Психологическая культура

[Kaplya]

Neko попробуйте сдвинуть вектор внимания снаружи -> внутрь, на себя. На свои ожидания, желания, убеждения.
Не важно как он одевается, как там женщины на него и с ним. Все его нужды и обвинения это дело десятое.
Сейчас, главное это вы. Вы хотите быть счастливой. Вы хотите получать от жизни много интересной, новой информации. Вы хотите заниматься интересным, увлекательным делом. Любовь в вашей жизни помогает вам становиться сильнее, мудрее, счастливее.
И это не потому что вы это заслужили... Это потому, что вы для этого родились и живёте. Это то, чем вы хотите наполнять свою жизнь. Жизнь ваших детей. Разве не так?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[neko]

Kaplya,

мне кажется, вектор уже немного сдвинулся в мою сторону. Ведь я стала гораздо больше внимания уделять самой себе. Впервые за долгое время я стала медленно расслабляться, что ли. Словно потихоньку ослабевает какой-то туго затянутый болт внутри меня.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[neko]

Всех с наступившим! Не знаю, у кого как, а у меня год начался с открытия. Если не неприятного, то во всяком случае, шокирующего. Я вдруг поняла, что всю свою жизнь, во всяком случае, сколько себя помню, собою не была. Была сначала удобным ребёнком, потом удобной девушкой, удобной коллегой по работе. И в итоге очень удобной женой. И как теперь разобраться, что во мне - действительно моё? Всю голову уже себе сломала, пытаясь отыскать в своей жизни поступки, где была бы Я, а не чьи-то ожидания. (Наверное, стоит поискать те, за которые близкие и любимые "давали по ушам", там наверное, больше Я, чем кто-то). И как теперь найти себя, если даже не знаешь, чего искать?! Как собрать по крупицам своё и не ошибиться в том, что оно действительно твоё, а не чьё-то?

Навёл на эти размышления один вдруг вспомнившийся случай (не иначе, как подсознание подкинуло). Давно ещё было, больше 5 лет назад. Пригласили друзья в кафе посидеть. Мы тогда редко вообще куда-то выбирались. Каждый поход в захудалую кафешку - как праздник. Не буду вдаваться в подробности, что да как там было, но в итоге мой муж почти весь вечер танцевал с незнакомой девушкой, совсем не из нашей компании. В какой-то момент даже так было: позвал танцевать меня, а мне, как назло, потребовалось отлучиться по нужде. Прилетаю обратно, предвкушая танцы, и носом утыкаюсь в то, что он снова танцует с той же самой и мило беседует. Я развернулась, сказала, что буду за столиком и ушла. Не скрою, была какая-то безумная надежда, что он догонит, поймёт, что мне обидно. Нет, конечно...

И вот теперь, раз уж этот случай так кстати/некстати всплыл, я себя спросила: а где в этой ситуации была ТЫ? Не девочка, которую воспитали быть удобной всегда и во всём, а ТЫ САМА? Раньше-то я была уверена, в том, что вот я какая. А тут проанализировала... Даже смешно стало (ну, если бы это не было так грустно). Почему я поступила именно ТАК? Потому что неудобно перед друзьями, вечер никому портить не захотелось. Потому что так нельзя! Значит, танцевать весь вечер с незнакомкой на глазах у жены и тех же самых друзей, которые испытывали чувство неудобства, глядя на меня, такую дуру - это можно. Это я своему собственному мужу разрешила. А вот проявить свои чувства (которые, я уверена, поняли бы друзья) - это неудобно, некрасиво. А потом у меня возник следующий вопрос: а как бы я поступила на самом деле? И он загнал меня в тупик. А не знаю я! Не умею. И наверное, в каждой новой ситуации теперь буду вот так вот зависать и тупить, пытаясь понять, где же здесь я, а не чьи-то ожидания.

И никак, никак не получается найти эту точку опоры, от которой неплохо бы оттолкнуться в поисках самой себя.

Вот такие вот дела у меня, Мидори!
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[kalashnikov]

Неко, впечатляют ваши открытия, рада за вас!
Мне тоже интересен вопрос - а где Я, как бы поступила Я... И вот до чего я додумалась: и когда я поступаю в угоду чьим-то ожиданиям, это Я так поступаю, это Я выбираю сейчас быть удобной, и когда я самовыражаюсь на всю катушку, это тоже Я так поступаю. Вопрос в том, зачем я так поступаю, хочу ли я дальше так поступать, и если нет, то как иначе я могла бы поступать.
Так что для меня этой точкой опоры в поисках себя стало понимание, что мои поступки - это мой выбор, не всегда осознанный, не всегда удачный, но - выбор.

