 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
 Добавлено: 24.12.2010 19:29 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Fede пишет: | (...)
а "столь долгое время" - это интересно сколько? (...) |
Думаю, у каждого есть своя индивидуальная дистанция любви.
Часто бывает, что один уже выдохся, а другой бежит себе, открывает второе дыхание - отпущено ему так бежать, талант так любить.
Но, если любовь лишь преодоление дистанции, то все вот так и кончается, кто-то сходит с дорожки, кто-то остается.
Уже произнесено Максом — смысл любви, но я бы уточнил — двигатель любви — это неугасающий интерес к другому, интерес к его росту — явственное вИдение лучшего в другом, вИдение его совершенств, даже, может быть, тех, каких не видит и он сам... И не только вИдение, но и... да, любовное движение - это всегда взаимовнушение, позитивное взаимовнушение. Если это влияние не позитивно, то любовь, ее течение времени держится только на сексуальности.
Но и при всех благополучиях, один из любящей пары может недотягивать до того уровня, до которого дотягивается другой. Или оба замерли в своих ожиданиях. Или... во множестве вариаций,но ДВИЖЕНИЕ ОСТАНОВИЛОСЬ и не поддерживается с обоих сторон, или хотя бы одной...
Тогда... |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 24.12.2010 19:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Fede пишет: | | ...устраивать свою жизнь нужно конечно.. Но как? Вы имеете ввиду, с кем-то другим? |
Если вы будете устраивать свою жизнь по принципу - был мужчина-была жизнь, нет мужчины-нет жизни, снова появился мужчина-вновь жизнь в порядке.....она - жизнь - превратится в сплошное страдание.
Почему обязательно надо заменять исчезнувшего из вашей жизни мужчину на другого? Без мужчины вы чувствуете себя неустроенной? А жизнь - бессмысленной?
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fede
Зарегистрирован: 20.12.2010
Сообщения: 547
Откуда: Россия, Москва
|
| Добавлено: 24.12.2010 20:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| kosmopolit пишет: | | Fede пишет: | | ...устраивать свою жизнь нужно конечно.. Но как? Вы имеете ввиду, с кем-то другим? |
Если вы будете устраивать свою жизнь по принципу - был мужчина-была жизнь, нет мужчины-нет жизни, снова появился мужчина-вновь жизнь в порядке.....она - жизнь - превратится в сплошное страдание.
Почему обязательно надо заменять исчезнувшего из вашей жизни мужчину на другого? Без мужчины вы чувствуете себя неустроенной? А жизнь - бессмысленной? |
первое время после расставания, да и сейчас, я чувствую себя, мягко говоря, не очень..
и конечно, я не считаю, что жизнь без мужчины бессмысленна..
я считаю жизнь без взаимной любви, без близкого человека (а не просто лишь бы какой, главное чтоб мужчина) не совсем полной, но никак не неполноценной..
конечно, я не заброшу учёбу, работу, курсы языка, друзей...
но.. всё же...
я уж не знаю, почему... все хотят любить и быть любимыми, личного счасться..
хотя сейчас я, возможно, не совсем объективна..
Последний раз редактировалось: Fede (24.12.2010 20:49), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 24.12.2010 20:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| kosmopolit пишет: | | Fede пишет: | | ...устраивать свою жизнь нужно конечно.. Но как? Вы имеете ввиду, с кем-то другим? |
Если вы будете устраивать свою жизнь по принципу - был мужчина-была жизнь, нет мужчины-нет жизни, снова появился мужчина-вновь жизнь в порядке.....она - жизнь - превратится в сплошное страдание.
Почему обязательно надо заменять исчезнувшего из вашей жизни мужчину на другого? Без мужчины вы чувствуете себя неустроенной? А жизнь - бессмысленной? |
+1
Женщина (и мужчина), которые делают из любви идола, в той или иной мере обретают черты вампиризма.
Как женщине, так и мужчине не просто желателен, а просто необходим в отношениях стабильный интерес с собственной самости(и к самости другого интерес весьма желателен  ) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 24.12.2010 21:29 Заголовок сообщения: |
|
|
| ender1982 пишет: | | Любовь измеряется мерой прощения, привязанность болью прощания...(с) Леви |
а ненависть – силой того отвращения,
с которым мы помним свои обещания...
Я тоже неособо понимаю смысл этого красивого стихотворения, хотя оно мне нравится. Точнее смысл то понимаю, но.... что-то где-то не то. Получается, если у меня боль при расставании, это и не любовь у меня вовсе - так привязанность? Женщины, которые здесь пишут, что им тяжело - они не любили (и не любят), а получается просто были привязанны? А вот если я скажу: "Лети дорогая! Будь счастлива! Я тебя прощаю!" - вот это любовь?
