 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
 Добавлено: 25.11.2010 19:06 Заголовок сообщения: |
 |
|
| иволга пишет: | Девочки, читаю тему и такие мысли рождаются. Автор постепенно учится кулачному бою, боксу, грамотно отражать атаки, выходить безболезненно из клинча, держать удар… Навыки безусловно в жизни нужные и полезные – если жизнь это бокс. Он - хук справа, я ему – хук слева. Ура, не увернулся, ох, я пропустила, больно, пойду залижу рану…
А дальше то что? Черный пояс по семейным боям без правил, кубок за умение отправлять в нокаут одним взглядом?... А зачем? Кому это нужно?
Чтобы через 40 лет вместе сидеть на диване и вспоминать жизнь как череду боев? Я уж не говорю о детях, на глазах которых выстраивается конкретная – агрессивная – семейная модель отношений…
Ольха, учиться выражать гнев, возможно, навык сам по себе не плох, иногда, в конкретных разовых обстоятельствах. Но жить с ним - ежесекундно ожидая удара - это ад. А главное - зачем? Если человека распирает от собственной злости, если его стиль общения единственный - провокативный - зачем? зачем длить этот ад?
Насилие над другим человеком - неважно какое, эмоциональное или физическое - это в любом случае жуткая кривизна его психики. И я очень сомневаюсь. что без его собственных сознательных усилий можно нежно и незаметно для пациента подкорректировать этот "недостаток".
Поэтому к насилию надо относится именно как к насилию. Если к животному применить насилие, то оно не будучи привязано на веревку, постарается избавится от источника страдания посредством бегства, но мы - люди - потеряли инстинкт самосохранения, и терпим-терпим-терпим... |
Автор, на мой взгляд, должен научиться не кулачному боксу, а прежде всего - самоуважению и достоинству. Осознанному, прочувствованному. Не автоматическому ненасилию, которое привычно, а осознанному ненасилию, ненасилию как выбору - к которому нужно прийти самой, ненасилию небеззащитному и не уязвимому. Для этого, чтобы тебя уважали и не трогали, нужно уважать себя самому, уважать свои ценности, свои позиции, свои интересы и свои взгляды. А для этого, в свою очередь - нужно уважать и свой гнев, свою ярость, свои претензии, свои обиды - и не только тогда, когда их собирается с целую гору и уже просто невыносимо продолжать, хочется убить того, кто послужил им причиной... А ведь причиной - послужил ты сам: копил, копил, терпел, молчал, заминал, игнорировал. Зачем?! Для того, чтобы в конце концов взорваться "праведным гневом загнанного в угол" и тогда, одним махом, разрешить все проблемы? Не получится. Так оно не работает.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 25.11.2010 19:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| вот как то так пишет: | | иволга, то что нужно уходить , я поняла сразу как только осознала что происходит. А эти "кулачные бои" нужны мне, чтобы продержаться до определенной даты и не сойти с ума. Слава богу дети выросли до 20 лет в другой атмосфере и живут отдельно. Поэтому борюсь только за себя, а уж корректировать этот гм..недостаток я не собираюсь. Устала просто с ним жить, а уж бороться- увольте...Спасибо за со-чувствие |
Вот как то так, я искренне желаю Вам удачи. Удачи и знаете еще чего? - безжалостности. Чтобы хватило силы не въехать в привычную колею ожиданий от этих отношений того, чего Вы так от них так и не получили. Отказаться от выстраданных ожиданий - самое трудное, это та иллюзия, которой Вы отдали очень много своих личных сил. Безжалостности как противовес тому чувству вины, которое Вы в себе взрастили. , чтобы Вы смогли собрать обратно себя -потраченную на эти отношения
Мы частенько жалеем и оправдываем тех, кто этого вовсе не заслуживает - будто в кривое зеркало смотримся и не видим очевидного. Поэтому я желаю Вам найти точку опоры - в себе, и доверять больше себе, и когда больно - не уговаривать себя, что это глюк, а реагировать на боль и отдергивать лапку. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 25.11.2010 20:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | [Автор, на мой взгляд, должен научиться не кулачному боксу, а прежде всего - самоуважению и достоинству. ... А для этого, в свою очередь - нужно уважать и свой гнев, свою ярость, свои претензии, свои обиды . |
Я двумя руками за самоуважение и достоинство.
