Психологическая культура

[Ольга]

Здравствуйте, дорогие участники форума!
Поделитесь, пожалуйста, опытом налаживания отношений с подрастающим поколением
Моему старшему сыну 10 лет, он учится в 3-м классе, характер, на мой взгляд, сложный. Учится неплохо, но проблема у нас с добровольным выполнением домашних заданий. Уговорить - невозможно, когда сам решится, тогда и начнёт заниматься, хотя ложиться рано спать предписано всеми нашими докторами.
Читала рассылку Владимира Леви о детской лени. Увидела призыв ещё более ребёнка не обращать внимания на его учёбу. Он назвал это родительским подвигом.
Мой ребёнок, мне кажется, просто управляет мной.
Поделитесь, пожалуйста, своим опытом и мыслями.
34 года, мать двоих детей, разведена.

[Умка]

Уважаемая Ольга! С удовольствием приветствую вас как коллегу по взращиванию деток. У меня тоже двое, и старший тоже десяти лет от роду. Полностью согласна с ВЛ в том, что учеба ребенкина не должна нас чрезмерно беспокоить.Вот у меня как было.Пока носилась с этими уроками, заставляла,висела над душой- изыскивались любые предлоги, по которым подготовка заданий откладывалась на неопределенное время.И пятерки за домашку были моими пятерками.Я их честно зарабатывала, проверяя и перепроверяя все что можно ежевечерне.
Теперь мои славные пацаны готовят уроки без моего надзора.И ничего страшного не случилось.Во всяком случае зачатки ответственности уже налицо.Старший старается еще в школе, на продленке, сделать все письменные задания, чтобы не сидеть вечером допоздна.И английский сам осваивает,небезуспешно кстати,а со мной,переводчицей, наши подготовки уроков шли через пень колоду.Потому что я срывалась часто, терпения не хватало.Потом перестала нервничать и все наладилось.Чего и вам желаю

[Аня]

Хм. Позвольте встрять "большому ребенку". Своих детей нет, но детские впечатления и воспоминания живут внутри очень ярко.
И не только о себе.
Нас в семье двое - я и брат.
Вова старше меня на 12 лет, мама родила его в 20. Когда Вовка пошел в школу, все его домашние задания проверялись, оценки отслеживались, дела фильтровались.
В результате - выгнали из школы в девятом классе (курили с пацанами в лесу, мимо проходила завуч и попробовала возмутиться. мальчишки ответили ей "парой ласковых"), с горем пополам, перебиваясь с двойки на тройку, закончил одиннадцатый в другой школе. Универ бросил - просто не ходил. Еще раньше, отправляясь в школу, отсиживался в соседнем подъезде и ждал, пока мама уйдет не работу, а сам отправлялся домой спать.
Хотя парень он очень способный, наверное, самый смышленый в семье, очень начитанный - книги, в особенности по истории, заглатывает, контрольные по математике единственный в классе писал на пять, умудрялся это делать в нетрезвом виде и не появляясь на математике месяцами. Память у парня отличная, речь поставлена очень хорошо, тяга к знаниям и в его тридцатник дает о себе знать - учебники мои читает,книжки вырывает из рук.
В жизни не пропал - занялся бизнесом, нашел свою нишу.
Теперь МОЙ ПОРТРЕТ.
Когда я пошла в школу мама уже была научена горьким опытом старшего брата - поэтому особого прилежания от меня не ждала, уроки проверяла, может, только первую неделю моего обучения, после класса седьмого даже и оценками-то не особо интересовалась, скажу - хорошу, не скажу - ну, так, спросит раз в семестр...
Как потом рассказывала - решила: "Выращу Женщину. Пусть будет парикмахершей какой-нибудь, перед зеркалом крутится - лишь бы человек был хороший".
В десятом классе я ушла учиться из районной школы в городскую и жить в интернат - там за моей учебой вообще не было никакого контроля (воспитатели на полставки - это не контроль).
Итак, в результате - чем меньше был нажим, тем лучше я училась - честно-честно! Мне ведь тоже интересно! Но как-то умудрялась вычленять из школьной программы "любимое" и "нуууу...". Если в одиннадцатом классе я не пропустила ни урока литры и английского, не было ни одной несделанной домашки, то на уроках биологии появлялась ой как редко...
Однако здравого смысла и способностей хватило, чтобы закончить школу с четырьмя четверками - могла бы и на медаль, да не видела смысла. Как-то сама прикидывала, что хочу от жизни. Сама всегда решала - мама просто тактично НЕ МЕШАЛА, но помогала - по первой просьбе.
Пришла - мам, хочу перейти в интернат - всю информацию, какую могли, достали, десять раз в этот интернат съездили, все узнали, поступали - "вдвоем".
Мам, я хочу пойти на английский - ради Бога - сколько надо денег на курсы - столько и бери, я только рада.
Мам, мне тяжело, я хочу бросить музыкалку, я третий год из второго класса не вылезаю - да иди куда хочешь.
Мам, мне тяжело одной в выпускном классе, нужен репетитор - пол-города на уши подняли в поисках репетитора...
То же самое - в университете.
ОДНАКО по опыту многочисленных друзей -
НЕ ФАКТ, что если я такая сознательная, то и остальные тоже.
Хотя почему - сознательная? На самом деле, всегда одинаково - чем сильнее был нажим, тем меньше было желание.
_________________
Dum spiro spero
Пока дышу - надеюсь