Все эти мысли (а они написаны ВЛ в 27 лет), эти оценки, возможно хороши будут потом, на закате. Когда сидя перед камином будешь спокойно и неторопливо вспоминать свою жизнь и оценивать к.л. её события и моменты.
Для какой "фазы" отношений стихи написаны? Наверно для момента, который следует сразу за расставанием. Но этот момент, для того, кого бросили, бывает самым чёрным в жизни. Боль, в этот момент, одна из самых тяжелых душевных мук - она зашкаливает за те граници, которая психика может вынести. Эту боль можно терпеть день, неделю, месяц - а она иногда длится годами и от неё никуда не скроешься, она везде с тобой. И при этом ты видишь как весел и беззаботен тот, кто тебя на это обрёк. И ты ему "Будь счастлив!"? Да нет - нелогично как-то. У человека в такие моменты в голове только одно - забыться, отдохнуть от боли. "Кака така любовь, когда в нутри всё горит?"
Вот цитата из одного поста | Цитата: | Самое лучшее в подобной неадекватности - месть. Только отомстив,
ну, разумеется, не преступая закон... вы сохраните свою психику в здоровом состоянии. Только так! И никаких политесов!
И вы знаете почему? Потому что в вашей симпатии к нему - виноват именно ваш "неадекватчик" Да, мы "реагируем на импульс"
Никогда в своей жизни я не влюблялась в людей, которые не давали "авансов", как народ говорит - "не крутили хвостами" , простите за цинизм... но это именно так. Исключения.... типа Данта с его Беатриче - так это и не любовь, а история любви.
Реагировать надо так, как реагируется...
Месть, месть и еще раз - месть! Все в этом мире, что угрожает вашей
безопасности - должно быть уничтожено "в пух и прах!"
Забудьте о "благородстве", жизнь - дороже всех этих глупостей.
Это полезно и в дидактическом смысле .... - в следующий раз ваш
(а) "любимая"(ый) крепко подумают, прежде чем "крутить хвостом" перед теми, кто им не по нраву.
Так вот и совершенствуется мир.... иного он не понимает...
Мстите - отдавайте обратно то зло, от которого некоторые пытаются избавиться таким вот "благородным" образом... Ну, а если вы все равно млеете от вида вашего вампира - туда вам и дорога.. . Мерви
|
Жестко написано, но за этим виден реальный человек с реальными чувствами, а не что-то такое непонятно-аморфное и всепрощенческое.
Я, конечно, не призываю к месте (хотя когда-то рассуждал о ней в теме "справедливость"), но не считаю правильным всепрощение, даже когда всё ещё любишь. Это неправильно. Неправильно потому, что в большенстве случаев можно расстаться не обрекая человека на годы мучений и депрессии. Чем оставленный это заслужил - тем что любит? Уходящий, обычно, невиноват, что любовь у него прошла - любовь это чувство, его беречь должны оба. Но вот за свои поступки человек всегда в ответе.
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
roman_l
Зарегистрирован: 06.08.2010
Сообщения: 30
|
| Добавлено: 24.12.2010 22:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Отомстить легче чем простить. Месть - удел слабых, новое построить не могу, так чужое разрушу. Так давно известно - как аукнется, так и откликнется и не нужно надеяться, что на вас сей принцип "отдохнёт". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ender1982
Зарегистрирован: 08.03.2010
Сообщения: 55
Откуда: Воронеж
|
| Добавлено: 25.12.2010 05:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Fede пишет: | ...
я считаю жизнь без взаимной любви, без близкого человека (а не просто лишь бы какой, главное чтоб мужчина) не совсем полной, но никак не неполноценной..
конечно, я не заброшу учёбу, работу, курсы языка, друзей...
но.. всё же... |
Все попытки любви обречены на неудачу, если человек не стремится более активно развивать свою личность в целом... Удовлетворение в индивидуальной любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины... Эрих Фромм
– Подписываюсь и я всеми четырьмя, или сколько их там, конечностями. (С) Леви
И я подписываюсь...
_________________
Имеющие уши да слышат (с) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ender1982
Зарегистрирован: 08.03.2010
Сообщения: 55
Откуда: Воронеж
|
| Добавлено: 25.12.2010 05:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| лексей пишет: | | ..Получается, если у меня боль при расставании, это и не любовь у меня вовсе - так привязанность? Женщины, которые здесь пишут, что им тяжело - они не любили (и не любят), а получается просто были привязанны? А вот если я скажу: "Лети дорогая! Будь счастлива! Я тебя прощаю!" - вот это любовь?.. |
Вот на собственном опыте скажу: два раза в своей жизни любил, два раза пришлось расстаться (дороги разошлись) - ни боли, ни сожаления не испытал; только легкие светлые воспоминания остались... И было ещё много других отношений, которые принесли мне немало боли, но все они были в той или иной мере отношениями "тянитолкай"...
