Психологическая культура

[Белая Гвардия]

Здравствуйте!
У моего мужа есть младший брат. У него есть ещё и мать и отец, но к ним я отношусь хорошо, а брата видеть не могу. И слышать. И о нем - тоже слышать не могу. И для меня это проблема.

Дело в том, что мне неприятен брат мужа. И был неприятен всегда, с момента перевого знакомства 7 лет назад это было...
Он не сделал мне никакого зла, он, наверное, и не догадывается. что я его так не люблю. Наверное, думает. что просто отношусь нейтрально... Мне стыдно.
Я начала ревновать его к свекрови. Он не женат, и у него есть девушка, и когда она появилась (имеется в виду появилась в его жизни и задержаласб - они стали вместе жить), и я ревниво считаю кто кому и сколько... Обращаю внимание когда родители к ним поехали и всё такое. Но ведь и нас они отнюдь не обделяют вниманием! Что со мной происходит?

Но я, понимаете. как увижу его- плохо становится.
Ситуация осложняется тем, что его нужно бы приглашать на праздники - всё же мой ребенок - его племянник... Кроме тотго, свекровь хочет нашего общения (нашего с мужем и его). И она форсирует этот вопрос, она открыто просит его позвать, его не забывать, ему звонить. А сказать об этом - как? Извините, я вашего сына ненавижу?
Я понимаю, что веду себя, как маленькая: накануне праздников (к примеру, свекровь нас к себе зовет) я начинаю выяснять - А Олег будет? И ведь знаю, что будет, а всё равно надеюсь... Если вдруг он говорит, что Олег не придет - радуюсь...
К себе я его не зову. не могу, верите. Если кто не поверите - не обижусь. Наверное, всё это выглядит странновато.
И ведь спасибо мужу, что понимает меня! Я честно ему рассказала о своих ощущениях, и он вроде понял. Но я же понимаю, что всему приходит конец. Муж уже высказывал, мне (правильно высказывал!!!), что пойми, это мой брат, от него нельзя отгородиться... А я ничего с собой не могу поделать - не люблю его до ужаса. Даже "не люблю" - не то выражение. я выносить его не могу. и дышать с ним одним воздухом.
Понимаете, все плохое почему-то сосредотачивается на этом человеке.
Помогите мнением. Если что не ясно - спросите. я объясню, а то всего не напишешь сразу.
спасибо.

[Коза]

Прямо как-то странно, действительно Может это любовь, а?
А вы не пытались разложить свои чувства? Что именно вам так неприятно в нем? Внешность, манера общения, запах может? Что раздражает и отвращает? Попробуйте ответить себе честно на эти вопросы

[miracle]

[Белая Гвардия]

тема в травматологии - это я по неопытности. если не так, прошу модераторов перенести куда требуется.
настчет любви я подумаю, но это не так. я очень сильно не люблю этого человекка. даже мысль о нем портит мне настроение. стыдно перед всмеи - перед свекровью, во-первых (она, я думаю, догадывается), перед мужем - во-вторых. всё-таки родной брат. а из-за меня дружить домами не выходит.

[miracle]

Тогда расскажите подробнее о Ваших с ним отношениях. И заодно об отношениях Вашего мужа с родителями.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Фрося:)]

Хмм... Может, чтобы снизить внутренний накал страстей (внутренний конфликт, точнее), стОит хотя бы РАЗРЕШИТЬ себе не любить этого человека? Имеете ведь право. Брат мужа - это не муж, которого вы абсолютно сознательно выбрали. Так почему же вы чуть ли не вменяете себе в вину то, что не любите его? А почему обязаны-то?

Если у мужа есть желание общаться, пусть общается. Но без вас. Иногда, чисто формально, можно присутствовать на каких-то общих мероприятиях. Ну, это уж вы сами решите...

Но вобще-то... Когда позволяешь себе кого-то не любить, не насилуешь себя, то и неприязнь как-то стихает. Не факт что вы прямо станете лучшими друзьями... Но хотя бы не будете испытывать такие сильные негативные эмоции, когда сталкиваетесь с ним.

