Психологическая культура

[oxrim]

.... надо просто элементерно разорвать эту связь, без всяческих сожалений о нём, себе, прошлом и прочей шелухе..... в данный момент вы находитесь в стадии разглядывания и любования накопленной в этих отношениях шелухой, попыткай спрятаться в ней от реальности желания перестать быть податливым атрибутом чьего-то существования.... читайте внимательно, по ссылкам Сентябрины. Одно дело это прочитать, другое - четко услышать в себе, произносимое от имени "я"...)))

[Вот как то так]

Ольха, очень рада что вы здесь Правы как всегда! В пору примирения с ним я удивлялась силе своего желания заботиться о нем и любить. А все потому что встречная волна энергии от него была наполнена теплом и любовью. и я на гребне была готова горы свернуть. Жаль, хватило ненадолго.

[Вот как то так]

oxrim, да любоваться то нечем. Вот то, что разбираю завалы этой шелухи в своей голове с вашей помощью- это да!

[Сентябрина]

Вот как-то так,я Вам вот еще что должна сказать, насчет "шелухи" и всего такого:

"В пору примирения с ним я удивлялась силе своего желания заботиться о нем и любить. А все потому что встречная волна энергии от него была наполнена теплом и любовью. и я на гребне была готова горы свернуть. "

Во время ну, если хотите, так "встречной волны" Ваши критические способности парализуются, единственное, что Вы понимаете, это то, что Вас любят. Вы предпочитаете принять условия агрессора, делаете те самые три П -понять-простить-принять. Особо продвинутые, даже еще и четвертое добавляют - повиниться. Чтобы "уговорить" себя на то, что отторгается здоровой психикой и душой, т.е. на унижение, приходится идеализировать ЕГО. Как? Ну, например, заниматься психологическими изысками, читать спец. литературу, стараясь выяснить, где же у НЕГО особая детская травма, чем обсуловлена "депрессия", что вызывает его гнев, т.е. воображать себя психиатром, незаметно думать о себе, как о тонкой, цельной, благородной личности, которая великодушно... несмотря ни на что..., преодолевая..., далее по списку... и т.д. . Если какие-то признаки в литературе по, э-э-э-э, ну скажем, депрессии совпадают.., то начинается восприятие себя самой как феи, которой удастся "спасти" , "возродить" и т.д. . При этом, от непосильности всего этого груза, который, кстати, никому неведом - в Вашем случае сестра, которая не зная увертюры, звонит и благодарит за приезд, а родственники, соответственно, за щедрые субсидии на крестины внучки, не зная какой ценой они вам достались, и что там еще? - сами подставите, Ваше угасание начинается все интенсивнее, А Вы с каждым разом - всё депрессивнее. А ОН ? А ОН- Ого-го!! С каждым разом уверенность его все крепнет.
ВСЕ. Начинается состояние спутанности: как жаловаться?? На что?? Иногда , ведь, бывает, так что "не пьет, ни бьет, не гуляет!! А покричит- так, мама у него такая.., у них в семье все так..". Наркоз. Отупение. В голове пустота, думать трудно. Как-то не хочется хохотать, как бывало. И петь тоже неохота, и цветами заниматься, " ...да ну их..., да, чего там, куда я пойду, чем заниматься, какие-такие языки? - вы о чем? я строчку-то последнюю вспомнить не могу.. не, машину мне ни за что не освоить.... , да, вот как- то так... и интереса особого нет.. ". Физическая усталость есть?- есть-есть- даже на уровне: "не хочу быть с ним в машине, на обеде, дома".- Вы только что это написали. Ломает, ведь, правда, с НИМ куда-то ехать? Еще, ведь, надо напялить на себя маску приличную - что коллеги-то думают, ведь, он при них на меня орет..., ой, стыд-то какой, жалеют....так-так, "улыбаемся и машем". Стресс. Постоянный стресс. Чувство опустошенности. Еще, если узнаете сейчас, чувство, что тебя СТЕРЛИ. Вот просто взяли и как ластиком стерли! Весь твой карандашный, даже очень жирным карандашом рисованный, рисунок СТЕРЛИ. А что больше всего внушает ужас, так это то, что очень страшно признать крах ..."предательство", осутстствие сострадания.. . "Разве со мной так могли поступить, ведь, я же ... я же столько сделала...я же так доверяла.... так любила..." (Ну, или люблю). Еще кучу сил отбирают попытки найти внутреннюю логику событий. " Вот в тот раз он сказал... а когда это было тогда, он же вот так сказал..." Когда найти ее не удается, особенно остро ощущается чувство бессилия. Чувство бессилия рождает чувство стыда, да - он такой как есть, и даже говорится- "его право, он ни в чем не виноват", но я-то , я как могла допустить? Дальше -обвинения себя в том, что попала с ним, из-за того, что в самой что-то не так, что сама в чем-то виновата. А если тут еще советы непременно последуют : "Вам бы вот так с ним поговорить,...а, может, письмо написать?... а Вы пробовали?, а порепетируйте диалог?... Частенько еще "специалисты-психологи" подключаются, если Вы все еще на поверхности и сумели до них доползти, что вот мол, "надо бы Вам поменьше того-то и побольше того-то... а Вы не задумывались над тем, как он воспринимает Ваши обиды?, а не унижает ли это его? А может, это способ такой защиты у него ?". Или даже " Если он так себя ведет, то значит Вы не умеете правильно поддерживать отношения"... ((((

