Психологическая культура

[semerka]

Маша Тру, извините, но я в ваших длинных постах не увидела вашего желания быть с ребенком. Вы выбрали быть с новым парнем, ребенка задвинув к бабушкам. К сожалению, общаясь со взрослыми людьми часто приходится слышать фразы "мама почти всегда работала, устраивала личную жизнь, а я жил/а по бабушкам и пионерским лагерям". И никогда в этих фразах нет радости, всегда глубокое сожаление о том, что самые-самые нежные годы проведены не с мамой.

Если вы хотите быть со совоим ребенокм - будьте с ним, живите с бабушками вместе с ним. Ваш парень взрослый человек, отношения с ним можно поддерживать встречами, а ребенок в вас нуждается. Пока вы спасаете своего парня от его комплексов и проблем - вы теряете сына.

А покуда ребенком занимаются бабушки - на каком основании вы высказываете им претензии и навязываете свои принципы воспитания?

[Лика10]

Насколько я понимаю проблему, Маша Тру пока не располагает средствами, которые позволили бы ей без помощи мамы и бабушки разобраться с житейскими проблемами. Если переводиться на вечерний и работать, то без образования устроиться можно только на малооплачиваемую работу. Знаю, потому что у меня младшая дочь вечерница, найти что-то приличное, со свободными субботами, да еще чтобы можно было в срок успевать на занятия к 6-ти вечера ( т.е. заканчивать работу не позже половины шестого) - это мало реально.
Далее, чтобы оплачивать даже не квартиру, а комнату, в Москве нужно минимум 10-12 тысяч. Квартира обойдется в 2 раза дороже ( по минимуму, убитая!) С ребенком молодая мама сидеть не сможет. Утром днем - работа, вечером - учеба. Ночью - "уроки". Значит нужно нанимать няню, которая обойдется в Москве на полный день минимум в 40 тыс. в месяц. И которая, на поверку, может оказаться хуже бабушки и прабабушки в разы. А еще надо не только платить за квартиру и няне, но и что-то кушать ( и няне тоже!), одевать себя и ребенка. По минимуму, тут надо хотя бы еще тысяч 20.
Т.е. для обретения самостоятельности Маше надо каким-то волшебным образом начать зарабатывать не менее 72 тысяч в месяц.
Тогда все получается... Кроме общения с ребенком, ради которого все это и затеивалось, собственно говоря...
Машиного молодого человека я пока в расчет не беру, потому что безумно сомнительно, что он будет готов отдавать львиную долю гипотетической большой зарплаты на оплату няни для ребенка. А если няню не нанимать, то Маша не сможет ни учиться ни работать. Что-то одно может получиться, если молодой человек, например, сможет ( и согласится) сидеть с ребенком отработав свой рабочий день. скорее всего, может получиться учеба. Тогда не нужно 40 тыщ на няню, и ребенок сможет быть с мамой. Но Машиной самостоятельностью тогда не особо пахнет, потому что она и ребенок будут полностью зависеть от этого молодого человека и его доброй воли. а молодой человек все-таки не отец ребенка...
В общем, зачем я все это пишу? да просто потому ,что меня напрягают прочитанные здесь предложения "забрать ребенка во что бы то ни стало". Маше забирать его некуда и содержать его не на что.
Это факт.
Машины мама и бабушка явно не святые, в семье тяжелый психологический климат - это понятно. Однако они, по меньшей мере, ответственные люди - взяли на себя заботу о малыше. Наверное, любят его по своему, как умеют. Но и Маша же как-то выросла в этой семье. И ничего, живая. Умеет много, пишет связно и грамотно!
Значит мама с бабушкой все-таки не монстры с клыками, дитятко не съедят. Не надо драматизировать ситуацию!
ИМХО, но мне кажется что Маше разумнее всего было бы постараться перевестись на вечерний, найти как можно более высокооплачиваемую работу, учиться как можно лучше и навещать ребенка как можно чаще, в то же время стараясь сохранить максимально наилучшие отношения с мамой и бабушкой, как бы это ни было трудно.
По- хорошему, возможно, лучше было бы жить не с парнем на территории непонятного объекта, а с ребенком , мамой и бабушкой, как ни тяжело для Маши общение с родными. Кому, как не Маше знать, как именно мама с бабушкой могут воздействовать на психику ребенка? Вот и послужить бы буфером ( ну что нового и страшного родственницы могут Маше сделать? Детство уже закончено, все психотравмы собраны... а у ребенка еще многое впереди) Заодно была бы мощная мотивация как можно скорее стать на ноги. Тогда и ребенка можно было бы видеть каждый день,и в его воспитании принимать более активное участие.
А если парень смог и захотел бы предложить не одной Маше, а Маше с ее ребенком свою помощь, жилье и зарплату, чтобы Маша уйти с ребенком к нему и при этом иметь возможность доучиться в институте - вот это серьезно.
Но нужно ли то парню, который сам еще совершенно не устроен? Да еще если Маша до сих пор думае об отце своего мальчика?
Это вопрос...
Вот примерно так я вижу ситуацию. Как мне кажется, это честное видение.
Единственная возможность для Маши забрать ребенка в ближайшее время ( и, соответственно, воспитывать его только по-своему)- это , ИМХО, перейти на заочное отделение, если оно есть, найти детский сад для малыша ( только сейчас в очереди на сад 1,5 миллиона детей по России), и устроится на хорошую работу на полный рабочий день, позволившую бы снять комнату или однокомнатную квартиру.
Других реальных возможностей для Маши одновременно учиться, содержать себя и растить ребенка лично я не вижу, к сожалению.
Удачи Вам, Маша.

