Психологическая культура

[Соната]

Я знаю, много уже было постов на эту тему. И дело Касатки рассматривалось очень долго (как она, кстати, сейчас?) И все же, расскажу свою историю. Я вышла замуж в феврале этого года. Мне 29 лет. До этого жили с мужем в гражданском браке 2 года. Расписаться хотели раньше, но оба номинально были женаты, хотя с супругами уже не жили и познакомились тогда, когда были оба свободны. Любовь была сумасшедшая, мы оба сходили с ума, жить вместе начали очень быстро. С ним жила его дочка, у меня сын от первого брака. Дети ровесники, очень быстро подружились, стали как родные. Я взала на себя обоих. Сначала восхищалась им, думала, какой отец замечательный, как любит дочь...Он говорил, жена сама бросила ребенка. Я верила. Он с ней долго судился, пытался отсудить дочь. Все это время мы жили вместе. Я поддерживала как могла! При том, что сама женщина...Но я, правда, слепо верила, что ребенок его бывшей жене не нужен. То, что она ушла от мужа - правда. Но почему она это сделала - после 10 лет брака - я не пыталась ответить на этот вопрос. Ребенка он не отсудил. Горсуд определил место жительства с матерью. Отношения с бывшей - острая ненависть и война. Ребенок бывал у нас на выходных, или же мы уезжали вместе отдыхать. От меня требовал максимума внимания, хотел, чтобы я бросила работу, целиком посвятила себя семье. При этом, он действительно все свое время проводил со мной, я нужна ему была, как воздух. Он все время меня хотел, желание за все время нашей совместной жизни разгоралось только сильней. Страсть нереальная в постели. Мне казалось - я невероятно счастлива. Правда, ревновал меня - к бывшему мужу, к подругам, к работе, но я смотрела на это с иронией. И вот, один раз он меня ударил. У нас были гости, мы выпили немного, и сейчас я даже не могу объяснить - в чем была причина. Я вспыльчивая, он - тоже. Мы оба страшно мнительные и ранимые. Оба постоянно требовали друг у друга подтверждения любви. Он называл меня "снежной королевой", говорил, ему не хватает меня, не хватает ласки, я слишком независима и своенравна. Так вот, почему он ударил - я уже не могу объяснить. Толкнул, я ударилась об стену, потом о кафель, он меня поднимал и встряхивал, говорил, что я его мучаю - чем? Не понимаю...На следующий день мне нужно было на работу. С гематомой на голове, с синяком на лице...я осталась дома. А через день собрала вещи и ушла. Он просил не рубить сгоряча, клялся, что такого больше не повториться. Правда, не умолял, как тут писали многие, держался с достоинством. Я все равно собрала вещи, забрала сына и ушла. Он стоял на пороге и говорил, что я предаю его!! Я!!! Своим уходом! Что женщины от него уходят и его дочь тоже никому не нужна. Что я бросаю не только его, но и его ребенка. Я только разозлилась от этого. С подругой поехала в травму и - к маме, зализывать раны. Сейчас я понимаю, делала это для того, чтобы он побежал за мной, чтобу умолял простить его. Мне хотелось видеть его униженным, как я чувствовала себя после побоев. Он не побежал. В итоге я не выдержала и двух дней. Сама вернулась. Он обвинил меня в том, что я выношу сор из избы. Но клялся никогда меня не трогать пальцем. Его хватило на три месяца. Потом он сказал мне (в очередном состоянии алкогольного опьянения), что его дом больше не мой. Я собрала ребенка и снова ушла. Через две недели он меня вышел на связь. Через полтора месяца я вернулась. Он говорил, что никого никогда так не любил как меня, что я - его судьба. Потом мы подали заявление. Перед Новым Годом я увидела в телефоне его смски от какой-то девушки - за два месяца до