Но вот доходить при этом до "дна" своего гнева - на мой взгляд, тяжкое испытание для достоинства. Не каждый человек, доведенный до ярости с табуретной ножкой в руке, может вспомнить про самоуважение.
И потом, представьте ситуацию с трамвайным хамом - Вы будете с ним доходить до точки кипения или просто повернетесь и уйдете? Нужен ли гнев против хамства или здоровье всё-таки дороже?
А почему с хамом всё понятно, а с мужем надо испытывать свою систему на прочность? Как же реагировать на хамство - ответным гневом и яростью?
Гнев рождает гнев... и если есть человек, который конкретно разводит на эмоции, получает при этом кайф, то это бытовой вампиризм и подпитывать его своим гневом - все-равно что дать наркоману дозу.... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 25.11.2010 20:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| иволга пишет: |
Я двумя руками за самоуважение и достоинство.
Но вот доходить при этом до "дна" своего гнева - на мой взгляд, тяжкое испытание для достоинства. Не каждый человек, доведенный до ярости с табуретной ножкой в руке, может вспомнить про самоуважение. |
Так я об этом и говорю - о том, что про самоуважение нужно вспоминать намного раньше, чем в тот момент, когда ярость уже доходит до той точки, что хочется просто убить.
| иволга пишет: |
И потом, представьте ситуацию с трамвайным хамом - Вы будете с ним доходить до точки кипения или просто повернетесь и уйдете? Нужен ли гнев против хамства или здоровье всё-таки дороже? |
Как раз от трамвайного хама, бывает, идти некуда, потому что вы оба едете в одном трамвае.  Но трамвайный хам мне никто - и это я выбираю, продолжать ли мне с ним пререкаться, до смерти обижаться, драться, ухмыльнуься, пожать плечами, промолчать или отвернуться.
| иволга пишет: |
А почему с хамом всё понятно, а с мужем надо испытывать свою систему на прочность? |
Именно потому, что выбрала его, как вы писали, связала с ним какие-то свои надежды, иллюзии - от которых очень непросто отказаться. От этих отношений - далеко не так просто отказаться, как от отношений с трамвайным хамом, где вышла на остановке - и до свидания. Трамвай, в котором едете вы с мужем - он ваш с ним, общий. До тех пор, пока вы решаете, что вам - ехать в одном направлении. В это хочется верить, к этому хочется стремиться. Поэтому в таких отношениях изначально готовишься больше терпеть, больше сносить, больше прощать... Но при этом очень важно видеть, что то, что ты получаешь взамен - равноценно твоим собственным усилиям на поддержание этих отношений. Иначе отношения превращаются в самоцель, и сами по себе лишаются их внутренней ценности, их содержания. Остается только пустая обертка, внутри которой - какая-то протухшая гадость.
