Психологическая культура

[Фуся]

Сейчас попробую обрисовать проблему.
У меня на работе есть начальник, 2 года вместе работаем. И как-то так сложились с ним не совсем формальные отношения: с шутками-подколами и прочим флиртом. Мне с ним очень легко, приятно и интересно. Потом у него стал проскакивать интерес ко мне как к женщине. Надо сказать, что он ОЧЕНЬ осторожный человек, взвешивающий каждое сказанное собой слово (ну, должность обязывает). Этот его интерес в рамках приличий - то есть не за попу хватать, а за руку бережно, что, конечно, для трепетной женской души приятно. Но его комплименты как-то вплетены в общую шутливую нить разговоров, и я это не воспринимала серьёзно.
Как-то мы сели обсуждать рабочий проект, потом он довольно резко встал и пересел за свой начальственный стол в другой конец кабинета (а до этого рядом за столом сидели). Я ему говорю, что так, мол, неудобно общаться и что он уже в таком возрасте (подколы про возраст бывают: мне 34, ему - 50), что мне придётся громко кричать, чтобы он расслышал. Он ответил, что всё услышит, даже если шёпотом и что он пока ещё в таком возрасте, что не может со мной спокойно рядом сидеть. И вроде не шутил.
То даже как-то сказал, что любит, но опять-таки это без падания на колени, а в ответ на мои рабочие претензии, что он ко мне тогда-то неуважительно отнёсся, он сказал, что "я Вас не только уважаю, а и люблю, и Вы должны понимать, что это совсем другой уровень".
В общем, мне с ним интересно и хорошо, про какие-то серьёзные чувства я стала задумываться совсем недавно. Тем более мы оба женаты.
Но вот были 4 недели отпуска, проведённых, естественно, врозь, у меня было достаточно времени в себе разобраться. И я поняла, что, видимо, у меня к нему не просто симпатия, а нечто большее. Я сильно изменилась за эти 2 года и в лучшую сторону (многие знакомые это отметили): у меня стал глаз гореть, я всех (почти) люблю и хочу помочь, мне многое интересно. То есть на данном этапе эти отношения повлияли на меня только в лучшую сторону. Но также я поняла, что мне уже недостаточно просто милой болтавни, что меня к нему и физически тянет. С такими мыслями я приехала из отпуска.
И вот как-то в разговоре, когда я пригласила его зайти ко мне в отдел (а у меня там тихо и сейчас только я). До отпуска он заходил, мы просто беседовали и пили чай. Потом когда я приглашала его, он шутил что-то вроде "места у Вас там глухие, не боитесь?". И то говорил, что да, зайдёт, но в последний момент раздумывал.
Так вот, приглашаю его зайти, он мне - это неудобно, да и у меня есть своё рабочее место. Я спрашиваю с улыбкой "Что, разлюбили?" Он - "про любовь у нас речи не было" (а сам смутился, а это очень трогательно, когда большой сильный мужчина смущается). Я говорю - "Жаль, а я вот только решила ответить на Ваши чувства полной взаимностью".
Так что я после отпуска действительно "готова", а он как-то не понятен: в гости не идёт, вольностей не позволяет, но я чувствую, что интерес там есть!
И вот вопрос: может человек сильно хотеть/любить женщину, но из-за соображений порядочности наступить на горло собственной песне? Или его поведение свидетельствует о невысокой заинтересованности: может бы и хотел, но со мной столько сложностей: мы вместе работаем, оба несвободны... Сейчас этот вопрос не даёт мне покоя, и очень нужен взгляд со стороны!

[Фуся]

Мне ведь на самом деле показалось, что здесь Большое и Светлое чувство. А может мне это только кажется? Но очень не хочется расставаться с иллюзиями, это так здорово жить на таком адреналине, как у меня в последнее время! Но и обманываться не хочется... И впрямую не спросишь, как-то у нас всё шуточками На мой взгляд, я дала достаточно понять своей фразой, что готова ответить ПОЛНОЙ взаимностью. И считаю, что инициативу в отношениях должен проявлять мужчина...

