Психологическая культура

[MayFlower]

[Ginger]

[Инна]

Возможно, парню недостает ощущения уверенности с вашей стороны. Когда маленький ребенок как будто нарочно напрашивается на резкость со стороны взрослого - это может означать, что ему требуется более уверенное поведение старших, большая авторитетность их действий. Вот тут об этом можно прочитать подробнее: http://omama.ru/docs/tpl/doc.asp?id=140&tid=638

И еще по поводу внезапной, немотивированной грубости с его стороны и нежелания помогать - я бы прежде всего подумала о том, с кого он может брать пример... Кто-то в его присутствии так с вами разговаривает?

[MayFlower]

вы знаете, я стараюсь не орать и не давить. т е сказала - пожалуйста, помой руки, и считаю, что уже выполнено.
в субботу съездили с ним за покупками, потом говорю - знаешь, ты на заднем сиденьи так накрошил, мы давно не убирали, давай пойдем уберем. он сначала не хотел. тогда я взяла щетки и говорю - ну тогда я одна пойду, а с тобой было бы быстрее и осталось бы время поиграть. опа - оделся и пошел со мной, вычистил на совесть все коврики в машине, помог мне вынести мусор...
муж раньше орал на меня и хамил на ровном месте. с апреля примерно (см.мою тему) мы вообще не разговариваем, он бывает меня провоцирует, я не поддаюсь на провокации. с тех пор ор и выступления почти прекратились. раньше я их чуть ли не нормой считала, и тоже думала - блабла, плохой характер. теперь вижу - нифига. у детей такой характер, какой мы в них вложим. тем обиднее - ты к нему со всей душой, а он орет почем зря.

[Инна]

[MayFlower]

я ж в принципе так и делаю - если что-то попросила и он говорит не хочу, тогда я говорю: ну хорошо, попросишь ты что-нибудь, я тоже так отвечу. ворчит недовольно, но идет делает.
а я почему-то думала что будет делать добровольно. вот хотя бы руки помыть. пришли домой, сама иду мыть руки и говорю: давай подходи тоже мой. в ответ - не буду! ну говорю смотри, мое дело сказать, не хочешь не мой, но с твоих рук микробы прыгнут к тебе в живот и будет у тебя понос. вместо того чтоб идти гулять, будешь сидеть на горшке целый день.
сегодня мне пришлось надавить, чтоб выпил чаю горячего. он слегка простыл, никаких лекарств пить не хочет и чай тоже. мне и так муж скандалы закатывает, что я в болезнях ребенка виновата, что он не высыпается из-за этого и все такое. а тут говорю - выпей чаю, твой кашель и насморк быстрее пройдет. какой поднялся крик!
ну говорю как хочешь, не хочешь выздороветь - болей, папа вон тоже носом шмыгает, пусть берет больничный и сидите дома вдвоем, он тебе даже встать с постели не даст. и с играми тогда не подходи, и на тренировку не возьму, сиди дома покрывайся плесенью )))
сначала объяснила по-хорошему - если пить при кашле газированные напитки, они тебе горло изнутри щиплют и тебе будет больно. чтоб скорее выздороветь нужно больше пить. выпей чаю пожалуйста.
я ж разговариваю с человеком 6 лет от роду, а не приказываю комнатной собачке тапочки принести! я ж надеюсь что меня понимают! почему надо постоянно давить, неужели без этого нельзя? мне потом так плохо, аж выворачивает.

[Мидори]

MayFlower,
мне кажется, это просто изза того, что у Вас с мужем диаметрально противополжные методы воспитания (вернее, у Вас они есть, а у него не видно). Ребёнок не знает, где границы. Как малыш кричит на большой кровати и успокаивается в маленькой люльке, потому что границы ясны. А у вас неясны- мама так сказала, а папа наоборот. Не хочу Вас пугать, но у меня есть родственник, который вырос в такой семье- у него очень большие проблемы. Он не знает, что ждать от себя, от мира, требования у него непомерные, предложить самому нечего. Здоровый лоб, деньги с родителей тянет, причём их не уважает. Он ударился в религию, женился, так от него ушла (!) религиозная (!!!) жена-это нонсенс. Сейчас подхватила его очень стервозная бабёнка, перед которой он на задних лапках скачет. Нашёл-таки себе авторитет..

[Гремлин]

Да сколько уже можно быть против детской агрессии, страха?! Нужно быть всецело за ребенка в его проявлении Себя.
Есть тысяча манипуляторских приемов - как сделать ребенка управляемым, послушным, но нужно ли это?