| иволга пишет: |
Как же реагировать на хамство - ответным гневом и яростью? |
Как угодно, на мой взгляд. Гнев в данной теме - сам по себе явление второстепенное, как я это вижу. А вот уважение, доверие, внутренняя сила - первостепенны. Отношения, в которых этого нет или очень мало - регулируются с помощи гнева и обид, "преступлений, наказаний и вины". | иволга пишет: |
Гнев рождает гнев... и если есть человек, который конкретно разводит на эмоции, получает при этом кайф, то это бытовой вампиризм и подпитывать его своим гневом - все-равно что дать наркоману дозу.... |
Гнев - может породить в ответ какую угодно реакцию - страх, обиду, недоумение, сарказм, равнодушие, сочувствие, жалость, гнев, злость, презрение и так далее. Это зависит как от того, как тот, на кого этот гнев выплеснут, относится к гневающемуся и его гневу, так же и от того, как он относится к себе.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 25.11.2010 20:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Вот как то так, Вы боитесь вернуться в одиночество? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Рашель
Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786
|
| Добавлено: 25.11.2010 21:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Вот как то так, Вам на самом деле необходимо подождать до весны, чтобы расстаться с мужем? Если можете уйти сейчас - уходите, не раздумывая. Только не играйте в войну, отвечая уколом на укол, ударом на удар. Привыкните, войдете во вкус - и война поселится в сердце. От мужа Вы в конце-концов уйдете, а от себя куда уйти? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Сентябрина
Зарегистрирован: 14.08.2007
Сообщения: 227
|
| Добавлено: 26.11.2010 00:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| иволга пишет: | Автор постепенно учится кулачному бою, боксу, грамотно отражать атаки, выходить безболезненно из клинча, держать удар… Навыки безусловно в жизни нужные и полезные – если жизнь это бокс. Он - хук справа, я ему – хук слева. Ура, не увернулся, ох, я пропустила, больно, пойду залижу рану…
А дальше то что? Черный пояс по семейным боям без правил, кубок за умение отправлять в нокаут одним взглядом?... А зачем? Кому это нужно?
. |
Ох, как верно! Реакция на психологическую агрессию в виде таких попыток это просто имплантирование конфликта в психику женщины. Даже если она уже понимает и осознает, что с ней происходит, все это- не что иное, как попытка контролировать свою жизнь усвоенными извращенными методами, ей не свойственными, и непременно приведет к новой ситуации насилия, где ей мало не покажется. (Собственно, Вот как-то так уже продемонстрировала это сама "бабушкиными словами." )
Я ходила в тот край. Там -тупик. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 26.11.2010 08:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Сентябрина пишет: |
Я ходила в тот край. Там -тупик. |
А что, вам помогло, оказалось не тупиком, а решением в вашей ситуации?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коша
Зарегистрирован: 26.11.2010
Сообщения: 118
|
| Добавлено: 26.11.2010 13:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Вот как то так, а если вам опробовать на муже технику активного слушания? О ней пишет Гиппенрейтер, она вообще то рассчитана на общение с детишками, но я несколько раз пробовала ее на особях мужского пола и работает она безотказно ). В общем примерно так:
1. Спокойная и уверенная констатация факта - ты меня только что оскорбил.
2. Вопрос - что ты в результате этого получил, зачем тебе это нужно, что тебе это дает.
3. Перечисление возможных вариантов зачем ему это нужно - ты унизив меня чувствуешь себя очень сильным и умным? Ты так срываешь свое плохое настроение? Ты неуверен в себе и так пытаешься самоутвердиться? Тебе доставляет удовольствие меня унижать? И т.д. Подстраиваете под ситуацию.
Во первых сразу сбивается градус накала, во вторых разговор переводится в конструктивное русло, в третьих сразу понятно что вами не поманипулируешь, вы анализируете его поведение. Самое главное абсолютное спокойствие и доброжелательность, приемлемость любых его ответов, на его ответ опять несколько вопросов что ему это дает, и в дальнейшем разговоре стараться держать инициативу, как можно больше задавать вопросов, причем самых болезненных, на которые в обычной ситуации не решиться.
