Психологическая культура

[Klarisa]

в человеческиx отношенияx вообще нет законов, a если про психологию, то страх потерять, когда любишь, есть всегда, просто опять все его проявляют по-разному.
Очень "уверенных" в любви не бывает.

[Ольха]

[Kaplya]

Klarisa, Ules каждый из вас по своему прав. Зачем удерживать себя от проявления любви. Зачем ограничивать добрые ласковые слова в адрес партнёра. Если ты чувствуешь, что-то положительное, замечательное, доброе в данный момент - поделись.
Но когда кто-то звонит кому-то и в целом мешает делать какие-то дела, а потом ещё и обижается, что партнёр не бросил всё и не бросился утешать, успокаивать, развеивать грусть тоску, то ЭТО поведение не верно. То есть ваша обида не верная.
Вы хотели сказать хорошее - сказали. И радуйтесь этому. Всё искренне и честно.
Но вы же говорите с целью услышать, что-то для себя, в ответ. Вы пытаетесь МАНИПУЛИРОВАТЬ. Вы делаете, что-то без просьбы другого человека и обижаетесь, что ему в данный момент это не надо. Знаете такую поговорку "Благими намерениями, дорога в ад выстланна".
-Я тебе звоню, пишу СМС, демострирую любовь, а ты не можешь найти 5 мин, что бы мне ответить?
-Я занят. В данный момент мне не до этого. Ты заходишь на мою территорию, без моего приглашения и ещё обижаешся. Я хочу иметь право отвечать на твою любовь как хочу и когда хочу. Если тебя это не устраивает иди ищи Мужика, кто будет прерывать собрание по первому звонку и СМС тебе в ответ за рулём в трафике. Я же оставляю за собой право в свободе своего выражения.
Ules я думаю ваш бывший говорил именно об этом. Я сомневаюсь, что вам хотелось звонить ему 20раз в день. Это ваш страх ему звонил. Это ваш страх не давал ему свободы. Неуверенность в себе заставляла топтаться на его территории. Все эти вещи очень хорошо описанны в книге "Парадокс страсти: Она его любит, а он её нет".
А Natah опять срезонировала на манипулации...
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Ules]

Kaplya, согласна с вами. Но я говорила не о том что НЕ НАДО проявлять любовь - нужно обязательно если есть такая потребность. Просто я считаю что когда чувствуешь любовную ЗАВИСИМОСТЬ, почти наркоманию и страх потерять - то лично я ЗА то чтобы управлять своими чувствами, держать себя в руках, не грузить и дать человеку свободу любить тебя или не любить и как это проявлять. А нервнобольным вроде меня для этого действительно в какой-то момент надо ухватить себя за руку и пересидеть момент нервозности (кстати это дается все легче и легче). В конце концов почему вы решили, что раз вы любите- то должны вешать на него ВСЕ свои проблемы, да еще и в ТАКОЙ форме? ЗАВИСИМОСТЬ - проблема ВАША.
Ольха - согласна, с вашим постом. Только все что Вы говорите ВОЗМОЖНО именно при ГОТОВНОСТИ потерять если что. Потому что довериться и вместе преодолевать свой страх вторая половинка может СЕЙЧАС не захотеть, ну вот именно сейчас не готов или вообще не готов. И тогда ОТКРОВЕННОСТЬЮ - спугнешь, надавишь. Поэтому прежде чем делать вообще ЧТО-ЛИБО - я призываю автора именно к ВНУТРЕННЕЙ готовности потерять. Для этого не обязательно бросать его.

[Ules]

Kaplya, начала Парадоксы страсти читать - очень дельная книжка и автору советую. Пока прочитала начало - это именно то что я и имела ввиду.

