Психологическая культура

[СМ]

[Marisha]

Наблюдая за друзьями и знакомыми, обратила внимание, что после сорока покатилась вторая волна разводов. И если в тридцать-тридцать пять разводились, потому что не сошлись характерами, то после сорока в подавляющем большинстве разводы из-за того, что появился кто-то третий. Причем этот третий - он как правило ничем не лучше мужа/жены по человеческим качествам. Иногда прям полная копия .

Так вот, по моим наблюдениям те, кто ушел из семьи в тридцать-тридцать пять , даже если у него и был кто-то на стороне, он ушел по причине, что ему c данным конкретным человеком было плохо, никаких сил уже не было в прежней семье оставаться, и уже все равно было, где жить и куда идти, лишь бы не видеть свою ненавистную половинку.
Не все из тех, кто ушел, вступили в повторный брак, но все по прошествии времени выглядят бодрыми и веселыми. Наверное потому, что из их жизни исчез стрессовый фактор.
С удивлением отмечаю, что те партнеры, которых они встретили после развода гораздо более им подходят, чем те, что были в первом браке.
Т.е. ощущение, что человек соориентировался, понял, что ему на самом деле нужно и подошел к выбору спутника жизни более осознанно.
Во вновь образовавшихся парах, там где даже поначалу вроде особой влюбленности не наблюдалось, она пришла... Пришла любовь, взаимопонимание... В общем аура от них исходит расслабленности и комфорта.

Волна разводов после сорока (из-за появления любовника/любовницы) - это нечто совсем другое.
Человек, проживши солидное количество лет в браке, в котором вроде бы все нормально и спокойно, начинает ощущать пустоту внутри себя. Он вроде бы на ровном месте чувствует охлаждение к партнеру. Его перестает радовать жизнь.

ИМХО если в этот момент остановиться, попытаться разобраться в себе, откровенно поговорить с партнером, то всё это легко проходит, не оставляя следа.
Мне даже кажется, что такое состояние бывает в момент, когда любовь обновляется, перерождается, меняет свои краски. Потому что невозможно в тридцать лет любить так же, как в двадцать, а в сорок так же как в тридцать.
Ты сам меняешься, партнер меняется, жизнь меняется...

Но многие не улавливают этого момента начала отчуждения, точнее даже улавливают, но не придают ему значения.

А дальше уже дело времени.
Рано или поздно на фоне давно успокоившихся страстей и ощущения обыденности и бесперспективности отношений появляется некто, кто позволяет окунуться в атмосферу ухаживаний, страданий, ревности, почувствовать себя живым и молодым... Это дает ощущение радости, полноты жизни, отвлекает от пустоты, которая внутри...

В этом случае выбор - уйти из семьи или остаться - он очень сложный. И я не знаю ни одного человека, которому он бы дался легко и без моральных потерь.
Среди моих знакомых кто-то ушел к новой пассии (некоторые потом вернулисЬ), кто-то остался в семье, но вот почему-то счастливыми по прошествии нескольких лет не выглядит из них никто.
Те кто остался в семье, живут с ощущением потерянного счастья...
Те кто ушел, рано или поздно понимают, что ничего собственно не поменялось...
Жизнь, она все равно возвращается на круги своя, накал страстей утихает, и человек вновь возвращается к тому состоянию пустоты, с которым он уже столкнулся в первом браке и от которого он собственно и бежал.

Для супруга/супруги уход жены/мужа к новой любви, причем на фоне вроде бы спокойной совместной жизни - это конечно трагедия, что там говорить. Как правило даже если семья формально сохраняется, раны очень долго не заживают.

(Всё ИМХО)

[Sergey69]

[Фрося:)]

[Sergey69]

[Marisha]

[Фрося:)]

Это можно корректировать. Если есть желание, можете изучить вопрос: найти соответствующую литературу, или поработать со специалистом. Главное - именно ваше желание разобраться с проблемой.

Как обычно выглядит такая работа? Придется доставать из себя обиды на мать, все невыраженные эмоции, и, прожив это снова, отпустить все это и простить. Когда к матери будет ровное отношение (в идеале - теплое, любящее), тогда будут и глубокие подвижки в отношениях с женщинами.

Но вобще-то, Сергей, мало кто рос в идеальных семьях с идеальными отношениями. Свои детские отношения с родителями выясняют в зрелом возрасте очень и очень многие люди. Влюбляются в недоступных, в тех, кто их мучает, их бросает. Почитайте этот форум - многие девушки влюбляются в тех, кому они не нужны. И девушки делают все что в их силах, чтобы растопить сердце эмоционально недоступного избранника.

Почему, вы думаете, мужчины и женщины тянутся к тем, кто чем-то напоминает одного из родителей? Чтобы разрешить свои давние травмы. И в этом есть свой позитив, потому что в конце концов человек задумывается и приходит к корню проблемы, к ее причине.

Тем не менее, часто люди сами этого не осознают, и просто начинают свой бесконечный поиск "идеала". Вы же сразу начали смотреть в правильном направлении, сэкономив себе массу времени и душевных сил.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Sergey69]

[Фрося:)]

[Sergey69]

[Kaplya]

[Фрося:)]

[Sergey69]

[Kaplya]

А на вопрос ответить можете?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Sergey69]

[Marisha]

[ESM]

Сергей, Вам столько всего написали, что инсайт не заставит себя долго ждать. Фрося, Мариша, мега респект!
Совместный отдых с дочерьми - лучше не придумаешь!

ПРОСТИТЕ ЗА МОЙ ПЕРВЫЙ ПОСТ)).

[Tiger-lily]

[Sergey69]

[Sergey69]