Психологическая культура

[Minusch]

психопатия может быть обусловлена наследственным фактором, распущенностью, не желанием работать над собой, недостаточной социальной адаптацией. психопаты вполне себе интересные и заводные),но могут быть обузой для близких своими выходками .. если их воспринимать как совершенно здоровых людей.
человек должен сам понять и попытаться разобраться , что с ним происходит? аутотренинг,занятия спортом, контроль эмоций, а близким терпения и любви.

[Гремлин]

[белоснежка]

[белоснежка]

Гремлин, я совершенно понимаю, что мы с вами с абсалютно разных планет. Причём я вам верю , что в России многие отцы вот такие как вы их описаваете, хотья конечно есть исключения, но картина конечно жуткая. И теперь я понимаю, что всё что я здесь написала как-бы совершенно не к месту, ведь люди живут в совсем другой реальности .

Гремлин, здесь в какой-то теме Мидори привела пример с Австралией, я вам тоже могу сказать,хотья есть такие миры, как ваш в котором к сожалению пришлось жить вам, но к счастью есть культуры,нации в которых семья и все её члены важны, и папа, и мама, и детишки, и бабушки с дедушками, и все любят и проявляют внимание друг к другу.
Такое есть на белом свете.




p.sЕщё хотела спросить правда не по теме. Гремлин, вы какое-то время назад здесь писали под ником Тихое Окно?
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.

[Гремлин]

[Mom]

Добрый вечер всем! Так рада выс видеть!
Гремлин, я во многом с тобой согласна.
Белоснежка, вам очень повезло, что вы можете жить и не бояться, что ваш мир вот-вот рухнет, как это было у меня. Если ваш семейный уклад устраивает всех и никто в нем не страдает, то почему бы и нет? Хороший отец и правда никому не помешает, но ситуация такова, что каждай второй зарегистрированый брак распадается, каждый второй развод приходится на период первого года жизни первого ребенка! (у самой шок, толи люди стали настолько хлипкими, что единственное дитя вынянчить не могут, толи дети стали никому не нужны ). А полноценного человека вырастить как-то надо. Вот и приходится не паниковать, быть гибким и самостоятельным. Меня по крайней мере жизнь этому сейчас учит. Книжки классные, читаю, большое спасибо!
Minusch, как вы кратко и емко обозначили проблемы психопатии! Приходилось сталкиваться в жизни? Я вот сама раньше голову ломала, психопатия ли это? Находила у него признаки астенической и истероидной оной. Но пока остановлюсь на оптимизме, не буду подгонять человека под клинические стандарты.
MayFlower это да, вопрос так вопрос... Точно не от крошек на полу, это только предлог. От внутреннего дикомфорта, который экстраполируется на внешние "причины". От чего дискомфорт, надо разбираться, наверное.
Джейн, я сама надеюсь на конструктивное сотрудничество, тем более, что начало ему положено. Прикольно это вы с мужем придумали насчет носа и пальца. Представила, сама посмеялась!
Мидорушка! Я за своим также по плщадке бегаю, а все остальные мамы сидят! Вашему уже семь? Интересно, какие сюрпрпзы такие дети потом преподносят? Я думаю, хорошие.
Я подумаю, как оставлять мужа и ребенка вместе. У нас правда уже почти месяц дикие морозы трещат, носа не высунешь, все вместе дома торчим (хоть не у мамы!).
Насчет вспыльчивости мужа:

[белоснежка]

Хотья, Mom, кажется поняла, что я имелла ввиду, когда говорила про ритм, многи поняли это как-то по-своему.
Обратите внимание, я написала: "ребёнка следует подстраивать под свой ритм", внимание!, я не написала: подстраивать под себя, ломать, переделовать и т.д другие извращения, которые вы здесь упoмянули.

