шкалы, можно с успехом имтировать не собственную доминантность(актерство, жизнь, как ролевая игра), но внутреннее чувствование своего статуса останется неизменным, то есть, как кому от рождения повезет. Как упоминала Маргарита, в некоторых ситуациях, назовем их болезнями, статус может временно обрушиваться в омежность. |
Скажите пожалуйста, с Вашей точки зрения, может ли человек с выраженной омежностью обрести внутреннюю свободу? И по Вашему мнению насколько это вообще взаимосвязано (я имею ввиду алфавость/омежность и свобода/несвобода)?
| Зебр пишет: | | Цитата: | | Т.е. начало потери себя, это когда некто или нечто становится более важным, чем ты сам? |
Да, примерно так, но много нюансов. Бывает, что человек выбирает потерять жизнь, но не уронить достоинства или во имя жизни того, кого любит, и это тоже в моем понимании - внутренняя свобода. Потому что это сознательный выбор. |
Получается, там, где выбираю Я - там свобода, даже если я выбор делаю в не в свою пользу; там, где кто-то выбирает за меня - там потеря себя... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 24.07.2010 11:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| белоснежка пишет: | | A я разделяю мнение Зловредушки и Рашель. Бывают ситуации когда нужно говорить, выяснять, прояснять, докапываться, а бывают такие в которых лучше спокойно отпустить ситуацию. |
Белоснежка, спасибо, что озвучили свою точку зрения. Думаю, Вы правы, и это действительно очень важный момент. Ситуации на самом деле бывают разные.
Хочется только сказать, что в Вашей истории есть один нюанс,на который я обратила внимание..
Вы пишете
| Цитата: | | Я в спокойной обстановке на следующий день пытаюсь оправдать себя (хотья чувствую, что этого делать не надо, всё проехали) муж не принимает мои аргументы и из спокойно-весёлого состояния переходит в нервное и т.д |
Когда пытаешься оправдать себя, то автоматически (не подозревая ) пытаешься доказать другому, что он был НЕ прав. И он начинает нервничать и злиться.
Мне очень хорошо это знакомо, потому что в первые годы нашей семейной жизни по такой схеме вел себя мой муж. Т.е. он-то вроде как пытался привести аргументы в свою пользу, а я-то слышала только одно, что получается, я же еще и не права! Это при том, что он на самом деле накосячил! И я начинала злится
Так что если разговор в стиле оправданий/обвинений, тут согласна, лучше его и не начинать. Уж лучше пусть все само как-нибудь утрясается.
| белоснежка пишет: | | Мы как бы оба понимаем ситуация уже произашла, ничего не возможно сделать чтобы её исправить, мы её приняли и идём дальше, а если будем копаться, выяснять то разругаемся в пух и прах. |
Я поняла о чем Вы..
Тут я, думаю, все-таки мерилом является ощущение внутреннего комфорта/дискомфорта после примирения. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 24.07.2010 11:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Получается, там, где выбираю Я - там свобода, даже если я выбор делаю в не в свою пользу; там, где кто-то выбирает за меня - там потеря себя... |
Вовсе не обязательно. Бывают ситуации, когда у нас просто нет выбора. Предположим, болезнь. А поскольку мы не специалисты, решать за нас будет врач. При этом, мы не теряем себя.
Точно так же случается и в жизненных ситуациях. В детстве за нас выбирали родители. В школе - учителя. Нынче я предоставляю выбор более компетентному человеку, чем я. Без потери себя при этом.
Единственно гарантированная потеря себя - когда за нас принимают выбор между жизнью и смертью. В пользу последней.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 24.07.2010 12:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| kosmopolit пишет: | Вовсе Вовсе не обязательно. Бывают ситуации, когда у нас просто нет выбора. Предположим, болезнь. А поскольку мы не специалисты, решать за нас будет врач. При этом, мы не теряем себя.
Точно так же случается и в жизненных ситуациях. В детстве за нас выбирали родители. В школе - учителя. Нынче я предоставляю выбор более компетентному человеку, чем я. Без потери себя при этом. |
Ну да...
