 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
 Добавлено: 24.07.2010 17:30 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Marisha пишет: | | Космо, а как Вы думаете, 1. из чего это самозабвение проистекает? 2. Почему одни к нему склонны, другие нет? 3. Ну вот мне почему-то кажется что, например, Вы при любой силе чувств останетесь собой... |
1. Думаю, что ТОЛЬКО - из любви. Всегда, когда мы даем что-либо - это маленький акт любви. Самозабвение - это готовность к жертвенности, к отдаче себя предмету любви целиком и полностью. Речь идет не только о любви мужчины к женщине. Это и материнская любовь, да, собственно, любое проявление любви человека к человеку.
2. Почему одни склонны, а другие нет? Я бы вообще условно разделила человечество на тех, кто дает и тех, кто берет. И вовсе не обязательно, что дающие несут в себе знак "плюс", а берущие - "минус", что одни положительны, другие отрицательны. Мне кажется, в этом есть какая-то природная гармония. Не сумев каждого из нас сделать гармоничным совершенством, природа извернулась и создала некий круговорот - количество добра и зла не меняется, а просто перераспределяется между людьми. К примеру, у вас с мужем мир да любовь, а соседи за стеной готовы убить друг друга. В результате, средняя температура по больнице 36,5  Вот такая доморощенная теория у меня получается.
3. Сейчас - да. Мне кажется... есть такое ощущение...как бы это сказать поточнее... что сила духа превышает силу чувств. В этом нет моей заслуги, как и нет гордости или самолюбования - дескать, вот я какая вся из себя... Так получилось по жизни, что чувства и эмоции тратились столь интенсивно и в таких количествах, что их стало не то чтобы меньше, но они уже не столь ярки и сильны как, предположим, лет 10-15 назад. Но ничего не исчезает в никуда. По закону сообщающихся сосудов, сила, покинув эмоции и чувства, перешла в дух. Это, кстати, тоже интересная тема - сильные духом - это как? это кто? это мрачные рэмбо или скромные обыватели?
Было время - я теряла себя, и не однажды. Крайне неприятное состояние - отсутствие себя. Как в наркозе. Ты жив, но тебя нет. Не хочу даже вспоминать. Для себя знаю, более - никогда.
Самозабвение, как временная мера, - да. Как сознательная необходимость - да. Как помощь, как спасение. Но не как потеря своего "я", как вход без выхода.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Рашель
Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786
|
| Добавлено: 24.07.2010 18:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Marisha пишет:
| Цитата: | | Космо, а как Вы думаете, из чего это самозабвение проистекает? |
Мариша, можно я озвучу свою версию? Иногда самозабвение проистекает не из любви, а из страха. Непрожитого страха, загнанного в подсознание. Попытка убежать от страха, по сути - убежать от себя, приводит к самозабвению, к растворению в другом человеке. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 6397
|
| Добавлено: 24.07.2010 18:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | Только это какое-то перекособоченное МЫ.
МЫ, в котором ТЫ гораздо больше чем Я... Т.е. ТЫ доминирует над Я. |
Это может так выглядеть со стороны, а для самой субличности МЫ большая часть внимания как раз и должна быть сфокусирована на ТЫ. Чтобы иметь возможность контролировать безопасное/благополучное существование этой физически всё-таки автономии. Я всегда может ощутить свои потребности и как-то их удовлетворить своевременно, а про ТЫ никогда нет такой уверенности. Не зря же есть такое устойчивое выражение "как руку отрезали, как кусок сердца оторвать", вот и представьте теперь, что субличность МЫ воспринимает, что её рука отдельно разгуливает. А вдруг она голодная? Я же этого не знает наверняка.  | Цитата: | Если смотреть с такой точки зрения, то предраположенность к "потере себя" закладывается от года до трех, когда ребенок пытается, осознать свое Я, отделить его от окружающего мира. Когда говорит первое "нет".  |
Не знаю, надо будет про идентификацию ещё раз почитать. Я как-то не задумывалась, что это "нет" как-то связано с отделением от матери. Может, Вы и правы, и связь есть. Про себя могу сказать, что отделение никак не могло произойти нормально по ряду причин.