свадьбы - устроила скандал. Я - по натуре взрывная, провокатор. Могу наговорить ужасных вещей в запале. Но он - бьет еще больней. Он все отрицал, говорил, что это ошибка. В итоге в сам Новый год я его довела. Мы опять разругались на почве алкоголя (без рукоприкладства), но он сказал мне, что я подзадержалась в его квартире. И уехал встречаться с сестрой. Я за это время все собрала, вынесла все вещи свои, оставила ключи и ушла. Как потом выяснилось, он не ожидал этого совершенно. Думал, остынем и помиримся. После того как я ушла, от него не было никаких известий. Я тоже не проявлялась. Плохо мне было - не то слово. Вроде заявление в Загсе лежит...свадьба на носу. И когда я уже поставила крест на отношениях, он объявился. Попросил разговора. Обещал все исправить, говорил, что все осознал, что сделает меня самой счастливой на свете, что у него зависимость от меня, и он не мыслит рядом с собой другую женщину, просил стать его женой, не переносить свадьбу. Сказал, что оформит на меня квартиру, чтоб я не боялась больше услышать = это не твой дом. Я вернулась. Сыграли шикарную свадьбу. Медовый месяц был сказка! Романтическое путешествие - тоже...Я чувствовала себя Королевой. Думала, неужели его ТАК изменила любовь??? А три месяца спустя после свадьбы все повтроилось. Я приревновала его на дне рождении (он пригласил танцевать мою подругу), сейчас я понимаю, как это было ужасно Ревность - особенно такая - омерзительно выглядит со стороны. Дома он снова меня ударил. Он не то, чтобы бьет, он толкает, хватает за руки (после чего остаются синяки) и т.д...Отношения стали портиться. Я говорила, что ни забыть ни простить не смогу. Он говорил - что делать? Расходиться не хотел...сразу после свадьбы - нонсенс. И все таки летом я снова ушла - после того как он наорал на меня, что я слишком независима, что он не знает, с ним я или уйду с любой момент, что он не может жить в страхе постоянном меня потерять. Что я своими уходами измотала ему душу. Что я спокойно могу жить без него - и это он принять не может. Все скандалы всегда были на почве алкоголя. Всегда. У меня после выяснений отношений остался огромный синяк на руке...Когда я собирала вещи, он сказал так: будь умнее меня, не уходи, я готов подшиться, мы пойдем к психологу. Но я уже не верила конечно. И на пороге он заявил: больше ты не войдешь в эту квартиру. Сейчас ты еще можешь остановиться. НО если уйдешь, больше я за тобой не побегу и перевозить обратно твои вещи не буду. Я ушла. Мы четыре месяца не общаемся вообще. Я попросила развод - через смс - он не ответил. Телефон то ли сменил, то ли что...Заблокировался от меня в контакте. Фотографии моего сына не отдает. Про развод молчит. Вообще как=будто нет его! Умер. А я сейчас понимаю - меня тянет обратно! Несмотря на то, что уже столько времени мы не живем вместе и не перемолвились даже словом! Я живу своей жизнью. Он своей. Это нелепо и ужасно. Мы даже встретиться и поговорить не можем - как нам разводиться. По уму, все через ЗАГС, потому что общих детей нет и имущества тоже. Но он же в оппозиции! А в ЗАГСЕ разводят только с обоюдного согласия. И подсознательно я не хочу развода...Я еще надеюсь, что все может быть по-другому..Глупо, правда? Я чувствую, ему без меня очень плохо. Как и мне без него. Что это какая-то извращенная любовь. Безумный секс, желание, общие интересы, все время вместе = и в то же время такое...Это и есть пресловутая связь Жертва-Палач? Она не рвется! Я люблю его и хочу все изменить. И в тоже время понимаю, сама я не сделаю первый шаг никогда.
_________________
Улыбайся Жизни и Жизнь улыбнется тебе

