Психологическая культура

[Kou]

Моя свекровь со стороны может показаться идеальным человеком: интеллигентна, воспитана, музыкальный педагог, которую обожают ее ученики. За всю жизнь по ее же словам она никого не подставила, всегда всем помогала и ничего плохого от нее никто не получил. Действительно, она очень любит помогать нуждающимся (особенно старикам и детям), всегда пожалеет обиженных и обделенных, особое сочувствие у нее вызывают калеки, ущербные люди. Однако она не испытывает такой же любви к сильным личностям, особенно успешным женщинам, властным и знающим себе цену. Вообще она предпочитает больше мужское общество – ей в нем комфортнее. Свекровь прекрасно рассуждает, пытается даже лезть в психологию. Но всем раздает ярлыки, хотя сама этого не признает. Если ее кто-то обидел, она не выясняет отношения – просто уходит в глухую оборону и не идет на контакт. Если ей плохо и она устала, она не скажет об этом. Будет продолжать заниматься делами, пока не позеленеет и окружающие не скажут: «Боже, до чего вы довели бедную женщину!» Она яростно порицает любое принятие спиртных напитков и курение. Для нее такой человек сразу падает в глазах. Ее собственный сын вынужден в 30 лет прятать пивные бутылки в пианино – лишь бы не расстраивать мать. В целом, она считает себя очень хорошим человеком. Однажды она не без гордости сказала о себе: «Вот что значит быть безупречной». К сыну очень сильно привязана, однажды я наткнулась на их совместный снимок с подписью «Вместе – навсегда». Сам сын звонит ей ежедневно и охотно рассказывает подробности своей жизни. Она настолько дорожит общением с сыном, что стала смотреть футбол и делиться впечатлениями после матча.
При этом у нее нет рядом мужчины, она дважды разведена, живет одна и вся ее энергия направлена на молодую семью сына, она изо всех сил старается активно принимать участие в воспитании внучки.
Вот тут-то начинаются мои с ней проблемы:

[Kou]

У нее есть один лишь сын, но его она воспитывала по ее словам идеально: и на горшок он научился ходить с 7 месяцев, и пирамидки складывал к тому же возрасту, и никогда не плакал, во всем было все просто прекрасно. При этом она успевала вести хозяйство, наводить идеальную чистоту, готовить, стирать по ночам и даже подрабатывать. Ее собственный муж ничем не помогал, приемная мать сидела и ничего не делала.
Когда родилась моя дочка, свекровь стала в своей интеллигентной манере навязывать мне свой образ жизни с ребенком. Оказывается, на ручки брать нельзя – ребенок избалуется, целовать, ласкать тоже нельзя – она этого никогда со своим сыном не делала, она сразу с ним вела себя как со взрослым. Закалять с рождения тоже нельзя – ребенок-то еще некрепкий! А тем более делать упражнения! И то, что все это мне рекомендовала профессиональная патронатная медсестра, у которой 3 детей и 20 лет практики, для нее не имеет никакого значения! И грудью надо кормить только в таком порядке и в такой позе и до стольких месяцев. А если я говорю обратное, свекровь делает большие глаза и, улыбаясь, произносит: «Ты меня пугаешь…» Если я пытаюсь спорить или настаивать на своем, с ее стороны выдерживается красноречивая пауза, которая буквально провоцирует меня на угрызения совести. Стоит малышке в моих руках заплакать, тут же свекровь бежит из соседней комнаты и сыплет комментариями. Приходя к нам в гости, она контролирует, занимаюсь ли я с ребенком развивающими занятиями. Причем, повторюсь, все это происходит в ОЧЕНЬ интеллигентной манере, десятикратно завуалированно. Но посыл один и тот же: «Ты плохая мать. Ты не справляешься, вот я в твоей-то ситуации…», и после ее ухода я чувствую себя прескверно. Прихожу в себя неделю, потом опять вынуждены видеться, и опять одно-два замечания выбивают меня из колеи.
Окружающие говорят мне, что это мои домыслы, что она идеальная женщина и никогда себе подобного не позволит. Но почему тогда эти чувства возникают во мне вновь и вновь? После 9 месяцев попыток разобраться я поняла, что не справляюсь со своими чувствами и скатываюсь в депрессию. Поэтому я пришла к вам, сюда на форум, просить помощи…

[СтойкаНаУшах]

Ну что тут сказать? вмешательство в вашу жизнь и бесцеремонный диктат с ханжеской рожей и такими же словесами, вот Вам и неловко. Лицемерие. Хорошая мина при плохой игре.

Будь она хоть 20 раз идеалом - но Вы - не она, и Вам ее жизнь не прожить, ее достижения не освоить, да они Вам и нафиг не нужны.