У меня после таких разговоров отношения с теми товарищами менялись значительно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Вот как то так
Зарегистрирован: 30.10.2010
Сообщения: 88
Откуда: ЯМАЛ
|
| Добавлено: 26.11.2010 17:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Ольха, я имела ввиду именно физическую расправу. Не знаю что, но что-то сдерживает его пока. Но сжатые добела кулаки и потрясание ими и поза- все говорит еще пару слов и я в нокауте. Пока сдерживается. Но дальше все хуже и хуже. Девочки, спасибо вам, у меня сегодня что то настроение упадническое. Хочется плакать(что и делаю потихоньку). По поводу отступления- уже обговаривала с детьми и сестрой. Я могла бы тут держаться и говорить о-кей, я смогу. Не буду- вы то меня понимаете. Что то мне очень плохо 
Коша, АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ ПРОХОДИТ С БОЛЕЕ-МЕНЕЕ АДЕКВАТНЫМИ ЛЮДЬМИ. а ЗДЕСЬ ЭТО БЕСПОЛЕЗНО. нА 1 МИНУТЕ МЕНЯ ПОШЛЮТ ПОДАЛЬШЕ. я ПОКА ОТСТУПАЮ, НЕ УСТУПАЮ. пРОСТО МНЕ НАДО ПАРУ ДНЕЙ ПРИДТИ В СЕБЯ. пРОТИВОДЕЙСТВИЕ ЕГО ОЧЕНЬ ДАВИТ.  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коша
Зарегистрирован: 26.11.2010
Сообщения: 118
|
| Добавлено: 26.11.2010 18:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Вот как то так, я живу уже семь лет с двумя такими товарищами. С мужем и отцом мужа. С мужем мы потихоньку разобрались, у него просто была усвоенная в его семье манера поведения. Как раз активное слушанье ну очень помогло  . Долго разбирались и результаты очень впечатляющие. А вот отец мужа... Слава богу мы с ним не вместе живем, а встречаемся не так то уж часто. Не надо воевать чтобы поддержать собственную самооценку. Он еще больше будет давить. Дороже выйдет. Живите так как будто вы уже ушли. Внутренне будьте там. Смотрите на все как на дурацкое кино и втихаря стелите соломку. Он орет, а вы внутри себя думайте о том как вам хорошо будет когда его не будет рядом. И ни в коем случае ни в чем себя не обвиняйте. Настройтесь не на настоящее, а на будущее, рисуйте его, лепите, увлекитесь им по настоящему и начните мечтать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 26.11.2010 18:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Вот как то так пишет: | | По поводу отступления- уже обговаривала с детьми и сестрой. |
A какие, действительно, есть варианты того, чтобы уже сейчас уехать от него, получить помощь родных?
Согласна с Кошей, что очень может помочь мысль о том, что вы не собираетесь с ним оставаться, как-будто вы уже ушли. Внутренне - попрощаться с ним и направить свое внимание на будущее, в котором вы будете жить без него, и так, как вы хотите.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Вот как то так
Зарегистрирован: 30.10.2010
Сообщения: 88
Откуда: ЯМАЛ
|
| Добавлено: 26.11.2010 20:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха, планы ухода обсуждались на весну. Сейчас это абсолютно невозможно. Готовлюсь перейти в другое подразделение- он против, перевод не дает. Сейчас был очередной скандал-летали документы по кабинету. Нашел, то, что сам убрал. Но обвинил меня- это я беру его документы и перекладываю специально! ...Что-то стремительно ухудшается все. С каждой минутой. руки опускаются.Да,... бороться я не умею. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tiger-lily
Зарегистрирован: 17.05.2009
Сообщения: 1587
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 26.11.2010 21:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| Вот как то так пишет: | | Что-то стремительно ухудшается все. С каждой минутой. руки опускаются.Да,... бороться я не умею. |
А как можно бороться с цунами? Только на пальму залезть и всё...
Если ситуация настолько плоха, что он совсем неадекватен.
Правильно ли я поняла, что вам негде жить? Неужели Вы не можете временно пожить у родственников? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коша
Зарегистрирован: 26.11.2010
Сообщения: 118
|
| Добавлено: 26.11.2010 21:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| А где вы живете пока дом строится? Дома он так же себя ведет? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Вот как то так
Зарегистрирован: 30.10.2010
Сообщения: 88
Откуда: ЯМАЛ
|
| Добавлено: 27.11.2010 08:51 Заголовок сообщения: |
|
|
дело в том, что мы работаем далеко от дома. Я здесь совсем одна- родные друзья за 4 тыс.км. поэтому я и надоедаю вам своими проблемами, что не могу поговорить об этом больше ни с кем. Коллеги и соседи- . До конца апреля+- надо отработать. Дом строится с мая по октябрь. Пока строился- жили в бане. лето-красота!