[Ольха]

[Ules]

Ольха, думаю Вы немного идеализируете понятие любовь. В идеале - то что Вы описали было бы замечательно между людьми, к этому надо стремиться и надо пытаться это построить с человеком, с которым ты выбрал их строить. Но ЛЮБОВЬ - очень разная и имеет разные формы. И если отношения не подходят под стандарт полного доверия и чувствования -не факт что они не любовь. Например вот мать - может годами не разговаривать с сыном подростком, он может уйти из дома и тем не менее... любовь никуда не денется - у ОБОИХ. Супруги могут впасть в кризис непонимания, прожив кучу лет, перестав не то что ЧУВСТВОВАТЬ друг друга, как Вы пишете, а и вовсе перестав разговаривать, а через несколько лет сходятся снова - это тоже ЛЮБОВЬ. Или как у меня например - у меня нет доверия с родителями, я люблю ими внаглую манипульнуть - потому что так проще - тем не менее между нами ЛЮБОВЬ и я верю что мы придем к консенсусу. ЛЮБОВЬ -все таки разная и не всегда красивая и правильная.

[Ольха]

Ules, не буду спорить, но на мой взгляд, за любовь очень часто принимается масса других вещей, в частности как, например, привычка, зависимость, неспособность сказать "нет", движение на поводу у своих капризов, страхов или страстей и еще много всего.
И любовь между матерью и ребенком, на мой взгляд, тоже - вещь далеко не безусловная и не сама собой разумеющаяся.
_________________
дышать и улыбаться

[Ules]

[Marisha]

Мне кажется, что если есть понимание того, что тобой руководит страх, приходит понимание истоков этого страха, можно спокойно об этом рассказать партнеру и попросить его самого в течение дня звонить иногда "просто так" или присылать глупые смски . Если в паре есть готовность к взаимопониманию, то мужчина легко пойдет навстречу и страх уйдет сам собой, причем достаточно быстро (знаю по опыту ).
Но женщина в свою очередь тоже должна сделать шаги навстречу мужчине. Понять, что на работе он работает, что он не может одновременно решать служебные вопросы и думать о ней... И это совсем не значит, что он ее собирается бросить и что она ему не нужна... Это значит, что на работе он занимается тем, чем должен - работой.

Нужно помнить, что в отношениях есть единственное табу - это нарушение чужих границ.
Не надо думать, что близкие люди обязаны из любви к нам терпеть поведение, которое мы никогда бы не позволили себе по отношению к людям посторонним.

[Ольха]

[Ольха]

[Ules]

Извините что я тут опять с высказываниями о своих проблемах, но может автору будет интересно. Так хочется похвастаться )) В моей жизни было много любовных обломов и наверное это и выработало инстинкт - с одной стороны я готова к открытости, с другой держу себя в руках и "не мечу бисер" извините за выражение, если чувствую что человеку это не интересно. Так вот я все читаю сейчас книгу Парадоксы страсти. И что обнаружила - оказывается в своих последних отношениях - будучи подчиненной - по терминологии автора я САМА, ИНСТИНКТИВНО вышла на создание здоровой дистанции и тактически правильное поведение. И не совершала типичных ошибок подчиненного. Слава мне, извините, ну уж больно порадовало.

[Ольха]

[Marisha]

[MaxBerl]

Ules
Ко всем вашим постам в этой теме присоединяюсь на 99%. Согласен почти со всем. За исключением, может, частично одного : мужчина охотник. Охотник то оно, конечно, охотник, но зачем же ему стулья ломать? Понимаете в чём дело, если "дичь" слишком уж вёрткая и как ни крутись, а она крутится ещё быстрее, то это надоедает. Бросаешь и ищешь что полегче. Потом уж и эта вёрткая "дичь" сама на ловца, а азарт уже пропал. Я, разумеется, имею в виду лишь определённый этап в отношениях. Помните, как в том анекдоте: петух бежит за курицей и думает: "не догоню, так согреюсь", а курица тоже думает: "не слишком ли быстро я бегу?". Так вот, - это умная курица. Во всём должна быть мера.