[vonsark]

Я думаю вам не нужно разбираться "Что это: излишняя порядочность или просто не хочется". Вам следует лучше разобраться в своей семье и в себе, почему вы себе позволили полюбить другого человека, захотеть его, как мужчину, чего вам не хватает и так далее. Я Уважаю этого мужчину, мне хочется ему руку пожать просто, он правильно делает, что борится с собой и пытается и не допускает ситуаций, которые спровоцируют совершить глупость вроде той, что вы ждете от него, по отношению к своей семьи.
Вам бы смелости побольше., ведь смелость – это быть собой ради себя и быть с другим ради него. Любить себя и любить другого – это смелость.
А Неверность женщины - гораздо большая угроза семье как собственной, так и семье любовника. Мне жаль вашего мужа, что вы о нем не подумали(вы не любите его), ведь любая измена, любой обман, предательство выйдет потом боком, после чего человек понимает, что был не прав, но уже поздно и ничего не изменить=(

Скорей это не большое светлое чувство, а обычная похоть.

прошу извинения за прямолинейность и грубоватость).
_________________
Порицать молодого человека за то, что он влюблен, - все равно что упрекать кого-нибудь в том, что он болен.

[Фуся]

Знаете, совсем недавно мне бы и в голову не пришло, что я могу увлечься другим мужчиной. Тем более старше меня на 16 лет, тем более работаем вместе, тем более я, как это ни странно, люблю своего мужа, мы женаты 13 лет. Но вот бывает и так. И у меня нет в планах рушить ни свою, ни его семью.
Так получилось, что эти отношения (хотя всё это на уровне флирта, взглядов и намёков) так меня изменили в лучшую сторону, что это самым позитивным образом повлияло и на мою семейную жизнь. Как бы это объяснить... ну вот как будто жизнь заиграла новыми красками, во мне кипит энергия и отнюдь не разрушительная.
Но сейчас меня переклинило на означенном вопросе: мне уже надо или туда, или оттуда. Но если для другого человека это не столь значимо, как для меня, то я не хочу строить замки из песка.
Если здесь присутствует физическое влечение, то не факт, что это только похоть. Если бы так, то удовлетворить своё желание вполне смогли бы - это не проблема для двух взрослых людей, тем более работающих рядом.
Про опасность и аморальность неверности женщины - это всё понятно, но речь немного не об этом

[Фуся]

[Tiger-lily]

[Фуся]

Tiger-lily,
есть такое понятие в химии как цепная реакция. То есть процесс уже запущен (у меня по крайней мере), и так просто я не могу его остановить.
Что касается 50 лет, то он мужчина вполне крепкий и здоровый.

Вот если с его стороны это не слишком серьёзный интерес, то лишняя нервотрёпка и всё сопутствующее - это не за чем. А если это и вправду нечто большее? А люди из-за недопонимания, когда всё шуточно, из-за излишних комплексов пройдут мимо своего счастья?! Пусть счастья не на всю жизнь, но мы ведь так мало живём, чтобы лишать свою жизнь радости.
С детства меня ужжасно расстраивали истории, когда герои не смогли вовремя поговорить, а потом встречаются лет через дцать и понимают, что расстались тогда из-за ерунды и непонимания, а потом вся жизнь пошла не так...

[Tiger-lily]

Мне кажется, что, предлагая ему отношения, Вы вместе с этим предлагаете ему 4 стресса, как минимум:
стресс от новых интимных отношений
стресс, что приходится все скрывать от жены
стресс, что приходится все скрывать на работе
стресс, если вдруг он к Вам привяжется, от того, что Вы замужем и полностью не с ним, и не собираетесь к нему уходить.
Stress kills

[Фуся]

Вот я и думаю, что если человека захватило большое и светлое чувство, то все эти стрессы его не остановят. И если его останавливают какие-то страхи, то я их смогу развеять!
А раз останавливают, то значит не очень-то и хотелось. Если так, то я никакой активности проявлять не стану
Вот как это узнать наверняка?? Я очень не люблю неясности, подвешенности.

[Ules]

[Фуся]

Ules,
к сожалению, я не гениальный человек, а слабая женщина. Тем более понимаю, что недопонятая и недопрожитая, незавершённая ситуация так или иначе будет возвращаться.