_________________
Имеющие уши да слышат (с) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 25.12.2010 07:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| ender1982 пишет: | | лексей пишет: | | ..Получается, если у меня боль при расставании, это и не любовь у меня вовсе - так привязанность? Женщины, которые здесь пишут, что им тяжело - они не любили (и не любят), а получается просто были привязанны? А вот если я скажу: "Лети дорогая! Будь счастлива! Я тебя прощаю!" - вот это любовь?.. |
Вот на собственном опыте скажу: два раза в своей жизни любил, два раза пришлось расстаться (дороги разошлись) - ни боли, ни сожаления не испытал; только легкие светлые воспоминания остались... И было ещё много других отношений, которые принесли мне немало боли, но все они были в той или иной мере отношениями "тянитолкай"... |
А я любил три раза... Один раз расстались тяжело (т.е. для меня одного тяжело), один раз легко (очень хорошие отношения до сих пор), а один раз не расстались...  .
У психики человека свои законы. Бывает по-разному при расставании. И это "по-разному" не зависит от желания и воли оставляемого. Но "тяжело" бывает чаще - а я писал как раз про такие случаи (тема про это). Никто (ну... почти никто) не хочет страдать годами, любой (ну... почти любой) был бы рад лекго отпустить уходящего любимого, улыбнуться ему в след с лёгкой грустью и пожелать счастья. И это вполне возможно. Но такой "счастливый" исход отношений (о чём и писал выше) во многом зависит от поведения "уходящего". Где-то встречал статистику (вроде про США) - если уходя от мужчины женщина повела себя грубо то б.м. "мирно" это заканчивается лишь в 30% случаев, а в остальных мужчина либо убивает женщину, либо убивает себя  .А часто это "поведение" просто трусливое бегство - смесь малодушия равнодушия эгоизма и угрызения совести. Вы посмотрите - даже вещи не помог собрать! И за это быть благодарным? "По делам судите"...
| Цитата: | | – Подписываюсь и я всеми четырьмя, или сколько их там, конечностями. (С) Леви |
Но далее он пишет: | Цитата: | ... Немногих людей с полным комплектом этих качеств я встречал.
Культур, где фроммовский набор качеств редок, полным-полно, нашу нынешнюю включая особо. А культур, где они часты, вообще назвать не могу. Может быть, в Атлантиде?
|
Я, не претендуя, конечно, ни на какое сравнение с великими мужами , наверно мог бы сказать по небольшой аналогии:
- любовь - это когда двое любили друг друга и жили вместе долго и счастливо и умерли в один день...
а потом бы добавил:
- но такие истории я встречал только в сказках...
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 25.12.2010 08:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Fede пишет: | | (...)я уж не знаю, почему... все хотят любить и быть любимыми, личного счастья... |
В ЖЖ у автора anna_werish встретил интересную теорию, которая может помочь понять себя, возлюбленного и отношения.
~~~~~~~~~~~~~~~
Это Мужчина.
 Он твёрдый снаружи (тёмно-синий) и мягкий, тонкий – внутри (светло-голубой).
Он похож на вытянутые вперёд и сомкнутые в кольцо руки: кончики пальцев соприкасаются, он как будто обнимает кого-то. Но изначально у него в руках пусто.
А это Женщина.
 Она мягкая снаружи и твёрдая внутри.
Гораздо позже прочитала, как психолог Курпатов описал М и Ж: «Он – как кокосовый орех, твёрдый снаружи и мягкий внутри. А она – это персик. Мягкая снаружи, а внутри – твёрдая косточка.» Но он не сказал тогда, как кокосу взаимодействовать с персиком?
Он и Она движутся, каждый в свою сторону. Их идеалы, принципы, желания и т.д. определают направление движения. Он может взбираться по карьерной лестнице или залезать на Эверест, а может сидеть в своей комнате и писать «Мону Лизу» или «Капитал»... В любом случае, он – активный, его твёрдая оболочка – как борта корабля, помогает ему двигаться вперёд и творить. Он действует во внешнем мире.
Она тоже движется, но не так, как Он. Её движение – это выбор. Где жить, как жить, с кем жить... Радиус действия Её энергии небольшой, её свет распространяется на близких: на родных, на друзей, на тех, кто рядом... Издалека она может быть не видна, а подходишь ближе – а она светится и даже немного греет. Улыбается, и рядом с ней тепло... Как маленькое солнышко.
Когда Он влюбляется, он раскрывает свои объятия и стремится к ней, принять Женщину внутрь себя, сделает её «своей».
 Ему может быть страшно, потому что нужно открыться. Обнажить все свои слабые места, свои тонкие, ранимые покровы, но Он чувствует, что именно Она их защитит. И стремится впустить её в себя.
Она тоже ждала и искала его. Окружающий мир жёсток, слишком жёсток для её нежной внешней оболочки. Ей тоже нужен Он, Он защитит Её снаружи. И она встаёт за него, «за-муж», «как за каменную стену»...
