Психологическая культура

[oleг]

Я не оправдываю мужа. Точнее не приемлю никого кто поднимает руку на физически слабого, будь это муж с женой или истеричная мамашка с ребенком. Но! Я понимаю причину его агрессии. из первого поста..

[shu]

[Касатик]

Итак... позавчера я его выгоняла, он не ушел...
Я читала очень внимательно все ваши ответы, спасибо - сейчас у меня происходит капитальный переворот внутри. И уже очень многое изменилось - хотя я уверена, многие не поверят в это.

После того, как я его выгоняла, а он не уходил мы проговорили почти до утра, было очень трудно, оба плакали. Впервые за 10 лет у нас получился настолько откровенный разговор и я надеюсь, что мне не показалось, а так и есть - что-то в нас наконец изменилось. Через эту невероятную боль, через наши ошибки.

Для себя я сделала очень важный шаг, я смогла сказать - уходи и не хотела его останавливать. Я точно знаю, что больше не буду ходить по этому кругу и не позволю ему. Если мы справимся - расстанемся без сомнений, я первая это и скажу.

Я решила еще одну вещь - я хочу стать другой сейчас, да рядом с ним - чтобы в будущем не попасть в ту самую ситуацию "если пятый муж бьет по морде"...

Я пишу это для того чтоб меня похвалили, я прекрасно понимаю что мне ответят - и вы по своему будете безусловно правы.

Сейчас мне не кайфово, я не тащусь от того, что мы вместе все еще. Я ушла глубоко в себя и работаю.

[Tamila]

Касатик, у меня тоже проблемы с мужем, думаю вы помните, мы одноврменно появились на сайте и наши темы и желания в чем то перекликались...
проблемы у нас не пропали, они перешли на другой уровень, на другой виток, надеюсь за очередным поворотом будет выход...
Думаю ваш муж искренне жлеет о содеянном, он не хотел вас бить, но.... не думаю ,что он может что то с собой поделать... это часть его.. он и сам бы рад был от этого избавиться...но это не в его силах.. не думаю, что тот кусочек себя, который есть его второым я, ту его агрессию скрытую у него внутри, ту ненависть к себе и к другим он сможет вырвать из себя... у него больна душа... я не призываю вас его жалеть, я просто не знаю, что в жизни у него должно произойти, что он смог избавиться от этого всего...посему как бы он не клялся, как бы он не говорил о любви к вам, которая есть его единным возможным спасение от падения на даный момент, которая есть его единным доказательством того, что у него все таки что то правильно в этой жизни...он снова сорвется, не спеицально, а потому, что, я проведу паралель, с алкоголоизмом и с моей жизнью, он не в состоянии сдержаться... он болен...он не властен... ему нужна помощь специалиста и очень долгая работа надо собой, чтобы вывести все его компекмы наружу и помочь ему их пережить, а не давить в себе...
простите что пишу такое после того, когда вы уже все для себя решили, тем более я вас ни к чему не призываю, только к тому, чтобы посмотреть на все трезвыми глазами, со стороны, не питая надежд и иллюзий...
зы: было очень больно читать все это, очень больно за вас, так сама прочувствовала половину той моральной боли и понимаю как тяжело передивать все это
желаю вам удачи
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[СтойкаНаУшах]

[Тумбалеле Макелебумба]

Тест на принятие. Представьте, что вы живете с этим человеком еще 10 лет, и он за это время совершенно не изменился, он остался таким, какой и был. Представили? Как себя чувствуете? Если хорошо - то вы этого человека принимаете. Если от этого мороз по коже - нет. И не будете принимать, хотя лгать себе можно сколько угодно. И тогда - либо смириться, либо меняться.

Касатик, извините за скептицизм, но я не верю в ваши перемены. Ваша игра с мужем, как мне кажется, просто повторяется. На немножко другом уровне, но так оно всегда происходит.

[Marisha]

[Bri]

Касатик, слава богу, что Вам помогают наши посты. когда я прочла ссылку Fragile, я конечно была в шоке. Было ли это первый раз или не первый, но это уже было начало конца, неужели вы так боитесь себе в этом признаться? Получается затянувшийся конец, растянувшийся на годы страдания. Мне кажется все дело в том, что этот мужчина был у вас первый и единственный. А значит единственно с ним вы можете быть и он для вас лучшее. ЭТО НЕ ТАК.
Возьмите инициативу в свои руки, создайте себе сами жизнь. "стать другой сейчас, да рядом с ним - чтобы в будущем не попасть в ту самую ситуацию "если пятый муж бьет по морде"... - это типа потренироваться на нём, отрепетировать своё поведение что ли? А потом когда научитесь с ним, то начнете жизнь по новому сама? Я правильно поняла? если нет - опровергните. Вы все ещё цепляетесь за нитку, мне кажется. Дело ваше, но тут вам уже столько всего написали, растолковали, разжевали, по полкам разложили, что я просто повторюсь если ещё что-то добавлю к своим словам или к словам других...