Сейчас живем на съемной квартире (как впрочем и каждый год зимой). Найти квартиру сейчас практически невозможно- начинается зимник цены взлетают до небес и сдается все- как на юге летом, вплоть до теплых гаражей. На улицн сейчас минус 40. Уйти на улицу успокоится и то сложно, замерзнешь пока успокаиваешься.
Да, бороться с бурнопротекающей шизофренией не стоит, Tiger-lily, вы правы. Посижу на пальме до апреля. Здоровье дороже, а то вчера поняла с какой стороны сердце
Коша, дома он поспокойнее, все же нет такой нагрузки (сейчас мы работаем по 12 часов без выходных и праздников) да и там я ДОМА. А дома и стены помогают, сами знаете. Там море приятных дел, сад, участок требующий ландш.планов, баня, ОБАЛДЕННЫЕ соседи. Такие бывают раз в жизни. Взрослые мудрые открытые люди.
Сегодня полегче, чем вчера. В кабинете поймали мышонка, вот кормлю его орехами и разговариваю Хорошо, что не таракана поймали |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 27.11.2010 11:42 Заголовок сообщения: |
|
|
А ваши соседи в курсе вашей семейной ситуации? Как вы с ними общаетесь?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 27.11.2010 11:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Вот как то так пишет: | | дело в том, что мы работаем далеко от дома. Я здесь совсем одна... |
А ваш муж - он тоже "совсем один"? С кем, кроме вас, он может поговорить, пообщаться, пожаловаться, обсудить свои проблемы? Или он тоже нашел отдушину где-то на просторах виртуального пространства?
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 27.11.2010 13:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Вот как то так, а подруги у вас есть? у которых можно было бы пожить хоть несколько дней или снять "угол"?
| Ольха пишет: | | Как раз от трамвайного хама, бывает, идти некуда, потому что вы оба едете в одном трамвае. Но трамвайный хам мне никто - и это я выбираю, продолжать ли мне с ним пререкаться, до смерти обижаться, драться, ухмыльнуься, пожать плечами, промолчать или отвернуться. |
Вот-вот. Только близкие люди могут ранить наиболее сильно. Потому что только им известны наши болевые точки. И никакой трамвайный хам не может "ударить" так, как "близкий" человек.
Поэтому я и говорю: не страшно оказаться в тупике - страшно продолжать в нем оставаться.
Я тоже жила в похожем тупике. Долго. без полгода - 20 лет.
И вышла оттуда благодаря Сентябрине - ее теме - два года назад.
Сентябрина, спасибо Вам огромное. Вы, не зная того сами, открыто и искренне разбираясь на форуме со своими проблемами, помогли мне сделать то, на что я не знаю, когда бы еще решилась, потому что склонна была в насилии видеть любовь, в подавлении воли - заботу, в тотальном контроле - беспокойство за себя, и т.д. и т.п. Уж чего-чего, а оправдывать я могу долго))))
Благодаря теме Сентябрины я увидела то, что ни в какую не хотела замечать - с насилием бесполезно бороться любовью и нежностью, надо найти мужество, чтобы уйти. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Вот как то так
Зарегистрирован: 30.10.2010
Сообщения: 88
Откуда: ЯМАЛ
|
| Добавлено: 27.11.2010 13:26 Заголовок сообщения: |
|
|
Ольха, с соседями здороваемся, если видимся. Поздно приезжаем с работы- чай и спать!!! Они не в курсе- мало ли кто живет у них по соседству, каждую зиму разные...