И двое становятся Парой.
 Её нежная внешняя оболочка соприкасается с его тонким внутренним миром. Его внешняя сторона защищает теперь их обоих. Он стал цельным, полным: его пустое пространство, его объятия заполнены Ею. Её внутренняя твёрдость теперь становится их общим стержнем.
Где-то в ЖЖ читала теорию о том, что во время беременности женщины мужчина создаёт вокруг неё энергетическую матку. И окутывает её, защищая от всех беспокойств внешнего мира... Теория мне понравилась. И сдаётся мне, что во время беременности любимой эта защита проявляется чётче всего, а существует она постоянно.
До сих пор за полтора года я не нашла ни одной ситуации, которая разрушила бы эту теорию.
Например, думала недавно: а женщина не боится раствориться? Стать частью Его, потерять себя? Ведь если их нежные оболочки так идеально соприкасаются, вполне может быть, что они станут одним целым... И она станет его внутренностями... И поняла, что так не будет. Потому что Она пульсирует. Её твёрдый центр – он как будто радиоактивный, он излучает энергию. Она пульсирует изнутри наружу. Она не станет его тенью, его дополнением до тех пор, пока Она светится и испускает эти лучи. Пульсируя, она наполняет энергией и себя, и его...
Вот такие отношения. Эта идеальная картинка выполнима при условии, что Он – мужественный, а Она – женственная.
«Все счастливые семьи счастливы одинаково...» Откуда же тогда идут обиды, ссоры?
Наверное, дело в том, что страхи, воспитание, общество и т.п. каверкают людей, делая их не похожи на самих себя. Чем меньше у М и Ж естественных для них качеств, тем сложнее им создать гармоничную пару.
Его слабость, страхи, неверие в себя подтачивают его внешнюю, твёрдую сторону. Не в силах защитить самого себя, не способный двигаться во внешнем мире, он не может обеспечить и Её безопасность. И тогда женщина начнёт защищать себя сама.
А когда женщина не чувствует Защитника, она начинает наращивать вокруг своей мягкой, нежной от природы внешней оболочки жёсткий панцирь. Чтобы выжить. Чтобы двигаться самой.
Феминистка, «солдат Джейн», «Кошка, которая гуляет сама по себе»... Список можно продолжить.
Но Она не может создать такую же прочную защиту, как у мужчины. Её броня искусственная. Тяжёлая, давит на мягкие бока, ранит их, и главное – НЕ выпускает наружу свет женщины, который идёт изнутри, из центра. Женщина постепенно перестаёт светиться, энергия накапливается внутри...
Если такая женщина встретится с Мужественным мужчиной, и он примет её в себя, то, обнимая, наткнётся на её жёсткий, неровный панцирь... Каждое столкновение – это боль, ссора, обида. Ему больно, она царапает, ранит его. Её панцирь мешает понимать, слышать, принимать Его, панцирь не пропускает её любовь и нежность наружу... Да и долго ли Он выдержит в своём сердце Её, женщину-броневик?
М и Ж, став Вместе, могут осознанно убирать панцири, оба убирать свои баррикады – ради любви, ради полного доверия и со-прикосновения... А могут, не осознав, разбежаться или продолжать быть вместе, но каждый в своём панцире, замыкаясь в себе или продолжая сражаться друг с другом...
Я сказала «оба», потому что панцирь создаёт не только Ж. Если внешняя сторона Мужчны перестаёт защищать его самого, М начинает наращивать броню извнутри.
Открыл объятия – а у самого там не трепещущее сердце, а бронежилет. Чтобы ни одна стерва вреда не причинила. Теперь можно и обнять колючку.
Самое опасное в защите то, что М, и Ж, закуклившись в броню, перестают понимать самих себя. Перестают понимать, ЧТО же им надо для счастья...
Выход один: убирать свою броню. Убирать всё, что может встать МЕЖДУ.
 Фиолетовое – это его титановые вкладки, чёрное – её кусочки панциря. Своею защитой они ранят друг друга.
Колючки, обиды, страхи – проговаривать, проговаривать, чтобы не было никакой стенки между, даже самой тонкой или маленькой. Наверно, тогда мужчина, спустя много лет, сможет сказать жене: «Ты – это я.»
И – выражать свою суть. Ту, что заложена изначально. Мужчинам – мужскую, женщинам – женскую. А иначе – никак.
И ещё... Важно, чтобы направление их движения совпадало. Чтобы не получалось: «Тебя манит море, я моя дорога – в горы».
Идеально, если и Он, и Она на время встречи уже знали, куда и зачем каждый из них идёт. Что для них важно, и совпадают ли их направления... Тогда рождается союз единомышленников.