[Оля]

Дорогие Умка и Анечка!
Спасибо за Ваше участие и отклик! На самом деле не думала, что мне будет так сложно отучаться от тотального контроля над моим сынышкой. И ваш опыт для меня, действительно, очень важен.
Хотела спросить Вас, Умка , о том, как Вы действовали, когда только начинали приучать ребяток к большей самостоятельности (если это помнится, конечно).
Был ли какой-то разговор на эту тему со старшим сыном? Или Вы плавно "переставали следить" за всеми учебными делами Ваших ребяток, стараясь не акцентировать на это их внимание?
Получилось ли сразу перестать требовать начать учить урок? И как это отражалось на результатах учёбы Ваших мальчиков (спады - подъёмы).
Наверное, где-то глубоко меня всё-ещё одолевает беспокойство, что съехав на 3-2, у моего чадо отпадёт и сам интерес учиться

P.S. Пока сидим дома - болеем. Стараюсь наблюдать со стороны за процессом мирной "лени". (Состояние уже вполне выздоравливающее). Сделана пока одна математика за один день
Со своей стороны я все эти дни так и не смола отказаться от укоров, хотя прямых заставлялок вроде бы и не предпринимала!

[Умка]

Ольга, здравствуйте!Насчет плавного перехода от тотального контроля к вольнице вольной скажу четко и ясно-пожалуй такового не было.Дело в том, что довольно долго я работала дома, сами понимаете-дети маленькие, так было всем удобно.И пока мне не надоело это постоянное домашнее окружение, я деток своих опекала будь здоров.В родительских комитетах находилась везде и всюду, чтобы с воспитателями и учителями был контакт и взаимопонимание, дети везде за ручку, ежедневно прибегала в школу спросить учителя, как мои там,тетради переписывались за единую помарку,я все и вся контролировала.От детей только вой слышала ,про лень, про не буду, про "ну я дурак и тупой, отстань от меня".Любая тройка воспринималась мной как трагедия ,кроме этого у мелкого с дисциплиной не все ладно,что собственно нестрашно,но грузило тогда меня по полной программе.
Пошла работать и просто физически не смогла так, как раньше контролировать.Кроме того глянула на ситуацию со стороны и призадумалась, кому мой такой подход нужен?У детей нервы на пределе, я срываюсь...И понимаю прекрасно, что меняться надо.Мне.
И в один прекрасный день я поняла. что больше так не буду.
Я не буду ничего заставлять делать.Я не буду орать на ребенка за двойки так, будто я его способна разлюбить из-за грамматических ошибок в диктанте.Я не буду собирать за них учебники на завтра.Я не побегу в школу с дневником, который мой сын забыл, наперевес.
Да, с детьми я говорила и не раз.Что они учатся не для меня.Что их двойки меня огорчают, потому что они умные ребята и мне обидно, что из-за лени они не получат того, о чем мечтали...Есть у них несколько вещей, о которых они мечтают.Так вот эти вещи будут у них при условии...Если эти условия не выполнены,никто не будет ни кричать, ни наказывать, как любила я их с пятерками, так и с двойками люблю,но тут уж вы сами выбирайте,детки дорогие.