И еще, в более спокойном состоянии проще разобраться, в чем, собственно, причина неприязни.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Белая Гвардия]

[Белая Гвардия]

мы в субботу были у свекрови. в слудующую субботу день рождения нашего сына, естессно, свекры приглашены. когда мы остались со свекровью теа-а-тет, она меня прямо (понимает, что дело во мне, молодца!) попросила - "ПРИГЛАСИТЕ Олега". Я не смогла ей сказать, что я не сделаю этого, т.к. у меня нет причин на это, мы не ссорились с ним. Поэтому пришлось пообещать. Вот теперь, верьте или нет, полночи не спала сегодня - думаю что б придумать. Попросила у мужа отменить праздник, заменив его на более малочисленный (сами посидим). Он отказывается. Говорит - давай не звать Олега. Обещает сам сказать матери. А я вот не хочу, и попросила его не вмешиваться - так как это теперь моё дело. Тем более я здесь с вами это обсуждаю, значит, может быть придумаю сама что-нибудь.
У меня есть идея притвориться, что это игра, и позвать его. Представить, что это не он. Полюбить его на вечер.))) Честно говоря, не знаю что делать, как правильнее - но настроения на празднование уже нет. Ни готовить, ни сервировать, ни веселитьтся уже не хочу.

[Наталья Коринфская]

[Белая Гвардия]

Я могу привести примеры. К примеру, к нам свекры не заходят в будние дни, потому что работают. Вернее, не ко мне, а к внуку. Условие, что встречаемся в выходные, т.к. после работы на тяжело. А живем мы друг от друга ажник за 10 минут шагом! Ну, ок, в выходные так в выходные. Но временами я с удивлением узнаю, что они периодически ездят к Олегу на другой конец городда. Где логика? А как же работа?! Вы. наверное, подумали, что это ихз вина. Не совсем. Он как бы навязывает им свои желания, мол, приезжайте и всё. А они идут на поводу.
Дальше...
Машину отец отдал ему. Дескать, сам он уже водить не будет, на тебе, сынок. Не подумайте, что мне обидно, что не нам отдали - у нас есть машина, причем лучше, чем та, но сам факт! Почему не продать и не поделить деньги пополам? Ведь детей-то двое!
Когда Олегу что-то нужно взять у отца, отец ему дает, хоть и с неохотой (технику в основном). Моему мужу всегда категорически отказывали на подобные просьбы.
Из раннего - пожалуйста. Мой муж сам поступал в универ, сам выучился (умничка моя!), никто ему нге помогал. Олежке на мед. институт (стомат. фак....) всем аулом собирали....
В общем, я могу утомлять вас этими сведениями счетов до утра, т.к. постоянно этим занимаюсь. Обижает меня это. Ну почему одному все, другому ничего?

И ещё добавлю. Уж простите. наболевшее.
Свекровь очень хочет Олегу счастливой семейной жизни. Просто спит и видит. Поэтому она всячески старается нас (его и нас с мужем) снюхать (извините, лучшее слово к ситуации). При этом у мужа отношения с братом прохладные. Цитирую: "Родителей не станет, мы и общаться с Олегом не будем". Нужно ещё что-то добавлять?! но свекровь с упорством идиотки гнет свою линию. Гранд-идея: "Поглядит Олежка на семейное счастье брата и остепенится". Отсюда и просьбы о приглашении. Ну почему нужно свои пед. идеи отрабатывать на моей семье???? Я приглашу его, пчто уже я решиласть (или вы не советуете?). Не объест он меня. Но сам факт?!

[Наталья Коринфская]

[Джейн]

За семь лет до вашего появления, в семье вашего мужа сложился привычный уклад, и то, что, для вас неприемлемо (вполне справедливо), для них вполне естественно. Т.е., не причиняет такого неудобства, и не вызывает таких негативных эмоций.

Вы сдерживаете в себе революционера, хотели бы изменить такое положение своего мужа, но не видите оснований для этого. Т.к. это означало бы "открытый конфликт", которого всеми силами вы стараетесь избежать, противясь его (брата мужа) присутствию.

На мой взгляд, то что муж воспринимает это спокойно, и не ощущает от подобного отношения вреда, должно быть веской причиной принять его позицию))).