Теперь на примере, вот та фотография, которую я приводила выше,для меня это счастливая семья. И в ней ребёнка подстраивают под свои ритм. Папа с мамой любят проводить время на природе. Рождается ребёнок, когда ребёнку ещё не исполнилось два годика, папа хочет как обычно провести определённый отрезок времени вдали от цивилизации, где-то в канадской тайге. Для нормальных людей это экстрим, да ещё с ребёнком. Но папа жил так ещё до рождения ребёнка, путешествия это его стиль жизни, мама тоже разделяет увлечение мужа. Теперь они семья, и как-то нормально, что они будут многие вещьи делать вместе (или это для вас ненормально?). Ребёнка подстраивают под ритм семьи, берут его с собой в путешествие, а не остаются с ним дома, ждать когда ему исполниться 15 лет.
Т.е я хотела сказать, что если у пары были какие-то интересы до рождения ребёнка, какой-то свой стиль жизни, то с появлением ребёнка от него не стоит отказaваться. Хотья конечно, есть вещьи, от которых прийдётся отказаться, на некоторое время, но полностью отказaваться от своих интересов и отдавать все приоритеты только ребёнку, это в первую очередь вредно для самого ребёнка, не говоря уже о всех остальных членах семьи. Семья состоит из нескольких человек, нужно научится принимать во внимание интересы всех, а не кого-то одного.

( сейчас начнётся, полемика из за слова "одного", расшифровываю, под словом "однин" я имела ввиду и маму, и папу, , и детишек)
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.

[белоснежка]

[MayFlower]

эх, а я уже давно увидела что мой муж нас не любит. видимо правда что если женщину не любишь, то и детей от нее тоже. иначе как можно себе позволить фразу: "если ребенок плохо себя ведет, то он мне такой не нужен", причем при ребенке. и если ребенок ведет себя плохо, то виновата я потому что не воспитала. сам папа типа только для того чтоб поиграться. и то играется только когда сам считает нужным и выбирает игры которые не требуют мозговой деятельности (расставить солдатиков вдоль стены и стрелять по ним из пистолета с присосками).
когда у меня на выходные ничего не запланировано, ребенок со мной, а муж отсыпается, только вполглаза следит за нами и дает мне ценные указания. только когда меня нет ему приходится возиться с ребенком. и все равно я плохая, все делаю не так да еще и мало.

[Мидори]

Белоснежка,
я не согласна только с тем, что именно отец социализирует ребёнка, и он же учит правилам. Традиционно-да, а вообще по-разному бывает.

Mom,
А я теперь знаю, какая Вы хорошенькая А на "ты" мы в этом миллениуме перейдем?

Интересно, какие сюрпрпзы такие дети потом преподносят? Я думаю, хорошие.

Когда-то так получилось, что я показывала своего ребёнка врачу, который ещё и рав. Он оказался очень вдумчивый и внимательный. Между прочим, я жаловалась, что Элиад меня измотал совершенно, и этот врач мне сказал:"Такие дети требуют огромных вкладов. Но воздают сторицей. Увидишь". И он был прав! У меня очень красивый (объективно- на улицах останавливают) ребёнок, нежный и чувствительный, с оригинальным мышлением, эмпатичный, замечательно умный и способный в разных областях. Шило в попе Меня иногда поражает глубина его мыслей, он такое говорит иногда, хочется сесть

Да и что любит нас, я это уже вижу (не боюсь "размякнуть", могу себе позвоилт

Конечно, любит. Мужчину, который не хочет с Вами быть, удержать нельзя, ни ребёнком, ничем. Раз он с Вами- зачит, любит.А насчёт "размякнуть"- думаю, имеет смысл занять позицию:"Люблю-нимагу, но на голову сесть не дам, скорее выгоню". У меня такая позиция по жизни, просто я правда не могу по-другому- ни любовь свою скрывать не могу, ни прогибаться под кого-то не могу. В итоге очень много кого рядом со мной нет. И плакала я очень много, и сдавалась, и зарекалась. Зато теперь есть тот, кто надо Хотя могло и не повезти..
Должно быть всё хорошо у Вас. Все предпосылки есть.