Прежде всего я поменяла свое отношение к проблеме.Потихоньку и с детками стали происходить изменения.Конечно, в основном это касается старшего.Может мелкий в силу возраста, а может и темперамента не может выработать в себе такую же ответственность.А старший заметно лучше стал учиться,стал аккуратнее и спокойнее.
Младшему моему 8 лет,он шустрее старшего, сообразительнее и учеба изначально легче ему дается.Но он не заинтересован учиться.Он тусовщик, ему школа нужна для общения, там у него друзья.И подьемы-спады успеваемости это про него.Как только я ослабила вожжи, у него появились даже двойки, а до этого троек не было.Пишет коряво, торопится...Ну и ладно, говорю я себе, не все сразу.Он очень расстраивается из-за двоек,я терпеливо обьясняю, почему так происходит,даю советы, но не расстраиваюсь нисколько.Ну, не свожу его в "Мак Дональдс", куда он очень хочет попасть.На самом деле, ничего там хорошего, мусорная еда.Ну, мобильник не куплю, когда у него все приятели с трубками.Ну, мультики не посмотрит лишний раз- глаза здоровее будут.Это его дело, чего он хочет по- настоящему.Ему жить.
Вот моя вкратце идеология.Многим, как я понимаю, она покажется неправильной.Завуч начальной школы, например от меня в ужасе.Я с детьми веду себя не как мама (с ее точки зрения). И вообще я слишком легкомысленная по ее мнению особа.А я просто перестала переживать.И жить стало легче всем.
Добавлю еще, что мое отношение несколько отличается от отношения к детям в неблагополучных семьях, которых знаю несколько.Там тоже мамы не придают значение учебе детей.Дети предоставлены сами себе.Не учатся,шатаются по улицам...Мои дети домашние.Занимаются в художественной школе (Это было их желание, хотя и моя мечта тоже ), поют в хоре,читают книги не по программе, у них много увлечений, в которых я их поддержу всегда.И отсутствик контроля не есть в моем случае отсутствием внимания.Вот так.
Удачи вам, Ольга!

[Анна]

Умка,
Вы умница. Моим 14 и 16. И я тоже прошла через Ваш опыт. Далеко не так безболезненно(теперь понимаю -- поздно спохватилась, а надо было намного раньше!), но ни о чем не жалею. Все правильно Вы написали! Главное, дети стали задумываться о будущем, и о том, что это будущее никто за них делать не будет. А по поводу учителей тоже были серьезные проблемы. И завуч была в ужасе. Были и педсоветы, и угрозы, что если я не приму меры дочь выгонят из школы. Отвечала -- делайте все, что вы обязаны делать в этой ситуации. Был очень тяжелый период. Назначили испытательный срок и дочке пришлось самой доказывать учителям и заучу что она может учиться хорошо. Сказала ей -- во всем тебя поддержу и помогу, но все, что ты можешь сделать сама, я за тебя делать не буду. Справилась, поверила в себя, многое поняла. А как она гордилась первой похвалой самой придирчивой училки!
Конечно, все дети разные. Мои сын и дочь -- яркий тому пример. И подход у меня к ним разный.
_________________
Я -- есть любовь.

[Кика]

Наше время такое извращенное. В прошлые века было слишком много гениев и только потому, что родители не мешали своим детям. Дело в том, что у каждого ребенка определена судьба самим Богом. Еще будучи в животе матери пишется судьба ребенка. И поэтому дети следуют своей судьбе. А родители, следуя стереотипам современного общества, ломают судьбы детей и подстраивают под себя и под эти стериотипы. Надо изучить судьбы гениев, и любой матери будет ясно как себя вести с детьми. Современный стереотип общества - это вкладывать и развивать ум, хорошо учиться и так далее. Вот мы и давим на детей. Мы думаем, если дети будут отличниками, то они хорошо устроятся в жизни. Но это не всегда так.

Сколько было не образованных гениев раньше. Сам Пушкин, имея высшее образование, сказал о нем, что мол для чего оно нужно?
Конечно это не значит, что надо не образовывать детей, просто дать им выбор, и они пойдут соответственно своей судьбе и предопределенности и только так они себя найдут, они себя реализуют полностью. Ведь Бог создал людей, чтобы они были счастливыми. Ведь человек счастлив, когда он понимает, что он реализован.

Буквально вчера на пляже встретила женщину, они приехала отдыхать из Сибири. Она в своем городе большой начальник, у нее один сын, и она мне открыла свою душу. А возле нас в это время бегали четверо моих детей. И она глядя на них, сказала такую вещь, что при том, что у нее сделана карьера, но она себя не чувствует реализованной. Сын у нее уже большой, а когда был маленький, то ее родители выгнали работать. А она очень любила детей, хотела иметь не менее троих детей и жить этим детским миром. И говорит, что все равно у нее сидит какой то комплекс.

[Умка]

Девушки, я тут опять свое лыко в строку. Кика права, в наши дни люди очень циклятся на образовании каком-то сверхестественном.Раньше, когда дети у меня были маленькие, я тоже была энтузиасткой всех методик раннего развития.Помню и кубики и головоломки, и эти большие яркие таблички с буквами, которыми кроватку увешивала,и в школу раннего развития каталась с ними...
А потом опыт вот что показал:
Старшего дома растила до 5 лет, все мои эксперименты были на нем в основном, мелкий постольку поскольку рядом находился.Младшего отдала в обычный садик в три года.Со старшим билась долго с любой мелочью. Младший в четыре года спросил "А хочешь, я тебе почитаю?" Я опешила, ты, говорю, не умеешь...А он взял книжку и мне стал читать.Научился сам.В садике их точно не учили,он в подготовительной группе, кстати, так и не побывал, там переполнено было и он два года был в старшей, в общем он все понял сам.
А в коллективе, что немаловажно, младший адаптируется моментально, а со старшим до сих пор трудности.Еле привык к 4 классу к людям, учительнице,друзей так и нет особенных.А тут уже средняя школа на носу, новые учителя...Я даже с переездом в другую квартиру затянула, чтоб только ему не было лишнего стресса,не хочу в новую школу переводить.Так что вот и вывод.Социально адаптировать детей надо, это пригодится. А раннее развитие по большому счету блажь.Родители просто чувствуют себя более "хорошими родителями", когда начинают с пеленок образовывать дитя.Самооценка их повышается.Вот и все.
Удачи нам всем, мамашечки!

[Кика]

Умка, а я тоже из Питера.

Ребенок сам покажет что он хочет делать и чем он хочет заниматься, и самое главное когда. Вот именно тогда и надо мамашкам подключаться и помогать в том детском стремлении, но не перегнув палку. Сколько ребенок хочет, только столько. Он сам покажет сколько ему и чего надо. Надо ориентироваться на ребенка.

Все научные открытия сделаны не умом, а благодаря интуиции. Поэтому в детях надо развивать чувствительность к этому миру, а не к цифрам в книгах.Хотя если у ребенка тяга к цифрам, значит это надо поддержать. Те, взрослые люди, которые развивают интелект, то как сложно их переубедить в разумных вещах. Ум не гибок, а как хороша интуиция. В детях интуиции ух как много, главное не задавить это вот такими ранними методиками. А помогать развивать ее.И самое главное помогать детям доверять своей интуиции.

