Психологическая культура

[Mom]

Мне 29 лет. Мой второй муж младше меня на пять лет, мы вместе два года, нашему сыну уже год. Первый брак был бездетным и вообще каким-то бессемейным, первый муж настаивал только на легких отношениях, с тем и остался. Со вторым у нас все хорошо и, казалось бы, чего жаловаться, но есть один момент, способный разрушить нашу семью.
Возможно, не без моего участия, но мне очень трудно контролировать свои эмоции по этому поводу. Я, наверно, стомиллиардная женщина в истории, поющая песню на тему невнимания мужа к сыну, но порой его безучастие меня фатально удручает. С рождением ребенка мы уже пережили тяжелейший кризис его ревности к новорожденному «конкуренту», расставания с его молодостью, груз принятия ответственности. Любовь сохранили, остались вместе. Славик, мой муж, работает на тяжелом производстве, учится заочно в институте, и то и другое делает довольно добросовестно, взял на себя часть домашних обязанностей, ко мне относится нежно и искренне. Я стараюсь его понимать, не нагружаю заботой о ребенке (правда, он сам панически от нее отказался), забочусь о его чистоте и сытости. Но сексуальная жизнь у нас стала хромать, я устаю к вечеру нечеловечески, хотя он и в этом научился меня понимать. Мне вообще был бы грех на него жаловаться, но один недостаток нашей совместной жизни бьет по самому больному и значимому для меня – по ребенку.
Славик играет с ним и берет его на руки лишь эпизодически, когда есть настроение. Но настроение случается редко. Да и не надо мне, чтоб он так уж возился с ним, он устает, я знаю. Но хотя бы не игнорировал его, как предмет под ногами, хотя бы интересовался его развитием. Часто сетует на то, что мальчик очень подвижный, шумный и требующий внимания, что он не может выдержать его, когда приходит с работы или когда только проснулся (но беда, что у Славика только два состояния – «с работы» и «только проснулся». Да и не в том, собственно, дело. Самое больное для меня, что 95 % времени я не вижу и не чувствую в нем НИКАКОЙ радости при взгляде на ребенка, никакого ЭМОЦИОНАЛЬНОГО участия в его существовании. Как любая новоиспеченная мама, я ожидала от мужа проявлений любви при рождении сына, но потом попустила, не желая давить, думала, чувства сами придут по мере взросления. Почитала умные книжки, где написано, что мать привязана к ребенку биологически, а отец социально, что, мол, всему свое время (к слову, мой первый муж заинтересовал своего родного отца только когда с ним стало можно выпить пива и поговорить о бабах).
Моего терпения хватило на год. Сыночек уже не кричащий сверток, он раза в три меньше капризничает, уже ходит, даже танцует, проявляет нежность, выделывает разные милые штуки, искренне пытаясь развеселить папу и маму. Какое сердце не растает ему в ответ?!! А Славику все надо «побыть одному, поиграть в компьютерные игры, расслабиться». Да и пусть расслаблялся бы, сколько угодно, мне не хватает хотя бы одного момента радости встречи с сыном по приходу домой, хотя бы пять минут участия, когда я пытаюсь похвастаться нашими маленькими достижениями, ведь он каждый день учится чему-то новому! Все это его напрягает, он все еще не стал родителем. Беда в том, что я уже год как мама и мое материнское сердце разрывается на куски. В попытках объясниться он искренне обижается, говорит, что я от него очень много требую. Но меня больше всего удручают два его утверждения: он считает, что уже выполняет отцовскую роль, зарабатывая для сына деньги, и вообще он с детьми общаться не может (хотя я знаю, что может, с детьми сестры он весел и непринужден, искренне ими восхищается) . Вряд ли я смогу жить с мужем, если ситуация не изменится. Но это значит что, вторая семья под откос?! Может, это потому, что Славик сам рос без отца и познакомился с ним только в 22 года? У нас полстраны растут без отцов или с чужими дядями, так что же это теперь, нам, как обезьянкам, родительский инстинкт по наследству не передается?
Умоляю, помогите разобраться, сойти с мертвой точки, посмотреть на ситуацию с другой стороны! Как это все может отразиться на сыне? Есть ли надежды на изменение, в чем я неправа? Что со своей стороны могу сделать? После первого года декрета я соображаю плохо, пара равнодушных вечеров – и я схожу с катушек, плачу, как дура. Сейчас я нахожусь в состоянии панической растерянности, в котором можно наломать много дров.
Возможно, подобные вопросы неоднократно обсуждались. Покажите, пожалуйста, ссылки.
Заранее спасибо!