Своей агрессией ребенок пытается выразить желание защититься от вашей обусловленности, непонимания. Он бьется изо всех сил, пытаясь остаться собой - без вашей зависимости от еды, врачей, садиков, школ и институтов. Зачем ломать его? Зачем убивать в нем свободу?

Видимо, она очень мешает вам спать. Все эти слезы, вспышки радости, неожиданные неожиданности! Вы просто хотите, чтобы все было хорошо, спокойно? Все не может быть хорошо! Так не будет. Мир вертится от любви к ненависти. От радости к горю. Приняв все полярности - становишься необусловленным. Ничто не может поколебать тебя.

А почему бы не поучиться у ребенка? Своими скандалами он говорит вам правду. Своими страхами он покажет вам ваши страхи.

Врачи - это ваш страх не быть здоровым, умереть. Врачи просто эксплуатируют вас, латая ваше тело, когда проблема всегда внутри. Болезнь всегда проходит сама - любой хороший врач знает это. Главное не мешать этому и, если возможно - помочь. Все дети боятся зубных - потому что это ужасное насилие - вырывать зубы. Обычно молочные зубы выходят сами... А их вырывают.
Все мои болезни всегда проходили сами. И воспаление легких и киста и все остальное. Я принимал их. Нужно научить этому ребенка. Когда у меня в детстве болела голова - я не знал почему это. Но просто как-то расхотелось пить крепкий чай - и голова прошла. Мои родители очень любят крепкий чай и приучили нас к этому с братом. Оба мы мучились...

Я ушел из семьи очень рано. Брат все еще живет с родителями и страдает, и мучается. Я - бунтарь. Он - конформист. У меня очень хороший брат, но ему очень тяжело.
_________________
Назначение рыбной блесны – поймать рыбу, А когда рыба поймана, блесна забыта. Назначение слов – сообщить идеи. Когда идеи восприняты, слова забываются. Где мне найти человека, позабывшего слова? Он – тот, с кем я хотел бы поговорить.

Чжуан Цзы

[MayFlower]

Гремлин, вы кого-то любите в жизни? а то у вас все плохие. Родители плохие. ученики плохие. все вокруг идиоты, а вы один в белом плаще. вы живете на необитаемом острове? я тоже туда хочу!
по поводу головной боли от чая. вы конечно в это не верите, но в Германии есть врачи практикующие нетрадиционную медицину. вот они избавили моего друга от многолетних головных болей, когда сказали ему - не больше одной чашки кофе в неделю. т е если у вас что-то болит, идете к такому врачу, он измеряет какими-то своими средствами и потом говорит, что можно есть/пить, а от чего лучше воздержаться.
и вы тоже как мой муж - родители виноваты, приучили. что ж в вас воронкой этот чай вливали?
вы почитайте мои посты, моя проблема в том что я хочу жить рядом с ребенком без стрессов, я не хочу командовать и приказывать, и я хочу чтоб ему было хорошо. а если я начинаю давить и требовать, мне аж плохо становится.
я б тоже его с удовольствием отпустила и сама у него всему училась, только где потом найти необитаемый остров и жить там, если остальной мир не примет?

[Гремлин]

[Инна]

6 лет - все-таки еще не взрослый человек. Я бы не ждала, что все всегда будет делать сам. Есть разница между авторитетным и авторитарным поведением. Разумно и весело руководить - не значит давить.

[MayFlower]

все понятно. по частоте появления в посте слова Я видно, что Гремлин очень любит себя.
про себя лично могу сказать, что я никогда не бунтовала против родителей. просто потому что с меня ничего не требовалось. оценки плохие - ерунда. комната не убрана - закидали туда все мои вещи и закрыли дверь чтоб не видно было. пришла поздно - ерунда, главное что по дороге ничего не случилось.
папа заставлял поначалу заниматься настольным теннисом. но классе в 3м, когда я могла официально неделями прогуливать школу, находясь на соревнованиях, не участвовать в принудительных поездках в колхоз и ремонте класса, когда можно было в пионерлагере начхать на режим (потому что ты в спортотряде) и не ходить на разные утренники и прочую лабуду, отнимающую время - мне даже понравилось и я занимаюсь этим по сей день. не говоря о том, что у меня с 13 лет были свои деньги благодаря спорту и никому не нужно было отчитываться, на что я их трачу.
себя я принимаю. не ангел, но и зла никому не желаю.
и не хочу командовать и руководить. хочу чтоб само все шло.
Инна, неужели попросить 6 летнего ребенка вымыть руки это так запредельно? что, обязательно контролировать? и тем самым показывать что не доверяешь, что он сам ничего не может сделать?