Можно попробовать "бить" ее же псевдоинтеллигентностью: сказать что-то типа "ну как такая интеллигентная женщина, как Вы, может лезть в ту область, в которой она не специалист, и отменять рекомендации специалиста, никак не угрожающие жизни ребенка, а наоборот развивающие его!" (это про патронатную медсестру)

или "ну как такая интеллигентная женщина может позволять себе командовать в ЧУЖОМ доме? это же страшно некультурно! Вы - гость, будьте здесь дорогим гостем, а не пытайтесь претендовать на роль хозяйки! это дикость и бескультурщина!" (когда она начинает Вам указывать что делать или Вас контролировать)


Ее потому и так любят ученики и посторонние, что она прекрасно понимает: только попробует она лезть в их жизнь, что-то там критиковать или командовать - тут же получит отпор по полной программе, и "потеряет лицо". Поэтому там она "держит дистанцию" и ее отрицательные манеры не проявляются так резко.

А с вами, значит, можно не держать дистанцию, и похоже отпора (спокойного и твердого) ей нет ни от Вас, ни от мужа. И скандал, если будет - останется "внутри семьи", и она имеет все шансы выглядеть "бедненькой-обиженной" для сына, и "хорошей" для тех, кто смотрит на это "снаружи" семьи. Вот и борзеет.

Придумайте что-нибудь, чтобы она не могла контролировать вашу семью, не "теряя лицо", этого она больше всего боится.

[nipa-niatka]

Kou,
очень знакоменькая ситуация! особенно про любовь к оказанию всем помощи (часто и без просьбы), самоистязание свякими видами хоз. работ (и последующими восклицаниями окружающих: что ж мамочку так не жалеете!) и массу почитателей ее душевных и человеческих качеств.
Правда. мой случай легче - у неё есть муж (третий), и кроме моего муже еще есть младший сын, который с ними живет (и жена его тоже там).
Ага, есть еще одна особенность характерная - отсутствие чувства юмора. Т.е., оно как бы есть, но на многие "некомильфные" шутки делаются "круглые глаза"... У вашей есть такое?
Ах да, стремление к поучить жить тоже есть, но больше тратится на младшего сына и его жену. И бесит она меня тоже довольно часто этой вот своей положительностью, которая почему-то кажется показной...

Как я с этим всем справляюсь?

А дело в том, что по ее меркам я хамка. Хотя в силу интеллигентности она этого не говорит, конечно же. Нет, я ее тоже не посылаю, но... Пару раз я ей четко сказала. что я уже очень взрослый человек, в состоянии сама отвечать как за себя, так и за воспитание ребенка.
Ну и теперь меня и не дергает никто. А что она обо мне думает, честно - все равно, это - ее право. Как и мое право - ее не любить...

Kou, дайте себе такое право - не любить ее. Мне почему-то кажется что вас мучает еще и то, что вы считаете нелюбовь и "идеальной" свекрови - неправильной. А вы на самом деле имеете на это полное право

[Kou]

[Ольха]

Здравствуйте, Kou. Вы так подробно, детально описали характер и поведение своей свекрови, что мне начало казаться, что я прямо вижу ее перед собой. Вижу, какая она, что делает, даже в некоторой мере залезла ей в голову и вижу, о чем она думает. Это очень важно знать для того, чтобы составить мнение о ситуации.
С другой стороны, я практически не вижу вас. В своем рассказе вы уделили огромное внимание свекрови, некоторое внимание - мужу, чуточку внимания - дочке, и ноль внимания - себе самой. А ведь для того, чтобы здесь вам попытались помочь, разобраться - нам очень важно услышать такой же детальный и подробный рассказ и о вас. И, желательно, не только о вас в связи со свекровью, но и о вас вообще. Кто вы, что вы, какая вы женщина, какой человек, какая мать и жена, какой видите и считаете себя, в чем, на ваш взгляд, ваши сильные стороны, в чем недостатки и т.д. Это очень помогло бы нам понять, увидеть перед собой не только свекровь, которая выводит вас из равновесия, но и вас саму, и составить более полное и четкое мнение о ситуации и о том, как здесь можно помочь.
_________________
дышать и улыбаться

[Kou]

[Kou]

[Ольха]

Спасибо вам за столь подробный рассказ. В этом сообщении, а также ранее, вы упомянули о ваших непростых отношениях с матерью, которая, как я поняла, тоже сложный человек. И вы написали, что не хотели бы допустить повторения опыта вашей мамы с вами - по отношению ко своей дочери. О чем именно идет речь? Я пытаюсь понять, сравнить ваш опыт и поведение в отношении двух женщин (матери и свекрови), семейный "ранг" которых будто-бы обуславливает их старшинство над вами. Сперва, когда вы еще ребенок, вы должны слушаться матери. Потом, когда приходите в дом мужа - по негласному договору должны уважать свекровь и прислушиваться к ней. Я пытаюсь понять, какой опыт в отношениях с "вышестоящей" женщиной вы принесли с собой в дом своего мужа.
_________________
дышать и улыбаться

[Marisha]

[Nevidimka]

[nipa-niatka]

Kou, а вы попробуйте так:

[Kou]

[Kou]

[Ольха]

[Kou]