[roman_l]

Да не сразу приходит чувство отцовства.
А может быть он и любит ребёнка не меньше Вас, но только считает, что тех проявлений чувств которые есть вполне достаточно?
Мужской и женский взгляд на одни и те же вещи различается кардинально. Меня жена тоже упрекала, что "тебе ребенок не нужен" (такой был "железный" аргумент, опровержению не подлежащий), а я себе жизни не представляю без детей. Сейчас, когда их 2-е и за спиной очень тяжелый период в жизни, конечно изменилось и внешнее проявление, да и понимания прибавилось, что они это смысл жизни, только я врагу не пожелаю такого варианта "пробуждения чувств к детям"...).
Наверно ответ получился сумбурным, но как есть

[kalashnikov]

Здравствуйте, Mom.
Нельзя заставить другого человека РАДОВАТЬСЯ чему-либо, можно только попросить (договориться, потребовать) ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ.

[Mom]

Боюсь, Вы правы, нельзя заставить радоваться, даже собственному ребенку. Но что же тогда делать?..
Любовь проявляет нежностью, помагает мне по дому, как может, пытается проводить со мной время в лучшие моменты жизни. Вообще, он ради того, чтобы быть вместе, полностью изменил свою жизнь, переехал в другой город, поменял работу, поступил в институт. Мне кажется, что в его возрасте, это был подвиг.
Я со своей стороны, насколько хватает сил и времени, готовлю, стираю для него. Обсуждаю с ним все моменты его работы и учебы, прислушиваюсь к его любимой музыке, мультикам, компьютерным играм, в общем, стараюсь принимать активное эмоциональное участие в его жизни. Знаю, ему это нужно. Он тоже может отозваться на какую-то мою проблему и активно в нее внедриться, если мне это очень нужно.
Вот только в отношении ребенка лад никак не найдем...

[Mom]

[[/quote]
Тяжело?[/quote]
Тяжело, но ведь это пройдет. Уже легче.

[Mom]

[kalashnikov]

Ну... так симпатично выглядит картинка, которую вы нарисовали. Нежность, помощь друг другу в быту, эмоциональное участие в делах друг друга...

[Mom]

Картинка ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нормальная, начего лишнего я не нарисовала. Я хотела получить гармонию с ребенком, а не только тет-а-тет, просто семью.

[kalashnikov]

Вам удается отдыхать от забот, связанных с ребенком и домом?

[Mom]

Да, бывает, родители помагают, только редко из дому саму без ребенка выпускают. Раза три-четыре за этот год. Несмотря на то, что он довольно самостоятельный. Правда, у них у самих дел по горло...

[Marisha]

Mom, успокойтесь. (Это первое.)
Второе. Став мамой для своего ребенка, не переставайте быть Женщиной Своего мужчины..
Наверное, я Вам скажу вещь, которую Вы сейчас еще понять не в силах. Но все же я это скажу. Ваш сыночек однажды вырастет. У него будет своя жизнь. А Ваш муж - это тот, кто останется рядом с Вами до конца (если, конечно Вы сейчас не разрушите ваших отношений).
Женщина, когда появляется ребенок, вся во власти ипнстинкта материнства. Для нее муж практически перестает существовать. И она искренне не понимает, почему мужчина не крутится вместе с ней вокруг ребенка.
Mom, оставайтесь для мужа ЕГО ЖЕНЩИНОЙ, и все будет хорошо. Если у него не будет необходимости оспаривать Вас у сына, он перестанет воспринимать сына как соперника.
И Бога ради, не надо сейчас принимать поспешных решений на тему расстаться/остаться.
Просто дарите мужу свою Любовь так, как и прежде.

[kalashnikov]

Mom, то есть вас устраивает отношение вашего мужа к вам, вы сама его любите, вы имеете возможность отдыхать, сколько необходимо, и восстанавливать силы, и ЕДИНСТВЕННОЕ, что вас не устраивает, это то, что муж не проявляет внимания к ребенку?
Если так, то попробуйте как-то по-другому сформулировать, чего вы хотите, потому что правда нельзя заставить полюбить, можно лишь не мешать любви проявиться и ждать, когда она сама вырастет (если вырастет).
Может быть, дело в том, что в ваше представление о том, как папа должен любить сына, не совпадает с тем, как папа реально любит сына? Как он о нем заботится, что для ребенка делает?