А так получается, вы за него болеете, когда ему - что в лоб, что полбу.

Кстати, возможно, интуитивно вы создаете иллюзию в глазах родителей, не справедливо невзлюбленного женой брата, отсюда к нему повышенное внимание. Логики в этом нет

попробуйте искренни заинтересоваться его жизнью, и сами отправляйте к нему родителей, а еще лучше - найдите время и езжайте к нему в гости.
После этого, результат вас удивит. А что до машины и инструментов, так предложите еще в догонку Через некоторое время он так афигеет от своей значимости, что все станет очевидно.
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения

[Белая Гвардия]

[quote="Наталья Коринфская
Сколько лет детям, хочется спросить?[/quote]
Моему мужу 34. Олегу 30 лет. А зачем вы это спрашиваете?

[Белая Гвардия]

[Маргарита Почитаева]

Можно согласиться с Натальей, а можно и не согласиться. Мне приходилось встречать семьи, где мать одного ребенка любила, а к другому относилась с прохладцей. И того, кого любили, это баловало порой не в лучшую сторону, от того и отношения между братьями - сестрами бывают прохладными. И здесь на форуме полно таких примеров. Кому же интересно общаться с избалованным родительским вниманием человеком? С другой стороны, революционный настрой автора темы тоже настораживает. Если действительно имеет место быть баловство тов. Олега, вряд ли атака в лоб - лучшее решение. Как возможно решать вопрос дипломатичнее? Тогда, глядишь, и острота вопроса снизится. Ну и еще. А автору темы действительно нужно, чтобы родители мужа заходили почаще? Чтобы машину отец отдал вам или поделился деньгами? Каковы бы ни были наши эмоции, машина - их собственность, и они распоряжаются ею так, как считают нужным. Хотя это может выглядеть жестко.

Конечно же, насильно мил не будешь. Как бы не было обидно, изменить отношения родителей к детям невозможно. Можно лишь изменить свое отношение к ситуации. И поискать иные, более подходящие к ситуации и более щадащие способы общения.

[KoryLifyddhb]

[Джейн]

[Белая Гвардия]

Спасибо большое за то, что читаете мою тему. Зашла на секунду посмотреть, а тут столько ответов. Я очень-очень всем вам благодарна.

Теперь по сути. Я не надеюсь, что все-все-все меня поддержат. Из-за того, что я сама себя осуждаю за такое отношение к человеку, который не сделал мне ничего плохого, я была почти уверена, что ни у кого понимания не найду. Значит, не заслуживаю.
Мне обидно, что я все время вижу, как родители тетешкаются с любимым дитятей и пренебрегают моим мужем. К счастью, моему мужу это до фени-пени, он из возраста вышел такого. А я выходит - нет)))))) Я сама не понимаю (и для этого я сюда пишу, а не просто, чтобы поплакаться) почему меня так это цепляет?

Джейн, я обязательно подумаю над вашим советом. Я не могу пока найти в себе на это резерв. Я боюсь, что общение с этим человеком меня спровоцирует. Боюсь, кстати,я не зря. Я долго сдерживаю этот негатив, и иногда во время совместных застолий - я....это...уже ляпнувши каку....
Маргарита Почитаева, это по поводу "атаки в лоб" - вы как в воду смотрели!! Пару месяцев назад я узнала, что Олег увлекся каким-то самодеятельным театром. Че-то там играет и т.п. На одном из дней рождений свекор сказал, что этого увлечения не одобряет, т.к. с его т.з. это распыляет внимание от профессиональной деятельности. И я имела глупость с ним согласиться. За что свекровь нас обоих чуть не растоптала. Она начала очень эмоционально (вообще она по жизни довольно сдержанная) доказывать нам, что мы не правы. Любимца обидели... Как же.
KoryLifyddhb, ревную почему? люблю свекровь. правда-правда! кто не верит - можете меня потрогать, живая))))) одно время мы у них жили, сначала мы с ней подружились, потом крепко разругались, потом ещё раз. потом помирились и не ссорились с тех пор. считаю я, - как у А.Барто в стихотворении про девочку, которая увлекалась особой арифметикой "Сколько раз кого-то кто-то пригласил пойти в кино, Сколько раз кого-то кто-то проводил до поворота... Это тоже учтено..."