[neko]

kalashnikov,

такой вот казалось бы простенький случай всколыхнул во мне многое (а я-то почти его уже и забыла). И тут, вспомнив вдруг, спросила сама себя: а чего хотела на самом деле ты в этой ситуации? То, что поступила так, согласно воспитанию своему, внутренним установкам - понятно, тоже мой выбор, в правильную сторону. В сторону воспитания всегда во всём быть удобной. Но ведь был выбор, как поступать. Ведь обожгло же тогда, больно было, даже земля поплыла под ногами. Больно и унизительно. Но я выбрала поступить правильно. Для чего, зачем?! Кто оценил эту мою "правильность"? Кто по головке погладил? Ведь и не гладили никогда, даже когда правильно поступала. Не замечали просто. А, всё же правильно поступила, ну вот и ладно.

Ведь что-то задавила я в себе в тот момент. Какие-то эмоции. желания. Может, порыв - развернуться и, не как пнутая собачка на коврик к двери, а попрощаться с друзьями и пойти прочь. Пусть и дальше танцует, а потом забирает свои вещи и чешет дальше, далеко-далеко.

И сколько мне ещё теперь останавливаться и думать: где мои настоящие желания и чувства, а где - ожидания других...
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[kalashnikov]

Неко, мне кажется, что тогда ваше настоящее желание было - сохранить лицо, скрыть свою боль, поступить так, как вам казалось правильным... У такого выбора ведь тоже много плюсов. Вот они для вас тогда и перевесили. А сейчас?
Я думаю, все наши желания - они настоящие. Просто иногда два настоящих желания противоречат друг другу. Тогда перевесило - сохранить худой мир. А теперь, может быть, перевешивает - устроить добрую ссору
А думать, да, приходится )) В этом один из минусов психотерапии )))

[Гость]

[Маранта]

---

[Мидори]

Да, такое бывает- когда не знаешь сам, что чувствуешь. Тебя то обуревают сильные и диаметрально противоположные чувства, то вообще отупение чувств, то вдруг чётко осознаёшь, что тебя в твоей жизни не было. Была функция- послушная дочка, отличница, милая девушка, хорошая жена, мать. На твоём месте могла быть любая другая , ничего бы не изменилось, как когда в сериале заменяют одну актрису другой, и через пару серий все привыкают к новому личику.
Знаете, Неко, был такой страшный момент в моей жизни (ну, не надо сбрасывать со счетов послеродовую депрессию), что я взглянула в зеркало и не увидела себя. Увидела перетекающие одно в другое лица, хорошие, но ни одно из них не было моим более другого. Это очень хорошо, на самом деле. Потому что мы ещё молоды, ещё есть время изменить и силы изменить всё, что мы захотим. Многие осознают это только в старости, и им не остаётся ничего лучшего, как горевать о непрожитой жизни. А мы можем прожить будущее так, чтобы не было обидно за прошлое.
Погодите разводиться, Неко. Простите меня за совет. Я просто вижу, что у Вас всё сильнее и серьёзней, чем казалось вначале, ставки очень большие- не "быть с этим мужчиной", а "быть собой". Развод сейчас Вам не оставит на это сил, поверьте, в глухой обороне Вам будет не до самопознания, там только дай слабину- адвокаты по стенке размажут. Разве что Ваши посерьёзнее будут. И от мамы, я так поняла, особой поддержки ждать не приходится, даже если материально поможет... Подождите, у Вас сейчас серьёзные вещи происходят.
Вы начинаете потихоньку просыпаться, как Нео в "Матриксе" В таком же замечательном антураже... У меня так же было, я слушала Эминема, все его пропитанные отвращением к себе тексты и понимала, что это обо мне. И что теперь всё хорошо, потому что только проснувшись, можно начать что-то менять. Всё будет хорошо, честно. У Вас огромный потенциал. Я вижу очень умную, тонкую и глубокую девушку, которой не хватает только веры в то, что она хорошая. Сама по себе. И для того, чтоб её любили, ей не надо стелиться и прогибаться.Я вижу, что Вы великодушны и умеете прощать, возможно, больше, чем нужно. Я вижу, что Вы очень смелая, потому что узнавать правду о себе очень страшно и неприятно.Я вижу, что Вы тянете всё на себе-эх, эту бы силу да в мирных целях (на себя, любимую). Неко, я уверена, что у Вас всё получится, вот честно, если уж у запуганной меня получилось и дальше получается. Эх, Вы не видели меня до развода! Да там и смотреть было не на что
Ссылочку, которую я давала Mom , думаю, неплохо бы почитать.Там много обо мне, и, думаю, о Вас. Нам просто пора взрослеть.