[semerka]

[Мидори]

Граждане форумчане! Почитайте книгу Санаева "Похороните меня за плинтусом", потом перекреститесь и скажите:"Xвала тебе, Господи, что это не у меня!". А потом уже осуждайте Машу. Договорились?
Между прочим, побочное явление такой вот скандальной семьи это полное уничтожение уверенности в себе у имевшего там несчастье родиться ребёнка. Такие родители вселяют абсолютную неуверенность в себе, как во зврослой личности. Это один из механизмов подчинения "Ты без нас пропадёшь, ты ни на что не годна, да ты себя прокормить не сможешь, куда тебе о ребёнке заботится, ты не сможешь никогда" и т.п. Кто через это не прошёл, пусть вежливо промолчит,а? Я вижу немного инфантильную (что немудрено), здорово запуганную жизнью "в аду", взбалмошную молодую девочку с хорошими шансами стать нормальной матерью своему ребёнку. А идеальных матерей и не бывает. Я вижу у Маши характер (девочка постыпила на выбранный факультет), вижу неверие в себя, вижу любовь к ребёнку, вижу то, что она не осознаёт полностью, какую этот ребёнок накладывает ответственность. Не надо кормить её демонов, они у неё и так откормленные дальше некуда. Надо подкармливать ангелов, глядишь, они и поокрепнут.
Удачи , Маша, чтоб тут не говорили, я верю, что ты всё сможешь - свою жизнь построить, и хорошей мамой стать. Держись, девочка!

[Волшебная Гора]

Я не увидела в постах Маши Тру просьбы дать ей совет, как и с кем ей жить. Насколько я поняла, вопрос о совместном проживании с ребенком (сейчас по крайней мере) вообще не поднимается. Если это так, что хочется сказать по теме. Маша, чтобы отстаивать свои "взгляды", нужно во-первых, иметь эти взгляды, во-вторых, иметь аргументы. А аргументы в Вашем случае не могут быть риторическими. Аргументы для Вас - это доказательства Вашей состоятельности, взрослости, способности нести ответственность не только за свою жизнь, но и за ребенка. Это очень непросто, но это необходимо. Иначе - швах.
Смотрите:
Вы учитесь. Но Вы в академическом отпуске.
Вы можете работать и зарабатывать. Но Вы этого не делаете (занимаетесь возвращением художественного дара, избавляетесь от психологических травм и т.п.), предпочитаете принимать материальную помощь от мамы.
Вы хотите быть уверенной в себе, научиться выстраивать отношения без скандалов, но тут же признаетесь, что готовы совершить глупость (украсть ребенка и сбежать, что бы там дальше ни было).