[Маргарита Почитаева]

Белая Гвардия, и Вам спасибо за понимание. А что касается того, чтобы "глядеть в воду", - так я ведь и сама такое проходила. Мы можем выбрать мужа / жену, но родственников мужа / жены мы не выбираем. С кем-то нам приятно общаться, с кем-то, быть может, не очень, а кого-то вообще видеть иногда не хочется. Но приходится иногда. Что можно сделать?

К чему Вам то, какое отношение Вы здесь заслуживаете? Если же цель понять, почему это так цепляет... Как я вижу ситуацию. Бывает, у нас просыпается не кстати какое-то ощущение внутренней справедливости. Когда кажется, что другие люди все делают неправильно. И копится по отношению к ним негатив из-за невозможности изменить ситуацию. А оно Вам надо? Меняя другого, мы узурпируем авторское право Господа Бога. Он дал каждому (и Вашим свекру, свекрови - их сыну Олегу, и Вашему мужу, и Вам тоже) свободную волю творить собственную жизнь на свое усмотрение. Позвольте же им совершать свои собственные ошибки. Пытаясь их изменить, Вы пытаетесь за них прожить свою жизнь. А зачем? Живите своей жизнью, пусть у Вас с мужем все будет хорошо. Отпустите ситуацию с Олегом в своей душе, постарайтесь снизить ее значимость для себя. Простите его и примите таким как есть. Не желаете общаться - не общайтесь. Мне кажется, здесь проблема не в том, чтобы общаться или не общаться, а в том, что Вы придаете чрезмерно много значения несправедливому отношению родителей к разным сыновьям. Подумайте, как можно снизить значимость этого отношения? Ваш муж сумел это сделать. Пытаясь что-то здесь изменить, Вы можете нарушить хрупкий баланс равновесия. Что для Вас важнее - своя семья или то, что делают родители мужа и иные родственники? Что заставило Вас согласиться со свекром по поводу театра? Действительно ли Вам такое надо? Есть ли иные, позитивные темы для разговора, когда все собираются вместе?

Я думаю, что Вам стоило бы разобраться с тем, почему Вы держите обиду на Олега. Что мешает Вам относиться к нему спокойно, снизить значимость его присутствия? Что Вы потеряете, если решите для себя: да, он такой. Да, родители относятся к нему так, а не иначе, как я хочу. Ну и пусть, каждому рано или поздно воздастся по заслугам. И не всегда это измеряется в материальных ценностях.

[Белая Гвардия]

если совсем по чесноку), то по поводу театра я бы согласилась с любым человеком, сказавшим неодобрительно. не то, что со свекром - с кем хотите. меня пугает, что я начала замечать, что сначала было недоумение. потом, наверное, обида. а теперь это переростает просто в агрессию, злобу по отношению к конкретному субъекту. я стала несдержанной на язык, причем настолько, что ярость затмевает разум. Уже два раза, я точно помню, я атаковала его. и другие присутствующие это тоже заметили. и, наверное, поэтому я пытаюсь отгородиться от него. О. точно. поэтому.
но это же брат, муж прав, что нельзя полностью вычеркнуть его из жизни. я на пальцах это понимаю. почему "на пальцах"? потому что я выросла одна, даже двоюродные далеко. надо менять к нему отношение. совсем не общаться не выйдет.
сейчас перечитала всё это - детский сад, штаны на лямках. "он плохой - пусть уйдет".
Маргарита, действительно, всё с Олегом связанное приобрело какой-то особый смысл. Вы знаете. я в связи с этим начала проявлять чудеса предсказания))) иногда информацию я улавливаю просто из воздуха, образно выражаясь, если мне даже прямо ничего не сообщили, - потом делаю выводы (часто совершенно верные). и злюсь, до попупения. зачем оно мне нужно..?
можно я ещё кое-что расскажу?
я писала, что какое-то время мы жили у свекрови. у нас была своя комната, с ней связано много воспоминаний. Олег уже тогда жил отдельно.
потом я родила ребенка, мы переехали. однако не все вещи забрали, я и не думала оттуда всё забирать - к чему. потом стало известно, что Олег живет с девушкой, и всё серьезно. Ну и ок. Совет да любовь. меня это никак не обидело)), я была даже рада за него.
потом мой муж дал Олегу подработать, и ждал, что он привезет отчет. Олег привез - почти в 12 ночи. но я не о том. Меня удивило вообще время - а живет он далеко. Я спросила у мужа- а Олег что, останется ночевать у родиттелей? И выяснилось, что да. Будет. И что свекровь оставила их ночевать в нашей комнате. (При этом его девушку на тот момент я никогда не видела.) Больше негде, типа, одна комната проходная - не в ней же им спать.
Только не смейтесь надо мной, но для меня это был тяжелейший удар. Я плакала пол ночи. Плакала, и спрашивала у мужа - ну ё-моё! ну я сама такой была ("была такою триста лет тому назад") - с поночевками у родителей. Но у нас квартиры не было! А они живут в родительской квартире, они что дома потр@@@@ся не могут?! одну ночь не поспят на диване в средней комнате? Муж меня утешал, объяснял, что Олег тоже сын, что я тоже мать - поставь себя на её место... На следующий день, я пришла к ним, открыла своим ключом дверь, забрала всё из комнаты, даже календарь, и привезла к себе. У меня было ощущение, что мой мир осквернили.
фу ты, опятть расстроилась я из-за этого, аж до слез. спокойной ночи тем, кто дочитал до этого места. до завтра.