[Svitt]

Фуся! У Вас сейчас такой счастливый период. Вы с удовольствием летите на работу, там с удовольствием работаете, потом с удовольствием идете домой к мужу. Правда ведь? Ну и зачем все портить? Пусть остается как есть, пусть продолжается все так возможно дольше.
У меня на работе всегда было много мужчин. Я с удовольствием с некоторыми поддерживала дружеско-флиртовые отношения. Некоторые были непрочь зайти дальше. Но мне всегда казалось, что тем самым я испорчу все. Я же не могу поручиться за другого человека. Можно планировать легкий служебный роман, а он может вылиться в нервы на работе, в обострение отношений в семье. Лучшее - враг хорошего (с).
И потом, любые отношения должны развиваться. Сейчас Вы форсируете события, перейдете к более близким. Они должны будут как-то развиваться. Жанр романа потребует встречь тайком, знаков внимания, каких-то действий. Если посмотреть еще дальше, при условии, что ни Вы, ни он не будет рушить семейные отношения, Ваши с ним отношения сойдут на нет. Останется неловкость. Захочется избегать встречь... Ну что я Вам рассказываю. На этом форуме куча историй.
Зато сейчас: улыбки, взгляды, вздохи, мысли, фантазии, желание увидеть.
Эх, я бы не променяла романтическую атмосферу на сексуальный роман. Но это я...

[Фуся]

Да, мне до недавнего времени тоже было вполне достаточно этого флирта, романтической обстановки и интересных разговоров. Это так питает наше женское существо, получше самых дорогих витаминных комплексов и кремов! И на какие-то его намёки я или не реагировала (просто не имею подобного опыта и не знала, как реагировать), или говорила (всё это в том же шутливом тоне, чёрт бы его побрал!), что мы оба женаты. А он говорил, что ортодоксальность не хороша ни в чём. Вот ведь по работе он сильный и решительный, а тут тянул кота за все подробности, всё как-то робко - я и не сразу поняла, что он имеет в виду.
Но теперь нет и этих намёков. И это тогда, когда у меня при взгляде на него всякие мысли появляются
Если бы он по-человечески сказал "хочу-не могу", то я бы и раньше поняла и как-то отреагировала. Но всё очень как-то расплывчато, а теперь и совсем для меня непонятно
Моей примитивности хватает только на то, чтобы впрямую спросить. Но, думаю, что это неправильно. Но как же мне тогда понять его мотивы?..

[Ules]

[Ules]

[Фуся]

[Фуся]

Да и вот разговоры впрямую мне трудно даются, я всегда всё вокруг да около. Так что мне бы выяснить, не прибегая к пристрастному допросу. Тут какая-то несогласованность: сердце говорит одно, глаза видят другое, а уши слышат третье. И мозг не может выработать правильного решения

[Ules]

[Ules]

А это собственно и ответ на вопрос - мужик ПОЧУВСТВОВАЛ это и держит дистанцию. У него-то СЕМЬЯ.

[Фуся]

"Не хочу рушить семью" - это значит, что нет планов увести его из семьи. Да и свою семью рушить. Я ведь его и не знаю настолько, да и у меня дети. У него есть взрослый сын.
Но я хочу узнать его ближе. Безо всяких планов на будущее. Мне просто сейчас очень хорошо и комфортно с ним.
К тому же за 13 лет брака со мной такое впервые, хотя я человек общительный и мужским вниманием не была обделена. И он судя по всему не бабник.

[Фуся]

[Ules]

[quote="Фуся"]

[nibel]

[Фуся]

[Klarisa]

Вы хотите продолжения романа, и в тоже время подстраховываетесь, не берете ответственность на себя, а перекладываете на него.
Боитесь отказа ии не хотите рисковать.
Вам нужны доказательства его любви прежде.
А он их вам уже давно дал.
Он вас любит.
Но дальше идти не готов или не хочет, по разным причинам.
Вы хотели бы это услышать от него?
Или вы расписали другой сценарий?
Но сценарии в реальной жизни НЕ работают!