Психологическая культура

[Робеспьер]

[Kaplya]

Т.е в принципе вы для себя решили - расстаться. Вы на все 100% уверенны, что не пытаетесь её наказать и пожалеть. Т.е. если вот завтра она выключит ТВ и будет весь вечер говорить по душам это УЖЕ не спасёт ваше ощущения.
1 Что вас "пугает" из её "угроз"?
2 Как сын в целом относится к возможности вашего развода?
3 Я понимаю её страх перемен. Реально, т.е. по вашему, какие у неё произойдут "неудобства" в связи с разводом. Не включая неприятные объяснения с близкими.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Робеспьер]

Да, уже твёрдо для себя решил. Я не пытаюсь её наказать и вообще стараюсь не играть в такие игры. Я искренне желаю ей счастья и хочу по возможности избежать открытого конфликта. Даже после развода родителями нашего ребёнка мы останемся на всю жизнь. И если мы сохраним хорошие отношения - лучше будет всем начиная с нашего сына.
У нас уже были периоды когда после интенсивных разговорах о разводе она меняла свое отношение. По-крайней мере переставала говорить мелкие неприятные вещи и уделяла мне внимание. Однако, как только я "расслаблялся" и начинал верить, что всё еще можно наладить - непосредственная угроза развода уходила и её отношение быстро возвращалось в исходную точку.
Так что в долговременные позитивные изменения я уже не верю.

1. "Пугает" пожалуй только одно заявление: "Раз мне плохо сейчас, я сделаю чтобы всем было плохо, мне уже наплевать". Думаю, что разум у неё все-таки преодолеет негативные эмоции и до этого дело не дойдёт.
Остальные заявления типа: "Уходи отсюда, а дом, имущество и ребёнок останутся мне." могут вызвать только ощущение, что общаешься не со взрослым разумным человеком, а с душевнобольным.
2. Сына стараемся всё-таки не втягивать в наши разборки. Он вообще-то мальчик чувствительный. Когда видит, что кто-то из нас расстроен - обязательно подойдёт и постарается поддержать морально. Обычно при нём мы не ругаемся, но когда однажды мы все вместе играли в настольную игру и напряжение между мной и женой начало нарастать (не помню уже по какому поводу) он сказал нам "дети - не ссорьтесь", что конечно разрядило обстановку и мы просто посмеялись.
Я сыну сказал, что независимо от того что происходит между мной и его мамой он должен знать, что это не является ни в какой мере его виной и также, что мы оба его любим и будем любить. Мне кажется он был этим объяснением удовлетворён.
3. Во первых неудобства бытового плана: нужно будет найти жильё, переезжать, самой платить по счётам, разбираться с кредитными карточками и тп. Обычно я этим занимался.
Во-вторых, конечно приятнее приходить домой когда там кто-то уже есть. В качестве мужа, я по-крайней мере удобен. Не кричу, не строю её, готовить не заставляю. Решаю проблемы с машиной или компьютером.
Искать нового мужа тоже работка. Даже если есть выбор, это же надо с встречаться c какими-то мужиками, среди них возможно окажутся неприятные. К тому же себя надо показывать с лучшей стороны.
В-общем много дополнительных хлопот, которых бы не было если бы муж не "взбрыкнул".

[MaxBerl]

Робеспьер
Вы отвечаете на вопросы других. Но я не понял, в чём ваш вопрос? По моему, так никакой проблемы у вас нет, вам всё ясно и решение вы приняли. Об чём речь-то?
_________________
Не вижу я, кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Villon

[Робеспьер]

Вопрос в том как сделать так чтобы всё обошлось мирным путём без применения тяжелого вооружения.

[MaxBerl]

Робеспьер
Настаивать на своём решении и всё время говорить о нём. Требовать развода. При этом, если вам будут угрожать тяжёлой артиллерией - не боятся. Просто сказать, что в случае самообороны, вы вынуждены будете прибегнуть и к этому (а вы и в самом деле должны быть к этому готовы). Но этого не хотите. Не хотите ненужных скандалов, судов, адвокатов, на которых уйдёт уйма денег, и её и ваших, но всё равно приведёт к тому же результату. Должны показать, что ваше решение непреклонно и изменениям не подлежит. Но вместе с тем, не гнать лошадей, дать ей пережить те муки, которые вы ей создали. Иметь понимание, но не проявлять жалости, поскольку её у вас, во-первых, не может быть (в таких делах каждый думает только о себе), а во-вторых, потому что это может вызвать ненужные надежды. И всё же подводите её к решению не грубо, а постепенно. Человеческие чувства должны успеть справляться с подобными обстоятельствами, а это требует времени. Постепенно договоривайтесь об условиях развода.
_________________
Не вижу я, кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Villon

[Kaplya]