Додумав эту мысть, поняла фразу Татьяны Морозовой из её рассылки: «Важно, чтобы вам нравился не только мужчина, но и Дело, которое он делает». Дело – это направление его движения. Если направление Не совпадает, получится так:
 Он движется в одну сторону, она – немного в другую. В итоге – напряжение (красная полоска). Если разница не большая – можно договориться и согласовать. А если большая – наверное, проще отпустить друг друга, как Ричард Бах и Лесли... НО. Это очень страшно. Ему страшно снова стать пустым. Ей страшно вдруг остаться без защиты, без его надёжной брони. Бывает, им проще обмануть себя.. или вообще не осознавать, кто в какую сторону хочет идти. «Только бы быть вместе». Такие пары никуда не движутся. Их энергия движения, сила их мечт и желаний – постепенно накапливается внутри. А то, что накапливается, когда-нибудь прорвётся.
Вот почему "любить - значит, смотреть вдвоём в одну сторону".
Поэтому, вот они, гармоничные взаимоотношения:
 Они вместе, со-прикасаются и движутся в одном направлении, потому что каждый из них хочет двигаться в эту сторону, и каждый хочет быть вместе.
ИСТОЧНИК |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 25.12.2010 08:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Зебр пишет: | Цитата:
"Гораздо позже прочитала, как психолог Курпатов описал М и Ж: «Он – как кокосовый орех, твёрдый снаружи и мягкий внутри. А она – это персик. Мягкая снаружи, а внутри – твёрдая косточка.» Но он не сказал тогда, как кокосу взаимодействовать с персиком? " |
Я дополню ?
 Автор лукавит. Курпатов всё сказал ("Красавица и чудовище")
Мужчина- орех - твердая, но разрушаемая при определённой нагрузки, оболочка и мягкая сердцевина.
Женщина - персик - мягкий снаружи, но с ядром внутри.
Их взаимодействие: при соприкосновениии персик вминается (до определённого момента - ядра) принимая форму оболочки ореха. Т.е. женщина подстраивается под мужчину - или мужчина формирует женщину при их отношениях. Женщина готова к взаимодействию и готова сливаться (до определённого момента) с любимым мужчиной подстраиваясь под него!
Ну... там ещё много чего есть. И, А.В. Курпатов, психотерапевт, а не психолог.
_________________
всё проходит...
Последний раз редактировалось: лексей (25.12.2010 09:02), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ender1982
Зарегистрирован: 08.03.2010
Сообщения: 55
Откуда: Воронеж
|
| Добавлено: 25.12.2010 08:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| лексей пишет: | А я любил три раза... Один раз расстались тяжело (т.е. для меня одного тяжело), один раз легко (очень хорошие отношения до сих пор), а один раз не расстались... Улыбка .
У психики человека свои законы. Бывает по-разному при расставании. И это "по-разному" не зависит от желания и воли оставляемого. Но "тяжело" бывает чаще - а я писал как раз про такие случаи (тема про это). Никто (ну... почти никто) не хочет страдать годами, любой (ну... почти любой) был бы рад лекго отпустить уходящего любимого, улыбнуться ему в след с лёгкой грустью и пожелать счастья. И это вполне возможно. Но такой "счастливый" исход отношений (о чём и писал выше) во многом зависит от поведения "уходящего". Где-то встречал статистику (вроде про США) - если уходя от мужчины женщина повела себя грубо то б.м. "мирно" это заканчивается лишь в 30% случаев, а в остальных мужчина либо убивает женщину, либо убивает себя Плач, или очень грустно .А часто это "поведение" просто трусливое бегство - смесь малодушия равнодушия эгоизма и угрызения совести. Вы посмотрите - даже вещи не помог собрать! И за это быть благодарным? "По делам судите"... |
Когда два любящих человека расстаются - любящих, я подчёркиваю это - то откуда возьмуся страдания, взаимные обвинения, грубость и прочее? Они подарили друг другу столько радости, столько любви; они благодарны друг другу... А впереди - вся жизнь (со всеми её необъятными возможностями и прелестями)!.. И получается именно так: "улыбнуться ему в след с лёгкой грустью и пожелать счастья". Се ля ви, как говорят французы...
Если же один человек разлюбил, а второй ещё нет - то как можно его неволить? Это причинит ему боль! Любовь - не обладание!!!
Опять же я говорю про любовь, в не про зависимостные отношения. Когда человек пытается через отношения и только через отношения обрести своё счастье, то он впадает в зависимость от другого человека. Такие отношения обречены. Cчастье достигается путём упорной работы и самоработы, саморазвития... Когда дело доходит до расстования, то никакой любви уже фактически не остаётся. Естественно тот, кто был более зависим - тот будет испытывать боль, ломку.
Ещё раз хочу повоторить(поддерживаю Зебра): для счастья в любви необходимо быть самодостаточной личностью, жить полной жизнью. И всё у вас получится!