[kosmopolit]

Милая, Mom, вы совершенно напрасно расстраиваетесь. Поверьте, все ваши переживания (не в упрек вам, а в утешение) - чепуха на ровном месте.
Ваш муж, конечно же, любит сына. И, я уверена, случись что, готов будет жизнь отдать за малыша.
Но мужчины - они немного иначе устроены, чем мы, женщины. Они более прагматичны. Маленький ребенок им просто неинтересен. Вы возитесь с малышом, кормите его, гуляете с ним, купаете его, одеваете. Забери у вас все эти функции - и вам, как и вашему мужу, останется только иногда брать малыша в руки на несколько минут и все. Вам приятно само ощущение сына - его запах, тепло, его тяжесть в ваших руках, его дыхание. Мужчина же не так эмоционален, как вы. Ну, взял он дитятю на руки, ну, подержал, а дальше что? А дальше он не знает, что с ним делать, ему неинтересно. Пока.
Ваш муж не исключение из правил, не какой-то монстр, который не любит свою кровинушку-малыша. Так устроено большинство мужчин. Они любят своих младенцев, но им не интересно с такими крохами.
А вот когда сынишка подрастет, когда с ним можно будет играть в футбол, в хоккей, в те же компьютерные игры, когда у отца и сына появятся общие интересы, когда можно будет вместе читать, играть, ходить на рыбалку, бегать наперегонки, бороться и возиться на диване, вместе валять ваньку и помогать маме на кухне - вот тогда вы и увидите, насколько ваш муж любит сына, насколько он к нему привязан.
Мой муж, как и ваш, как и многие-многие мужья, точно так же не проявлял интереса к сыну, пока тот был лишь живой "игрушкой". Рос сын - рос и интерес к нему отца.
Поверьте, так будет и у вас. Непременно!!!
Ведь у вас чудесный муж, который любит и ценит свою семью. Увидите еще, каким хорошим отцом он станет вашему сыну.
Не торопитесь навешивать на мужа ярлыки, предъявлять ему обиды, подозревать в игнорировании отцовских обязанностей. Потерпите, всему свой срок. А пока - каждый день давайте понять мужу, как вы с сынишкой его любите, рассказывайте ему о достижениях малыша, ходите на совместные прогулки, устраивайте маленькие семейные праздники, в которых принимали бы участие отец с сыном.
Все будет хорошо, вот увидите. Удачи вам и любви!
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[Зебр]

[Mom]

Спасибо большое, всем, кто откликнулся! Такого компетентного отзыва я, наверно, нигде бы больше не услышала. Действительно, немного взглянув на себя со стороны, я увидела, как я безгранично млею от всего, что связано с детством, вплоть до одежек и баночек с детским питанием. Наверно, человек со стороны со снисходительной улыбкой покрутил бы пальцем у виска, глядя на меня. Видимо, уловки матери-природы расставлены таким образом, чтобы женщина С УДОВОЛЬСТВИЕМ шла на самоотречение в первые годы жизни с ребенком, терпя и отсутствие нормального сна, и постоянную ломоту в костях, и лишение свободы передвижения.
От реакции мужа на сына внутренне попытаюсь отключится. Это моя свехзабота о ребенке диктует, что ему непременно нужно активное внимание отца уже сейчас. Где-то я читала, что какой-то там дядька принес своего трехлетнего сына к какому-то там педагогу и спросил, мол, с какого возраста нужно начинать воспитывать дитя? "Вы опоздали на три года," - ответил ему красноречивый педагог. Вот, видите, какой кошмар, время уходит, воспитание упущено. Хотя уже понимаю, что рискую потерять большее. Иногда нужно вспоминать, что идеал чего бы то ни было на планете Земля в принипе недостижим. По крайней мере у homo sapience.

[Тики]

Ой... Mom, пока я писала свой пост, Вы уже ответили... но можно, я его оставлю, как было? А то очень уж много править.