| Цитата: | | Ну я, допустим, при всей "насквозь зависмости" очень четко идентифицирую себя как отдельную "самоценную мыслящую, чувствующую и творческую единицу" (Зебр), и мужа ощущаю как "отдельную самоценную мыслящую, чувствующую, творческую единицу". Я ощущаю, даже не знаю как сказать... Ну... то что Я - это Я, а ОН - это ОН... |
Если любовь взаимная, люди умеют и хотят договариваться, имеют схожие взгляды по принципиальным для семейного образа жизни вопросам, если семья и субличность МЫ у каждого - неоспоримая ценность для обоих, то я не вижу угрозы личным свободам. А без зависимости любви не бывает, так что живите спокойно. Это такая страшилка западных психологов про зависимость, надо с чем-то "работать"="лечить" от чего-то, когда пациент на дискомфорт жалуется.  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 24.07.2010 18:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Рашель пишет: | Marisha пишет:
| Цитата: | | Космо, а как Вы думаете, из чего это самозабвение проистекает? |
Мариша, можно я озвучу свою версию? Иногда самозабвение проистекает не из любви, а из страха. Непрожитого страха, загнанного в подсознание. Попытка убежать от страха, по сути - убежать от себя, приводит к самозабвению, к растворению в другом человеке. |
Это то, о чем я говорила выше - давать и брать. Самозабвение из любви - это желание себя отдать. Из страха - желание взять что-то, чтобы погасить свой страх.
Хотя, ИМХО, страх - это не самозабвение. Да, я согласна с Рашель, страх может гнать человека в человека, чтобы скрыться в нем. Только, мне кажется, это уже нечто другое, нежели самозабвение.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Рашель
Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786
|
| Добавлено: 24.07.2010 18:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| Может быть, и не самозабвение... Но ты оказываешь себе в праве иметь собственные интересы и, как следствие, сосредотачиваешься на интересах другого, того, кто рядом. А если другой привык только брать, и чем дальше - тем больше, то ты растворяешься в нем. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 24.07.2010 18:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| Рашель пишет: | | ...ты оказываешь себе в праве иметь собственные интересы и, как следствие, сосредотачиваешься на интересах другого... А если другой привык только брать, и чем дальше - тем больше, то ты растворяешься в нем. |
Нет, Рашель, здесь я с вами не согласна. Если вы из страха отказываетесь от собственных интересов, то что ж у вас взять-то можно? Это же вы пришли ко мне прятаться, а не я к вам.
А вот если у меня есть собственные интересы, и я готова вам их отдать, пожертвовать ими ради вас, забыть о них - вот вам и самозабвение.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 24.07.2010 19:00 Заголовок сообщения: |
|
|
А вообще-то, девушки, нас куда-то так далеко унесло от заявленной темы
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Рашель
Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786
|
| Добавлено: 24.07.2010 19:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Если вы из страха отказываетесь от собственных интересов, то что ж у вас взять-то можно? Это же вы пришли ко мне прятаться, а не я к вам.
|
Я поняла. Спасибо Вам большое, Kosmo! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tef
Зарегистрирован: 17.03.2007
Сообщения: 417
|
| Добавлено: 24.07.2010 20:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Tef, а можете поподробней... Какие, например, характерные черты человек начинает терять? |
У каждого же свои характеристики. Так что может быть что угодно, главное чтобы было характерное.
| Цитата: | | По идее в сахаре изначально заложена возможность раствориться, как и в воде возможность растворить... |
А может и не одна только возможность, но и необходимость заложена в них. У одного необходимость растворить, у другого раствориться. Если бы сахар стал нерастворимым, никто бы в полной мере не почувствовал его вкус. А так, теряя свою форму от не теряя умножает свою сладость.