_________________
Имеющие уши да слышат (с)
Последний раз редактировалось: ender1982 (25.12.2010 09:28), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 25.12.2010 09:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| лексей пишет: | Автор лукавит. Курпатов всё сказал ("Красавица и чудовище")
Мужчина- орех - твердая, но разрушаемая при определённой нагрузки, оболочка и мягкая сердцевина.
Женщина - персик - мягкий снаружи, но с ядром внутри.
Их взаимодействие: при соприкосновениии персик вминается (до определённого момента - ядра) принимая форму оболочки ореха.[b] (...)Ну... там ещё много чего есть. И, А.В. Курпатов, психотерапевт, а не психолог. |
В моём видении теория автора ЖЖ "дышит" свободнее, нежели теория Курпатова. Особая ценность вышеизложенной мной теории мне видится в том, что именно женщина увидела так гармонию отношений. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 25.12.2010 09:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| ender1982 пишет: | Когда два любящих человека расстаются - любящих, я подчёркиваю это - то откуда возьмуся страдания, взаимные обвинения, грубость и прочее? Они подарили друг другу столько радости, столько любви; они благодарны друг другу... А впереди - вся жизнь (со всеми её необъятными возможностями и прелестями)!.. И получается именно так: "улыбнуться ему в след с лёгкой грустью и пожелать счастья". Се ля ви, как говорят французы... Опять же я говорю про любовь, в не про зависимостные отношения.
Если же один человек разлюбил, а ты ещё нет - то как ты можешь его неволить? Это причинит ему боль! Любовь - не обладание!!!
Когда один или оба пытаются через отношения и только через отношения обрести своё счастье, то такие отношения обречены. Рано или поздо они разочаруются, так как счастье достигается путём упорной работы и самоработы, саморазвития... |
+1
"Величина" любви обратно пропорциональна величине эгоизма в человеке. Если человеку удалось умерить свой эгоизм ДО любви, влюбленности, страсти, то и возможное завершение любви будет светлым, наполненным благодарностью. И это, к счастью, не теория).
Другое дело, что все по-разному "дорожат" своим эгоизмом, что, впрочем, во многом "впечатано" от рождения... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 25.12.2010 09:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Жаль что мы не понимаем друг друга, а именно - мы говорим о разном. | ender1982 пишет: | | Когда два любящих человека расстаются - любящих, я подчёркиваю это - то откуда возьмуся страдания, взаимные обвинения, грубость и прочее? |
Я это писал - законы функционирования психики человека такие - по-разному бывает.
| ender1982 пишет: | | Они подарили друг другу столько радости, столько любви; они благодарны друг другу. И получается именно так: улыбнуться ему в след с лёгкой грустью и пожелать счастья. |
Да вот не получается так почему-то у Fede, у Саши Белочкиной, у меня когда-то, да и ещё у миллионов и миллионов. Хотя я (да и женщины) тоже вроде говорю про любовь , а не про зависимость... Хотя...
"Нельзя любить, и быть независимым от того, кого любишь"ВЛ
Ну да ладно...
Хотя не... ещё немного (сорри )
| ender1982 пишет: | | Когда один или оба пытаются через отношения и только через отношения обрести своё счастье, то такие отношения обречены. Рано или поздо они разочаруются, так как счастье достигается путём упорной работы и самоработы, саморазвития... |
Не понял чем отношения отличаются от упорной работы? Отношения это и есть упорная работа, и да, счастье достигается упорной работой (над отношениями).
А саморазвитие может, например, включать изучение законов работы психики человека... Если, конечно, хочешь понять как она работает .
| ender1982 пишет: | | Ещё раз хочу повоторить: для счастья в любви необходимо быть самодостаточной личностью, жить полной жизнью. |
Мужчине, в отличии от женщины (они от природы такие), не дано быть самодостаточной личностью в психическом плане. Отсюда и многие "беды" мужчин, их вечная неудовлетворённость тем, что имеешь и их вечное стремление куда-то... к чему-то...
_________________
всё проходит...
Последний раз редактировалось: лексей (25.12.2010 10:28), всего редактировалось 5 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 25.12.2010 09:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Зебр пишет: | | лексей пишет: | Автор лукавит. Курпатов всё сказал ("Красавица и чудовище")
Мужчина- орех - твердая, но разрушаемая при определённой нагрузки, оболочка и мягкая сердцевина.
Женщина - персик - мягкий снаружи, но с ядром внутри.
