Психологическая культура

[Ольха]

Хотела бы еще добавить, что, так же, как вы использовали заявление об уходе как рычаг для манипуляции им (на самом деле не собираясь уходить и боясь, что он подпишет его), то точно так же, по-видимому, он использует денежный вопрос как рычаг для манипуляции вами - Кричит - уходи, но оставь мне деньги! - на самом деле надеясь, что вас это остановит, вы испугаетесь и не сможете уйти.
Возможно, как раз после того вашего "бодрого и злого" ухода, он и позаботился о том, чтобы покрепче привязать вас к себе материальными обязательствами, чтобы в следующий раз вы не смогли так легко уйти, чтобы он смог вас этим остановить.
Конечно, если любого из вас "додавить" до некой крайней "точки кипения", после которой додавленному уже будет пофиг и на деньги, и на работу - то этот шаг будет сделан - либо он плюнет и уволит вас, либо вы плюнете и бросите его. Но на тот момент работа и деньги уже будут значить для вас меньше, чем собственные нервы и душевное спокойствие. А на данный момент вы оба, можно сказать, скачете в одной упряжке, периодически "лягая" друг друга, чтоб бежал резвее. Хотя до сих пор, в силу привычки и выбранной жизненной позиции, вы сама чаще оказывались в положении "лягаемой".
_________________
дышать и улыбаться

[Вот как то так]

Наверное вы правы.Блин,картина неприглядная. Меньше всего хотелось бы лягаться.-)) Нет чтобы так ровненько бежать..
Думаю второй день над всем, что написано и параллельно читаю Успехологию любви Курдюмова. классифицирую себя и его. Опять картина весьма неприглядная. В отношениях странное затишье, неужели последствия заявления (Самой смешно- два дня мужик не орет- счастья полные штаны и недоумения- что случилось. Дурдом!) Как хорошо все же, что я осмелилась сюда зайти!!!

[Ольха]

Читайте, прислушивайтесь к себе, наблюдайте за тем, что происходит вокруг вас. Вы пишете, что картина неприглядная. Мне кажется, совсем наоборот. То, что вы описываете как "бежать ровненько" без перебоев - часто достигается засчет того, что отношения строятся не в "реальном времени", прислушиваясь к себе и к партнеру, к желаниям, которые возникают в вас, к противоречиям и несогласиям, которые возникают из-за этого в отношениях, к совместному поиску решений - а на основе взаимодействия неких чуть ли не автоматических, некогда запущенных программ. Скажем, ваша программа была "быть пай-девочкой, во всем уступать и не лягаться", и если бы программа вашего мужа была "хранить и защищать пай-девочку и прислушиваться к ней во всем", тогда, возможно, вы бы так ровненько и катились. Но следование любым таким программам - черевато отказом от того, чтобы видеть, чувствовать, воспринимать много вещей в себе и вокруг себя. Ты даже не задумываешься о том, что, на самом деле, происходит в отношениях, что ты чувствуешь к человеку, принимаешь это видимое спокойствие и мир - за настоящую любовь. А на самом деле, возможно, это и не любовь вовсе, а просто привычка и комфорт. И часто такие отношения оказываются неспособными выстоять мало-мальские жизненные коллизии. Чуть что случается, один из партнеров отошел от своей привычной роли - и всё обрушивается как карточный домик.
А когда начинаешь задумываться - почему я так поступаю, почему так себя веду, что я, вообще, чувствую к этому человеку, что он чувствует ко мне, способны ли мы вести себя и чувствовать себя иначе по отношению друг к другу? Вот тут начинается, как вы пишете "неприглядная картина", которая, на самом деле, изначально должна была начаться тогда, когда вы с ним только познакомились и начинали создавать отношения. Что из этого получится и получится ли вообще - это уже зависит от вас обоих. Может, в конце концов вы расстанетесь и даже раньше, чем вам казалось, а может, эти отношения вас еще удивят. Но именно сейчас - вы начинаете брать ответственность за свою часть этих отношений - в свои собственные руки. И каким бы оно вам ни казалось на данный момент - оно того стоит, чем бы ни закончилось. Удачи вам.
_________________
дышать и улыбаться

[Вот как то так]

Спасибо.
И мне очень важно сейчас не "купиться" на мнимое спокойствие. Не начать привыкать, как это было зимой. Чтобы потом не вздрогнуть от очередного взрыва эмоций и оскала в пене. У Курдюмова наши отношения описаны четко, выход один- бежать без оглядки. Не думаю, что мои попытки отстоять себя смогут изменить его отношение ко мне. Конечно нет. Поэтому, все же в конце концов нужно продумывать пути отхода.