Как Вы думаете, как это характеризует Вас в глазах Ваших родственников? Как человека, к взглядам которого они должны относиться с почтением или как-то иначе?
Возможно, Вы, Маша, считаете, что авторитетны в вопросе воспитания сына уже на том основании, что Вы его родили и любите. Может быть, это и так. А Ваши родственники могут с этим не согласиться, потому что родить ребенка и нести за него ответственность - это разные вещи. И в данный момент преимущества на их стороне, потому что Вам, к сожалению, нечего им противопоставить. Поэтому - укрепляйте себя, растите, взрослейте. Ищите свой путь, если Вы так настроены, только соизмеряйте свои силы с высокими целями. Когда Вы сможете сказать о себе "я могу", "у меня получилось", тогда у Вас и решится "серьезная проблема". И вопрос "как настоять на том, что я считаю правильным", скорее всего, с повестки дня вообще будет снят.

[Маша Тру]

[Маша Тру]

[Маша Тру]

Думаю, что мне стоит пояснить некоторые нюансы.

1) С моими раздолбанными нервами в данный момент времени работать нельзя. У меня есть год, чтобы разобраться со своими тараканами и снова нормализовать свою психику. Если я этого не сделаю, я не смогу ни воспитывать Борьку, ни учиться, ни поддерживать мужа, ни работать.

2) Проживание с моими родственниками полностью нивелирует весь позитивный эффект всех мер, которые я предпринимаю для лечения нервов и стабилизации своей психики. Поэтому прежде всего мне следовало от них отдалиться, что я и сделала.

3) Мой второй муж уже работает чтобы заработать нам на отдельное жильё. Он зарабатывает, а я веду хозяйство. Я выполняю определённую работу, за которую нас обеспечивают бесплатным жильём. То место, где мы живём, обладает сверхпозитивной атмосферой и очень хорошими рабочими условиями. Перед тем, как мы пустимся в свободное плавание, нам следует наладить ряд вещей, которые лучше сделать именно там.

4)Боря прекрасен. Он очень активный, много бегает, лазает, любопытный, любознательный, добрый, умный - в общем чудо в перьях. Учит буквы, произносит слоги, сам активно демонстрирует свои знания, задаёт кучу вопросов. Очень интересуется машинами, вертолётами, самолётами, компьютерами, магнитофонами, всякой техникой. Спрашивает, что как называется, показывает при этом на картинки, на части тела людей, животных, приборов и т.д.
Мы с Борей гуляем, играем и занимаемся кучей интересных вещей. На прогулках Боря ходит сам и задаёт темп и направление ходьбы. Я иду рядом и смотрю, что и как. Когда устаёт, катаю на плечах.
Моя мама гуляет с ним на детской площадке, а бабушка сажает в коляску и возит в лес. Даём Борьке слушать разную музыку. Борька любит сам вынимать кассеты из подкассетника, вставлять их в музыкальный центр и включать. Много рисует, любит раскрашивать фигурки, которые рисуем мы.
Моя бывшая свекровь учит Борьку обращаться с инструментами. Мать моей свекрови и Борин папа с ним гуляют и ещё много чем занимаются...

Но каждый сам по себе, взаимосвязь между членами семьи есть только через Борьку. Борька это видит и переживает. Как-то, когда я в очередной раз приехала, он запер меня, своего папу и себя на ключ и посмотрел на нас с довольным видом. Регулярно стремиться собирать всех родичей в одном месте чтобы они хоть какое-нибудь время были вместе. Забавно, похож в этом на меня, я тоже так делала.
_________________
Любовь это полёт.
Радость и Горе - огонь и топливо творчества.
Верю в то, каждое живое существо на земле может творить миры силой своего воображения.

[Волшебная Гора]

Маша, разрешите уточнить. Что значит "раздолбанные нервы" и "нормализовать свою психику"? У Вас неврологический диагноз? Или психиатрический? Вы лечитесь? Или это Ваше личное медицинское заключение о себе самой?