Их взаимодействие: при соприкосновениии персик вминается (до определённого момента - ядра) принимая форму оболочки ореха.[b] (...)Ну... там ещё много чего есть. И, А.В. Курпатов, психотерапевт, а не психолог. |
В моём видении теория автора ЖЖ "дышит" свободнее, нежели теория Курпатова. Особая ценность вышеизложенной мной теории мне видится в том, что именно женщина увидела так гармонию отношений. |
Да я с этим и не спорю. Я просто поправил её фразу | Цитата: | | Но он не сказал тогда, как кокосу взаимодействовать с персиком? |
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
ender1982
Зарегистрирован: 08.03.2010
Сообщения: 55
Откуда: Воронеж
|
| Добавлено: 25.12.2010 10:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| лескей пишет: | | Я это писал - законы функционирования психики человека такие - по-разному бывает. |
Психика, как физика, в схожих ситуациях работает аналогично (имхо; подтверждено наблюдениями)..
| Цитата: | | Да вот не получается так почему-то у Fede, у Саши Белочкиной, у меня когда-то, да и ещё у миллионов и миллионов. Хотя я (да и женщины) тоже вроде говорю про любовь , а не про зависимость... |
Саша, Fede, вы - спросите себя - что такое любовь; откуда взялась боль?....... Как это сказать: вот я люблю тебя - и ты обязан меня любить! Но это уже не любовь, а какой-то психобизнес получается, согласны?... Когда действительно любишь, то ты готов делиться всем что у тебя есть бескорыстно, от своих шедрот, ничего не требуя взамен. Наверняка и вам знакомо такое чувство - это то, что я называю любовью. Другое дело, что кругом столько всякой суеты, несовершенства... сбиться с дороги так просто, так просто, как в зеркало посмотреть... (с) ВЛ
_________________
Имеющие уши да слышат (с) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 25.12.2010 11:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| ender1982 пишет: | | Саша, Fede, вы - спросите себя - что такое любовь; откуда взялась боль?.. |
Не хотел уже больше флудить, но Вы упомянули не только меня... Да и потом у Вас вопросы...
Откуда боль .. Да, наверно в таком состоянии (как у Fede) это самый важный вопрос  .
Ответ на этот вопрос, а также на то что такое любовь? какие виды её бывают, как она зарождается и "протекает", какими законами она объясняется итд - я знаю.
И я понял почему не понимаю Вас, а Вы меня. Я на все эти вопросы искал (и нашел) ответы в законах психологии, а не физики ...
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Гость
|
| Добавлено: 25.12.2010 12:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Fede пишет: |
я считаю жизнь без взаимной любви, без близкого человека (а не просто лишь бы какой, главное чтоб мужчина) не совсем полной, но никак не неполноценной..
конечно, я не заброшу учёбу, работу, курсы языка, друзей...
но.. всё же...
я уж не знаю, почему... все хотят любить и быть любимыми, личного счасться..
хотя сейчас я, возможно, не совсем объективна.. |
Взаимная любовь штука редкая. Когда встречаешься с кем-то живешь, то думаешь что измены и предательство обойдут тебя стороной. И кто-то тут правильно написал, что нужно всегда в отношениях жить как на пороховой бочке, потому что в любую минуту все может прекратиться. Некоторые люди прожив большую часть своей жизни понимают, что у них никогда не было взаимной любви. Их жизнь уже априори неполноценная?
Зависимость не от человека , а от любви. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Гость
|
| Добавлено: 25.12.2010 12:18 Заголовок сообщения: |
|
|
| лексей пишет: | | Саша, Fede, вы - спросите себя - что такое любовь; откуда взялась боль?.. |
Умерла любовь - отсюда и боль. Получается, что когда умирает человек мы тоже должны с улыбкой на улице отпустить и попрощаться с ним, чтобы не было больно. Так не бывает. Мне кажется что так рассуждают люди, которые не любили, но думают иначе.
P.S.прощу прощения - неправильно процитировала |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fede
Зарегистрирован: 20.12.2010
Сообщения: 547
Откуда: Россия, Москва
|
| Добавлено: 25.12.2010 13:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| ender1982 пишет: | | Как это сказать: вот я люблю тебя - и ты обязан меня любить! Но это уже не любовь, а какой-то психобизнес получается, согласны?... |
Я Вас не очень поняла..
Никто его за язык не тянул, когда он признавался в любви
и я не считаю, что он Обязан меня любить..)) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Gras
Зарегистрирован: 06.03.2010
Сообщения: 233
Откуда: МО
|
| Добавлено: 25.12.2010 20:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Fede, это ведь так естественно - горевать, когда отношения вдруг так резко закончились, как в Вашем случае. (Хотя не легче и если люди расстаются медленно, мучительно, в ссорах). Не знаю, почему здесь стали писать о том, что, дескать, не вся суть в жизни в отношениях да любви и прочее. Ведь вы и не говорили обратное. (По-моему, людям часто важно выразить свои мысли, довести их до логического конца, развить и отстоять, а об авторе темы и его вопросах часто и забывают). Конечно же Вам больно и это так естественно. Если плачется - плачьте. Если захочется что-то очень сказать бывшему - я лично всегда разрешала себе это, ну, там написать на мейл, или как-то еще, что хотелось. Только одни эмоции выплескиваешь в личный дневник, а другие - уместны чтобы ими поделиться. (Бывает, что важно что-то очень спросить, выразить и т.д.). Хотя я не призываю к последнему! Я лишь о том, что это целая работа - переживать разрыв. Но после боль обязательно отпустит. И когда проживаешь все в полной мере, потом не возникает желания увидеться, поговорить и т.д. И разрешите себе отгоревать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Саша Белочкина
Зарегистрирован: 27.01.2007
Сообщения: 817
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 26.12.2010 21:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| ender1982 пишет: | | Саша, Fede, вы - спросите себя - что такое любовь; откуда взялась боль?....... Как это сказать: вот я люблю тебя - и ты обязан меня любить! Но это уже не любовь, а какой-то психобизнес получается, согласны?... Когда действительно любишь, то ты готов делиться всем что у тебя есть бескорыстно, от своих шедрот, ничего не требуя взамен. |
Я тоже не считаю, что ОБЯЗАН любить.