[MaxBerl]

Ну, то, что вы пишете, случается очень часто - желание обладания. У него больше, чем у вас. Вам это нравится. Помимо секса и прочих страстей. Но! Самый большой вред - алкоголь. Это само по себе снимает все тормоза, а человеческая психика стоит на двух китах: возбуждение и торможение. При злоупотреблении алкоголя второй кит тонет. Как вы сами пишете все скандалы и рукоприкладство происходили в состоянии опьянения. Да и само по себе это вещество коверкает психику именно в том направлении, что у вас создалось - в состояние зависимости, т.к. алкоголь это зависимость сама по себе. Если бросит пить, то у вас есть шанс построить другие отношения. Если нет, думаю, шансов мало.
Да и ещё. Если исключить алкоголь, допустим, когда вы оба находитесь в трезвом состоянии, то только одно: проявляйте свою любовь. Ведь вы его любите, как сами пишете. Проявляйте её сами по себе, а не только в ответ на его проявления. Тогда вы собъёте отношение зависимости. Но знайте меру.
Почему он молчит сейчас и не хочет связи? Объясню: боится, что вы начнёте разговор о разводе, а он его не хочет.

[Соната]

Подсознательно, ждала именно вашего ответа Я читала многие посты - и меня удивило ваше тонкое понимание мужской и женской психологии, когда вы объясняли те или иные поступки, мне казалось, попадали в самое яблочко. Особенно - в теме, где Наталья рассказывала о своем паническом страхе потерять мужчину.

Алкоголь - ЗЛО. Согласна. Но я и не злоупотребляю, вопрос в нем. И даже если я выпью, во мне не просыпается агрессия. А у него просто может сорвать крышу. Тормозов нет. Подшиваться или просто не пить?
Возможно. НО! Теперь уже не ясно - будет ли шанс что-либо исправить? Мы 4 месяца не общаемся вообще. Я молчу. Молчит и он. Когда я уходила, я сказала четко: мне нужны 100% гарантии, что ты меня не тронешь больше пальцем. Как ты будет их давать - твоя проблема, ты распустил руки, ты и ищи решение. Он сказал - я так сходу не могу ничего придумать, дай мне время. Я сказала, времени нет, я не могу жить в страхе. И все - с тех пор он ни раз не позвонил, и не вышел на связь. Причем, все лето я провела без него. Мне показалось, ну наконец-то, отпустило! Я порхала, работала, стала сногсшибательно выглядеть. И вдруг - очередная волна...Не могу без него и все тут. То есть, могу конечно. И сама не пойду на контакт, иначе в дальнейшем рукоприкладство может усугубиться. Но теперь я отчетливо понимаю, что если он проявится, попросит прощения, я снова к нему вернусь...А ведь еще месяц назад я думала - НЕ ВЕРНУСЬ НИ ЗА ЧТО! Все, родители, сетра, в один голос говорят, сына пожалей, он ведь маленький еще, видит все это, потом так же будет к своей жене относиться. А я все равно верю, что все можно изменить...если он что-то осознает и переступить через свою гордыню.
_________________
Улыбайся Жизни и Жизнь улыбнется тебе

[MaxBerl]

Соната
Значит так, я не психолог, поэтому не претендую на необходимость следовать тому, что я скажу. А скажу я лишь основываясь на вашем сообщении и на собственных логических суждениях. Пока оставим гордыню, его и вашу, к этому ещё вернёмся. А давайте подумаем как исправить то, что есть в общем. Что нам известно точно? Возвращаться вам жить к нему сейчас, даже если он сам приползёт к вам на коленях, никак нельзя - через 2-3 месяца всё вернётся. Но и отвергать его вам не нужно. Вам нужно, к сожалению, поставить для него условия. Такое возможно. Первое: он должен бросить пить. Совсем. И вот здесь вы можете ему помочь, не только для себя, но и для него самого. Не отнекиваться, мол, вам всё равно как он это сделает. Наоборот, показать, что вам не всё равно. Что вам это важно, потому что влияет на ваше решение сохранить семью или нет. Он должен также сам этого захотеть. Для этого он должен осознать, что он зависим от алкоголя. Пусть прочтёт "Синюю книгу" - есть такая. Дальше должен принять решение он. Он может бросить пить сам, если поймёт, что это нужно ему. Не только из-за вас, но и ему самому как человеку. Но это займёт какое-то время. Зависимость, если не сильная, снимается в течении года. Или он может обратиться к спецам. Подшивание не поможет. Только кодирование, гипноз. Да и то на срок, хотя и большой, до 5 лет. Это в случае сильной зависимости.
Теперь, что делать вам? Переехать к нему жить в один дом - нельзя, но и бросать совсем - ведь ни вы, ни он этого не хотите. Логически следует - вы можете просто встречаться как любовники, живя каждый у себя, пока не настанут изменения в ваших отношениях к лучшему. При этом, ещё раз, проявляйте любовь сами по себе. Забудьте о гордыне и он забудет о своей. Но не давайте перетягивать одеяло на его сторону также. Словом, он должензнать, что, с одной стороны вы доступны и ему есть за что включать свою волю, с другой, он не должен быть в этом уверен на сто процентов и страх вас потерять всё же должен присутствовать. Метод кнута и пряника. Работает безотказно. Он должен знать, что вы его любите, но должен также и дорожить этой любовью, боясь, что из-за его поступков она может пройти. Пока выстройте отношения в таком порядке. Ну а если они изменяться к лучшему, будете думать о совместной жизни. Если нет - вы ведь и так уже живёте у себя,вам не надо ни от кого уходить. При более свободных отношения всегда свободнее от них отказаться. Попробуйте.
В отношении 4-х месяцев, и того, как возобновить связь, возможно напишу позже.