В людях наряду с возможностью и необходимостью возникает еще вопрос о о целесообразности. Где лучше растворить сахар, чтобы вкус был еще лучше - в воде, в чае? В ком лучше раствориться, чтобы проявить свою "сладость" в полной мере? Вот этими вопросами и мается человек. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 6397
|
| Добавлено: 24.07.2010 23:27 Заголовок сообщения: |
|
|
| Грустно как-то всё это звучит...про сахар. Слаще всего он кусковой. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tef
Зарегистрирован: 17.03.2007
Сообщения: 417
|
| Добавлено: 25.07.2010 00:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| Dames пишет: | | Грустно как-то всё это звучит...про сахар. Слаще всего он кусковой. |
Почему грустно, Дамес? Вы знаете, люди нашедшие в чем или в ком они хотят и могут раствориться очень счастливы. Вы вспомните людей, которые обожают свою работу, или своих мужа/жену или детей или друзей или ... И растворение не тождественно потери себя. Даже пример с сахаром. Он как был сахаром так и остался, он присутствует и в кубике на блюдце и в чае. Он есть, существует. Но оптический обман дает посыл мозгу, что сахара нет, я его не вижу. И если человек впечатлительный, то ему станет грустно от того, что судьба у сахара такая печальная. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 6397
|
| Добавлено: 25.07.2010 01:29 Заголовок сообщения: |
|
|
| Вы какую-то ерунду сегодня говорите, Tef. Заведомо такую ерунду, что даже опровергать не хочется. Растворяйтесь на здоровье. Хоть в серной кислоте, лишь бы счастливы были. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 25.07.2010 09:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Зебр, спасибо большое за развернутый ответ. Читаю и перечитываю с огромным интересом и удовольствием. |
Спасибо, Мариша! Внимательный слушатель - тот же соавтор.
| Marisha пишет: | | Скажите пожалуйста, с Вашей точки зрения, может ли человек с выраженной омежностью обрести внутреннюю свободу? И по Вашему мнению насколько это вообще взаимосвязано (я имею ввиду алфавость/омежность и свобода/несвобода)? |
Интересный ракурс, хотя и непростой. Отвечу, но позже. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 25.07.2010 12:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Так, подведем промежуточный итог
"Самозабвение - когда ты помнишь только о другом, живешь его желаниями и интересами, отказав себе в праве иметь собственные." (Космо)
Самозабвение может возникнуть
1. как временная мера,
2. как сознательная необходимость,
3. как помощь, как спасение.
4. как потеря своего "я", как вход без выхода. (Космо)
Если в первых трех случаях самозабвение приемлемо и не разрушает психику, то в четвертом - это крайне неприятное состояние. Ощущение, что "ты жив, но тебя нет" (Космо)
Из чего это самозабвение (растворение, потеря себя) проистекает?
| kosmopolit пишет: | | Думаю, что ТОЛЬКО - из любви. Всегда, когда мы даем что-либо - это маленький акт любви. Самозабвение - это готовность к жертвенности, к отдаче себя предмету любви целиком и полностью. |
1. Я бы так сказала из потребности отдавать. Это может быть продиктовано как любовью, так и установкой, принесенной из детства.Например, что отдавать другим - это хорошо, а отдавать себе самому - это плохо (или что-то в этом роде).
| Рашель пишет: | | Мариша, можно я озвучу свою версию? Иногда самозабвение проистекает не из любви, а из страха. Непрожитого страха, загнанного в подсознание. Попытка убежать от страха, по сути - убежать от себя, приводит к самозабвению, к растворению в другом человеке. |
Рашель, я очень рада, что Вы участвуйте в нашей беседе, так что смело озвучивайте, все, что приходит в голову Тем более, что то, что Вы сказали, на мой взгляд, очень ценно.
2. К потере собственного Я может толкать страх. Он заставляет бежать от самого себя.
Боязнь взрослеть? Предоставление другому возможности решать все за тебя?
| Dames пишет: | | Чтобы иметь возможность контролировать безопасное/благополучное существование этой физически всё-таки автономии. Я всегда может ощутить свои потребности и как-то их удовлетворить своевременно, а про ТЫ никогда нет такой уверенности. |
3. Контроль. Раствориться в другом - прекрасный способ его контролировать.
Недоверие жизни? Страх остаться одному?
| Маргарита Почитаева пишет: | Я вот не считаю себя сейчас по жизни ни альфой, ни омегой. Но однажды потеряла себя по похожему сценарию. Дело не только в том, кем я себя считаю и кем являюсь на самом деле. Другие тоже могут ошибочно "назначить" нас альфой или омегой - в определенном коллективе, в поределенной ситуации. Совершенно не интересуясь нашим мнением о том, нравится ли нам такое. Ну и в состоянии депрессии человек может сам себя назначить омегой. Однако часто это лишь временное состояние.
|
4. Как временная потеря ориентации в пространстве из-за навязанных моделей поведения либо болезни.
| Tef пишет: | | А может и не одна только возможность, но и необходимость заложена в них. У одного необходимость растворить, у другого раствориться. Если бы сахар стал нерастворимым, никто бы в полной мере не почувствовал его вкус. А так, теряя свою форму от не теряя умножает свою сладость. |
5. Растворение в другом как цель, как необходимость.