Пост, не совсем адекватный ситуации, но вневремененной по содержанию

Mom, у Вас с мужем на счету уже несколько побед - вы вдвоём утихомирили его ревность - это раз. Он проявил понимание к тому, что Вы устаёте - это два. Это ОЧЕНЬ важно, то, что мужчина не "упирается" в свои желания и взгляды, а прилагает усилия, чтобы понять, чтобы заботиться. Если он способен на это по отношению к одному человеку (вам) - это отношение может распространиться и на других. На ребёнка, например.

А теперь я скажу вещь парадоксальную. Вам никогда не приходило в голову, что быть (точнее, казаться) очень хорошей, со всех сторон удовлетворяющей ребёнка, уверенной в себе, счастливой в своём материнстве мамой - может быть вредно?

Проясню свою мысль. Даже если (дай Бог!) я буду такой счастливой мамой, я собираюсь периодически рвать на себе волосы, стонать, как я схожу с ума в режиме 24/7 c малышом, вручать его папе и говорить "лучше тебя никто его купать (носить после кормления, чтобы срыгнул, или ещё чего) не умеет". И сматываться. Мне не нужно, чтобы муж сильно приходил в восторг. Мне нужно, чтобы он проводил время с ребёнком. Хотя бы в рамках заботы о любимой женщине

Пусть они смотрят друг на друга, как баран на бизона. Не страшно, если ребёнок будет обкаканный и расстроенный, а муж - расстроенный и обкаканный. Муж, может, и не поухаживает за ним гениально, но вреда не причинит точно. И я буду хвалить, хвалить и восхищаться, и благодарить, и рассказывать ему, какой он молодец, пока он не поверит, что он - молодец.

Я сыграю усталость (если придётся играть - что-то мне подсказывает, что этого добра у меня будет навалом), и неуверенность в себе (тоже, наверное, играть не придётся - достаточно будет просто не скрывать). Я постараюсь максимально поставить нас "на одну доску".

Потому что для того, чтобы в человеке вёл себя, как взрослый, должна быть реальная нужда во взрослом. А в ситуации, когда один очень компетентен и отлично справляется, а другой неопытен, не уверен, и не знает, чего хочет и что нужно, в нём включается ребёнок.

Вы простите... не ждите, что муж сразу станет Родителем. Но будить в нём Взрослого - пытайтесь. В нём есть чувство ответственности - задействуйте его (Он сильно устаёт на работе и учёбе? Уступите ему какую-то обязанность, которая не сильно много времени занимает. Но уступите обязательно. Если нужно - навяжите. Но только под правильным соусом. "Ты отец, ты должен" - неправильный соус (потому что давит на чувство вины). "Я ненавижу это занятие, и кроме тебя, его никто не сделает" - соус получше (хоть Вы в нём и выглядите эгоистичной козой, но он, как жена Цезаря, вне подозрений). А "Мне тяжело. Ты гораздо лучше справишься" - вообще идеальный.

Он любит Вас - отдайте ему часть ухода за ребёнком во имя Вас, его Прекрасной Дамы. Используйте это время для себя, как Вас порадует (неужто не найдёте, куда?). И бога ради, ожесточите своё сердце, и продолжайте их оставлять вдвоём, даже если они оба от этого будут явно не в восторге. Вы сами поймёте, на какое время это можно делать (чтобы был какой-то значительный промежуток, но выносимый для всех. Не знаю - сорок минут? Двадцать? Час с хвостиком? Регулируйте по ощущениям. И частоту тоже. Каждый день? Через день? Пару раз в неделю?). И будьте последовательны. Гните свою линию.

И ещё - верьте в них. Верьте в то, что в Вашем муже спит чуткий и внимательный отец. Ловите каждый слабый знак привязанности и подкрепляйте. Хвалите за хорошую работу. Благодарите за каждый час "подаренный Вам для себя". Замечайте, что ребёнок к нему всё больше тянется. Удивляйтесь, как хорошо у него выходит. Найдите то, что у него с ребёнком получается лучше, чем у Вас, и упоминайте это почаще.

Я понимаю, что Вам "сменить курс", когда роли уже устоялись, очень и очень непросто. Но самый подходящий момент исправлять ошибки - "сейчас", лучше не будет. Плавненько, потихоньку, исподтишка. Вы никуда не торопитесь. Налаживание отношений с детьми - дело на всю жизнь. Можно позволить себе эксперименты, удачные и неудачные. Достаточно времени, чтобы исправлять ошибки.