[Соната]

Интересно, а у форумчанок, у которых мужчины руки распускали (читала посты Леди Х, Касатки) - чеи истории закончились? Удалось как-то исправить ситуацию?

Меня беспокоит вот что. Если мужчина может позволить себе поднять руку, неважно, по пьяни или нет - как можно продолжать его любить? Почему не выключается внутри ничего? Ведь это убого, это комплексы, желание подчинить, пусть хоть через физическую силу, желание почувствовать себя главным, хозяином. Ведь недаром его раздражало все, что связано не с ним: работа, мои подруги, увлечения...Откуда тогда это желание вернуться? Что-то пытаться исправить? Как можно любить таких мужчин? Или это зависимость, от которой лечиться надо? Меня очень пугает роль Жертвы. Я читала - это внутри, и пока не изменится установка, изменить в отношениях ничего не возможно.

С другой стороны, сценарий совсем не классический. Ударил, потом ползает на коленях, просит прощения. Нет. Он сначала пыталася показать (через контакт), что у него все хорошо, что как только я ушла, он пустился в загул и живет полной жизнью. Он считает, что своим уходом практически сразу после дорогущей свадьбы я его предала и опозорила перед всей его влиятельной семьей (особенно перед отцом). А то, что он ударил - это так, ерунда...Сейчас он вообще закрыт для общения и я о нем ничего не знаю. Все-таки 4 месяца - это много. Я как подумаю, что у нас совсем недавно свадьба была, становится совсем дико...мир сошел с ума
_________________
Улыбайся Жизни и Жизнь улыбнется тебе

[MaxBerl]

Соната
Раз уж я взялся писать здесь, то вставлю ещё пару слов, а женщины пусть добавят своё, со своей стороны.

[Соната]

Я имела в виду классический сценарий, когда бьет, а потом задаривает цветами, вымаливает прощение, ползает на коленях и так далее. Так мне казалось. А здесь - не классический. Он ударил, но особо прощения не вымаливал, по всей видимости и не раскаивался, ну говорил, конечно, чтоб я одумалась и не уходила, но раз уж ушла - то соответственно я- предатель и разрушила семью. Неужели непонятно, что физическое насилие недопустимо и ушла я только потому что боюсь остаться калекой? И за ребенка боюсь! Хорошо, он был тогда у папы. А после моего ухода ни одной попытки извиниться и не было. И вообще, у него часто мелькала, что я сама виновата - нарвалась. То есть он оправдывал себя как мог. Вопрос для меня не в том, чтобы он вымаливал прощения - это вряд ли что-то изменит. А в том, чтобы никогда ни при каких обстоятельствах он не поднимал на меня руку. Но это ведь от него зависит, правда? А он видимо считает - это ничего страшного и не повод для ухода...
_________________
Улыбайся Жизни и Жизнь улыбнется тебе

[Соната]

Вопрос в том, что мне делать дальше. Есть у него кто-то или нет - я вряд ли узнаю. Ситуация повисла в воздухе. Если он хочет развода, почему не идет на связь? Он по-моему даже номер телефона сменил - так сильно его задел этот уход после свадьбы! Если не хочет развода, то тоже - чего ждет тогда? Поскольку я не знаю, как мне поступить - я тоже выбрала молчанку. Как-будто меня нет. Сначала я хотела развестись, пока сильна была обида и горечь от того, что сделал. Что не осознает - как это страшно, когда любимый мужчина поднимает руку. Теперь прошло время и я понимаю, что уже не хочу разводиться. Хочу изменить отношения, если это возможно. Но жить в таком информационном вакууме - сколько еще? Неужели мое желание вернуться - это упоение властью? Мне казалось, я никого просто так не любила сильно, как его. Это меня и удивляет - как можно любить обидчика? Ведь он здоровый и неуправляемы, одним ударом может пополам сложить
И еще - вопрос наверное к женщинам - удалось ли кому-то измненить похожие ситуации?
Или нет смысла бороться? Ударил один раз, переступил черту, и все. Точка невозврата...
_________________
Улыбайся Жизни и Жизнь улыбнется тебе