1 Обиженная женщина конечно может потрепать нервы и себе, и другим. Попробуйте спросить на каких условиях ей было бы легче пережить изменения. Просто попросите её отпустить вас с миром. В идеале сына лучше бы отправить к родственникам на несколько дней.
2 Насчёт ребёнка. В Америке закон очень категоричный. Запретить вам встречаться она просто не сможет. А говорить о вас гадости сыну. Ну во многом это уже бесполезно, а судя по вашему посту она тоже не хочет вовлекать в это всё сына. Алименты на ребёнка вы скорее всего будете платить. Хотя всё зависит от зарплаты и кто имеет кастоди, а кто визитайтион райтц.
3 Дом и имущество. Я так поняла у вас дом. Вы хотели бы оставить его себе? Нажитое в браке имущество делится 50/50. Независимо от того кто на это имущество заработал. Даже 401 программа принадлежит ей на 50%. Так что возможно, что дом искать придётся вам.
4 Её неудобства по поводу компа, машины и т.п. Ну вы же не умираете, а переезжаете. Значит в чём-то будете помогать, пока новый помощник не появится.
Вообще любой разговор лучше начинать когда уже есть какой-то конкретный план. Когда уже сделаны какие-то шаги. Например счета разделены. Совместные кредитные карточки закрыты. Машины оформлены на владельца. Сходить на консультацию к адвокату. Первая консультация обычно бесплатно. Хотя если всё миром разрешите, то вполне можно и самим развод оформить.
Совсем безболезненно не получится. Но в разговоре пытайтесь показать, что выбора у неё нет. Весь вопрос только в том как лучше.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[лексей]

[Чанга]

Робеспьер, как участница своей "холодной войны" хочу сказать, что Лексей абсолютно прав. Время поможет Вашей жене немного успокоится и взглянуть на ситуацию спокойнее. Тоже самое и насчет ненужных надежд. Вот мне например сложно понять поведение мужа, он меня немного с толку сбивает, хотя может я сама тут себе нафантазировала. Как ни парадоксально, но Ваша определенная позиция, то что Вы приняли решение, пойдет вам обоим на пользу. В общем, считаю советы Лексея весьма дельными.

[Nevidimka]

[фристайл]

[Робеспьер]

Спасибо за отклики. Буду отвечать по порядку.

MaxBerl
Всё звучит разумно. У меня некоторые проблемы с "не проявлением жалости" так как сильно развит инстинкт оказания помощи человеку в сложной ситуации. Жена часто этим пользовалась, собственно на это она меня и зацепила изначально. Сейчас я для себя определил позицию как: "Нужно быть твёрдым, но не грубым". Буду стараться выдерживать эту линию поведения.

Kaplya
1. Просить её отпустить меня с миром в данным момент наверное бесмысленно. Поскольку она считает меня источником её проблем, разумно-позитивного отношения ко мне ожидать не приходится. Скорее стоит упирать на то, что будет выгодно для неё самой. Ребёнка отправлять некуда. Есть только моя мама в России, жена скорее застрелится чем согласится сына туда отправить.
2. Насчёт ребёнка вообще всё будет сложно. Последние шесть лет подавляющее количество времени он проводил со мной. Я возил его в школу/из школы/по кружкам. Помогал делать домашнее задание итд. В результате со мной у него отношения ближе, чем с мамой. Меньше чем на 50% времени ребёнка я не соглашусь. Скорее это мама будет забирать его на выходные.
3. Американские законы я хорошо себе представляю. Дом и остальное имущество будет делиться 50/50. Я давно к этому морально готов, дом наверное нужно будет продавать.
4. Я буду помогать ей без всяких проблем, если отношения будут оставаться нормальными. В противном случае о моей помощи говорить странно. Мне от неё никакой помощи не нужно, всю жизнь я сам справлялся cо своими проблемами.

К адвокатам она идти не захотела. В данные момент договорились о том, что я заполняю все бумаги, а потом ей показываю.

лексей и Чанга
Согласен, всё по делу. Пока не очень представляю как сделать так, чтобы развод стал её решением тоже. Жена человек волевой и трудолюбивый, но не гибкий. Для того чтобы она сама захотела развода, какать в постель недостаточно , я должен буду превратиться в совершенную сволочь. Для меня это не вариант.
Конечно дело сильно упростится, если она кого-то себе найдёт в короткое время. Но мне не очень верится, особенно учитывая, что она много работает и тяжело сходится с новыми людьми.

[Робеспьер]

Nevidimka

На новые отношения я надеюсь. Хотя мне кажется, что именно в данный момент еще не время этим заниматься. Развод в любом случае меньше чем шесть месяцев не займет. Плюс, помимо бытовых вопросов типа переезда, продажи дома и тд, мне еще предстоит психологическая ломка. Слишком много всего накопилось за 15 лет, чтобы так взять всё это и выбросить из головы. Думаю не меньше года займёт, чтобы аккуратно завершить все вопросы в "этой жизни" и начать налаживать новую. Возможно и дольше.
Мне кажется, только после того как я психологически освобожусь от груза предыдущего брака, я смогу по-настоящему думать о новых серьёзных отношениях.