Человек считает, что проявить себя он сможет только полностью растворившись в другом?
| Зебр пишет: | | Страх потерять себя, думаю, может возникнуть у представителей "омежной" трети шкалы "альфа-омега". |
6. Внутреннее чувствование своего статуса Омеги .
Зебр, девочки, я Вам очень благодарная за искренние и вдумчивые ответы.
Хотелось бы продолжить беседу вот в каком направлении...
С вашей точки зрения:
В какие моменты жизни и каким образом закладываются предпосылки к возникновению состояния потери своего Я?
В какой момент это состояние из временного превращается во "вход без выхода" ?
Что может помочь этот выход найти?
Как меняя себя, себя же и не потерять? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 25.07.2010 12:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Dames пишет: | | Если любовь взаимная, люди умеют и хотят договариваться, имеют схожие взгляды по принципиальным для семейного образа жизни вопросам, если семья и субличность МЫ у каждого - неоспоримая ценность для обоих, то я не вижу угрозы личным свободам. |
Знаете, Dames, скажу наверное крамольную штуку, но для меня понятие "семья" - оно какое-то непонятное . Есть любимый мужчина, обожаемая дочь, прекрасный сын... Благодаря этому форуму теперь я могу сказать, что у меня есть еще и мама (фантастика)... Еще кот есть
Но вот каждого из них я воспринимаю и всегда воспринимала как отдельную личность. И даже выражения из серии "надо сохранить семью", "все для семьи", они для меня какие-то... ни о чем что ли...
| kosmopolit пишет: | | К примеру, у вас с мужем мир да любовь, а соседи за стеной готовы убить друг друга. |
Вы правы... У нас на самом деле соседи непрерывно орут друг на друга...
| kosmopolit пишет: | | По закону сообщающихся сосудов, сила, покинув эмоции и чувства, перешла в дух. Это, кстати, тоже интересная тема - сильные духом - это как? это кто? это мрачные рэмбо или скромные обыватели? |
Да, это очень интересная тема... Прямо "слюнки потекли"... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ноль
Зарегистрирован: 22.01.2009
Сообщения: 247
|
| Добавлено: 26.07.2010 01:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Теряла свое я полюбив, хотелось раствориться в своем МЧ (теперь муже)
Следующая потеря себя началась с рождением детей. Ломка и перестройка всей жизни. Но странное дело, при этом себя совсем не теряешь. Приходит момент, и начинаешь выходить в люди, идешь на работу (очень стремно поначалу), а потом замечаешь, что и не было никакой потери себя, просто такое временное затишье, когда все силы были брошены на исполнение самого необходимого на тот момент. Так что ты вроде как даже обогатился чтоль, больше тебя стало в конечном итоге.
А вот когда умер отец (это еще в моей юности было), то тогда была оторванность от мира, но такое четкое и яркое ощущение себя, своей отдельности. И острое ощущение одиночества. И потом очень тяжело было опять открываться навстречу миру и другим людям, болезненно. Помню Ницше тогда читала, очень по духу подходил.
Может, все эти потери и обретения для чего-то нужны?)))
Очень интересная тема, спасибо))) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 26.07.2010 07:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Скажите пожалуйста, с Вашей точки зрения, может ли человек с выраженной омежностью обрести внутреннюю свободу? И по Вашему мнению насколько это вообще взаимосвязано (я имею ввиду алфавость/омежность и свобода/несвобода)? |
Выраженная "омежность" может быть, на мой взгляд трех типов:
- врожденная очень низкая доминантность, по сути - патология, встречается редко, для нормальной жизни таким нужны исключительные условия, искусственно созданный оазис повышенной доброжелательности. Внутреннюю свободу в этом случае, на мой взгляд, обрести чрезвычайно трудно, только в узких рамках "оазиса".
- есть врожденная невысокая доминантность, которая внутренней несвободой умножена во много раз и приближающаяся к патологии. В этом случае все обратимо, но нужна динамика работы над собой. Здесь внутренняя свобода столь же реальна, сколь и необходима.