[Ольха]

А то, что мужчина вас ударил - для вас самой это является точкой невозврата? Если да - то почему вы все еще заняты мыслями о нем? Если нет - то как вы собираетесь определить координаты этой точки? Сколько раз и как сильно вас должны ударить для того, чтобы вы решили, что достигли ее?
_________________
дышать и улыбаться

[Соната]

Я не могу разобраться. Меня никто никогда не бил Ни родители, ни первый муж, ни мужчины, с которым были отношения. В голове - да, точка невозврата. Из друга муж превращается во врага. Но почему тогда остается надежда, что это можно исправить? Ведь наша совместная жизнь - не только и не столько скандалы, сколько разговоры обо всем до утра, походы в кино, встречи с друзьями, путешествия, общая любимая музыка, дети, невероятная страсть, желание и т.д. И как правило - нежность, ласка, поцелуи, тактильность...И вдруг вся эта красота перечеркивается вот таким скандалом. Потом память стирает этот скандал и настойчиво выталкивает все самое лучшее, что было. Ольха, когда я уходила в этот раз, я была настроена очень решительно. Мне казалось = в душе поселилась уверенность - все, строю жизнь без него, МНЕ ЭТО НЕ НАДО. И я действительно пыталась это делать! У меня месяца два были отношения с другим человеком. Но он был громоотводом. Я это поняла очень четко. Не смогла я Я физически не могу никого захотеть...Я сама не понимаю, почему так происходит? Почему обида, боль, горечь проходят, а любовь остается?
_________________
Улыбайся Жизни и Жизнь улыбнется тебе

[Ольха]

Попытайтесь на минуту вспомнить тот период, когда вы еще не познакомились со своим нынешним мужем, а были какое-то время свободны, после предыдущих отношений, развода и всего, что там было.
Какой настрой был у вас тогда?
С какими мыслями, выводами из предыдущих отношений с мужчинами - вы надеялись создать новые?
Какие сомнения, страхи, надежды, желания вас обуревали?
Что вы узнали о себе, своих желаниях, потребностях, ожиданиях от себя и от мужчины - из предыдущих отношений?

И еще вопрос, вытекающий из названия вашей темы: "Жертва-Палач". Палач - это тот, кто наказывает Жертву за что-то, и если Жертва при этом не спешит разрывать связь с Палачом, значит, она, так или иначе, признает за собой вину за что-то. За что? В чем вы чувствуете себя виноватой? Перед кем?
_________________
дышать и улыбаться

[MaxBerl]

Соната
Решать вам. Либо вы боитесь и говорите себе, что ваш страх сильнее вашей любви. Тогда прощайтесь с этим челом навсегда и ищите другого. Если же вы решаете, что любовь сильнее страха, тогда действуйте. Но определённым образом, так, чтобы он никогда не прибегал к насилию. Сам не захотел. Прекрасным стимулом для этого могут служить и угрозы прибегания к закону. Они действенны очень. Но далеко не во всех случаях. Есть ситуации, особенно если это происходит в алкогольном опьянении или под действием наркотиков, о законе просто не вспоминают. Закон тогда уже действует после. Иначе не было бы никаких насилий и даже убийств. Закон в таких случаях не предотвращает, а только наказывает. Пострадавшему в крайних случаях бывает уже всё равно. Но, я всё-таки не вижу ситуацию безнадёжной. Этот человек, ваш муж, может сам не захотеть применять насилие. И уверен, лишь в том случае, если перестанет употреблять спиртное.

[Соната]

Я вернулась в Россию после развода (5 лет жила в Испании), устроилась здесь на работу, о которой мечтала. Потихоньку занималась профессиональным ростом. Очень увлеченно и много работала. Были какие-то отношения, легкие, ни к чему не обязывающие. Я выстраивала свою жизнь здесь, дома. От первого мужа ушла сама, несмотря на то, что неплохой человек и любил меня. Но отношения исчерпали себя, и я уехала. Очень скучала по России и хотела проф. реализации. Сейчас у нас с первым мужем прекрасный контакт, у него все наладилось, он женился, ребенок проводит у него каждое лето.
Года два или три я жила вот так. На работе все лучше и лучше шло Настроение было легкое, оптимистичное Редко тоска наваливалась, крайне редко. Но в душе хотелось именно любви. Чтобы я сама сильно полюбила. Хотелось страсти, эмоций. Встретить мужчину сильнее, который не прогибался бы под меня, не унижался, как это делал первый муж, а был более независимым в отношениях, гордым, которого нужно завоевывать Вот правда, мысль - материальна. Страстей и эмоций я получила сполна Но когда я мысленно представляла себе образ, мне в голову не приходило, что в отношениях может быть рукоприкладство. Вы знаете, поскольку меня это никогда не касалось, я понимала, что такое есть, но не думала об этом. Мне казалось, такое бывает в неблагополучных семьях, коммунальные разборки за бутылкой.
А на деле: оба с высшим образованием, у него - два, он молодой предприниматель, у него замечательная большая квартира, любимая собака, дочка есть и т.д Внешне - все отлично, успешный красивый. Семья у него обеспеченная, мама очень приятная, интеллигентная. Правда, это тоже внешний лоск, что внутри - непонятно. И у меня воспитание было, что надо. И работа хорошая, на людях муж мой очень мной гордился...Никогда не думала, что в таких условиях может быть такое...А теперь думаю - наверное, в таких и бывает гораздо чаще.

Страхи были...такие, легкие. Иногда я думала, а вдруг не встречу свою судьбу? Вдруг не построю семью? Вдруг останусь одна? Но сильно не комплексовала по этому поводу...Быстро такие мысли уходили.
_________________
Улыбайся Жизни и Жизнь улыбнется тебе

[Соната]

MaxBerl
Любовь сильнее страха. Если я могу что-то исправить, то я лучше исправлю, чем брошу все вот так. Но в этом случае мне нужно было не уходить, а соглашаться на психотерапию и кодирование. Мне же казалось, это все слова, на деле он ничего делать не будет.
С алкоголем - да, все серьезно. Пьяницей не был, но он из тех людей, на которых алкоголь действует страшно. Ему получается вообще нельзя пить.
А самое-то главное: сама я не могу выйти на связь. Попроситься обратно? Мне кажется, дать ему карт-бланш в руки. Он почувствует тогда вседозволенность и полную безнаказанность. Как в шутке: жену потерять невозможно

У него, как вы говорили, должен быть страх потери. Его не будет, если я сама к нему вернусь и начну сейчас его искать. Он совсем тогда распустится. Он и так думал раньше, что я никуда от него не денусь. И сейчас он наверняка ждал, что я проявлюсь. 4 месяца - это нереально много. Что-то исправлять и выстраивать возможно только если он сделает первый шаг и захочет вернуть меня. Захочет вернуть - захочет исправить. А если он так и не проявится - значит, дело безнадежное Так?
_________________
Улыбайся Жизни и Жизнь улыбнется тебе

[Ольха]

Я дополнила свой пост выше, про Палача и Жертву. Пожалуйста, посмотрите мой вопрос по этому поводу.
Вы написали:

[MaxBerl]

Соната
Проситься обратно? Ни в коем случае! Этим вы собъёте всю схему нужного поведения, для того, чтобы вам воздействовать. И вы это правильно понимаете. Нет, надо сделать так, чтобы он сам захотел. Он не идёт к вам сам лишь потому, что уверен - всё кончено. Он же не телепат и не читает ваших мыслей. Он просто уверен, что за такой срок вы его бросили и он вас потерял. У него нет надежды на то, чтобы вас вернуть. Значит? Значит эту надежду надо ему дать! Как это сделать, если он не считает для себя возможным, а вы - неправильным, решиться на первый шаг? Казалось бы, здесь может помочь только случай. Но случай случаен, а потому бывает редко или вообще не бывает. Но случай необходим. Так? Значит? Значит случай надо создать.

[Соната]