Я тут снова забеременела, и никому не сказала, ни мужу, ни детям, ни матери. И даже слова не проронила в течении 4 месяцев. Так что вы думаете стали мне говорить дети? Мама, а когда у тебя появиться малыш? И до сих пор задают мне такие вопросы. Вот откуда они знают, а это их интуиция. Хотя живота до сих пор не видно.

Это нам надо учиться у детей вот такой чувствительности, и многому другому. А мы их только портим, и делаем такими же деревянными как мы сами, извиняюсь, навсякий случай, никого не хочу обидеть и задеть. Сама была деревянная пока малышня меня многому не научила.

[Умка]

Кика, Ольга и другие детные форумчане! У меня вопрос. Ваши дети спрашивали у вас, откуда они появились? Дело в том, что в пору моего детства этот вопрос с большим трудом обсуждался, такая проблема была, мне самой сперва про какой-то магазин говорили, потом что-то невразумительное бормотали, потом я уже в школе учась сама маме про месячные сообщила, пока она думала, как бы мне рассказать об этом...
А мои дети никаких вопросов не задают. И мне кажется, они все знают сами. Вообще эта тема не обсуждается, но не потому что я ханжа. Я не ханжа, и если дети проявят интерес, я им все скажу как есть. Но они не спрашивают. Это нормально? Как у вас с подобными вопросами- были таковые или нет?
Я подозреваю, что сейчас очень много информации по телевизору и в книгах, поэтому поколение наших деток больше знает и не нуждается в обьяснениях. Так ли это на ваш взгляд?

[Анна]

Наверное сейчас об этом действительно говорят везде достаточно. И я думаю, что вопросы начинаются именно из за таинственности. Это стеснительность и недосказанность служит ребенку сигналом, что он чего-то не знает. Видимо дети ваши думают, что все что надо знают. Или просто еще об этом не задумывались.
А по поводу физиологии моих детей просветила больше наша собака, чем я. Дочь в 11 лет захотела собаку, увлеклась, перечитала все книги, какие только смогла разыскать. Мне оставалось только тактично провести параллель с человеческой физиологией. Постаралась ненавязчиво, на примерах обратить внимание на моральный аспект сексуальных отношений, рассказать об ответственности. А еще дети роды принимали у нашей кошки. Папа котят живет на соседнем балконе. У нас на эту тему даже дискуссии по генетике одно время были.
Самое главное, что я поняла из собственного опыта, это не информация о сексе, а Ваше к нему отношение, которое Вы передадите своим детям. Думаю, нужно об этом разговаривать, но не целенаправленно, чтобы не акцентировать слишком, а мимоходом, к подходящему случаю, сделать замечание, заинтересовать, спросить мнение, рассказать пример из жизни. Кстати, это хороший способ узнать, что ваш ребенок знает об этом, а чего не знает и стоит ли ему рассказать или он еще не готов это воспринять.
_________________
Я -- есть любовь.

[Кика]

http://student.km.ru/ref_show_frame.asp?id=8C15242827D34453B792D2A03C5CEBED&search=#srch0
О поддержке одаренности, вроде нашей теме не противоречит.

[Григорий]

Рискну предложить некоторый подход, основанный на взаимоотношениях с 10-летним сыном (всего у меня их двое, но младший только собирается в школу). Он - вполне стандартный "нестандартный" ребенок, т.е. учеба дается достаточно легко, никаких особых увлечений, кроме компютерных игр, и много-много лени.

Отмечу, что я стараюсь избегать крайностей, поэтому не боюсь оценок, но и не преклоняюсь перед ними, а лишь рассматриваю их как инструмент, без которого в массовой школе не обойтись, в отличие от замечательной (без иронии) школы Балабана.