- выраженная "омежность" нормального человека с доминантностью разной, даже ближе к "альфе", с разной внутренней свободой. Состояние возникает в пике болезней(разных), жесткой депрессии. То есть, "омежность" , как неконтролируемое отравление психики продуктами борьбы с болезнью организма. После излечения, как правило, от нее не остается и следа, память об этой омежности после может, как мешать жить, так и помогать, понимать тех, кого раньше не понимал. Внутренняя свобода после выздоровления возвращается на круги своя.
Связь альфасти/омежности с внутренней свободой/несвободой.
Врожденная доминантность, конечно же, не единственный "параметр", влияющий на возможнось быть внутренне свободным. Я вижу зависимость еще от одного врожденного "компонента" - примативности.
----------------
Примативность ( от лат. primatus – первоначальный) – понятие характеризущее степень влияния инстинктивных мотиваций на практическое поведение.
Если некто почти не подвержен влиянию своих инстинктов, живет только рассудком – примативность такого человека низка. При всём при том, что снижение примативности – явно генеральная линия эволюции HOMO SAPIENS, такие люди не всегда благоприятно воспринимаются окружающими. Их, бывает, находят скучными, пресными и непонятными при всём при том, что они могут быть вовсе не чужды эмоций как таковых. И наоборот – высокопримативный человек, весьма «ведущийся» на голос своих инстинктов, может восприниматься как яркая, интересная и захватывющая личность, хотя практически контактирование с ним может доставлять очень много хлопот, проблем и даже трагедий; да и яркость его как личности при более пристальном рассмотрении может оказаться иллюзорной. И это закономерно – ведь инстинктивно «правильное» поведение одного человека будет с большой вероятностью вызывать в окружающих те или иные инстинктивные же отклики, ярко окрашенные эмоционально. Неспроста среди высокопримативных людей так много деятелей искусств.
Понятие примативности отнюдь не тождественно понятию культуры (точнее – бескультур-ности). На бытовом уровне примативность воспринимается скорее как эмоциональность, импуль-сивность, но совсем не обязательно бескультурие. Ведь инстинктивные программы, обнаружив совпадение внутренних сигнальных признаков с какими то факторами внешней обстановки, порождают соответствующие эмоции, и высокопримативный человек им охотно подчиняется. Низкопримативный человек, даже испытывая те же по силе эмоции, способен поступать им вопреки.
Анатолий Протопопов "Трактат о любви, как её понимает жуткий зануда"
---------------
Так вот, думаю, обретению внутренней свободы наиболее благоприятствует низкая примативность.
Высокопримативные люди всю жизнь являются заложниками малоконтролируемых эмоций. Если высокопримативный человек еще и высокодомининтен, то, на мой взгляд, фантастично, если он сможет воспринимать Другого, как равного себе, эгоизм такого человека, думаю, мало поддается самокоррекции на протяжении всей жизни.
---------------------------------------------------------------------
Самозабвение...(мне все-таки более емким кажется определение "потеря себя")
Думаю, может возникнуть, как следствие "омежности" во время болезни. (см. выше)
Далее,
потеря себя, думаю, может иметь фоном, как знак "плюс", так и знак "минус".
И то и другое возникает, когда мы захвачены эмоциональным шоком.
Знак плюс - это влюбленность, дружба, сильная симпатия и др., то есть, все что имеет первоисточником любовь. Во власти любви могут быть оба, но ощущение потеря себя возникает у того, чья доминантность и примативность ниже, ниже энергетика, причем в том случае, когда контраст энергетик значителен.
На мой взгляд все "золотые середины" отношений и свобод в эти отношениях (когда есть свобода, то не потеряешь себя) зависят от балансировки этих двух качеств двоих - доминантности и примативности. Когда есть их равновесие (параметра в итоге четыре и вариантов равновесия великое множество.) то есть гармония отношений, и оба будут в непотере себя собой и другим.
Вариантов дисгармонии тоже - великое множество...
Знак минус - это потеря себя в гневе, крайнем раздражении, когда после успокоения понимаешь, что там в гневе, раздражении был не ты, а некто, бесконтрольно вырвавшися на волю. Эта потеря себя, как правило, имеет эпизодический характер и имеет, возможно, чисто физиологическую базу.
| Marisha пишет: | В какие моменты жизни и каким образом закладываются предпосылки к возникновению состояния потери своего Я?
