Психологическая культура

[Ассоль]

Дорогие друзья!
Кажется, мое последнее сообщение написано на очень похожую тему... Простите, если повторюсь. Но, видимо, проблема никак не отступает... Все то же: в общении с друзьями, близкими людьми. Я, может быть, уже говорила, что в детстве мало общалась со сверстниками из-за своего характера: я была мечтательной, хрупкой меланхолической девочкой, любила играть одна, придумывать разные истории и вести диалоги от лица разных персонажей, а ребята моего возраста предпочитали более подвижные и шумные игры, в которых я попросту даже боялась участвовать))) Поэтому мы с ними часто не понимали и сторонились друг друга... Когда мне исполнилось 1о лет, я почувствовала острое одиночество и необходимость в друзьях. И мечтала, чтобы у меня их было очень-очень много, чтобы все они приходили ко мне в гости, звонили, писали письма... Мечты сбываются порой, и когда я выросла, Бог подарил мне много замечательных друзей, очень разных и непохожих друг на друга, и теперь я счастлива, что они все у меня есть. Но ведь реальная жизнь отличается от сказки тем, что она продолжается и дальше... после исполнения мечты. И теперь я страдаю оттого, что многие мои друзья не слишком любят друг друга, предпочитают встречаться со мной отдельно - а я работаю сейчас в другом городе, времени совсем не хватает видеться с каждым по отдельности, и они по очереди на меня обижаются, называют невнимательной, эгоисткой, ревнуют друг к другу, даже порой упрекают в предательстве... С одной стороны, я стараюсь не воспринимать это серьезно: ведь взрослые люди, а ведут себя порой, как дети, но с другой - мне все это очень больно слышать, и я даже часто задаю себе вопрос в последнее время: а можно ли вообще мне дружить? Ведь это, как любить - такое же искусство, Божий дар, который дан не каждому... Может быть, я правда плохой друг, и рядом со мной невозможно чувствовать себя так, как они того достойны?
_________________
Красотою мир спасется

[Ольха]

Видимо, Ассоль, в каждый ваш приезд в свой город, вам придется уделять немного времени индивидуально тому или иному своему другу, Так они будут получать от вас хоть немного личного внимания, которого, видимо, так хотят. Возможно, кого-то из них не устроит подобная редкость встреч и они "отсеются", перестанут общаться с вами. Что ж, у вас своя жизнь, свои проритеты. Вы можете в чем-то подстроиться под желания и интересы своих друзей, но не бесконечно, а лишь до определенной границы. Переехать работать в другом городе - был ваш выбор, было важно для вас, и тем, кто хочет сохранить свою связь и дружбу с вами, придется это учесть.
_________________
дышать и улыбаться

[Тики]

А может, провести френдоцид?

Простите. Но я не могу не вспомнить собственный опыт - когда я переехала жить в другой город, я сохранила общение о тремя подругами (и этому очень способствовало то, что их можно пригласить в кафе всех одновременно). А остальные круги общений - просто "отсохли". Потому что приезжаю я обычно на выходные, есть время на маму, папу, и самых близких (ну, и забежать на двадцать минут в магазинчик, простите за суровую правду жизни).

Насчёт Ваших сомнений в том, "можете ли вы дружить" - мой папа мне отвечал в таких случаях кратко и ёмко - "Не бери дурного в голову". Ваша проблема - не в том, что души не хватает. Не хватает времени и сил. И то, что Ваши друзья Вас по этому поводу кусают - показывает, что у них нет культуры "дружбы в разлуке" (когда отношения как бы "сворачиваются", но готовы "развернуться", когда условия снова станут благоприятными - это "спячка", а не смерть).

Вы-то друг, похоже, хороший. И к дружбе относитесь очень трепетно. И себя оцениваете строго. Ну... попробуйте и поведение друзей оценить с тех же позиций. С моей точки зрения, "неладно что-то в консерватории", но не с Вашей стороны. Если друзьям очень сильно хочется Вас увидеть - они могут 1) воспользоваться Скайпом, 2) приехать к Вам в гости, 3) подстроиться под Вас - встретить с вокзала или провести на вокзале, 4) да мало ли... В общем, сделать что-нибудь "за свой счёт", а не давить на Вас, чтобы Вы с ними встречались на удобным им условиях (один на один, и не реже, чем им хочется).