[Гремлин]

[Барбус]

Гремлин, то что вы говорите, очень правильно с позиции ребенка. Но мы здесь рассуждаем с позиции родителей. Вы совершеннолетний. Вы можете делать, что хотите: не мыть руки, шалить, ждать, пока пройдет болезнь. Вы сами несете за себя ответственность. Шестилетний ребенок не несет ответственности за свои действия. Если он плохо ведет себя в обществе, никто не осуждает ребенка. Все говорят - родители плохие. если ребенок шалит, и случайно повредит себе, то родителю придется сидеть больным ребенком дома или в больнице, искать деньги на лекарства, отчитываться перед начальством. Именно груз этой ответственности иногда заставляет родителей перегибать палку. Родители тоже могут ошибаться, как и все люди. разница в том, что родители отвечают за свои ошибки сами.
И еще немного о ваших родителях. У них то самих голова от чая не болела. Откуда им было знать, что причина в этом. Для вашей мамы это были приятные минуты, которые она разделяла с вами. Она делала вам добро так, как сама это понимала. Она могла ошибаться, но любила то она вас не меньше от этого.
Вы так ратуете за свободу ребенка. А где же свобода родителя? Почему мать должна ломать голову, как обычную гигиеническую процедуру превратить в веселую игру, вместо того, чтобы просто помыть руки и идти обедать.

[Барбус]

MayFlower, вполне возможно ваш ребенок просто упрям. Такая вот черта характера, скорее всего врожденная. Быть упрямым - вовсе неплохо, если ты уже взрослый. А вот родителям такого ребенка сложно. Я бы посоветовала найти какое-то интересное занятие для него. Спорт больше всего подходит, так как там есть соревновательный элемент. Но обязательно надо, чтобы он сам увлекся.

[Гремлин]

Потому, что она мать. Что я еще могу сказать? Люди заводят детей, совсем не подозревая, что к ним придет чужестранец, человек Оттуда. Они думают - это будет что-то вроде домашнего животного. Они читают книги, но в книгах есть только знания, нет Сути.
Без осознания - знания практически бесполезны.

Проблема перенаселения ясно говорит, что лучше было бы не заводить детей, не разобравшись со своими обусловленностями. Но люди просто занимаются сексом. Они страдают и бегут в секс, в так называемое воспитание, в работу, кто во что горазд. Они думают, что есть какая-то семья, кроме как в их умах. Но в эту представляемую семью приходит маленький бунтарь.
Он - единственный настоящий человек, но его тут же начинают ломать, запихивать в конверт.
И когда-нибудь он сдастся. Но это будет ложная сдача. Что-то внутри или снаружи постоянно будет ему говорить - ты получил благопристойность, но не получил жизнь.
Если родитель - ответственнее, то пусть отвечает за свою глупость, свои беды. Но это - миф, что взрослый - ответственнее. Он такой же ребенок, только зажатый в свои собственные тиски. Он только старится, но никогда не взрослеет. И рано или поздно он умирает.

Есть только одна позиция - позиция понимания.
_________________
Назначение рыбной блесны – поймать рыбу, А когда рыба поймана, блесна забыта. Назначение слов – сообщить идеи. Когда идеи восприняты, слова забываются. Где мне найти человека, позабывшего слова? Он – тот, с кем я хотел бы поговорить.

Чжуан Цзы

[MayFlower]

конечно я в детстве страдала. особенно когда родилась сестра и на меня родители забили напрочь. но тогда мне было 12. до школы надо мной тряслись 5 взрослых - мама-папа, бабушка-дедушка и дядя. мне можно было ВСЕ. летом море - дедушка начальник маленького лагеря отдыха от одной конторы. круглый год катали на машине - дядя таксист. никто в жизни меня ничего не заставлял делать. в 12 наступила *опа, как раз 90й год, денег нет ни на что, отец работает за спасибо, мать в декрете, бабушка-дедушка в израиль уехали.
это мой муж хочет сделать из ребенка домашннее животное, чтоб приказали - и делал. я хочу чтоб он был человеком, но мне с этим человеком трудно ужиться
что ж делать?
только потому что я мать улыбаться натянуто и делать из мытья рук игру, отнимая время, которое могло пойти на какое-то более полезное занятие? если меня спрашивают: а зачем я должен мыть руки? я не ору припадочно "потому что я так сказала", а объясняю и говорю пожалуйста.
барбус спасибо, спортом я его худо-бедно обеспечу. уже сейчас он делает вещи, которые не все третьеклассники могут сделать, очень ловкий и быстрый. на тренировке 2 часа спокойно делает то же, что и остальные, потом можно подуреть, в прятки в зале поиграть, на батуте попрыгать и прочее.
ах да, Гремлин, как вы объясните такую особенность. ребенок умоляет сводить его в цирк, сидит 2 часа не отрываясь смотрит, смеется, хлопает в ладоши, все внимание на арену. по дороге домой спрашиваю: понравилось? ответ : нет не понравилось, фигня какая, лучше б дома сидели телек смотрели. ну-ка объясните с позиции ребенка, что может им двигать, если он мне такое заявляет.