В какой момент это состояние из временного превращается во "вход без выхода" ?
Что может помочь этот выход найти?
Как меняя себя, себя же и не потерять? |
Мне показалось, на некоторые вопросы я выразил свою точку зрения.
Показалось, что ответы на некоторые вопросы потянут на книгу.
Мне очень это интересно, но уезжаю недели на две - писать не смогу.
Светлых всем мыслей! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 26.07.2010 08:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Зебр, спасибо огромное!
Счастливой Вам дороги! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 26.07.2010 09:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | Зебр, спасибо огромное!
Счастливой Вам дороги! |
Спасибо, Мариша!
 |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зловредушка
Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 665
Откуда: Украина Одесса
|
| Добавлено: 26.07.2010 10:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | Спасибо, Космо!
| Цитата: | | Я вообще не поняла, что значит - не меняться? Может быть, Зловредушка, что-то другое имела в виду? |
Ну это было дано в форме совета женщине, у которой присутствует небезосновательный страх потерять в отношениях себя... |
Простите, что вмешиваюсь в Ваш разговор. Надеюсь -никого не перебила.
Эти советы, конечно же, вырваны из контекста.
1. Они даны были в качестве совета человеку,у которого изначально прекрасное и позитивное отношение к миру и окружающим людям. А сама она постоянно получает негатив из-за того, что не попадает волею судеб в отзывчивое окружение.Именно поэтому я посоветовала ей не обозляться на этих людей и не менять к ним свое отношение -не"с волками жить-по волчьи выть". И самой оставаться такой же доброй и отзывчивой, какая она изначально есть.Девушка умеет жить в самозабвении -отдает себя людям. Но страдает от недостатка восполненых извне эмоций и сил.
2. А вторая фраза была советом не выяснять конфликт в момент разгара и не выяснять его в момент примирения. Это -неудачные моменты для выяснения отношений.Словесные излияния в данных случаях не отражают истинных причин глубинных конфликтов. Во время примирения окраска смыслов носит субъективно эмоциональный характер. Таким образом семантическая составляющая истинной мотивации искажается эмоциональным фоном.
Для вербального поиска истинной мотивации нужно расстояние. самое время для таких разборок -2-3 недели стабильного "мира".
Последний раз редактировалось: Зловредушка (26.07.2010 11:09), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 26.07.2010 11:02 Заголовок сообщения: |
|
|
День добрый. Прошу прощения, что долго не отвечала, тема серьезная, хотелось подумать.
| Цитата: | Могу быть не права. Однако приведенное Вами высказывание чрезвычайно напомнило мне нечто подобное со стороны человека, который, как мне это видится, очень похож по психотипу с автором приведенной Вами цитаты. Когда предпочитают ждать, когда ситуация сама собой нормализуется, отношения улучшатся без "разбора полетов".
Маргарита, а может это просто сценарий со счастливым концом? Т.е. может вот это вот ожидание, завершившееся улучшением заложено в ее установках? Как Вы думаете? |
Может по-разному быть. Вот например, ребенок чем-то обидел родителя, не разобрался в ситуации, маленький еще. И мудрый родитель вместо того, чтобы обидеться, ждет, пока неразумное дите подрастет и все поймет. А там и счастливый конец сценария вполне возможен.
Может быть, к сожалению, иная ситуация. Двое взрослых, у каждого свои "тараканы" в голове. Происходит НЕЧТО. Один просит: ну скажи все как есть, пойму и приму!! Ну прямо умоляет, зачем-то надо ему. А второй в силу каких-то своих внутренних причин не может или не хочет открыться. Иногда даже не понимая, НАСКОЛЬКО мучает другую сторону и насколько нужна другой стороне эта самая информация зачем-то. Здесь тоже как минимум, два варианта возможны. Вариант первый: полный и бесповоротный разрыв отношений (но может быть и еще хуже, к сожалению), либо молчащая сторона отчего-то набирается смелости и приоткрывается. И тогда дай Бог им разума разрулить ситуацию. Возможен счастилвый конец сценария, а возможен не очень счастливый. Однако - мое мнение таково, что худой мир лучше доброй ссоры. Хотя есть люди от которых я просто дистанцируюсь, чтобы не мешать ИМ жить так, как им нравится. И себе - тоже.
