Психологическая культура

[Маргарита Почитаева]

Нина, а у родителей мужа он был единственный ребенок? У него были брат или сестра?

Спрашиваю потому, что если не было, быть может, получится убедить мужа в том, что девочек надо воспитывать иначе? Тогда все вполне укладывается в схему, которую предлагает Татьяна: муж приходит, дочь ему радуется, они играют, ну а если что - Вы решаете сложные вопросы. Рано или поздно, быть может, у вас обеих получится растопить лед, созданный родительскими установками предков мужа?

Если честно, то при обоюдном желании полномочия разделить можно. Мой муж тоже сначала было пытался влиять на дочь, однако он сам понял, что у меня получается лучше. И спокойно дистанцировался на несколько лет. Тем более, что у него работа связана с поездками. Сейчас, когда дочь выросла, дистанция резко уходит в прошлое, они очень по-доброму общаются, подкалывают друг друга как-то по-особенному, у них манера шутить похожая. Вижу, что оба друг друга уважают, находят общий язык. И думаю, что, возможно, зря я обижалась на мужа, что раньше он был холоден к детям. Ну и еще. Многое зависит и от жены. Заметила, что с годами характер мужа смягчился. Да, все мы люди и порой нелегко найти друг к другу подход. Однако, оглядываясь назад, я твердо уверена, что мягких методов и подходов к человеку, - ребенку, мужу, родителям, - должно быть больше, чем жестких. Тогда все налаживается рано или поздно.

Все сказанное - ИХМО.

[Nina_]

У него был брат, старший. Погиб, задолго до нашего знакомства. После чего мой будущий еще тогда муж попал в гиперопеку родителей, можно понять людей в горе.
А что к девочкам другой подход нужен, я ему объясняла. Трудно доходит, по правде говоря. Вероятно, я смогу взять на себя разборку конфликтов, я и так это делаю почти постоянно. Беда в том, что, боюсь, он расценит это как снижение своей значимости и авторитета (может, не сразу, а позже выкатит мне это). Ход мыслей будет примерно такой:"Ты считаешь себя умнее , раз думаешь, что только ты одна можешь призвать ребенка к порядку".
Я ходила к детскому психологу пару дней назад, в том числе и эту ситуацию с ней обсудила. Так она сказала, что я действительно снижаю его авторитет, вмешиваясь в эти сцены (!), и делать я этого не должна (!). Как поступать - не допускать их развития, чтобы папа не зверел. Примерно тот же вариант - быть мне буфером между ними пожизненно...

[Лика10]

[Лика10]

[AlexK]

Мда, не все психологи одинаково полезны.

Возможно, мои суждения слишком резки, так как эмоциональны. Радикальный вариант: расставание, встречи мужа с дочерью только в присутствии третьего лица, достойного доверия (вас?). Чтобы защитить, когда необходимо. Другой вариант: попытаться объяснить по-человечески, но тут без "снижения авторитета" не обойтись. Вообще, возможно ли объяснить взрослому человеку, что регулярно ведёт себя не по-человечески, что регулярно мыслит и чувствует не по-человечески? Можно ли научить жить по-другому, особенно если он активно продавливает свою позицию? Я сомневаюсь.

Как может сложиться характер дочери? Например, склонность к отношениям с давящим, авторитарным мужчиной. Другие могут казаться "пресными", или не мужественными, или она не будет чувствовать себя любимой в более "демократичной" модели отношений.

Причина, кажется - в характере мужа. Вспышки (психологического?) насилия вперемешку со светлыми моментами, с нормальным, душевным общением. А это ненормально. Для человека, себя уважающего, например, после одного случая рукоприкладства разорвать отношения - я считаю, это нормально. Конечно, у каждого свои представления о том, что допустимо, а что нет. Тут важно чётко понимать, что готов терпеть, а что - нет. И если нет, то максимум - ещё одна-две попытки исправиться, и уходить. Если речь идёт о том, что действительно недопустимо.

Возможно, любимый давящий папочка для дочери - некий род зависимости. С ним тяжко, без него безлюбовно. Хм, ну это у взрослых. Как оно у трёхлетнего ребёнка, я смутно представляю. Но думаю, на характер уже наложен отпечаток.

[Татьяна101]

Сам себя так ведет, а теперь у него видители ли авторитет снижается. По-моему пусть авторитетствует среди мужиков на работе, а не на беззащитном ребенке срывается. Может слабо? Интересный психолог. Это наверно дети для того родятся чтобы ослабленные мужики себя чувствовали получше. Раз у него видите ли авторитет, я бы, наверно, сказала что с 3-х лет дети все равно себя не помнят и пусть просто поскорее прекратит свои действия. Тогда дочь будет думать что по серьезным вопросам у нее мама, а так пообщаться иногда папа и папа пока ее содержит, мы его просто по-человечески уважаем, так у всех. И напомнила бы что на страхе он долго не протянет- максимум еще лет 10, потом девчонка научится хорошо врать.

[MayFlower]

[Татьяна101]

[Nina_]

[AlexK]

[extissuts]

Какие книги Вам помогли и помогают в воспитании детей, какие методики развития вы применяете для развития способностей и талантов малыша?

[Pashak]

Нина! Это плохо, что папа обижает дочку. Но это не смертельно, хотя когда доча станет взрослой, у нее могут быть проблемы с мужчинами. Но это мелочь. Мне кажется, если вы продолжаете жить с мужем, главное вам быть доброй и справедливой мамой. Выяснять отношения с мужем при дочке, критиковать его при дочке — нельзя. Вот вам модель поведения. Или развод. Но для 3-х летнего ребенка это большая травма. Так что живите, все будет в порядке. Доча вырастет и сама разберется в своей жизни — что хорошо, что плохо. Главное вам не давить позитив дочки, развивать ее. Вы должны быть антагонистом папы в отношении развития ребенка — меньше запретов, больше поощрений.

[Nina_]

Насчет книг - конечно, "нестандартный ребенок" ВЛ; читаю еще книги У.и М. Сирсов; Януша Корчака, Ю. Гиппенрейтер. Методики - не думаю, что придерживаюсь какой - то "методы". Но вот вожу в Монтессори -центр (книги М. Монтессори тоже, кстати, читаю). Стараюсь, чтобы дочь больше сама думала, решения училась сама принимать. Не давлю, стараюсь убеждать. Не все и не всегда получается, но - мы с дочкой очень дружим.
А поводу того, что "проблемы с мужчинами" - это "мелочи", не могу согласиться. Выбор спутника жизни и выбор дела жизни - два главных выбора для любого человека, они определяют в конечном счете судьбу. Не смертельно, конечно, но довольно-таки калечаще для психики, имею в виду свою ситуацию. Быть сильной, спокойной, справедливой мамой - это всегда надо бы стремиться, даже если с мужем повезет. Конечно, дочка вырастет, и сама будет решать, что хорошо , а что плохо для нее, но будет она это делать, исходя из той системы этических ценностей, которую усваивает сейчас. Вот не хочу, чтобы она считала нормой то, как обращается со мной муж, как пытается ее воспитывать папа... И боюсь, при выраженном "антагонизме" родителей проблемы в воспитании неизбежны. В частности, высок риск, что она приспособится и будет этим пользоваться просто.

[Маргарита Почитаева]