[Ольха]

Я, к сожалению, не знакома с Успехологией любви Курдюмова. Надо будет, действительно, почитать.
Вы можете вкратце рассказать, что вы оттуда вынесли, что поняли про свои отношения с мужем? Как я поняла из вашего рассказа, у него там какая-то классификация идет, типов людей или типов отношений.
_________________
дышать и улыбаться

[oxrim]

К разумному отступлению из этой войны самой с собой может подтолкнуть понимание, что именно держало тебя с этим человеком. да так, что проявляемая агрессия с его стороны была меньшим злом. чеим его отутствие в твоей жизни... каков мотив принесения себя в жертву чувству присутствия в твоей жизни мужчины... почему это чувство присутствия так важно, не задумывалась? как только ты найдешь ответ - сразу станет ясен путь к себе... от состояния жертвы. к радости бытия.)

[Вот как то так]

Ольха, я вам в личку сбросила куски текста из того, что успела прочитать у курдюмова.
oxrim, что меня держало и пока держит, но уже слабее, с ним рядом -я осознала давно. И сейчас не могу понять, как я так долго продержалась. Бежать надо было года три назад, без оглядки. Морок какой-то был.
Я сама себя обманула Приняла желаемое за действительное. Только удивляюсь- как то уж очень долго я обманывалась.
Много про себя надумала и хотелось услышать ваше мнение. Но работы завал. Приду попозже, поможете в самокопании?

[Вот как то так]

Давным-давно читала Стивена Кинга "Роза Марена". Женщина много лет жила с агрессивным мужем регулярно избивающим ее. После спонтанного ухода в никуда она больше всего боялась,что ее спросят "Почему ты терпела столько". ТОгда мне казалось- уж я бы! Ух!!! Сейчас я тоже не смогу ответить на этот вопрос.

[Лапуляша]

[Вот как то так]

Я благодаря форуму и поддержке - начинаю давать отпор. Робко так пока Дрожу как лист, но голова гордо поднята и голос не дрожит Результат- пока несколько дней затишье. ОТ неожиданности, наверное. Мне важно, что я вообще смогла понять, что не так в датском королевстве. Могла бы и дальше опускаться и терпеть, незаметно для себя.

[Лапуляша]

[Вот как то так]

Пришла к выводу- он ни в чем не виноват. Виновата я сама, что допустила такое к себе отношение. Он что? Он имеет право быть таким какой он есть и прекрасно . Я же отодвинула себя в дальний угол ему в угоду и на полусогнутых- лишь бы барин не осерчал А он и куражится. А че ему? зашибись. Ненавижу себя. Злюсь, могла бы ка-а-ак дала бы себе подзатыльник. (Хотя на кухне висит листок со словами "Никто ни в чем не виноват!!!")
Девочки, какие вы молодцы все. Я же злиться начала. А не бояться. (Вот угораздило на старости лет)

[Наталья Коринфская]

[Сентябрина]

Вот как-то так,

посылаю Вам ссылку на сайт, материалы которого в свое время помогли мне разобраться в собственной беде. Ссылка , кстати, была заботливо прислана мне на этом форуме.
http://www.lilaclane.com/relationships/emotional-abuse/
И книгу Патрисии Эванс Вам тоже правильную посоветовали. У нее же есть еще одна толковая книга "Verbal abuse survivors speak out", не знаю только , есть ли она в русском переводе.
Судя по тем трем страничкам темы, которые я внимательно прочла, Вы уже на правильном пути.
Вам сейчас важно четко уяснить для себя, что вовсе не от Вас зависит, наорет он на Вас или нет. Вы можете сколько угодно говорить с нежностью, писать разъяснительные письма, можете кротко слушать его с полным вниманием, можете стараться быть интересным собеседником, демонстрировать интеллект и великодушие, стать веселее, похудеть, сменить имидж, выучить танец живота или запеть романсы - все это не даст никаких результатов, он все равно не изменится.
Гнев таких людей рождается из их собственного внутреннего и совершенно невыносимого ощущения собственного бессилия, из-за их же собственной самооценки.
Не стоит надеяться, что когда-нибудь придет время, и он все поймет. Хотя знаю, что отказаться от этой надежды труднее всего на свете.
.