[ABC]

[ABC]

[Mom]

Спасибо, отвечу всем попозже... Сегодня у мужа выходной. Сын отковырял кафель от стенки, поразбирал газовые комфорки, громыхал металлической решеткой полчаса, два раза выключил компьютер. Это не считая криков, капризов, опрокинутых стульев и разбросанных предметов. Я уже давно привыкла к этому, а муж на пределе, тои дело выходит, курит, дверьми хлопает, два раза опять пытался обвинить меня в неправильном подходе к ребенку. На вопросы: "Что же ты предлагаешь?" молчит, говорит, что я и так "умная". Пытались поговорить, он вроде бы успокаивает меня, а мой мозг из контекста такие фразы вылавливает :"Я прихожу с работы и еще должен убирать... я всеми своими принципами поступился, а ты - ни одним... тебе твоя психология не помогает... Сейчас спят все. Я в таком напряжении этот день провела, просто невыносимо!.. Что поисходит? Может, мы оба - психи?

[ABC]

[Mom]

Поговорили начистоту. Все ясно стало. Он жалуется, что к его мнению никто не прислушивается. Какое же мнение? А вот какое: он считает, что ребенок четко должен знать, что можно, что нельзя. Если он не понимает по хорошему, нужно по плохому, шлепать его, когда тот делает то, что нельзя. А у меня маразмы на почве того, что я педагогику и психологию восемь лет изучала. Я ращу монстра. Это и его мать говорила еще помню: ребенок должен знать, что можно, что нельзя, вы из него монстра растите (тогда ему был еще год!). Так говорят у нас все соседи, все люди, иногда даже с высшим образованием! А я говорю, что в цивилизованных странах за такое родитлеьских прав лишают.
Вот и все, по моему...

[miracle]

[miracle]

[Гремлин]

[Mom]

miracle, ребенку год и четыре. Он уже должен знать все, что можно и что нет? С плиткой он играет, когда газ перекрыт. Кафель и так отваливалась, там одного движения пальца было достаточно. Я убираю дом сама, насколько хватает сил. Только мужу моему нужен ИДЕАЛЬНЫЙ порядок всегда, он даже если кружка пять минут не на своем месте стоит, уже дискомфорт чувствует, он всегда в бараке жил. Он пытается этот порядок до идеала всегда доводить. Ну невожможен идеальный порядок, когда маленький ребенок в доме. Ну как заставить маленького ребенка целый день заниматься одними игрушками и те на место всегда складывать????!!!!!
Когда я одна с ребенком, я со всем справляюсь, потому что я спокойна, а с ним за каждый детский писк дергаюсь, на него озираюсь.

[miracle]

Mom, в таком возрасте ребенок не должен знать, что можно, а что нет. Но взрослые люди вокруг однозначно должны исключить из жизни ребенка то, что нельзя.
Ребенок играет с газовой плитой, когда газ перекрыт. А если в какой-то момент кто-то забудет перекрыть газ? Как он отреагирует на то, что сегодня он с ней играет спокойно, а завтра вы ему не разрешаете к ней подходить вообще? Стоит ли разрешить поиграть ребенку со спичками, т.к. он играет у вас на глазах? С лекарствами, т.к. они плотно закрыты в пузырьке?
Совсем необязательно играть только с игрушками, вы сами выше приводили пример - ребенок играл с кастрюлями, у меня тоже дети играют с кухонной утварью, но с тем, что безопасно всегда. Т.е нож я не даю поиграть. В общем-то у меня просто ванная, туалет и кухня (как места повышенной опасности для ребенка) закрыты на крючок. Малышка может находиться там только со взрослыми. Если ей хочется стоять и стучать деревянной игрушкой по металлической стойке от шведской лестнице, то я ей предлагаю сменить игру (в нашем случае это рисование, очень нравится, легко соглашается рисовать), т.к. знаю, что мужа и сына звук раздражает.
Игрушки я собираю дважды в день - когда ее укладываю спать.
Я не жила в бараке, меня не раздражает, если чашка пять минут на другом месте, но получасовой стук по решетке, и разобранная плита меня бы не порадовали.
Так вы так и не сказали, как ребенок все это успевает творить, если оба родителя дома?
Простите еще раз. Просто я ваш рассказ примерила на себя. И мне многое непонятно. Честно.
Удачи Вам.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Mom]

У нас все в одной комнате - и кухня, и игрушки, и прихожая. Есть одна маленькая спальня. Есть еще одна комнатка за перегородкой, там вместе ванная, платяной шкаф и компьютер. Но удобно тем, что ребенок постоянно на виду. Когда газ включен, он печку не трогает, знает, что горяче. Отвлекаю его по возможности от неприемлемых дел в 50% случаев. Но нельзя же весь день ходить за ним по пятам, это невозможно, нужно же и своими делами заниматься! Тем более, что он ОЧЕНЬ активный ребенок, он не останавливается ни на минуту! И когда он тарахтит, то я рада, что он хоть чем-то стабильно занимается. Все опасные места и предметы у нас по возможности скрыты, но не спрячешь же все на свете - некуда! И опять повторюсь, мы вдвоем с ребенком неплохо гармонизируемся, я успеваю и за ним следить, и дела делать. Но если он родного папу не устраивает, что же я могу тут поделать???
Говорит, что книги, которые я читаю - мертвая теория, а практика - это совсем другое.
Пришел мириться, говорит, что смирился с тем, что я не буду воспитывать ребенка так, как он хочет (то есть бить! он мне такой хороший пример привел семьи своей сестры, там капризов и непослушания не терпят, если что - сразу по попе). Но я же знаю его, как облупленного, потом за каждый прокол будет меня корить, что не слушалась его. Я его спросила, в чем еще я тебе не уступаю? Он говорит, что только в этом, но "из этого все плохое и исходит". Да у меня скорее рука отсохнет, чем...
Простите, что я какие-то дрязги описываю, я сейчас вообще соображаю плохо, хреново мне, откатили меня опять с небес на землю. Кишки выматывает, чтоб своего добиться. Теперь уже я говорю, давай разойдемся, сил больше нет. А он - ни в какую! Торчит тут и все.

[miracle]

Mom
Меня тоже совсем не напрягает, когда дочка стучит Для меня это вообще естественный фон) Но мужа и сына раздражает, их стараюсь ограждать.
Скажите, а были ли еще какие-то попытки мужа как-то внести свою лепту в воспитание ребенка, кроме предложений его шлепать?
Получается, что муж исключен из вашего с сыном общения. С малышом у Вас гармония, а муж всегда лишним получается. Кажется мне, что действуете Вы из самых лучших побуждений, делаете то, что объективно у Вас хорошо получается, муж так не сможет, но ему же надо хоть как-то попробовать. Старайтесь его хвалить даже за самую малость. Расскажите, что сынуля за ним днем скучал, целовал фотографию папину. Обязательно расскажите, как малыш любит с папой строить башенку, или в мячик играть. Раздуйте из мухи слона, пусть муж просто пнул два раза мяч, но надо его поощрить. Объявите любимой одеждой сына ту, что купил папа. В свое время мне казалось диким подобное поведение. Но результат (нормальные отношения папы и сына) этого стоит. Всякие там замечания типа *посмотри, как он пальчик оттопырил, прям как ты* очень помогают мужу почувствовать свою связь с ребенком.
Не знаю, понятно ли, о чем я говорю, но никто никогда не признается, что он ничего путного не может сказать о воспитании родного ребенка. Думаю, что муж Ваш хочет участвовать, но кроме вариантов со шлепками не знает, что предложить.
Держитесь. И любите.
Все будет хорошо.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[ABC]

[Мидори]

Мом,
ну так никогда внезапно не наступает рай. Сегодня был неудачный день, завтра будет другой. Ещё бы- целый день в доме сидеть, ребенок и бесится.
Я очень согласна с советами Мирабеллы по поводу общения ребёнка с папой, поощрения папы и т.п.
Помните, Вы выше писали, что наши мамы-бабушки всю жизнь пахали, и от нас ждут подобного поведения? Ну так с папой тот же фокус- если его били, так он тоже считает, что так и надо. Скажите, а у вас в России есть "Обучение родителей". ну, такие курсы или даже индивидуальные встречи с психологом или соц.работником по детству? У нас есть, и они очень хорошие, там бы помогли объяснить мужу приемлимые методы воздействия.
Мом, настойчиво рекоммендую сериал "Дом маленьких разбойников", это такое психологическое реалити, думаю, и на русском есть. Там очень наглядно демонстрируют вещи, многие из которых я использовала со своим мелким.
По моему глубокому убеждению, если родитель хлопает ребёнка, то ребёнок выиграл. Он родителя довёл, тот исчерпал все методы воздействия и убеждения, и перешёл на тупо грубую силу.
Я тоже убиралась два раза в день, когда ребёнок спал. Не может быть идеальной чистоты в доме с маленьким ребёнком, это смешно. Шум и меня очень раздражает, и я страдала и требовала потише, и старалась дать выход бешеной энергии ребёнка мирно- побегать на улице, побеситься на матрасе, покидаться подушками.
Мом, дайте Славе шанс, но если увидите, что он этим шансом не в состоянии воспользоваться , не надо тянуть.

[Minusch]

Mom, возможно ваши проблемы напрямую связаны с нехваткой личного и жилого пространства каждому из вас?чтобы у каждого свой угол где приткнуться, уединиться, отдохнуть какое-то время?вы писали про какой-то флигель, я не совсем поняла, может быть еще как-то обустроить если в доме есть свободное помещение комнатку кому-то?
Или же просто нелогично используется жилое пространство.
Муж после работы обязательно должен побыть какое-то время в тишине, это святое)
Поэтому вам с ребенком хватает пространства( как вы пишите неплохо гармонизируете вдвоем, а с появлением мужа все усложняется.
У меня у знакомой ребенку полтора года, они уже вместе ходят в детский сад, специально готовит ребенка к саду, там они находятся с утра и до 12 часов, и она потихоньку закругляет с грудным кормлением, готовится к выходу на работу) ребенок играет, общается с детьми, энергия выходит.Если ребенок такой энергичный гуляйте с ним больше, пусть топает, дышит воздухом, подвижные игры с мячиком. У вас есть подруги с детьми вашего возраста? как они решают свои проблемы?пообщайтесь, погуляйте вместе с детьми.

А то вы как-то бьетесь, бьетесь в одиночестве..как-то заклилились на всем этом. У вас есть планы на будущее?? Планируете ли ребенка в детский сад? и тд.
Такие проблемы как у вас обычно возникают, когда детям около полутора- двух и говорят о том, что пора в сад и на работу))иначе коллапс)

Вопщем вижу проблему просто с организацией режима ребенка и быта, а замечательной, красивой маме, с богатым внутренним миром- пора, еще как-то самореализовываться помимо всей этой мышиной возни, чтобы не погрязнуть в *клушевости* )) .

Сейчас я вспоминаю, когда дочь была маленькой.мы гуляли, таскала ее постоянно с собой везде и в спортивный клуб, она ползала там всем мешала, и в кафе с подругами , не взирая на недовольные лица посетителей) и по магазинам, с коляской где можно и нельзя))в бассейн, в гости, собирались по очереди у девчонок, у кого детки таого же возраста. Должна быть какая-то социализация. Вы просто не рассказываете помимо проблем, как вы социализируете ребенка, складывается впечатление совершенно замкнутого пространства, что у вас, что у ребенка. дом-папа-мама-ваши родители.
Я ее выматывала, дома она либо спала , либо мы занимались:играли, рисовали, лепили..Никому мы никогда не мешали, сами , все сами.

Муж особо к ней маленькой не касался, он просто не знал как с ней и что.Где-то годам к 6 он начал принимать какое-то участие в воспитание, и то, все сводилось и сводится к баловству и исполнению любых желаний, толку не особо)Его дело- наш досуг, отдых, потребности, вот к спорту ее приобщает. Еще бесятся, веселятся, что-то он ей рассказывает интересное, читает исторические книжки.
Я решаю все проблемы,школьные и прочие ее эмоциональные возрастные, кроме материальных)
Главное чтобы спокойно все, каждый вкладывает, что может и как может. И не стоит ничего ни от кого ждать , пока папа там созреет, пока все наладится, растите, главное не зацикливайтесь на всем этом.