| Цитата: | | Т.е. Вы считаете, что альфавость/омежность - это состояние, в которое мы может входить, причем, как по собственному желанию, так и по желанию окружающих? Это не зависит от основных свойств личности? |
По желанию - наверное, вряд ли. Хотя как сказать. Если я выступаю в роли руководителя детской туристской группы, хочу я или не хочу, то я вынуждена быть альфой в данной группе, иначе уже в группе будут проблемы. Я думаю, что любой нормальный руководитель, если он хочет быть хорошим руководителем, должен учиться брать на себя роль альфы. Не обязательно при этом быть авторитарным человеком. Однако, как минимум, надо научиться распределять обязанности между людьми, отдавать распоряжения или даже приказывать, если таковое потребуется. Надо еще многое другое уметь выполнять, не буду здесь перечислять. Ну в общем, я бы не сказала, что это в чистом виде вхождение в роль по своему желанию. Это нечто сопряженное с данной ролью. Можно и в роль омеги войти. Элементарно - прикинувшись дурачком, слабым человеком, и т.д. Не люблю такие игры. Однако допускаю, что такое может в жизни потребоваться. Иногда окружающие могут "назначить" нас на такую роль. А мы уже можем согласиться или не согласиться. Однако данный социум (группа, коллектив) может согласиться с нашим решением или не согласиться и запустить свою игру. И тогда уже - кто кого "переиграет". Если компромисс почему-то невозможен, многое будет зависеть от качеств и навыков человека и группы, которая его "назначает" на некую роль.
Насчет зависимости от основных свойств личности мне трудно что-то сказать. Наверное, это тема не одной диссертации не моего профиля. Единственное, что могу сказать навскидку - чем более развита личность, тем больше у нее шансов на право быть собой в разных (в том числе, не подходящих для этого) ситуациях. Степень развитости по моему мнению зависит от воспитания в семье и целенаправленных усилий самого человека, когда он становится взрослым. Не знаю, ответила ли на вопросы?
| Цитата: | Маргарита Почитаева пишет:
Зебр пишет:
Думаю, начало потери себя в этом случае - в потере контроля над собой, в неосмысленности своих поступков, как во имя другого человека, так и во имя придуманных для себя или навязанных себе принципов.
Бывают ситуации, когда нам могут навязать подобные вещи. Редко, но такое тоже может случиться. Однако выход за пределы таких состояний возможен.
Навязать что? Потерю контроля над собой? Можете поподробней объяснить, что Вы имели ввиду? |
Я имела ввиду такие ситуации, где по каким-то причинам индивидуальных способностей человека и силы его влияния на данный коллектив может быть недостаточно, чтобы отстоять возможность быть собой. Иногда ситуации развиваются быстрее, чем человек может на них отреагировать. Особенно если он ослаблен, угнетен чем-то или если вмешиваются в игру какие-то обстоятельства непреодолимой силы. И тогда даже самому сильному человеку можно бывает навязать нечто, ему несвойственное. Либо он начинает вести себя совершенно не так, как обычно. Со всеми вытекающими последствиями, которые, как правило, весьма неприятны. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 26.07.2010 11:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Хотелось бы продолжить беседу вот в каком направлении...
С вашей точки зрения:
1. В какие моменты жизни и каким образом закладываются предпосылки к возникновению состояния потери своего Я?
2. В какой момент это состояние из временного превращается во "вход без выхода" ?
3. Что может помочь этот выход найти?
4. Как меняя себя, себя же и не потерять? |
Попробую ответить.
1. Для меня состояние потери своего Я всегда было связано с запредельным давлением человека старше себя у которого есть свои представления о том, как мне надо жить, что делать и т.д. В любом случае, это ВСЕГДА было связано с тем, когда кто-то достаточно авторитарно принимал за меня решения, а у меня не хватало силы этому препятствовать. Еще один вариант такой ситуации: когда другая сторона не полностью информировала меня, зачем и для чего мне надо измениться. Очень, кстати, жесткий. Особенно когда искренне доверяешь человеку.