[Сентябрина]

Вот так вот, это для Вас.
" Вот примерный набросок сценария такого выздоровления, который, естественно отличается в зависимости от конретного индивидуума.
1. «Все! Хватит!» - Стадия отрицания. Жертва практически задыхается. Ее энергия вся истрачена на оправдывание поведения насильника, на напрасные постоянные попытки сделать его счастливым, и на упорное сокрытие правды от самое себя. Возникли физические и/или эмоциональные недуги. Самооценка занижена так, что практически не существует.
2. «Какой кошмар!» - стадия шока. Жертва только что осознала, что подвергалась на протяжении долгого времени эмоциональному насилию. Она нуждается в поддержке и утешении. Она только что научилась, наконец, доверять своим чувствам.
Совет: - Это то время, когда ничего не следует делать. Просто осознавать то, что происходит и постепенно прислушиваться к своим чувствам. Слушайте себя внимательно: что именно в этот момент чувствуете. Сейчас не время сражаться с насильником. Вы сумеете это сделать, но лишь в конце пути выздоровления. Обращайте внимание на свои чувства и даже малейшие намеки на них.
3. Стадия гнева. - Наступает ясное осознание того, что происходит. Все ваши чувства обострены. Вы злитесь, обвиняете, вы аггрессивны, одновременно чувствуете свою вину тоже – и вы все время внутренне боретесь со всем этим!. Если вы импульсивны, совершенно не осознавая этого, вы можете вести себя на этой стадии, также , как и ваш насильник.
Совет: прекратите действовать вообще. Вы совершенно правы, что злитесь, но знайте, что вы еще не готовы противостоять насильнику. Это время, когда опять надо сесть и успокоить свои чувства И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ, пока вы не решите, что надо делать. Прочтите книги, которые помогут вам справиться с гневом.
Предупреждение: не застревайте долго на этой стадии. Ваша задача, услышать свой гнев, почувствовать его, но успокоиться перед тем, как что-то сделаете, только тогда это будет эффективно.
4. «Ура!» - стадия ответственности за себя. Наконец-то!. Вы уже прекрасно поняли, что происходило, признались себе в этом, и можете выстоять теперь перед насилием. Вот теперь вы сможете уйти, расстаться. У вас уже достаточно выработаны навыки адекватного самоконтроля и вас вряд ли можно спровоцировать.
5. Кроме того, вы осознаете, что контролируете свою жизнь и не в ваших силах сделать кого-то счастливым или несчастным. Вы осознаете, что ваш насильник – тоже в какой-то мере жертва, но вы уже понимаете, что это его проблема, справляться с таким поведением и контролировать его, если захочет. Вы чувствуете себя все более уверенно.
Совет:
Продолжайте совершенствовать свои навыки. Читайте соотв. литературу, сознавайте ситуации, в которых, как вам кажется, вы вели себя неправильно, не так как необходимо с насильником. Это поможет вам, будьте уверены.
Предупреждение: Эта стадия вызывает привыкание. Поздравляйте себя и наслаждайтесь тем, что ваша внутренняя сила растет и вы справляетесь с непростой ситацией..Ура!»

[Kaplya]

Сентябрина, могли бы вы рассказать о ваших достижениях? Где ваш муж? Чем занимается?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Сентябрина]

"И еще один перевод - что такое эмоциональное насилие.
Отсюда: http://www.visioform.com/infothek/emotional-abuse.htm
Текст довольно жесткий, написан он психологом, которая длительное время работает с жертвами эмоционального насилия, ведет тренинги и занимается исследованиями этой проблемы.

__________________________________


Эмоциональное насилие имеет целью власть и контроль. Эмоциональное насилие является более тонким чем физическое, поскольку нет никаких очевидных признаков, таких как сломанные кости или синяк у глаза. Эмоциональное насилие более трудно идентифицировать и жертве, и насильнику, и окружающим. Эмоциональное насилие (главным образом не осознаваемое) - это промывание мозгов, которое в течение долгого времени превращает женщину в жертву. Из-за его собственной ненадежности и потребностей в зависимости, партнер пытается удержать контроль над временем, социальными контактами, хобби, работой и окружением женщины.

Словесные нападения, пренебрежение или высмеивание потребностей женщины разрушают ее чувство собственного достоинства, подрывают доверие к себе и своему восприятию мира, усиливают ощущение страха и беспокойства, разрушают чувство, что у жизни есть значение, и что мир - хорошее и безопасное место. Женщина часто полагает, что она ответственна за их отношения. Вместо ухода она стремится изменить свое поведение в надежде на уменьшение или предотвращение насилия.