[Маранта]

---

[Рашель]

Neko, поверьте, Вам правильный совет дают. Не затевайте развод сейчас. Развестись никогда не поздно. Сначала разберитесь в себе, в своих истинных желаниях. Откройте себя - настоящую. И не бойтесь Ваших эмоций, не оценивайте их. Они - часть Вас, и не бывают ни хорошими, ни плохими. Да, есть большая вероятность, что подавляемый долгое время гнев хлынет из Вас, как цунами. И муж может не уцелеть под этим цунами, не выдержать напора. Поэтому я бы Вам еще посоветовала сейчас походить к хорошему психологу (который нужен, в том числе, и в роли громоотвода).

[Маранта]

---

[neko]

Спасибо за поддержку!

Развод я сейчас затевать не собираюсь. Взвесила всё хорошенько и поняла, что просто не осилю. Да и поддержки не будет. Мать... Скорее всего найдёт в чём обвинить, даже фантазировать на эту тему не хочу. Отец отстраниться и всё. Муж... Ну, он в этом деле не союзник, разводиться не хочет, не нужна ему свобода. Ему нужно вернуть прежнюю игру. Это удобно. Про его родню я вообще лучше помолчу. Мозги напрочь вынесут. Не готова я одна против всего мира. )))

[Маранта]

----

[Kaplya]

Neko:

[Kaplya]

А сейчас ваше чувство действительно другое:

[Nevidimka]

[Маранта]

---

[kalashnikov]

Нэко, мне нравится, что вы хотите сохранить и свое умение владеть собой, не бросаетесь в крайности, и хотите освоить новое - осознавать и выражать свои чувства.
Кстати, вопрос на языке все время крутится - что означает ваш ник? Я знаю, что по-японски neko - это кот, не от этого?

Так вот, понимать и выражать чувства можно учиться. Наверняка вы, вспоминая ту историю с танцами, что-то переживали, снова злились, обижались, и т.д. Вы как-то различали эти чувства? Вы их выразили? Какими способами вы можете выразить свои эмоции?

[Маранта]

---

[neko]

Маранта, я бы очень так хотела, как Вы пишите.

[Маранта]

---

[Рашель]

Маранта пишет:

[Мидори]

Нэко,
мы похожи, как сёстры-близнецы. Та же повышенная ранимость и эмоциональность, скрытая за невозмутимой маской. Та же тенденция брать на себя ответственность за чувства других людей, нежелание перекладывать на других свои проблемы (а в сущности, боязнь приоткрыться и подставиться, чтоб не долбанули по открытому месту). Вам тоже легче всё сделать самой, чем попросить о помощи? А окружающие привыкают и считают:"Раз тянет, значит может".
Мне кажется, бурные чувства возникают, если их долго подавлять. Попробуйте полчасика потерпеть , пардон, в туалет. А теперь попробуйте потерпеть день..сутки..А организму надо! Будете, опять же, пардон, сидеть в туалете регулярно, проблема исчезнет сама собой.
Я стараюсь так и делать- возникла эмоция, я её выражаю. Тотчас же. Просто сначала очень тяжело отслеживать эмоции, организм их глушит по привычке, и выдаёт, только когда они уже через край. Я пару лет уже тренируюсь, и хорошо стало получаться, вот только с мамой никак пока что
Думаю, в подростковом возрасте Вы стали просто осознавать себя отдельно, ну, как Нэко, а не как дочь-жена-мать. Подростковый бунт. Отличная штука! А потом очень вошли в роль жены. Мне так кажется.
Мне легче, потому что очень повезло с парнем. Он у меня психолог ( по профессии). Пример диалога:"Ой, какой у нас свиняч на кухне!"- "Ой, я не успела...ой, сейчас уберу..."-"Скажи честно, ты дура? Это и моя кухня тоже, я и сам уберу.Я просто сказал, что свиняч развился". Пару раз , выслушивая мои очередные извинения, он меня с серьёзным лицом обвинял меня в теракте 11 сентября и экономическом кризисе. Чувство вины, доведённое до абсурда, выглядит очень смешно
А с бывшим мужем чувство вины культивировалось по страшной силе..

[Mom]