Подход довольно прост, не скажу, что его эффективность меня полностью удовлетворяет, но все же лучше, чем ничего. "Докуметарной" базой является дневник, где есть домашние задания в том виде, в в котором сын счел нужным их записать, и оценки. Если полученная оценка ниже, чем его обычный уровень по данному предмету, это означает, что он где-то недоработал, и есть необходимость в дополнительном домашнем занятии в ущерб его личному времени.

[Анна]

Григорий, спасибо.
Вы точно выразили мысли, которые были у меня на эту тему, но не получалось их четко сформулировать, чтобы обьяснить своим детям.
Я тоже считаю, что оценка это не приговор а всего лишь сигнал того, что надо работать. В широком смысле этого слова. Включая работу над собой. Это для детей.
А для родителей -- помощь в работе, в поиске причин неуспеха. Подсказке, как причину устранить.
Может ребенок знает, но не может сформулировать ответ. Или не верит в себя и думает, что все равно не получится, и опускает руки. Или боится высказать свое, отличное от того, что написано в учебнике, но по сути правильное мнение. Иногда лень, и надо растормошить, заинтересовать. А иногда поддержать. В любом случае сначала надо разобраться, почему.
Ну и конечно оценки -- вещь субьективная. Очень хорошо это почувствовала когда моя дочь перешла в другую школу с 12-ти бальной системой оценок. А сын остался в старой системе 5-ти бальной.
Оценки, перейдя в новое качество, потеряли субьективную значимость и для нее и для меня. Мы ведь сами не замечаем, порой, как вросли в нас с детства эти "двойки", "троечники", "отличники". Критерии, от которых до сих пор зависим неосознанно. И зависимость эту передаем в наследство тем, кого воспитываем.
_________________
Я -- есть любовь.

[Григорий]

Мне кажется разумным подход, основанный на балансе и позволяющий избегать крайностей. Школа у нас в общем то неплохая, класс сильный и дети стремятся к хорошим оценкам (у нас 12-бальная система, которая лично меня вполне устраивает). Сын конечно же их тоже любит, но естественно, если они даются "дешево". Когда он начинает волноваться перед контрольной или тестированием, мы говорим ему, прежде всего важны знания, а оценка - дело 25-е. Когда же он, допуская ошибки по банальной невнимательности, говорит, что и 9 - хорошая оценка (по большому счету он прав), мы делаем акцент на том, что необходимо уметь проявить свои знания именно в нужный момент (например, на конкурсном экзамене). Этот же подход более или менее пригоден и в других случаях.

[Хулио]

Моему сыну скоро 14. Понять суть взаимоотношений с ребёнком мне очен помог Януш Корчак.
Ребёнка не обманешь. Формальное к себе лтношение он вычислит мгновенно. Понимать, помогать, доверять, любить и много много доброты. Дружбы. А далее он сам решит кем ему быть. Главное не
мешать!

[Григорий]

По-моему, не стоит заведомо отказываться от любых возможностей. Мне позиция полного невмешательства понятна, но не близка. Содержательный вопрос - вопрос о мере. Все дети поддаются влиянию (одни - больше, другие - менше), и если родители заведомо отказываются от влияния, то их место занимают другие "манипуляторы". Как в том бородатом анекдоте "уж лучше я, чем какой-нибудь негодяй" . Кроме того, стерильность вообще противопоказана. Пусть научится сопротивляться, родителям в том числе (опять же, в меру, которую можете определить только вы).

[Хулио]

Мне кажется что слово "влияние" не очень подходит и говорит о желании манипулировать. Такое общение предпологает доверительные ВЗАИМОотношения. Доверительные взаимоотношения зарождают или убивают ВЕРУ. В критических жизн. ситуацииях человек опирается на ВЕРУ. Воспитание должно и может быть только в доверительных взаимоотношениях. Эти отношения приводят к дружбе. Друг это друг. Товарищ и приятель это уже другое. Родители которые дружат(думаю вы понимаете что значит друг!?) со своими детьми могут расчитывать на их ДРУЖБУ. Другие влияния возможны, но малая вероятность. Искусств. создавать трудности ребёнку можно, но какие? Вчера меня подвозил таксист и сказал, что купил своему ребёнку "убитый" авто, хотя деньги у него были на авто нормальный. Объяснял он это тем, что пусть типа повозится с дерьмом, т.к. у нас и такого не было... А я подумал о том, что не дай БОГ у этой развалюхи на повороте шаровые опоры разлетятся и что тогда? и такая позиция у многих родителей. Социальная организация нашего мира чудовищна и пройти весь этот лабиринт может только человек свободный. Воспитание и образование помоему разные вещи?