Ольха, я и когда переехала к нему, и за 2 года совместной жизни, и после свадьбы ни разу не почувствовала, что завоевала его
Вроде бы любит сильно-сильно, потерять боится и в то же время ведет иногда себя так, как будто все ему нипочем. Думаю, есть люди, которых пытаешься завоевать всю жизнь.
Но это двояко все. В его поведении очень много напускного. А напускное - это всегда комплексы...Ревность - страх потери и неуверенность в себе. А он ревнив. Нелюбовь на деле к моей работе - тоже от неуверенности и боязни, что я от него уйду. Желание все контролировать - от того же. Его бесила (другого слова и не подобрать) моя независимость. Что я не хожу с протянутой рукой и не падаю ниц. Что в случае любой ссоры я все свои проблемы в состоянии решить сама. Он как-то сказал: "Я очень хочу, чтобы ты родила мне ребенка. Нашего общего ребенка. Тогда ты будешь моя"...
В это последнее фразе все его я. Но самое парадоксальное, зависимые материально, неработающие женщины, которые занимаются домом и семьей и получают от этого удовольствие, его не привлекают. То есть он мечтает из независимой сделать зависимую. Сломать и подчинить. И чувствовать себя победителемю А изначально женщина другого склада ему неинтересна. И еще. Ему нужны были постоянные подтверждения моей любви, чтобы он чувствовал себя королем Я этого не давала так часто, как ему было нужно. И тут я была не права. Давая ему любовь, не заставляя его сомневаться во мне, много можно было бы избежать и излечить его психологическую травму, неизвестно когда полученную, то ли от первой жены, то ли из детства. И какая получается картина: не такой уж он неприступный, недосягаемый и независимый. Яркий внешне успешный мужчина с кучей комплексов внутри. И с гордыней, которая зашкаливает. ОН даже прости не может сказать - так трудно ему это дается...И что тут завоевывать, скажете вы А я все равно люблю. И у меня в голове не укладывается - как можно было меня так легко отпустить сразу практически после свадьбы и не попытаться за эти 4 месяца все восстановить, наладить, выйти на разговор, на связь, показать, что он хочет все исправить. Видимо, он увидел во мне такую решимость порвать раз и навсегда, что даже попытки не предпринял. Вот и начинаю сомневаться, а любит ли он меня вообще?

Жертва-Палач. Я часто чувствовала себя жертвой тирана. Внутри. Плакала от обиды, мысли были следующие: как он может так со мной поступать? Ведь я столько для него сделала! Так много ему дала! Ведь типа я такая вся замечательная, а он так со мной...Вины никакой не чувствовала. Но такие мысли, по-моему, типичная позиция Жертвы. И это меня саму в себе раздражает. Неумение что-ли взять за все проиходящее часть ответственности на себя...
_________________
Улыбайся Жизни и Жизнь улыбнется тебе

[Ольха]

[Соната]

MaxBerl
Можно ли считать случаем следующее у него есть друг, самый близкий и, наверное, один. У нас были хорошие отношения, я его с женой всегда принимала очень тепло. Но он был и остается его другом. Отдельно от мужа я с ними не общалась. И во всех наших предыдущих разрывах они, разумеется, всегда оставались с ним. Не то чтобы на его стороне, просто мы прекращали всякое общение. Никогда мне не звонили, ни о чем не спрашивали. Ни - что произошло, ни привет, ни пока. Четыре месяца от них ни слуху, ни духу. И вдруг его жена (она недавно родила, мы летом ее из роддома вместе встречали до моего ухода) проявляется в контакте и зовет меня в гости. Случай? Дань вежливости или его попытка прощупать почву?
Я пока только поблагодарила, отговорилась делами. Потому что не знала, зачем нам вдруг встречаться и что им говорить, если начнут спрашивать...Теперь думаю, надо съездить
_________________
Улыбайся Жизни и Жизнь улыбнется тебе

[Соната]

Вы знаете, я не чувствовала себя Палачом с предыдущим мужем. Я просто потеряла к нему интерес, любовь, желание. И когда это осознала, предложила разойтись. Он измучил меня ревностью, подозрительностью, он унижался и буквально выпрашивал любовь. Все умолял дать ему шанс. А шанс можеть быть тогда, когда есть чувства. Даже когда я уже уехала в РОссию. Я не получала от этого удовольсьтвия. Необорот говорила, зачем ты втаптываешь себя в грязь? Хотелось побыстрей все закончить и избавиться.