[Барбус]

MayFlower, у меня муж упрямый. Ему уже за 30, а он ведет себя под час как трехлетка. В некоторых ситуациях, когда я знаю, что он не прав, он знает, что он не прав, он знает, что я знаю, что он не прав, он никогда не признается в этом. Если он принял решение, то он не поменяет его ни под каким давлением. А если какие-то мои аргументы его убедят, он никогда не признается, что это я на него повлияла.
Это похоже на вашу ситуацию с цирком. Вы знаете, что сыну понравилось, просто он не хочет этого признать. Я бы не настаивала.

Теперь я наблюдаю ту же черту в своем трехлетнем сыне. И если он говорит на синее, что это красное, я соглашаюсь, потому что не хочу тратить силы и время на спор. Но мне пока легче, потому что в каких-то принципиальных вопросах я могу использовать физическую силу. Что буду делать дальше, не знаю.

[MayFlower]

[Барбус]

Ну вот смотрите. Ваш муж часто всем недоволен. Такая у него черта характера. Допустим ваш сын эту черту унаследовал. Тогда он вырастет похожим на папу. Но ведь вы своего мужа за что-то полюбили. И продолжаете с ним жить, и вместе воспитывать сына. Наверняка у него есть друзья, а колеги на работе его уважают. Значит и у вашего сына в будущем все будет хорошо. Такая черта характера жизни не помеха.
Если бы мне пришлось выбирать между спокойствием в доме, хорошими отношениями с сыном и математикой, то наука явно была бы в проиграше.

[MayFlower]

[Барбус]

MayFlower, посмотрела вашу тему о муже. Могу только посочувствовать и пожелать побыстрее разрулить эту ситуацию. Мне кажется, что общаться с ребенком станет намного легче, когда ваша жизнь наладится.
Дети требуют терпения. Вы же весь запас своего уже истратили на мужа. По вашим постам чувствуется, что вы на взводе. Вы легко раздражаетесь. Поэтому ситуации, в которых вы бы легко нашли компромис с сыном, превращаются для вас в испытание.
Общение с ребенком - это большая радость, когда есть достаточно времени, когда можно забить на разбросанные игрушки, немытые руки, не убранную квартиру. Когда можно валяться с ребенком в кровати, дурачиться и не чувствовать за спиной враждебный взгляд. Когда в своем доме чувствуеш себя спокойно и уверенно. От всей души желаю вам этого.

[Гремлин]

[Тумбалеле Макелебумба]

Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком - как?"
Е.Мурашова. Ваш непонятный ребенок

Для улучшения общения с ребенком - важные книги. Там значительно более практично, чем философия Леви...

[MayFlower]

я всегда искренне играюсь с ребенком. если нет времени или устала - так прямо и говорю.
есть несколько игр в которые мы можем играться часами. да хотя бы в карты в дурака.
и что, у меня есть 2 часа (вечером провожу тренировки за дополнительные деньги) и из них полчаса на мытье рук?
развод это дело времени и финансов (почитайте мою тему).
новый муж? неа, хватит.
но если ребенок постоянно всем недоволен и ведет себя как папа, у меня появляется стойкое желание уйти одной и оставить их наслаждаться друг другом.
а то что вы называете спонтанность - неужели вы так тоже себя с родителями вели? сначала умоляли сводить куда-нибудь и потом так пренебрежительно через губу - а, фигня, лучше бы дома сидели. так в следующий раз же опять будет просить сводить в тот же цирк! почему я не могу спонтанно ответить - а помнишь, ты в прошлый раз сказал что фигня? зачем тратить время, давай лучше дома посидим.
значит поведение моего мужа это называется сейчас мужество?