Космо, а Вы как думаете, где эта грань, после которой человек начинает как бы растворяться в другом? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 24.07.2010 13:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Мариш, мне кажется, эта грань называется самозабвением. Когда ты помнишь только о другом, живешь его желаниями и интересами, отказав себе в праве иметь собственные.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 6397
|
| Добавлено: 24.07.2010 14:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | kosmopolit пишет: | Вовсе Вовсе не обязательно. Бывают ситуации, когда у нас просто нет выбора. Предположим, болезнь. А поскольку мы не специалисты, решать за нас будет врач. При этом, мы не теряем себя.
Точно так же случается и в жизненных ситуациях. В детстве за нас выбирали родители. В школе - учителя. Нынче я предоставляю выбор более компетентному человеку, чем я. Без потери себя при этом. |
Ну да...
Космо, а Вы как думаете, где эта грань, после которой человек начинает как бы растворяться в другом? |
Я бы не назвала это растворением. Скорее, это больше похоже на образование ещё одной субличности в психике - МЫ. Это и есть та мина, которая по вполне очевидным законам природы рано или поздно взрывает мозг одного из. Что такое МЫ? Это всего лишь символ для обозначения определенной конструкции, некого состояния взаимодействия двух или нескольких людей, связанных чем-то общим - временем/местом/родством/деятельностью/целью и т.д. Состоянием, заведомо временным, т.к. полное и устойчивое слияние невозможно по физическим законам. А вот мозгу такое восприятие МЫ, как единого целого - вполне доступно. Он ещё и на не такое способен! Так что самозабвение/растворение - нормальное поведение человека, исходящего из интересов такой его субличности.
P.S. Кстати, похоже, переживание этого состояния и интерпретируется большинством людей, как любовь. ИМХО. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tef
Зарегистрирован: 17.03.2007
Сообщения: 417
|
| Добавлено: 24.07.2010 15:07 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Космо, а Вы как думаете, где эта грань, после которой человек начинает как бы растворяться в другом? |
Растворение имеет место быть, когда человек начинает терять свои характерные черты. Расставший в горячем чае сахар теряет часть своих характеристик, но мы по прежнему определяем его присутствие в чае, узнавая его по его сладости. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 24.07.2010 15:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| kosmopolit пишет: | | Мариш, мне кажется, эта грань называется самозабвением. Когда ты помнишь только о другом, живешь его желаниями и интересами, отказав себе в праве иметь собственные. |
Либо у тебя есть единственное желание - исполнять желания и интересы другого..
Космо, а как Вы думаете, из чего это самозабвение проистекает? Почему одни к нему склонны, другие нет? Ну вот мне почему-то кажется что, например, Вы при любой силе чувств останетесь собой... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 24.07.2010 15:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| Dames пишет: | | Я бы не назвала это растворением. Скорее, это больше похоже на образование ещё одной субличности в психике - МЫ. |
Очень может быть. Только это какое-то перекособоченное МЫ.
МЫ, в котором ТЫ гораздо больше чем Я... Т.е. ТЫ доминирует над Я.
Если смотреть с такой точки зрения, то предраположенность к "потере себя" закладывается от года до трех, когда ребенок пытается, осознать свое Я, отделить его от окружающего мира. Когда говорит первое "нет".
| Цитата: | | P.S. Кстати, похоже, переживание этого состояния и интерпретируется большинством людей, как любовь. ИМХО. |
Ну я, допустим, при всей "насквозь зависмости" очень четко идентифицирую себя как отдельную "самоценную мыслящую, чувствующую и творческую единицу" (Зебр), и мужа ощущаю как "отдельную самоценную мыслящую, чувствующую, творческую единицу". Я ощущаю, даже не знаю как сказать... Ну... то что Я - это Я, а ОН - это ОН... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 24.07.2010 15:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tef пишет: | | Marisha пишет: | | Космо, а Вы как думаете, где эта грань, после которой человек начинает как бы растворяться в другом? |
Растворение имеет место быть, когда человек начинает терять свои характерные черты. Расставший в горячем чае сахар теряет часть своих характеристик, но мы по прежнему определяем его присутствие в чае, узнавая его по его сладости. |
Tef, а можете поподробней... Какие, например, характерные черты человек начинает терять?
По идее в сахаре изначально заложена возможность раствориться, как и в воде возможность растворить... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