[Хулио]

P.S. "Доверительные взаимоотношения зарождают или убивают ВЕРУ. "
Точнее... доверительные взаимоотношеня зарождают или возрождают Веру. Отсутствие доверительных взаимоотношений, - другая плоскость... Небытия...

[Кика]

Люди, самое лучшее лекарство для детей и их развития - это любовь. Любовь и только любовь. Сейчас. когда любовь заменяется просто на присмотр за детьми, покормить, выгулять, сделать уроки, позвонить на мобильник ребенку и спросить как дела, а ведь настоящей любви дети не видят. От этого и преступность и жестокость и детские неврозы и проблемы с непослушанием.

Я заметила по своим детям, у меня их четверо. Им надо много любви от меня, именно любви, и тогда мы живем дружно и они между собой тоже. А когда я по каким то обстоятельствам обделяю их любовью и вниманием, то они начинают драться между собой, капризничать,. вредничать, жадничать и завидовать друг другу. Только на основе любви возникает все остальное.... взаипомонимание и так далее.

Мне уже не до карьеры, я полностью живу миром детей. Ради их здоровой психики, я оставила все свои радости, тоесть они трансформировались, детские радости стали моими, их мир стал моим.Когда они видят что я полностью вовлечена в их мир, то они хотят вникать и в мой мир, доверяют мне. Мне интересно то, что интересно им, а им становится интересно то., что интересно мне, и таким образом я их ввожу в мир взрослых тоже, не тянув их за уши, а благодаря ихнему желанию. Я для них как бы старшая подружка и авторитетная. Вообщем таким образом - любовью и настоящим вниманием я завоевала их авторитет.

Я согласна с Хулио, детей не обманешь. Себя сами мы обмануть сможем, а детей - никогда.

[Хулио]

"Себя сами мы обмануть сможем, а детей - никогда."

Золотые слова.

[Кика]

Интересная ссылочка про абсолютную любовь к детям.
http://www.deni.ru/lib/adults.html

[hulio]

Януш Корчак "Как любить ребёнка".

[Сима]