Дальше объяснять? - Напряжение. Постоянная озабоченность, если работа ответственная , еще и ошибки оттого, что не можешь концентрироваться и избавиться от навязчивых мыслей. Постоянные мысли, о том, как бы не вызвать на себя гнев, ,чтобы не испортить его настроение, ведь, " нам же в гости, туда-сюда, детям-внукам подарки, проект на работе".. нервное напряжение, настороженность, или, как умно и точно сформулировали мне в свое время в теме: "хождение по скорлупкам" - walking on egg shells:).
К тому же, ни помощи, ни поддержки извне не получить: как объяснить родственникам, друзьям , ЧТО происходит на самом деле, если ты сама сомневаешься в своих восприятиях и чувствах?

Мне кажется, что адресат поста сейчас остановилась в своей личной ситуации на этой стадии. Поэтому остановлюсь и я.

Всё будет хорошо.
Вот как-то так

[Сентябрина]

"Знаете ли в самой фразе уже неуважение, а если так было всегда, может, он просто не выдержал такого обращения и, увы, не нашел ничего мудрее, чем агрессия (в данном случае открытая). В ответ на вашу иронию-насмешку (скрытую агрессию). "

"Почему именно такой мужчина встретился Вам на жизненном пути, почему Вы ему поверили, впустили в свою жизнь "

"Согласитесь, ведь если бы Вы не позволили сесть, свесить ножки и пачкать Ваш белый плащ - ведь никто бы и не сел к Вам на шею. Раз садятся - значит чувствуют, что можно. В моем понимании, такая уступчивость тоже есть форма зла, потому, как она способствует злу безнаказанно чудить. "

И вот об этом тоже, (уж простите, что надоедаю, но обойти вниманием не могу, т.к. уеду, не загляну скоро), что бы Вы - не дай Бог! еще тут не споткнулись...и не стали оправдываться. А то сейчас откроется дискуссия о "природе зла", о том, какие Ваши действия и слова довели бедолагу-мужа до жизни такой. Вас практически сразу и легко диагностируют как "мазохистку" и отправят подумать, зачем вы с ним таким живете, как впустили, чтобы не мешали с упоением разбирать вопрос о том, что надо было сказать, как не позволить и проч.
Пожалуйста, помните, что человек становится "жертвой" эмоциоанльного насилия, просто потому, что тот (агрессор) решает, что этот человек будет его жертвой. ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ВЫ ОКАЗАЛИСЬ ПОД РУКОЙ.
И вы никак НЕ ОТВЕТСТВЕННЫ за ситуацию, в которую попали. ВЫ ОТВЕТСТВЕННЫ только за то, чтобы вырваться из нее.
Еще раз подчеркну - если только Вы САМА не агрессор, у Вас есть все возможности стать жертвой: для этого Вам достаточно просто быть.Тем более, если у вас еще присутствуют такие черты, из которых можно извлечь максимально выгод, как например:
- чувство ответственности
- способность адаптироваться
- умение принимать во внимание потребности другого
- цельность, витальность, оптимизм
- умение работать и полагаться на самое себя...

(Насколько видно из трех страничек, присутствуют в полной мере).
И, ПОЖАЛУЙСТА, БУДЬТЕ УВЕРЕНЫ В ТОМ, ЧТО НА ВАШЕМ БЕЛОМ ПЛАЩЕ НЕ НАПИСАНО "Я-ЖЕРТВА" , ну, это на тот случай, если вдруг будут высказываться догадки о том, что Вы - носитель некоей имманентной виктимности, поскольку в садике давали поиграть с черной лошадкой другим детям.

[Ольха]

[Tiger-lily]

[Ольха]

[Tiger-lily]

[Ольха]

[Ginger]

[Сентябрина]

[Сентябрина]

[quote="Тики"]Жаль, потеряла ссылку на пост, где разбиралисы выводы одного французского психолога, который доказал, что НЕ во всех отношениях "палач - жертва" пострадавшая стороны внесла свой вклад. Там очень чётко расписали, что если задурить человеку голову "любовью", а потом, когда он на крючке - резко охладеть и начать высказывать много претензий, то "теряющая любовь" сторона оказывается в роли донора, из которого торчит коктейльная соломинка. Простите за жуткий образ

И ещё там исследовались люди, которые ушли из калечащих отношений. После этих отношений (да как и до, впрочем) они никаких мазохистских наклонностей не высказывали, новых палачей себе не находили, и не провоцировали близких на кривые роли. То есть люди были адекватные - но вот, попались.

[Сентябрина]

[Вот как то так]

я здесь, читаю все и думаю.Мне пока нечего сказать. Я у самого дна и действительно коплю воздух в легких, хочется всплыть а не задохнуться и сдохнуть. Спасибо что не оставляете меня.