2. Для меня "вход без выхода" начинается тогда, когда окружающим пофигу на то, что со мной происходит. "Есть только я и мое болото". Остальное - без вариантов неправильно. Когда теряется доверие к миру вообще. Люди вокруг тебя живут, чему-то радуются, к чему-то стремятся. А тебе это уже не надо. Они искренне не понимают, что с тобой происходит нечто страшное, а ты боишься быть "не таким, как все". И начинаешь скрывать свое состояние. Жить в состоянии обмана и вражды рано или поздно становится просто невыносимо.
3. Опять же для меня - когда создаются ситуации, где я понимаю, что кому-то нужна. Просто нужна, как человек, как специалист, как член семьи, коллектива. Ну и второе - мне помогает осознание причин поведения того человека, с кем связаны мои проблемы. Например, мою бывшую "шахиню", которая вольно или невольно причинила не только мне очень много боли, в детстве бросила мать. От того она стала жестокой. Я верю в то, что люди не рождаются жестокими и злыми. У них могут быть задатки к такому поведению. Однако закрепляются и развиваются эти задатки в каких-то конкретных жизненных ситуациях. Понять первопричину ситуации - для меня значит получить ключ к двери от выхода.
4. Я такой сделала вывод: доверять себе, своим ощущениям, интуиции, учиться логически мыслить. Не брать то, что я ощущаю как "не свое". Научиться говорить "нет" и расставлять границы. Ведь в конце концов, мы иногда сами позволяем другим людям внедряться в свою жизнь и начать в ней командовать. Помните, как в сказке про лису, проникшую обманом в дом зайца? Правда, зайцу петух помог лису выгнать. А в жизни чаще всего, чтобы НАВСЕГДА избавиться от подобных ситуаций, необходимо самому научиться адекватно разруливать сложные ситуации. Конечно, помощь друзей и знакомых важна и необходима. Но только когда сам научишься твердо стоять на ногах, то шанс влипнуть во что-то несветлое сильно снизится. Хотя, конечно же, зарекаться и здесь не следует. Поэтому третьей составляющей, как не влипнуть, я бы посчитала умение делать добро другим людям, не ожидая за это ничего. Иногда это возвращается сразу, иногда вообще, казалось бы, не возвращается. Однако, когда сложность жизни зашкаливает, вдруг откуда ни возьмись, "всплывают" старые и новые знакомые. И появляется ощущение, что действительно на руках тебя несут. Бывает и так. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 26.07.2010 11:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Ноль, спасибо Вам, что заглянули и поделились своими наблюдениями.
Зловредушка, Вам совершенно нет никакой необходимости оправдываться. У меня и в мыслях не было Вас в чем-то обвинять. Я всегда с большим удовольствием читаю Ваши посты именно потому, что Вы смотрите на мир по-другому, не так, как я...
Вы невольно натолкнули меня на размышления, и мне захотелось узнать, что по этому поводу думают разные люди. Потому что, как ни крути, но сам ты смотришь на мир через свою призму.
А форум дает небывалую возможность взглянуть на этот самый мир глазами разных людей.
Так что я Вам буду очень признательна, если Вы присоединитесь к нашему разговору, и выскажете свою точку зрения по поводу вопросов, которые мы тут обсуждаем.
Маргарита, спасибо огроменное. Очень интересно!
Девочки, я убегаю на работу, появлюсь только завтра. Тогда напишу. Не теряйте. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зловредушка
Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 665
Откуда: Украина Одесса
|
| Добавлено: 26.07.2010 12:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: |
Зловредушка, Вам совершенно нет никакой необходимости оправдываться. У меня и в мыслях не было Вас в чем-то обвинять.
Так что я Вам буду очень признательна, если Вы присоединитесь к нашему разговору, и выскажете свою точку зрения по поводу вопросов, которые мы тут обсуждаем.
|
Cпасибо большое за разрешение не оправдываться.У меня и в мыслях не было оправдываться.
Спасибо большое за слегка запоздалое приглашение присоединиться к Вашему разговору.Постараюсь оправдать честь , оказанную мне.
Отдельное спасибо за лестную оценку моих постов, доставляющих Вам удовольствие. Для меня это так важно.Всегда к Вашим услугам. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 26.07.2010 13:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Зловредушка, повторюсь, не хотела Вас задеть.
Правила форума не запрещают начинать тему с цитаты другого участника.
Тем не менее цитаты из своего первого поста я убрала.
Еще раз приношу свои извинения. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