фристайл
Ничего чудодейственного я от форума не ожидаю. Однако же приятно поговорить с неглупыми людьми на важную для себя тему. Да и мысли приходят в порядок в процессе.
Я действительно рациональный человек и ник Робеспьер не случаен.
Спасибо за ТРИЗ, штука любопытная. Пробежал глазами с интересом, но глубоко залезать пока не стал, уж извините.
Развод, конечно, цель промежуточная. В целом жизнью своей я удовлетворён. Профессиональные цели, которые я себе ставил 20 лет назад - достигнуты. Ребёнок - отличный, хотя до взрослой жизни еще довести надо. Но фундамент уже заложен.
Денег можно было бы побольше заработать, ну так оно всегда так. Вот с партнёром по семье не сложилось. Довольно много усилий я вложил в наши отношения, но наступает момент когда надо признать что уперся в непролазную чащу и дальше дороги нет. Нужно вернуться на исходную точку и искать другую дорогу.

Бизнес в виде брачного агенства для жены - это забавно. Спасибо повеселили. Если серьезно, то наверное действительно нужно ей дать какое-то время на то чтобы привыкнуть к новой ситуации. Пока что любые разговоры для неё болезненны и как следствие - неконструктивны.

[Kaplya]

Нет человека - нет проблемы . Помните развод Мюнхгаузена(Янковского)?
1 Судя по тому, что вы вполне адекватный человек, она тоже не безнадёжный Только вы знаете, что и как сказать, что бы она не видела угрозу, а видела единственно правильное решение и неизбежность этого решения. Правильно подобранные слова - сильное оружие. Может даже написать ей письмо? Так человеку легче воспринимать информацию.
Например:"N, прости, я понимаю, что тебе не хочется ничего менять. И я действительно хочу сделать этот наш переход как можно легче для всех. Прости, что я хочу жить отдельно. Я уверен, что это будет лучше для всех в конце концов... А дальше по списку как вы всё это видите...
Когда ей не надо будет огрызаться в ответ и упрекать вас, она спокойно подумает, с чем она согласна, а с чем нет. Это откроет дискуссию.
А на ночёвки к друзьям сын совсем не ходит?
2 Если дело дойдёт до суда, то понятие "соглашусь" пропадает автоматически... к сожалению. Сделайте всё возможное и не возможное, что бы не доводить до суда. Если будет необходимость я вам с ней столько ужастиков расскажу про семейный суд в Америке. Результат совершенно не предсказуем .
3 не самое лучшее время продавать дом...
4 если вы сумеете не ввязываться в её упрёки, вы сможете помогать ей, сыну и таким образом хранить уважение к себе. Так что всё в ваших сильных руках
А поиск нового партнёра действительно не так актуален сейчас...Побыть наедине с собой это такой кайф!
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Робеспьер]

Мюнгхаузена помню. Надеюсь что до самоубийства, даже инсценированного, дело не дойдёт.

1. Похоже жена начинает приходить в себя. Она вообще-то довольно внушаемый человек. Когда не совсем понятно, что хорошо, а что плохо она часто ориентируется на слова других людей. Даже бывает забавно это видеть.
Пообщалась с подругой S - прибегает назад с вопросом: "У тебя что, любовница беременна?!".
Пообщалась с подругой Z - пришла домой веселая, уверенная в себе, разговаривает доброжелательно. На следующей день вообще удивила, пришла наряженная, довольная и с большим букетом цветов. Похоже подруга организовала ей знакомство.
Вот и сбываются пожелания фристайла.
2. Да, я это хорошо понимаю и стараюсь донести эту мысль до неё.
3. Здесь я большой проблемы не вижу, но наверное этот вопрос не для этого форума.
4. Стараюсь и спасибо на добром слове.

[фристайл]

[Kaplya]

[Робеспьер]

Фристайл

Всё верно, но не вижу коллизии. Вижу проблемы, которые скорее всего будут решены, если подход правильный и усилия вложены.
С ребёнком должно быть всё нормально. Поскольку жена хочет уехать в другое место (ей не нравится там где мы живём сейчас), я думаю что в течении учебного года ребенок будет жить у меня, а на каникулы ездить к ней.
Выбор партнёра в любом возрасте не прост. Свои преимущества есть и в 40 лет. Уже точно знаешь чего хочешь, а чего нет. Жизненный опыт позволяет быстрее и лучше понять что за человек перед тобой. Да и секс уже не играет такой большой роли. Не то что в 20 лет, когда не до выбора, а то хочется так что невтерпеж.
Бизнес это, конечно, эксперимент. Но даже если он не получится, ничего страшного не произойдёт. Я вкладываю не деньги, а своё время. Если бизнес не выгорит, всегда есть возможность пойти назад в наёмные работники.
Цель для меня - это прожить счастливую жизнь, по возможности получая удовольствие каждый день. Вот над этим и работаем. Так что это не конфликт интересов, а поступательное движение вперёд.

[Робеспьер]

[MaxBerl]

[Робеспьер]

Да, MaxBerl, Вы правы. Еще не время расслабляться.
Сейчас жена уехала в командировку на 10 дней, так что наслаждаюсь спокойствием в доме вместе с сыном.

[лексей]

[Робеспьер]

[лексей]

[Kaplya]

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не
сделать фальстарт... (c)
лексей вы разводились?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер