Психологическая культура

[Эолио]

всем привет! я тут первый раз, надеюсь, не прогоните )...
пишу вот почему. Женаты с мужем 1,5 года, мы вполне гармоничная пара, все хорошо.
НО относительно недавно стали учащаться ПОКА мелкие быстрые ссоры с последующим примирением, конечно, но по, в общем, одной причине: версия мужа - я придаю слишком больше значение мелочам- непомытой посуде, бардаку, что в совокупности составляет отсутствие его рвения к домашним делам. Я- пила, постоянно капаю на мозги и требую выполнять работу, которая, в сущности, не требует таких уж прямо сильных эмоц.вложений.

Моя версия- мы оба работаем (причем, он дома, а я езжу в город), так что ответственность за опрятный дом должны делить. Свою часть работы я выполняю хорошо: слежу за питанием, стирка, легкая приборка на неделе, глажка и проч- в общем, "женские" дела. От него требуется минимум- помыть посуду, прибрать вещи, если есть пыль- протереть пыль, аккуратно развешивать свою одежду. После прихода домой мне приходится доделывать или переделывать его работу, или вообще делать её самой.

В доме мир-лад, если я "смиряюсь" и домываю, подтираю, подчищаю. Когда я "спокойно указываю на проблему"- в одно ухо влетает, в другое вылетает. Приходится пилить и скандалить, потому что похоже, единственный способ обратить внимание на бытовые "мелочи"
Как мне быть? Посоветуйте! Как разруливать эти "мелочи"? Я не хочу становиться пилой!!! Но и прислугой тоже быть не хочу! у мужа мама такая- троих мужиков (муж + 2 сына)облизывала, подтирала за всеми, по 6 часов на кухне стоит. Муж, видать, и привык к такому раскладу.

Мужчины- неужели вы не понимаете, что чистый дом, готовка, стирка и проч- это ТЯЖЕЛЫЙ ТРУД? Причем тяжелый, нудный, скучный и необходимый! И если все будет тянуть на себе, как ломовая лошадь, женщина- она рано или поздно взорвется! Какие же это мелочи?? немытая посуда- это не мелочь

[Esty]

Эолио,

а попробуйте наоборот: НЕ домыть, НЕ вычистить...
Вы разделили обязанности по дому и муж с этим согласился? Ну вот и не делайте его часть работы. Пусть 1-2-3 раза посуда останется невымытой. Рано или поздно раковина переполнится, придется помыть... или есть прямо из кастрюльки, правда, для этого нужна хотя бы одна чистая ложка. А Вы скажите радостно: "Это все мелочи, главное любовь, главное мир в семье!"
Вот тогда придется мужу осознать, что если он не вымоет посуду, то не вымоет никто. И что одежду, неповешенную в шкаф, никто не уберет - так и пойдет на работу в пыльной-мятой.
Пока, из-за расклада в его родной семье, он просто не научился этого делать, даже думать о таких вещах не научился. Ничего, научится, все когда-то начинают.

Впрочем, стоит ли быть всегда прниципиальной в этом вопросе? Вы же тоже можете устать и чего-то не сделать, а он тогда Вас поймет и сам купит, почистит, сварит...

[Agne]

Хорошая тема. Очень актуальный вопрос! Еsty, сразу могу ответить, что твой совет в моем случае не работает. Уровнь беспорядка, который не замечается мужем и детьми гораздо выше, чем у меня. И в ситуации, когда я больше не могу терпеть (= пилю/ругаюсь или сама убираю), мои домочадцы преспокойно себя чувствуют. Как решаю проблему? Волнообразно. Один раз то, другой- другое. Да, стало гораздо легче, когда переехали жить в деревню – добавилось больше чисто мужской работы/обязанностей, к которым я ни пальцем, ни серой извилиной не прикасаюсь ( не потому, что не сумела бы, а намеренно), и поэтому в доме убираться стало психологически гораздо легче. Да и детишек продирижировать проще – а папа лежит потому, что работает, когда вы лежите.

Агитация деревенской жизни? Нет. Каждый выбирает по своему. Но меня обратно (жить) в город и палкой не загонишь. Пространства больше – меньше толкаемся (в буквальном смысле).

[Наталия]

Согласна с Esty, пока эти "мелочи" только ваши мелочи, они для мужа так мелочами и останутся...
Причина - вы оба находитесь под властью иллюзии взаимопонимания. Т.е в считаете само собой разумеющимся, что муж ДОЛЖЕН понимать, как для вас это важно. А с другой стороны - муж считает, что вы ДОЛЖНЫ знать, что для него все это - пустой звук...
Поэтому для начала неплохо бы эту проблему просто ОБСУДИТЬ. Можно письменно. Возьмите и напишите, КАКИМ в видите для себя идеальный дом, как для вас ВАЖНО, чтобы в нем был порядом, что именно считать ПОРЯДКОМ, а что нет... Только не надо в тексте употреблять местоимения 2 лица единственного числа (кто забыл -"ты" и его производные)!. Пишите ТОЛЬКО ПРО СЕБЯ.
Может это станет поводом задуматься, а зачем вам самой это надо? Не секрет, что традиционно критерием "хорошести" жены счиатлся порядок и наличие обеда. Заметьте, не личностные качества, не умение идти на компромисс в семье, не создание психологического климата, а чистый пол и пироги на столе. Не попали ли вы под власть этого стереотипа? И может ваш муж, как раз наоборот, ценит в вас больше ЛИЧНОСТЬ, чем домработницу? Так это же здорово! И от такой ОЗ есть шанс исправиться.

Точно также ВЫРАБОТАЙТЕ совместные критерии порядка в доме (для одних порядок, это стерильный пол, для других - вещи в удобных местах, согласитесь, и то, и другое заслуживает право на существование). И ДОГОВОРИТЕСЬ (в семье никто никому ничего не должен!), кто из вас какую часть работы был бы ГОТОВ взять на себя (не потмоу что, это мелочи или нет, а по принципу - к чему лежит душа и что лучше получается). А потом распределите остальные работы. Только без упоминания пресловутого "должен"... Возможно, подобный порядок распределения, а не назначения семейныъ обязанностей, поможте мужу быть более ответственным. Только одно "но" - после распределения вы НЕ ВМЕШИВАЕТЕСЬ в его область домашнего хозяйства. Она же ЕГО, а не ваша! Это поможет ему относиться к этому более ответственно...

А если не поможет, решите, что для вас важнее, мир и лад в доме, или скандалы. Тогда возможно придется всю домашнюю работу брать на себя... Или искать более послушного мужа...

[Эолио]

[Наталия]

[Дилетант - самоучка]

[Эолио]

[Эолио]

[Васильевна]

Эолио
По-моему если человек от природы не аккуратист, так его дрессируй - не дрессируй -толку не будет.

[Наталия]

[Эолио]

[Наталия]

[Эолио]

Наталия, как-то не могу, ну никак не могу себе представить такие жесткие, "неизменяемые" в принципе взаимоотношения, как Вы описываете. Вас читаешь- какая-то жуть берет чесслово, такое ощущение, что характеры взрослых людей- штука заскорузлая и вечная. Не знаю, я вот к примеру знаю свое психологическое наследство от родителей и как умею, исправляю в себе негатив. Неидеально, конечно, но тенденция все таки обозначена. Потому что мне еще жить и жить с этим человеком, и якобы "неизменяемость"- не оправдание. Может быть я сужу по себе, но подсознательно ожидаю такой-же психологической гибкости. Я считаю, что она ДОЛЖНА быть у людей, собирающихся жить вместе, хотя бы в зачаточном виде.

А вообще..у нас не так уж все плохо я люблю его- он любит меня: прорвемси )

<<Чудно! А мужа ТРЯСЕТ ОТ БРЕЗГЛИВОСТИ? ему СТЫДНО ЗА БАРДАК ПЕРЕД ГСТЯМИ?>>
мужу иногда пофиг, иногда не очень- если уж сильный бардак, глаза режет. Я же говорю, у него бытовая чуствительность пониженная.

<<Как вы думаете, КАКАЯ МОТИВАЦИЯ у мужа после вашего скандальчика? "Люблю свой дом"? "Люблю свою жену"? Что-то сомнительно... >>
ну..судя по последним поведенческим моделям..мотивация вроде как стала "до меня дошло, что жена вроде как устает, оказывается" ))) Тьфу-тьфу-тьфу!

<<Повторяю, чтобы ваша мечта осуществилась, надо НАУЧИТЬСЯ ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ на остальных. >>
в порядке эксперимента на следующей неделе попробую так сделать, интересно, во что выльется. Отпишу ))) прям любопытно мне

[Наталия]

Эолио, в чем же вы увидели жесткость отношений? Наоборот, я считаю, что в семье НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!
Но если вы готовы меняться, это своершенно не означает, что точно также ОБЯЗАН поступать и ваш супруг!

Насчет эксперимента - учтите один момент. Это ОБЯЗАТЕЛЬНО потребует от вас поступиться своими принципами... Это как при лечении гомеопатией - если лекарство подобрано правильно, в первые 1-3 дня наступает катастрофическое усиление симптомов. Надо это перетерпеть, зато потом - полное выздоровление....
Кстати, у Литвака это называется "принцип сперматозоида".
Вот что он пишет по этому поводу:
Можно было бы привести еще много примеров, но зачем? Ведь главное - это понять, принять, уверовать и следовать правилам, вытекающим из Принципа сперматозоида. При использовании моего подхода вначале будет хуже, зато потом можно добиться желаемого результата, который останется неизменным и не потребует от тебя эмоциональных затрат и волевых усилий. Но ухудшение неизбежно! Это как в шахматной комбинации, где вначале жертвуешь пешку, потом слона и ладью, а затем и ферзя, а тогда уже появляется возможность конем поставить мат. Но если комбинация не будет до конца проведена, все жертвы окажутся бессмысленными.

Поэтому считаю своим долгом предупредить, дорогой мой читатель, что если у тебя нет твердого убеждения в правильности своих действий, что если ты не доведешь дело до конца и снова вернешься к стилю подавления, то лучше и не начинай. Это действительно очень трудно.

Рекомендую почитать эту книгу....
http://psy.ft.inc.ru/sub/37.shtml

[Эолио]

<<в чем же вы увидели жесткость отношений? Наоборот, я считаю, что в семье НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!
Но если вы готовы меняться, это своершенно не означает, что точно также ОБЯЗАН поступать и ваш супруг!>>

ну..я не вкладываю в слово "должен" столько жесткости и экспрессии, как Вы (мне так кажется). Просто если люди с разными стереотипами решают жить вместе, то подразумевается, что будут и бытовые и психологические трения, а чтобы их минимизировать- обоим супругам надо как-то подстраиваться/переучиваться/менять привычные модели поведения. и тут слово "должен" скорее заменяется на "придется". Я не "должна" пластаться с готовкой и кормить мужа, он в принципе и на пельменях магазинных сидеть- но мне надо чтобы он был здоровым и сытым, стало быть я как хозяйка и женщина, несу за это ответственность и я все-таки "должна" делать свою часть работы. и я её делаю, т.к. если я пущу все на самотек- и в семье и в доме будет раскардаж. В общем, я хочу сказать, что любовь в семье все-таки сопряжена с ответственностью- за себя, за супруга, а значит, как ни крути, с обязанностями. Просто обязанности эти имеют своей главной мотивацией желание обеспечить своим любимым комфортное и здоровое проживание. Это скорее не "должна потому что должна" а "должна, потому что люблю"

<<<<Насчет эксперимента - учтите один момент. Это ОБЯЗАТЕЛЬНО потребует от вас поступиться своими принципами... Это как при лечении гомеопатией - если лекарство подобрано правильно, в первые 1-3 дня наступает катастрофическое усиление симптомов. Надо это перетерпеть, зато потом - полное выздоровление....
Кстати, у Литвака это называется "принцип сперматозоида". >>>

ок, я поняла, спасибо, книжку почитаю...
ну ладно, с духом соберусь..ой наверное потом будет нехилая генеральная уборища. А как Вы думаете- надо мужа предупредить про это или молчком все провести?

[Наталия]

Я все равно ен понимаю, в чем вы видите "жесткость"? Есть слово в русском языке, он имеет, в отличеи от многих, только 1 значение. И общепризнанный факт, что многие психологические проблемыу людей связаны исключительно с преобладанием в лексиконе этого слова. Универсальный рецепт - слово должен ЗАБЫТЬ!

[Эолио]

<<Я все равно ен понимаю, в чем вы видите "жесткость"? Есть слово в русском языке, он имеет, в отличеи от многих, только 1 значение. И общепризнанный факт, что многие психологические проблемыу людей связаны исключительно с преобладанием в лексиконе этого слова. Универсальный рецепт - слово должен ЗАБЫТЬ!>>

значение-то может быть и одно, но оттенки в слове "должен" могут быть разные.
1) ты обязан =делай через "не хочу", т.е. навязанная обязаловка против воли и желания другого человека
2) ты должен- потому что твои вложения необходимы в общий фонд.
Это как примерно- мать "должна" заботиться о ребенке- даже если ей не всегда этого хочется. Работник должен выполнять свою работу.

В общем, сама ПОЗИЦИЯ человека по отношению к другим подразумевает какие-то вложения/труды и т.п. Странно, если, скажем, муж = глава семьи = отец не будет вкладываться в семью только потому, что он, видите ли "не обязан". Если качественная жизнь его семьи зависит оттого, насколько он хороший лидер, помощник, добытчик, психолог- то он, в общем-то, обязан совершенствоваться. Если конечно, он ЛЮБИТ свою семью. Это конечно не только к мужу относится.

<<Вот-вот... Мне кажется, что Вы навешиваете "должна" на себя, и в качестве компенсации начинаете требовать соблюдения определенного "должен" и от мужа. А это не смый лучший вариант семейных отношений...
Рекомендую - избавьтесь сама и избавьте мужа от этого ДОЛЖЕН. Автоматически это означает, избавить себя и от ОЦЕНОЧНОСТИ, и от чувства вины...
Подумайте, только ли долгом может быть вызвано ваше "пластание" на кухне? А может страхом от того, не оценят ли окружающие вас, как плохую хозяйку? >>

ой. да нет. Мне мнение окружающих по большому счету до фени- хотя конечно, не очень то хочется иметь репутацию неряхи и грязнули, т.к. это будет сказываться на отношениях.
Просто я наслушалась насмотрелась на людей с проблемами ЖКТ (желудочно-кишечного тракта)- тете моей к примеру вырезали полкишечника, у мамы холецестит - и разумеется я взяла этот чужой опыт на вооружение. Мне не нужны ни свои болячки, ни мужнины. Пластаюсь только потому что он мне нужен здоровым, сытым и как-можно-дольше-живущим. Хозяйка я средняя и неидеальная - есть женщины которые вылизывают дом сутками и готовят такие забубенные блюда, что мама дарагая- нет, мне такое не надо. Попросту времени жалко на тотальное вылизывание. Но более или менее порядок и чистота в доме должны быть- иначе противно там находиться, хоть какой распрекрасный психологический климат будет.

ммм....я идеальных семей не видела, честно говоря. Даже себе не представляю себе, что это такое. В каждой избушке свои погремушки...

<<Опять же - ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ КЕМ? Вами? Но это вовсе не означает, что ваш муж будет подразумевать то же самое. Это, мы еще раньше с вами обсудили, называется "иллюзия взаимопонимания".
Поэтому ТРЕБОВАТЬ от него этого - бессмысленно.>>

имхо- подразумевается самой ситуацией, природой. Два разных человека (разного пола к тому же) хотят рядом сосуществовать- разве не логично предположить, что их "разности" будут притираться, "затачиваться" под друг друга? Семейная психология и ориентирована на то, чтобы обеспечить наилучшее "сцепление" характеров людей и сделать их отношения гармоничными.
Вообще, мне интересно посмотреть на вашу модель семьи "без обязанностей" в действии ) Вы стираете-готовите-убираетесь дома только тогда когда вам этого ХОЧЕТСЯ? а Ваши родные тоже только по желанию действуют?

[Наталия]

[Svetlana]

Привет!
Я со своим мужем знакома 13 лет, а живу в браке -7 лет. Я - визуал. Очень люблю, когда чисто, красиво. Квартирку свою лучше любого дизайнера "вынянчила" - все шкафчики на заказ - лично рисовала все полочки и ящички, чтобы было удобно (не только мне, но и мужу, и ребенку). У каждого есть свое место (т.н. жизненное пространство), поэтому основные вещи убираются ими как само-собой разумеющееся. Все, что не на месте - убираю я 2 раза в день. Сейчас сижу с маленьким ребенком, поэтому - утром и вечером. Встала, ребенка накормила, поиграла с ним 1-1,5 часа, спать уложила и вперед: вещи на место убрала, пропылесосила, посуду помыла... И дальше живу. Ночью, когда дети заснули, - пробежала по квартире, вещи сложила - утром меньше дел. Иногда на мужа рычу, чтобы: убрал, помыл, поставил... и т.д. Все выполняет, потому что пилю редко. Мой муж - кинестетик. Ему главное -чтобы удобно, а красиво-некрасиво - не важно. Если мне надо, чтобы было красиво и чисто - я делаю красоту и чистоту. А семья - уважает мой труд.

[Эолио]

<<<Ну, природой, скажем, подразумеваемся совершенно иное. Самец в большинстве своем полигамен, его задача заделать как можно больше потомства. Задача самки это потомство вырастить... Это все управляется инстинктами. И нигде не сказано, что кролик должен мести нору, а волк не должен раскидывать кости по пещере.
Вы же писали про семью своего мужа - если его изначально вопитали в иной модели семейных отношений.>>

да, но сейчас, в урбанистическом нашем обществе инстинктивные роли могут здорово меняться. И жена приносит уже своего мамонта, и муж иногда сидит с детьми дома. Так что жизнь вносит свои коррективы в "природную" раскладку.

<<<ОТКУДА он может знать, что вы хотите от него чего-то другого? Вот тут и есть самое главное НЕ ДОЛЖЕН: не должен знать о вашей модели и не должен ей соответствовать, но МОЖЕТ сделать это, если захочет. >>>

не, ну мы ж ним не телепаты мы же обсуждаем вслух наши взаимные ожидания друг от друга И довольно подробно. К примеру, я ему говорю: плиз, будь любезен, убери к моему приходу посуду + свои разбросанные вещи. А то я себя чувствую эксплуатируемым классовым элементом: после рабочего дня и пробок на дорогах всякие "подборки + подмывки" - не самые лучшие ощущения". Ну...денек-другой он исправно убирается, потом ему надоедает (скучно) и он благополучно "забывает". И опять 25.

<<<К 37 годам пришла к стойкому убеждению, что насиловать себя и других - глупо и безрезультатно. Что чистота пола - это не вопрос жизни и смерти, чтобы портить из-за этого отношения с окружающими.>>
Отчасти согласна. Но я бы честно говоря, не смогла просто физически жить в хронической грязи. И в этом случае надо с домашними подбирать компромиссный вариант: я соглашаюсь учитывать необходимость ваших творческих беспорядков, но и вы плиз уж учтите мое стремление и желание жить в чистом и свежем доме. А не односторонняя жертва.

<<<Если я не хочу что-то делать, я этого НЕ ДЕЛАЮ>>>

а как часто вам хочется выполнять такие рутинные и регулярные работы, как к примеру, помывка посуды/подтирка полов/стирка? Мне вот этого НИКОГДА не хочется. Но если я не буду этого делать- дома заведутся всякие животные. И приходится очень часто просто брать себя за шкирку и заставлять делать эти дела механически, потому что неряшество..это, имхо, для женщины последнее дело. Можно конечно побалдеть и дать себе расслабиться, но чтобы это в систему входило....Я была как-то в такой квартире: девушка одета супер, но что творится на её кухне!! Там просто ужас творится: чашки все жирные, гора посуды, липкий пол, крошки засохшие везде, цветы посохшие- это хорошо чтоли? Я расчищала себе место, чтобы присесть. Не, ну должна же быть хоть какая-то бытовая самодисциплина! неужели ж она повредит хорошим отношениям??

<<<Никогда не заставляю, обычно лишь говорю: "Мне неприятно видеть бардак на столах". Это имеет куда больший эффект, чем нотации и ругань. Потому что дети знают, что мама говорит искренне.>>
ну а я когда была "дитем" особо не реагировала на этот раздражитель. Скорее наоборот "а МНЕ приятно"- а сама втайне думала, мол, мама поворчит и сама сделает. Тут и вредность, и лень, и эгоизм- ну неидеальны мы.

[Наталия]

[Эолио]

<<<Вот в этом и есть главное отличие нашей с вами психологии...
Я НЕ ЗАСТАВЛЯЮ себя заниматься хозяйством. И делаю это только тогда, когда ХОЧУ. А поскольку не заставляю, то каждый раз испытываю от процесса УДОВОЛЬСТВИЕ. И получается, что вы занимаетесь домом, ради призрачного чувства ДОЛГА, а я ради УДОВОЛЬСТВИЯ.>>>

я не знаю распорядок Вашего дня, вероятно, у Вас есть достаточно много времени, чтобы начищать дом до блеска- А у меня вот от силы полтора часа вечером (может и меньше) и выходные 2 дня, на которых хочется и выспаться, и отдохнуть как следует, и съездить куда-нибудь. У меня свекровь почти целый день дома- и у неё дом тоже блестит и все классно: она отдается процессу приготовления сырников как к супер-творческому процессу и получает от этого удовольствие. Когда я беру отгулы и отдыхаю подольше - мне тоже нравится дом драить и вкуснятинки готовить- но, увы, это происходит ооочень нечасто- таков уж режим. Таким образом, мне приходится делить эту работу с мужем. Вот нав этой почве и просиходит досадная "бытовуха"

<<А не приходило в голову, что все эти болячки - психогенной природы, возникают как невротическая реакция организма на хронический стресс (одна из причин которого, кстати - изобилие "должен" в семейном рационе). Возможно, что ими ваши родственники расплачивались за "семейные сценарии", которые теперь передали вам...>>>

приходило, конечно. Я даже почти уверена, что знаю эти причины (одна из них- затяжная многолетная и активная обида и непрощение).
И все-таки, и все-таки...я думаю, что не бог весть какой это труд- взять и убрать за собой..безо всяких оправданий на непривычные модели поведения. И всем сразу станет как-то легче ) Подумаешь, какие-то 10 минут, попку оторвать от стула, рубашку повесить, носки грязные убрать, тарелку ополоснуть - а жене какая сразу разгрузка!

<<

[Наталия]

[Наталия]