[Fragile]

[Bri]

А также психическое благополучие Вашей матери, на глазах которой это происходит. Представьте себя на её месте - вашу дочь, вашу обожаемую доченьку жестоко бьёт какой-то недоносок, который волею несчастного случая является в данный отрезок времени её мужем. Как бы вы чувствовали себя? Бедная Ваша мама, как она его ещё сама не прибила, такого зятя...
Не надо цепляться, отнимите руки, это не воздух без которого нельзя дышать.

[oxrim]

....м-да.... судя из прочитанного, дело не в том, как именно проявляет себя по отношению к вашему поведению муж, а, скорее, в том, что формирует это поведение, какое ключевое переживание заставляет игнорировать те знаки в виде "зуботычин" мужа, которве вам указывают на корень проблемы в себе, в восприятии реальности.... именно степень и частота "зуботычин" является попыткой внешнего мира уравновесить ваше поведение по отношению к этому миру, причем именно в связке - "я-мужчина".... А создать такую связку в вашей жизни могло ни что иное как наперед заданное отношение к семье и к тому, как вы её понимаете. Именно поиск идеальной (разумеется, в вашем личном представлении) картинки семьи заставляет вас игнорировать реальность. Игнорируя реальность, ваша картинка подпитывает свою значимость настолько, что сами эти попытки в очередной раз проигнорировать вы воспринимаете за некое "исправление" ситуации, вы вновь начинаете верить, что "все налаживается".... а это всего лишь плод собственного воображения, бег по кругу, попытка не утратить пушитсый хвост иллюзии "семьи"..... Чем дольше длится такая ситуациия, тем сильнее и крепче становится ваша картина. Еще бы, годы борьбы за неё закалили и увеличили её значимость настолько, что, по-сути, жизнь стала единственной возможностью её поддержать. Этой картине все-рано вы, все-равно муж, все-равно дети и родители.... она - суть мыслительного процесса и восприятия всего.... и обнаружить себя она не даёт очень простым способом - отождествившись с вашим "я".....
Конкретных шагов может быть масса, и, по сути, вы идете по одному из них - пытаетесь обнаружить иллюзиеобразующее переживание, но, оно обнаруживается очень быстро только тогда, когда осознаётся наличие самой иллюзии, а этого пока не видно... глубина страданий пока что указывает на то, что отождествленная с "эго" иллюзия конторлирует вас, а не вы её.

[nibel]

Касатик, меня удивило, что Вы никак не отреагировали на пост olegа. У меня при прочтении Вашей ситуации, возникли те же самые мысли, что у него. Можно сколько угодно обвинять Вашего мужа, но никто из присутствующих в теме не может судить о ситуации полноценно, т. к. все видят её только с одной стороны - Вашей. О том как видит её он, мы тоже можем судить только в Вашей интерпретации. Если, Вы говорите, что любите его и принимаете, то как можно было не понять, что НЕ ХОЧЕТ он. И не принять его права на это.

[Tamila]

[Tamila]

когла человек с открытой душой за любовью тянет руку, хочет привлечь его внимание... а он по лицу ее, по лицу... за любовь...за желание быть любимой.. наверное есть более человеческие методы и язык дан доя того, чтобы обьяснять... а не копить агрессию и ненависть и понимать и принимать и отвергать...
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[Marisha]

[nibel]

[Лари09]

Давно я здесь не бывала, а вот зашла сегодня, а тут тема такая ценная. Уж очень поучительный пример вы описали, Касатик, спасибо за откровенность и за то, что не поскупились на подробности. В них вся и соль. Я абсолютно солидарна с Dames, Oleг, nibel. Насилие и мордобой я не оправдываю. Но Касатик в этой ситуации совсем не воспринимается мной как невинная жертва. А как еще и полнопроавный создатель (провокатор) ситуации. Поэтому просто уйти от мужа – мало что изменит в её жизни в принципе, если грамотно не разобраться в себе.

[MaxBerl]

Касатик

[Tamila]

[Tamila]

и вобще если кому то из партнеров хочется смотреть всю ночь в подзорную трубу, а кому то заниматься сексом... то кому из них кому устпупить, опять женщине? ничего родной ты смотри... а я ничего, я потреплю,я привыкла терпеть и ждать и вобще я уже привыкла.. .я тебя так понимаю... ты мне ничего не должен...
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[Tamila]

[Black_horse]

повтор
_________________
Улыбочка и пара слов,
И кто влюблен — на все готов.

[Black_horse]

[Marisha]

[nibel]

Мариша, я всегда с интересом читаю Ваши посты. У Вас можно многому поучиться. Но мы можем только предполагать, какие эмоции испытывал муж во всех Вами перечисленных ситуациях. И потом, представьте, если здоровый мужик будет бить ногами и душить по полной, что останется? Касатик была бы сейчас в реанимации, тттттт... Может я ошибаюсь, но мне видиться, что автор часто не совсем верно воспринимает реальность. Очень всё перепутано: её воображаемые картины и реальность. Вы правы, этой паре нужна профессиональная помощь. Пока оба не поймут, что в браке нельзя только хотеть, и не научаться отдавать радуясь, ничего не ожидая взамен - ничего в их жизни не измениться. Пока я вижу двух людей, каждый из которых тянет одеяло на себя. Возможно, я ошибаюсь.