[Ассоль]

[Ассоль]

[Ассоль]

Самое сложное: убедить их, что если мы не можем видеться так же часто, как раньше - это не значит, что я их больше не люблю
_________________
Красотою мир спасется

[Л.Н.И.П.]

Ассоль, а я бывала в положении ваших друзей = с их стороны.
Могу сказать, что со временем останутся те отношения, которые важнее всего. А если что-то отсеялось - так ли это нужно?
_________________
И солнце всходило. и радуга цвела...

[Ассоль]

[Ассоль]

за то, что была несправедлива к ним, обвиняла в невнимательности, когда они просто не могли чаще со мной видеться...
_________________
Красотою мир спасется

[Ноль]

Ассоль, тема ВАша что-то глубокое задела в душе, спасибо ВАм )))) Вот хожу эти дни и мысленно к этой теме возвращаюсь.
У меня в жизни как-то так случилось, что есть люди которые мне очень нравятся, я даеже некоторыми восхищаюсь, но шагов им навстречу я не делаю. Может если бы это было лет 10 назад, то я бы и попыталась робкои приблизиться. А сейчас как-то, думаешь, а что я могу дать этому человеку? И с этом вопросом все остальные как-то само собой отпадают. Да и боюсь приручать, вдруг я буду очнеь нужна, а меня может не оказаться рядом, почему-то не хочу так.
А еще с юных лет у меня трое друзей, которых я очень люблю, за которых молюсь с которыми мысленно разговариваю. В реальной жизни, мы общаемся не так уж и часто, но все равно это мои люди, и тут дело не в количестве. Просто они есть и я счастлива.
НО есть еще одна вещь которая меня беспокоит, даже гложет. Я себя оцениваю с точки зрения наличия этих людей. Вот если бы их не было, то я вообще ничто, а так.. просто это как-то так странно, так не должно быть. Еще очень велик страх их разочаровать, ибо боюсь этим их отпугнуть и потерять (странный какой-то детский страх) И вот с одной их подруг (она настоящий друг) я уже давно не виделась лет 5, и уже месяца 2 как мы не общались, даже строчкой не перекидывались в одноклассниках, и у меня просто начинается тихая паника, но ведь это неправильно, что я это так воспринимаю. Вот я ей сейчас написала, что она мне дорогА, а самой так больно это писалось, как будто я голая. Боюсь искренности, кому она вообще нужна. Как-то это вот мое состояние глубоко неправильное.
Было как-то время когда дети были маленькими, года 4, правда с перерывами, я оказалась в каком-то таком вакууме, без полноценного общения. И вот вроде тогда я бы должна была осознать, что я есть такое, а как-то не вышло. ДО мужа я достучатся не смогла, и просто перестала это делать.
Еще у меня есть сестричка, она меня отогрела за последние два года. Я ей очень благодарна, светлый человек, так иногда думаешь, зачем она со мной возится? Я ее очень люблю. Вот так странно, что я получаю от нее те эмоции и дарю ей те мысли и эмоции, которыми я бы должна была делиться с мужем, а у нас с ним это как-то не получается. Счастье, что у меня вообще это есть. Я понимаю, что этого может не быть. И ценю. Просто хочется не только получать, но и давать, и даешь, и хочется чтоб это принимали.
Извините, что я опять о себе. Пусть будет хорошо? Захотелось высказаться, вот ВАша замечательная тема это спровоцировала, извините и спасибо ВАм большое.
Желаю ВАм найти взаимопонимание с друзьями. Чтоб был взаимообмен, когда и ты нужен и ну тебе само собой друзья нужны.)) Чтоб и уметь отдать и уметь принять любовь, искренность, доброе слово. ВСего ВАм хорошего.))))

[Ассоль]