Любовь не терпит спешки. А Вы их любите, и мужа, и ребёнка. Дайте им время. И ещё - верьте. "Уверенность должна быть беспричинной..."

Вот здесь хороший рассказ с примерами (из которого, я, кстати, и почерпнула большинство идей) http://as2x2.com/node/74

ПС. Лично на меня из Вашего рассказа муж произвёл впечатление человека с большим отцовским потенциалом. Вот не могу привести конкретные слова, но, как говорится, "попой чую". У меня гениальный отец, так он первые два года жизни, по словам мамы, совершенно где-то сбоку был (ага, баран на новые ворота). Зато потом - учил нырять и плавать, рассказывал сказки на ночь, помогал с домашними заданиями, выслушивал и утешал в расстройствах, и верил в меня. Я его обожала. Мужчина, который отец - это так замечательно. Мужчинам непременно надо помогать! Это освещает их жизнь, и это освещает жизнь детей.

ПС. Если Вам знаком термин ЗБР (зона ближайшего развития) - то мой пост можно свести к трём словам "создайте мужу ЗБР". Если Вам этот термин не знаком, рекомендую Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?". По-моему, я именно в ней познакомилась с этим понятием. Да не важно. В любом случае, Гиппенрейтер - это книжка, не прочитать которую - себя ограбить. Принципы, изложенные в ней как работающие при общении с ребёнком, универсальны, и легко переносятся на общение вообще с кем угодно.

[MaxBerl]

Mom
Значит так, постараюсь объяснить как отец троих детей. С рождением ребёнка, как правило только первого, у многих мужчин происходит всё, что вы описываете. Не хочу вдаваться в подробности и объяснять вам причины, но это так. Просто примите. И ещё примите то, что это пройдёт. Чем старше будет становиться ребёнок, тем больше отец станет проявлять к нему любовь. Повторю то, что было уже сказано, только приведу точную цитату из Стендаля: "Всё приходит вовремя, если умеешь ждать." Скажу лишь, что такая первичная реакция вполне нормальна. За исключением, может быть, ревности к ребёнку. Чтобы этого избежать необходимо сделать лишь одно: с сексом не должно быть проблем. Устали вы или нет, но вы должны найти время для отдыха, чтобы им заниматься, иначе неизбежны большие проблемы в отношениях с мужем. Впрочем, проблем может и не быть, если он не выдержит и заведёт себе любовницу. Тогда всё будет нормально. Если вас такой вариант устраивает, продолжайте в том же духе.

[Варшава]

Фигасе.
Это муж должен помочь жене. тоб она от замота не потеряла интерес к сексу .
А то заведется молодой любовник- студент, который случайно в песочнице пили пиво по дороге из инста, он сначала погуляет с дитем. чтоб мама поспала. а огда самО дите заснет- !!!!!!!.......
И если мужа такой вариант страивает- пусть и дальше капризничает и отсыпаться не дает, а уж мы не залежимся- даже с детьми

[Ольха]

[kosmopolit]

[Ольха]

[kosmopolit]

Конечно же! Конечно же, это здорово, когда участие в малыше принимают оба родителя. Я - за - двумя руками. И ногами
Но... Все-таки, маму в это время освобождают от работы, ей дают декретный отпуск, чтобы она могла полностью посвятить себя дитяти. А отец - продолжает работать, и частенько, работать еще больше, чем до рождения ребенка, чтобы прокормить жену с малышом. И требовать от него еще и менять пеленки, кормить и укачивать - это перебор. Любящий, совестливый муж, конечно же, будет это делать. И без напоминания. И будет вставать по ночам к ребенку. А потом, невыспавшийся и уставший, идти на работу. Потом пришел с работы - а тут ему сразу на шею падают жена с, как планировала Тики, закаканным младенцем.
Любой мужчина в таких условиях осатанеет. Мне кажется, это справедливое распределение ролей: женщина няньчит малыша, мужчина обеспечивает их материально.
Если есть взаимопонимание, любовь, бережное друг к другу отношение, вряд ли возникнут претензии - кому тетешкать младенца, а кому лежать на диване.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[Рашель]

Ольха пишет:

[Рашель]

...

[MaxBerl]

Варшава