[Ольха]

Сентябрина, понимаете, какое дело. Данная ситуация, происходящая в жизни данной конкретной женщины - это одна из череды ситуаций, происходящих в ее жизни и отражающих ее взаимодействие с окружающим ее миром. И в теме мы с ней уже разбирали это. То, что Вот как-то так и этот мужчина встретились - можно, конечно, назвать это несчастливой, роковой ошибкой, для которой не было ни единого повода, ни единой причины. Но мне кажется, причины были. И одна из причин - поиск человека, который бы делал для автора то, что она для себя делать в жизни считала непозволительным - просить, требовать для себя каких-то благ, защищать себя от тех, кто мог бы ей воспользоваться, уступчивой и не умеющей себя защитить. Да, она нашла такого человека, но оказалось, что за то, чтобы кто-то делал за тебя то, чего ты себе не позволяешь или не находишь в себе сил - с ним приходится расплачиваться - своей независимостью, своей свободой. Для того, чтобы выйти из этой ситуации, порвать связь с этим мужчиной - ей придется найти в себе свои силы, свою волю, свои способности к тому, чтобы брать жизнь в свои руки и жить её так, как ей самой хочется. Так я это вижу. Это непросто, я знаю, но видимо, необходимо.
_________________
дышать и улыбаться

[Seneka]

2 Вот как-то так

Ситуация похожа на первобытный строй. Мне кажется там такого рода взаимоотношения были нормой. Потому, что все надо было решать быстро - иначе убьют.
Если он сохранил такую модель отношений в своих генах до сих пор, значит и подходить к взаимоотношению с ним нужно именно ТЕМИ мерками.

Что было бы если бы в первобытном строе один абориген наорал на другого? Другой либо подчинился бы либо дал дубинкой.
Первый способ вы уже попробывали - не получилось.
Предлагаю второй.
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов

[Вот как то так]

Seneka, спасибо, я уже делаю себе маленькую дубинку. Легкую, удобную с шипами и намазанную кураре

[Kaplya]

Сентябрина проигнорировала мой вопрос о собственных достижениях. Из всего здесь ею высказанном складывается впечатление, что все эти месяцы, с открытия её собственной темы, человек потратил на чтение литературы и убеждение себя в собственной невиновности/непричастности/невовлечённости в историю собственной жизни. Вот и Вот как то так она пытается в этом же убедить...
Вот как то так, я честное слово понимаю вас, потому, что росла с отцом, который позволял себе наорать, посмотреть с полным ненавистью взглядом и на своих детей, и на жену, и на мать...
Из всего мною виденного за эти годы я пришла к твёрдому убеждению, что орут на тех кто позволяет на себя орать. Лучшее конечно просто уйти. Но вы уже написали, что для вас сейчас это не выход.
Отшучиваться, работать над отношениями и игнорировать. У вас уже не осталось ни сил, ни желания.
Остаётся одно. Активное сопротивление. Что будет если вы при всех скажите:"Пожалуйста не повышай на меня голос." Но не в виде просьбы, а приказа. Спокойным голосом. Не повышая голос. Но твердо. Если он продолжает орать... "Я буду с тобой говорить когда ты перестанешь себя так вести" и выйти из комнаты. Можете ли вы это сделать? Какая у него будет реакция?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Сентябрина]

[quote="Kaplya"]Сентябрина проигнорировала мой вопрос о собственных достижениях.

Из всего здесь ею высказанном складывается впечатление, что все эти месяцы, с открытия её собственной темы, человек потратил на чтение литературы и убеждение себя в собственной невиновности/непричастности/невовлечённости в трагедию собственной жизни.

Вот и Вот как то так она пытается в этом же убедить...

....я честное слово понимаю вас, потому, что росла с отцом, который позволял себе наорать, посмотреть с полным ненавистью взглядом и на своих детей, и на жену, и на мать... Мы много раз предлагали маме уйти. Но кроме всего этого ужаса, она видит в нём ещё много хорошего. И когда у них затишье, они действительно замечательно заботятся друг о друге. И сидят на диванчике прижавшись. после 40-то лет... /quote]

- Да, проигнорировала вопрос - не считаю уместным писать в чужой боли о своих достижениях.
- Это ложное впечатление. К тому же, "трагедией" мою жизнь едва ли можно назвать.
- Я никого не пытаюсь убедить. Я делюсь своими собственными выводами, мыслями и наблюдениями, делюсь информацией, чтобы каждый мог сделать свои собственные выводы.
- Если мы не можем избавиться от чего-то ненавистного нам, мы начинаем этим гордиться.

[Tiger-lily]

[Tiger-lily]

[Сентябрина]

[b]Сентябрина, у Вас просто негативное отношение к слову "отвечать за что-то", мне так кажется...
Под "отвечать" я вовсе не имею в виду "оправдываться перед кем-то". Я имею в виду ответственность перед самой собой, возможность выбора. То есть:
я могу состоять в данных отношениях или уйти из них. [/b]

Tiger-lilly, принято. Действительно, не поняла. .

[Marisha]

[Kaplya]

Сентябрина