[Natah]

[Ольха]

[Gras]

Ну и ну. Так проблема-то разве решена? Тем, что вы его бросили? Наоборот, у вас был настрой на то, чтобы учиться решать СВОИ проблемы (любимому дарить любовь и радость, а своими проблемами обременять других негоже), а сейчас появился опыт и настрой новый: а просто избавиться от человека да и все, и тем "вернуться к себе", какие проблемы?
Поражена. От проблемы-то вы не ушли, то есть от тревожности по поводу того, что если вам сразу не смогли ответить, то может уже и не любят... Неужели вы думаете, что с другими этого у вас не повторится? Проблема-то - у вас. Причем довольно сложно решается, много душевных затрат нужно, в работе над собой.

Увидьте хотя бы то (из плюсов), что вам был дорог не столько сам тот человек, а его внимание, постоянное подтверждение вашей значимости для него.

Плюс увидьте то, насколько легко вы принимаете серьезные решения от советов со стороны. Помните, что у советующего могут быть свои серьезные проблемы, неосознанное самоутверждение за чужой счет и куча всего! (Это важно не из-за того человека, кто советует, он здесь сторонний, это ВАМ важно!)

[Natah]

[MaxBerl]

Natah

[Тики]

Natah, меня восхищает, что Вы решение приняли, и выполнили, и (отдельно) - как Вы его защищаете. Растерянность ушла. Совсем новое ощущение от Вас идёт - человек цельный, решительный, собранный.

Отдельное спасибо за то, что вернулись и рассказали, как всё обернулось.

[Marisha]

[Natah]

Макс, я обрубила канат скорее, для себя... Потому что ВНУТРЕННЕ не могла этого сделать. И теперь дергает иногда открутить пленку назад, но останавливает это МНОЙ САМОЙ сказанное "уходи". Думаю, это ж совсем себя не уважать - снова возвращаться после такого. Мариша, не знаю, вернется или нет... у меня всякие были отношения. И возвращались, бывало, и после большего хамства с моей стороны - правда проходил месяц а то и два. Насчет того, что он пытался понять.... Он ГОВОРИЛ, что понимает. На словах. Но НА ДЕЛЕ он НИЧЕГО НЕ МЕНЯЛ, Более того, на мою просьбу просто ИНОГДА слать мне смс самому, т.е. найти момент, когда он не за рулем и не на совещании и кинуть мне пару слов типа "привет, все ок, хорошего дня" он ответил, что не ХОЧЕТ ТАКИХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, что он такой как есть - пишет и звонит, когда вздумается и будет настроение - и другим уже не будет. Такая позиция для меня НЕ ПРИЕМЛЕМА, Если МЫ СТРОИМ ОТНОШЕНИЯ, это нормально - ИСКАТЬ КОМПРОМИС, А не прикрываться за "я такой". Я ведь тоже могу стать в позу и сказать, что "Я ТАКАЯ, Я ЗВОНЮ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ И ЖДУ ОТВЕТА, и УЖЕ НЕ БУДУ ДРУГОЙ". Но я готова себя корректировать, вот пришла на форум, читаю "Парадокс страсти" и ПЫТАЮСЬ себя менять. ПОТОМУ ЧТО МНЕ БЫЛИ ДОРОГИ НАШИ ОТНОШЕНИЯ. И ОН тоже мог бы хоть в чем-то пойти мне навстречу в решении моей проблемы, если не был безразличен ко мне.
А насчет работы... В период ухаживаний, когда все только начиналось, я НИКОГДА не чувствовала, что его работа либо что-то другое нам мешает. Он НАХОДИЛ время и деньги - и сидел до полуночи, строча мне смс. И теперь он ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ этого делать. Да, в остывании его интереса ко мне отчасти виновата и я со своими приставаниями... Но ведь если уже так получилось, что я ПОТЕРЯЛА его интерес.... то зачем же тянуть было эту агонию, болезненную для нас обоих? И ждать, пока он бросит меня первым?

[Marisha]