Но немного не поняла, как это, если любишь, то должен быть готов делиться..., ничего не требуя взамен?
А если разлюбившему человеку уже не нужно от твоих щедрот НИЧЕГО?
Ты готов продолжать любить, делиться, а он видеть тебя не хочет.
Что тогда делать?
Легко сказать, отпусти и пожелай счастья!
А если у меня и у Fede остаётся ощущение недосказанности, недооценённости, предательства, наконец?
Хочется услышать ответ на вопрос: "Почему?"
Ну, в своём случае я могу предположить почему. (Хотя надеялась на исключение из правил.)
А в случае с Fede? Просто разлюбил?
А если через какое-то время он поймёт, что действительно трудно встретить именно обоюдную любовь, не будет ли он кусать локти и рвать на себе волосы, что добровольно разрушил то редкое, что, возможно, было единственным в его жизни?
Очень на это надеюсь. (Можете закидать меня камнями.) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Gras
Зарегистрирован: 06.03.2010
Сообщения: 233
Откуда: МО
|
| Добавлено: 27.12.2010 02:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Хочется услышать ответ на вопрос: "Почему?" |
Очень вас понимаю! По-моему, этого всем хочется в таких случаях и очень сильно. Потому что кажется, что станет хоть сколько-то легче. Кажется, что вот объяснит он, назовет причину, и тогда я наведу порядок в своем внутреннем мире, разложу по полочкам, признаю ошибки и смогу пойти дальше в жизнь. Но опыт показывает, что легче не становится. Потому что никаких таких - ну, что ли, рациональных, действительно важных причин у той стороны нет. А что будет скорее всего названо? Ну, какие-нибудь претензии выскажет другая сторона. А то и много претензий. Ну, вот, типа, не так многое было с твоей стороны, дорогая. И то, и вот это...
И охватит гнев: да как же так! А что же молчал раньше? Так нечестно!!! А после понимаешь, что не нужно было и приглашать на такой разговор. Потому что если есть желание быть вместе, то нужно говорить, сообщать ВОВРЕМЯ о своих состояниях, недовольствах, находить нужные моменты, нужные слова. Обязательно. (Учиться выслушивать, говорить о неприятном, признавать неправоту, идти на уступки или наоборот уметь настоять на своем и так далее). И что именно это и есть великий душевный труд, на который далеко не все способны. И здесь без разницы - мужчина или женщина, то есть развивать отношения нужно учиться как одной стороне, так и другой, а не считать, что это мужчине или женщине больше нужно.
А без этого к моменту разрыва скапливается уже душевная помойка, уже поздно что-то разбирать. Потому что та сторона если бы хотела вот так разбирать, понимать, менять, или если бы была способна, она бы так и сделала, много раньше.
А чтобы осознать, что что-то большое или важное потеряно - в этом себе очень мало кто признается. Как правило - нет, наоборот стараются это забыть. А с другим партнером если придут к тому же отношения - так и его поменяют. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ender1982
Зарегистрирован: 08.03.2010
Сообщения: 55
Откуда: Воронеж
|
| Добавлено: 27.12.2010 07:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| Fede пишет: | | ender1982 пишет: | | Как это сказать: вот я люблю тебя - и ты обязан меня любить! Но это уже не любовь, а какой-то психобизнес получается, согласны?... |
Я Вас не очень поняла..
Никто его за язык не тянул, когда он признавался в любви
и я не считаю, что он Обязан меня любить..)) |
Это я не про вас сказал, Fede... Просто оч часто мы ждём от любимых тепла, а они его в данный момент дать не могут - устали на работе, плохое настроение или просто не умеют выражать свои чувства... Лично я стараюсь такие моменты пережидать, а потом обсуждать. У ВЛ в "Искусстве быть другим" прочитал про "Волшебные кресла или как выяснять отношения" - стараюсь применять на практике.
_________________
Имеющие уши да слышат (с) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