kosmopolit, я не думаю, что у него есть потребность делиться и жаловаться(ИМХО), жаловаться на что? У него все хо-ро-шо. Работа, в семье лидер несомненный-)), море знакомых во всем округе, всего чего захочет добивается- "глоткой берет". С работы приходит тоже падает "замертво". С виртуальным пространством он на "вы". Я думаю даже в силу характера своего... ни фига не надумала. Я его не могу понять вообще..ай, да пошел он. 5 лет думаю- что так изломало его характер, надо понять, попробовать помочь. Это он из детства родом, а так он белый и пушистый. Хрена с два! Вот! Я вчера даже осталась на работе до полуночи, чтобы не видеть и не слышать белого и пушистого |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Вот как то так
Зарегистрирован: 30.10.2010
Сообщения: 88
Откуда: ЯМАЛ
|
| Добавлено: 27.11.2010 13:33 Заголовок сообщения: |
|
|
Да, я тоже прочла тему Сентябрины. Еще в апреле, и снова вспомнила сейчас.
| Цитата: | | потому что склонна была в насилии видеть любовь, в подавлении воли - заботу, в тотальном контроле - беспокойство за себя, и т.д. и т.п. Уж чего-чего, а оправдывать я могу долго)))) |
Полностью согласна.
А вот мужества мне пока и не хватает. Я так устала, что просто пока нет сил на этот рывок. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 27.11.2010 14:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Вот как то так пишет: |
kosmopolit, я не думаю, что у него есть потребность делиться и жаловаться(ИМХО), жаловаться на что? У него все хо-ро-шо. |
Я думаю, что он жалуется - вам, на вас, на себя, на жизнь, с тех пор, как вы с ним встретились. Каждый его крик, каждый скандал - это, по сути, жалоба, на то, что ему хреново. И суть самой проблемы в ваших с ним отношениях - в том, что каждый из вас жалеет себя самого и считает, что именно ему - плохо, а второму - хорошо. Каждый из вас, в конце концов, остается наедине со своими трудностями, жалобами, хреновостью. В печали, грусти, трудности - вы не вместе, а каждый остается наедине с собой. До того, как вы с ним познакомились - к кому вы шли за поддержкой и ободрением в трудную минуту? Кто был вашей "жилеткой"? И кто был "жилеткой" для него?
Вам здесь уже несколько раз писали о том, что его кажущаяся сила - на самом деле, его слабость и неуверенность в себе. Но вы до сих пор упорно желаете в нем видеть уверенного в себе и довольного собой тирана и мучителя, который мучает вас просто для своего удовольствия. Почему? Чем вам удобна такая позиция? Почему вам так сложно принять вероятность того, что и ему, живущему рядом с вами - плохо, возможно, не меньше вашего? Потому что в таком случае вы бы чувствовали себя виноватой еще и за то, что не сделали так, чтобы ему стало хорошо? Каждый человек - сам ответственен за свое благополучие в жизни. Никто другой не может сделать его счастливым без его участия. Ни вы - его, ни он - вас. И в конце концов каждый из вас остается один на один со своей жизнью и со своей ответственностью за нее.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Вот как то так
Зарегистрирован: 30.10.2010
Сообщения: 88
Откуда: ЯМАЛ
|
| Добавлено: 27.11.2010 14:31 Заголовок сообщения: |
|
|
Не согласна! До последнего времени я была его жилеткой. Я выслушивала, "гладила по голове" и говорила- не переживай все будет хорошо, мы прорвемся. Никогда не отказывалась его выслушать. Я старалась, чтобы мы были друг у друга. И в печали и в радости. Вопрос в том- надо ли это было ему! Как оказалось- не очень.