Здравствуйте, форумчане. Мне очень близка и больна эта тема. Моему сыну уже 20. И все это время он вне стандартов: в детском саду- очень подвижный, неусидчевый, занимается только тем, что интересно (слова воспитателей); в школе - на все имеет свое мнение, отличное от учительского, занимается только теми предметами, которые ему интересны (слова учителей). И никак не хотел бездумно подчиняться требованиям школы : например, не ходил на информатику - считал, что комп знает лучше преподавателя (и небезосновательно - он компьютером начал пользоваться с 1 класса, тогда еще в Норде работали: надо было не по иконкам щелкать, а команды набирать. И 9 лет развивался как пользователь вместе с развитием программного обеспечения. А на уроках учили вкл-выкл, текстовые редакторы, базы данных и т.п.). В конце года пришел сдавать информатику, а учительница его не допустила, потому что не ходил. Я об этом узнала только перед выпуском, когда меня классная вызвала. Знаете как нам поставили "трояк"? Мы им комп купили...
В институт поступил сам. Туда , куда хотел --- на психологию...
Я думала :"Слава Богу, школа закончилась, теперь будет легче." ЩЩАС! Пошли те же проблемы и, пожалуй, в бОльших масштабах. Все началось с математики. Ну невъезжает он в нее и все! Предлагаю репетитора - не хочет, давай, - говорю - я сама с тобой позанимаюсь-- не хочет. Я, - говорит - сам справлюсь. Время идет, второй семестр заканчивается, результата нет. Нет его и летом. А осенью оказывается, что его отчислили за неуспеваемость. И тут же повестка из военкомата. Перепугался мальчик-то. С перепугу что ли сдал математику и восстановился в ин-т. Сам. А душа у меня болела почему-то. И "отмазала" я его, на всякий случай, от армии. Как выяснилось не зря (а может зря?). 3 курс он не закончил, сказал, что больше не хочет учиться в ЭТОМ институте и психологии с него хватит. Я сначала надавила - курс надо закончить, а там видно будет. Он ходил на занятия, как на службу - отбывал. Я сдалась. Спросила: "Что ты теперь будешь делать? Что ты ХОЧЕШЬ делать?" А он не знает, что он хочет и будет делать, и вообще не знает, что делать. Месяц полежал, глядя в потолок (читай - погонял игрушки на комьютере), потом ударился в ночную жизнь. Потом, когда я перекрыла финансовый поток, устроился на работу - развозил на своей машине (машину мы ему подарили на поступление в институт) своих друзей-знакомых барменов-официантов после ночной смены по домам. Пока машина не сломалась. За время починки машины друзья-знакомые нашли другого таксиста. Тогда мой мальчик стал заниматься организацией всяких вечеринок-дискотек-и т.п. Вышел на хлеба свободного художника. То деньги есть, то денег нет. А когда нет - мама дай. Даю. А душа болит - не надо давать, ведь порчу мужичка... Иногда не выдерживаю и начинаю читать нотации... А он раздражается, говорит - вам жалко денег, машины и не жалко меня. Так что деньги я даю. Хотя, понимаю, что чадо пытается мной манипулировать. Я знаю, что он мальчик не плохой, не злой, очень чувствительный, порядочный и что самое удивительное - он очень ответственный за других (т.е. если ему случается быть ответственным за кого-то - дети, собаки, друзья - так он будет), но НЕ ЗА СЕБЯ ! НО ПОЧЕМУ ЖЕ ТАК? И какой-то он не приспособленный... нет , ни так... не приспособляющийся и не желающий приспосабливаться к жизни в обществе. Да, он творческая личность, да, он гумманитарий, но математику все равно психологам сдавать надо, будь ты хоть самим Леви. И мало кому из преподавателей понравится, когда студент на лекции задает "неправильные" вопросы - самые умные, как известно, идут грузить "чугуний". Как, скажИте, как донести до него мысль о том, что конформизм - это не плохо. Я постоянно пытаюсь ему объяснить , что он живет не на необитаемом острове, что вокруг люди, и все со своими тараканами, и жизнь - не песня - мир под тебя не прогнется. Может, в Симорон его.?
Я ведь вижу, что ему тяжело и страшно... К психологам он -ни в какую.
Я -говорит - там уже был.
Знаете, я бы хотела СТАНДАРТНОГО ребенка...

[Vahmurka]

Сима, а у Вас уже не ребенок. Ваш сын уже взрослый человек, совершеннолетний, дееспособный. Я понимаю, что он все равно остается Вашим сыном и сердце у Вас за него болит. Но это не отменяет того, что все что Вы могли сделать в плане воспитания, Вы уже сделали. А теперь Ваш сын выбирает свою судьбу самостоятельно и имеет полное право Вашим мнением на этот счет даже не интересоваться.
В принципе, Вы можете продолжить воспитательное воздействие единственным доступным образом - убрать финансовые влияния и деньги давать только в долг (для пущего воспитательного эффекта - под проценты). Если хотите.
А можете просто принять для себя, что Ваше воспитание закончено и поступать так, как Вы бы поступали со своими друзьями. Считаете возможным оказывать безвозмездную помощь - оказывайте. Не считаете возможным - не оказывайте, только заранее предупредите и без нотаций.

А насчет конформизма - это абсолютно его личное дело.