Со временем она разрывает контакты с теми, кто мог бы ее поддержать, она изолирована и одинока, она теряет ощущение настоящей жизни и попадает в замкнутый круг эмоционального насилия, откуда, как ей кажется, нет выхода. У многих начинается депрессия, они болеют или назодят прибежище в алкоголе и наркотиках.

Эмоциональное насилие часто развивается по предсказуемой схеме, когда за фазой близости и гармонии идет период напряженности. Мужчина, часто из ревности, начинает управлять, критиковать и оскорблять женщину. Женщина пытается приспособиться к его требованиям, чтобы успокоить его или предотвратить следующие оскорбительные нападки. После нападок мужчина полон раскаяния и приносит извинения за свое оскорбительное поведение. Теперь он заботлив и обещает работать над собой, чтобы прекратить оскорбления. Она остается с ним из ложной надежды. со временем напряженность увеличивается, обещания заменяются угрозами, и насилие возрастает.

У этого цикла эмоционального насилия есть свои корни в культуре, где женщин учат, что настоящая любовь означает угождать мужчине, заботиться о нем даже за счет самой себя.

Мужчин заставляют верить, что их дело — защищать женщин и управлять ими. Ревность, собственничество и иногда насилие рассматриваются как признаки настоящей любви. Вера в то, что любые отношения, даже включающие насилие - это лучше чем никакие отношения вообще, удерживает женщин и мужчин в нездоровых отношениях.

Если вы попали в такой цикл, первый шаг - понять, что эмоциональное насилие действительно существует, и что это - серьёзная проблема, в которой часто нужна помощь.

Для начала вы можете сходить в книжный магазин или библиотеку, или заняться поисками в интернете, чтобы больше узнать о признаках эмоционального насилия и его основной динамике.

Поговорите с другими, у которых был подобный опыт. Это может изменить жизнь шаг за шагом, поскольку это подтвердит то, что вы ощущаете, и поможет вам доверять себе и своему собственному опыту.
Вы можете найти в интернете женские и мужские телефоны доверия, или Вы можете обратиться в местные психологические консультации."

[Вот как то так]

Спасибо все, что помогаете мне. Я сейчас на 3 стадии-)) Он меня раздражает своим постоянным криком и даже где-то снисходительно, как на больного (ну он же на самом деле болен-))) смотрю на него. Читаю, читаю и читаю. Абсолютно осознала (странно, что так поздно, но это наверное удел всех жертв) что не Я источник его гнева, а он сам. Как то сложилось, что в течении последних 3 дней ему сказали совершенно разные люди о том, что он питается моими идеями и поддержкой. Что очень часто я подсказываю ему правильный ход. Товарищи!!! Когда это было сказано при мне-два дня потом в мою сторону были бурные гневные выпады по поводу и без... А я не реагирую. ля-ля-ля!!! Да, противостоять я не могу пока, он-честно, сильнее меня. Просто я перестала зажиматься и бояться и стараться .."

[Ольха]

[Ginger]

[Ольха]

[Ginger]

[Сентябрина]

Вот и хорошо. Твердо и последовательно идите к СЕБЕ, пусть даже медленно. И пусть это Вас не пугает, потому что найти дорожку к себе после всего этого очень нелегко и очень часто результаты таких отношений весьма плачевны.

Только не надо мучать себя раскопками на тему как переделать себя, чтобы он изменился, ... ибо "нет жизни на Марсе"

[Вот как то так]

Да, уж намучилась я с придумками- а что бы сделать чтобы стать для него лучше. Похудеть? постричься, покраситься... точно! танец живота! А может он увидит и оценит. А кричит он потому что я толстая, старая, негибкая(какая там я еще?) МАРАЗМ! я в юности такой ерундой не занималась, если только лично для себя. Сейчас не поехала с ним на обед, сижу в кабинете пью чай и слушаю казацкие песни. Бодрит!
А сильнее он меня конечно и физически и ..ну не морально а как то энергетически что ли. Когда он начинает "гневаться"- как темное облако давит сверху. (кстати , , а вчера вот нашла "замеры" своего тела от 2006 года, разнесло меня на целый сантиметр!! А ощущения будто я безвольная бесформенная субстанция какая-то Да, все проблемы в самоощущении.

[Ольха]