Я с удовольствием видела бы в нем заботливого мужа, уставшего, немного нервного от тяжелой работы. Но это не так. И я не упиваюсь ролью жертвы. Я пытаюсь разобраться с вашей помощью. Разобраться даже в том, раз ему так плохо- почему он не уходит? Возможностей у него больше моих. Это мне надо прочитывать все до мелочей. И еще - а для чего мучают тираны своих жертв если не для своего удовольствия? Для удовольствия жертвы? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 27.11.2010 14:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Вот как то так пишет: | | Не согласна! До последнего времени я была его жилеткой. Я выслушивала, "гладила по голове" и говорила- не переживай все будет хорошо, мы прорвемся. Никогда не отказывалась его выслушать. Я старалась, чтобы мы были друг у друга. |
И вы были друг у друга? Вы это чувствовали? Что он - был у вас так же, как вы были у него?
| Вот как то так пишет: | | Вопрос в том- надо ли это было ему! |
Не вопрос. Вопрос в том, надо ли это было вам. И каков был ответ?
| Вот как то так пишет: |
Как оказалось- не очень. |
Чей это ответ - его или ваш?
| Вот как то так пишет: | | Я с удовольствием видела бы в нем заботливого мужа, уставшего, немного нервного от тяжелой работы. Но это не так. |
Каким образом вы могли видеть в нем то, чего в нем не было? Или на тот момент - так оно и было?
| Вот как то так пишет: | | И я не упиваюсь ролью жертвы. Я пытаюсь разобраться с вашей помощью. Разобраться даже в том, раз ему так плохо- почему он не уходит? |
Полагаю, что ему, как и вам, тоже некуда идти.
| Вот как то так пишет: | | Возможностей у него больше моих. |
Вам так кажется? И каковы его возможности, которых нет у вас - с его "талантом" к общению и создаванию близких и доверительных отношений с людьми?
| Вот как то так пишет: | | И еще - а для чего мучают тираны своих жертв если не для своего удовольствия? Для удовольствия жертвы? |
Для того, чтобы поддерживать существующие отношения, сохранять и беречь их. Иначе, если жертву перестать мучать - онав ведь перестанет быть жертвой, и отношения развалятся. А тирану - тоже страшно их потерять, как и жертве.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Вот как то так
Зарегистрирован: 30.10.2010
Сообщения: 88
Откуда: ЯМАЛ
|
| Добавлено: 27.11.2010 16:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | И вы были друг у друга? Вы это чувствовали? Что он - был у вас так же, как вы были у него |
как ни грустно это осознавать - нет! Не были. За исключением трех месяцев, о которых я писала. Мне начало казаться тогда, что вся ситуация когда я ушла, была нужна, чтобы понять ему и мне как мы нужны друг другу. Как были оба не правы. Не прокатило... Хотя я у него по крайней мере старалась- быть.
| Цитата: | | Не вопрос. Вопрос в том, надо ли это было вам. И каков был ответ? |
Честно- уже не знаю и не помню.
| Цитата: | | Чей это ответ - его или ваш? |
Мой- по ощущению.
| Цитата: | | Каким образом вы могли видеть в нем то, чего в нем не было? Или на тот момент - так оно и было? |
Видела БЫ. Хотя таким агрессивным и критикующим постоянно он стал в последнее время. Раньше агрессия была, но намного реже и критика была только во время "нападения". Сейчас же критика постоянно- все не так!!! Не так свистишь, не так летаешь!
Полагаю, что ему, как и вам, тоже некуда идти
Имеется ввиду жилплощадь? Во всяком случае - для меня ЭТО проблема. Для него- не думаю. Купить квартиру себе он может легко. Даже здесь снять за любые деньги.
| Цитата: | | И каковы его возможности, которых нет у вас - с его "талантом" к общению и создаванию близких и доверительных отношений с людьми? |
У него талант(только сегодня говорили об этом с его товарищем по работе) обижать близких людей. Пока человек ему малознаком он готов снять для него последнюю рубаху, отдать последние деньги море внимания к его проблемам, предлагается помощь. Но! как только человек становится ближе- начинается понемногу хамство, ссоры, про деньги и не говорю. Что за парадокс? Может это степень близости у него так выражается Мне кажется он так всегда и жил от знакомства к знакомству. Старых друзей у него нет, есть мои ставшие нашими. Есть сейчас знакомые, нужные и т.д.
А отношения мне не страшно терять. Я не жертва по умолчанию. Мне СЛОЖНО уйти из этих отношений. Но не страшно.  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