[kosmopolit]

[KoryLifyddhb]

Белая Гвардия, про ночевку брата в вашей комнате я вас понимаю, у меня была в чем-то похожая (хотя не точно такая же) проблема.
У моей жены родители живут в другом городе, и когда мы встречались, это не имело значения; но когда мы поженились, я обнаружил, что кроме жены у меня еще появилась теща, тесть и куча родни (так получилось, что у моего папы братьев / сестер нет, а у мамы один брат, но он не имеет семьи, так что к толпам родственников я не привык. У жены семья что надо: у обоих ее дедушек было по 3 детей, и у из поколения родителей по 2-3 ребенка, так что клан немаленький ; ). И тоже была такая проблема, что они приезжали из другого города и были не против ночевать у меня - мол, назад уже не успею, куда же мне идти?
И мне это, как и вам, было неприятно, так как я полагаю, что сон, тем более с женщиной - дело интимное, и соседи тут нежелательны Мне бы тоже было неприятно, если в комнате, где я сплю с женой, уложили еще кого-то.
Так что вас можно понять.
Но подумайте с другой точки зрения: вы-то в квартире у свекрови не хозяйка? Так что свекровь вполне имеет право распоряжаться у себя дома, как она хочет, а для свекрови вполне естественно больше интересоваться своим сыном, чем вами - ревнуйте или нет, ситуация никогда не изменится.
Вы в чем-то правы, что обвиняете брата в отсутствии благородства - он бы, конечно, мог догадаться, как вы отреагируете на его решение остаться дома. Однако, формально тут неправы вы: раз живете на чужой территории, то должны мириться с чужими правилами.
Мне начинает казаться, что брат - это камень, о который споткнулся слепой, а корень проблемы лежит в отношениях с мужем и свекровью.

[Маргарита Почитаева]

[KoryLifyddhb]

Да, может, есть причина и в нелюбви к брату, но с другой стороны, я так понял, брат не навязывает свое общество? Зато дважды было описано, как свекровь навязывает брата: укладывает спать в одной комнате, просит пригласить на праздник.
Так что ситуация неоднозначная, это понятно, что братья хотят общаться, но зачем при этом мозолить глаза жене, которая брата не любит, чего не видеться братьям на территории свекрови (их мамы), скажем, чтобы слегка срезать острый угол? Выход искать всегда можно, но как кажется из описания ситуации, с автором никто не ищет компромисс, а просто объясняют, почему сделают так, а не иначе ("не спать же ему в проходной комнате", "но он же мой брат" и т. д.) То есть создается впечатление, что решения на тему брата принимаются без учета мнения автора, что автора как бы не полагают легитимной стороной в переговорах.

[Наталья Коринфская]