С нынешним мужем. Я не знаю, какая у него картина в голове. Все что я написала - мои домыслы. Он мне конечно же не говорил в лицо, что хочет сломать и подчинить. Знаю, что ему хочется, чтоб я не работала, родила бы ребенка, занималась бы воспитанием детей и домом. И клялась бы ему в вечной любви
Я объясняла ему, что другого склада человек. Что я не могу без своей работы, что это - часть меня. И познакомились мы, когда я была уже состоявшейся женщиной. С ребенком, работой и этой пресловутой независимостью. Он соглашался, говорил, что все понимает, просто любит и ему меня не хватает. А в глубине все равно его это грызло.
Еще из картины будущего: второго, общего ребенка я хотела. Мы часто говорили об этом. Планировали после свадьбы перестать предохраняться. И вот - потом такое...Какой может быть общий ребенок при таких отношениях? Я боюсь. Ребенка точно боюсь рожать. Мне кажется, все это нужно для того, чтобы сильней привязать и лишить меня работы. Я же себя вижу и мамой двоих детей, и профессионалом, и считаю, одно другому не мешает, тем более график у меня очень удобный. И я все время пыталась его в этом убедить. Вроде бы получалось. Научилась супер вкусно готовить Кормила всякими деликатесами А ведь раньше с хозяйством совсем не в ладах была. А с ним поняла - все могу совмещать. Видимо, ему нужно чувствовать себя лидером. Хозяином. Главным в доме. Это естественно для мужчины. А я не давала ему так себя почувствовать никогда. И это моя ошибка. Ведь можно подыграть. Есть такое понятие - осознанное неравенство. Вот что надо было делать. Не ставить под сомнение его мужское я постоянно, а быть как-бы его шеей. Пусть будет головой Меня это не смущает. Я не верю в паритетные отношения.
_________________
Улыбайся Жизни и Жизнь улыбнется тебе

[Ольха]

[Соната]

К тому, что нужно давать. Понимать, что нужно человеку, и, если ты любишь его, давать ему это. У него какая-то психологическая травма, не могу понять ее природу. И убрать ее можно только любовью. Не самоуничижением, позволяя себя унижать или бить, а именно любовью. Все эти скандалы - от неуверенности в себе, от комплексов. Если давать ему уверенность в себе, возможно, все будет по-другому...Это так сложно - психология отношений. Возможен и другой вариант: подпитывая его самооценку любовью, он может и насытиться. Он хочет брать и брать, и когда не получает то, что хочет, срывается. А что он готов давать в отношениях, я так и не поняла. На компромиссы он практически не идет и договариваться с ним трудно. Сначала скандал, обвинения в чем-то, а потом уже разговор. Неправильно все это. Умом я многое понимаю, и такие отношения какими они были, мне не нужны! Ему, я надеюсь, тоже...Но возможно ли с ним выстроить другие, я не знаю! Сейчас-то вообще проблема в том, что связи нет никакой. И каким будет его следующий шаг - развод или примирение - я не знаю.
_________________
Улыбайся Жизни и Жизнь улыбнется тебе

[Ольха]

[Соната]

О шагах мы писали с Максом,что и как лучше сделать. Я так вижу ситуацию: если он не предпримет никакой попытки исправить все и меня вернуть, просто хотя бы для разговора...для "прости", для того, чтобы сказать - я люблю тебя, я попытаюсь все изменить, тебе не надо будет меня бояться, просто помоги мне, если ему ТАК трудно сделать этот шаг и гордыня затмевает разум, то смысла предпринимать что-либо мне - нет. При таком раскладе ситуацию я вижу безнадежной, перспективы - печальными. Ведь по сути все просто: я хочу жить со своим мужем, но не хочу ни при каких условиях бояться его физической силы и быть жертво насилия. Грубо говоря, чтобы он руку не поднимал. И если я сама вернусь к нему САМА - я вернусь к тому, от чего ушла. Должен он хоть какую-то работу провести на собой...если ему дорога наша семья. А он, по сути, ведет себя так, будто специально побыстрей пытается все забыть и зачеркнуть. Ни малейшего желания что-то исправить я не вижу...Если его шаг будет развод, я дам ему развод. А что остается в этой ситуации? Тогда игра не стоит свеч. И любви там у него и не было никакой. Но думать о таком варианте не хочется

С первым мужем было так. Мы познакомились будучи студентами, встречались, влюбленность, сессии, Испания, романтика, зажигательные тусовки Он - испанец перуанских кровей Но с самого начала я принимала его любовь, я не чувствовала того, что чувствует он. Потом мы поженились. Потом я учебу закончила, он - нет. Я стала двигаться дальше, работала, где могла, потому что денег катастрофически не хватало. Он вел себя как-то очень инфантильно. И еще - у меня совсем пропало к нему физическое влечение. Он стал мне как брат Я плюнула на все и уехала в Россию.
_________________
Улыбайся Жизни и Жизнь улыбнется тебе

[Marisha]