Психологическая культура

[Stown]

Приветствую благородное собрание!

Сегодня я не с собственными бзиками (хотя в процессе дискуссии могут выплыть и они), сегодня я с другой проблемой.

В общем, история такова: у моей половины есть малолетняя сестра. Мы живем тут, в Чехии, а детко живет сейчас при родителях в России.
Его мама с папой оч переживают, что деточка киснет в Сибири и я, на свою голову, задействовав связи, устроила девочку на работу тут. Казалось бы - в чем проблема, а проблема вот в чем.

Барышня у нас своенравная, неглупая, но с короной. Сейчас ей нужно много общаться со мной: готовиться к собеседованиям, готовить документы на визу и тп. Я - профи в этом вопросе, это моя работа. Но детенок, зная все это, намеренно меня игнорирует, заставляя задавать мне все нужные ей вопросы маму или мою половину. Делает она все это царственным жестом "Пусть!": "Пусть она узнает!", "Пусть сделает мне бумаги!", "Пусть, пусть, пусть". О "пожалуйста" и "спасибо" речь не идет.

Пару слов предыстории: на заре наших отношений с его сестрой я общалась, но как только я попыталась пресечь ее попытки рулить и старшим братом и давать ему указания, девушка ушла в пике на пол года.

Недавно мама с папой уговорили ее сделать мне одолжение и поговорить, чтобы подготовиться к собеседованию. Она появилась примерно с таким текстом: ты на меня не обижайся, но я с тобой общаться не буду. Я тебя не знаю и мне вообще странно, что через несколько месяцев ты станешь членом нашей семьи.
Вот такой вот текст.
По большому счету после таких речей надо бы посылать в пень не взирая на лица, но -таки она - семья моего будущего мужа.

И вот теперь мне страшно: я могу раскрутить маховик в обратную сторону и сделать так, чтобы она не приехала. Но всем без исключения будет ясно, что это - моя работа (утраивала я ее, как говорила выше, по блату, так сказать). Вариант отпадает.

Снова ремарка: в прошлом у моей половины были отношения, долгие, которые расстроились благодаря стараниям сестры. Причина: сестра требовала 100% внимания себе и не снесла того, что и девушке тоже нужно внимание.

Следовательно, в ближайшие пол года на расстоянии 10 минут транспортом от нашей квартиры в городе появится бомба, которая будет угрожать моим отношениям. Она не скрывает, что собирается лезть, поскольку он - ее семья. Я говорила уже ей, что есть семья где он ей - брат, и есть семья где он мне муж - и вот в эту вторую семью ей лезть не стоит. Но мы же все понимаем, что в теории все так, но в жизни все эти плоскости пересекаются и если барышня встанет на дыбы, моей половинке придется не сладко: мирить - в лучшем случае, в худшем - выбирать.

Товарищи, не все это ужасно... бесит! Раздражает своенравная маленькая избалованная дрянь, которая все воспринимает как должное. Может быть, это и правда мой таракан: я одна у мамы, я не знаю, может быть в семьях так и положено? Кроме того, я всего в жизни добивалась сама адским трудом и привыкла ценить все, что мне дают. Того же жду и от других.

Что делать, граждане?
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.

[Fragile]

Привет Stown. А что говорит половина? Я думаю, что эту проблему должен решать он, ведь мирить или выбирать в конечном итоге придется именно ему. Так зачем затягивать? Сама собой такая ситуация вряд ли рассосется...

[Stown]

[Fragile]

А в чем причина такой ее неприязни к тебе? Или это не к тебе лично, а к девушке(будущей жене) брата (ревность что ли)?

В любом случае барышне нужно объяснить, что так вести себя нельзя, тем более с близкими людьми. Только сделать это должен Данил или его родители, ни в коем случае не ты.

У меня была похожая ситуация. Правда, я тогда была "молодая и зеленая", поэтому решение четко объяснить челу, что с таким отношением ко мне и претензиями я ничего для него делать не буду, пусть он хоть трижды брат моего любимого, далось мне очень легко. Собственно, других вариантов тогда я вообще не видела. С любимым мы в итоге расстались. Конечно же, не из-за хамского отношения ко мне его брата. Но оно сыграло далеко не последнюю роль.

[Картинка]

Привет!
Stown, для начала... у твоего мужа с сестрой Свои отношения, и у тебя с ней тоже должны быть Свои. Многое сейчас зависит от того, как ты себя поставишь.
Обрати внимание, в данной ситуации, все карты у тебя и ее будущее в какой то степени тоже зависит от тебя. Сейчас сестра идет по хорошо изведанной дорожке, пытаясь манипулировать тобой, как и братом. Но вы люди разные и ты ей ничего не должна. Став членом этой семьи, ты не обязана перекладывать ответственность за нее на свои плечи.

Собственно, осталось только показать себе и ей, что она для тебя... всего лишь сестра мужа... и не более.
Забота о ее благополучии это ее личное дело. Твое дело выполнить свои обязательства по работе в рамках договоренности.

Кстати, девушка нашла твое слабое место. Вспомни, ты уже приходила сюда с похожей проблемой только относительно работы. Звучит она в двух словах: "на мне все ездят". Сейчас сестра старается делать тоже самое.

Она не маленькая дрянь, она вообще не дрянь (так, эмоциональный вампирчик)... если держать ее на расстоянии. Ничем с ней не делись (если она будет жить рядом), в дом приглашай по минимуму... и умерь свою болтливость в ее присутствии. Обсуждай только ее персону и ее проблемы.... и ничего о себе, о муже, о планах на жизнь и т.п.

Все будет хорошо. И не пугайся, в больших семьях главное, чтобы никто не залезал за твои личные границы. А в них никто и не полезет, если ты сама не впустишь.
В принципе, основная задача сейчас и на будущее - это научиться манипулировать границами дозволенного. Кого то из семьи можно к себе максимально приблизить, а для кого то практически на глухо закрыть дверь. И тогда каждый член семьи будет выполнять свою, наиболее подходящую для него, функцию. К примеру: бабушка сидит с ребенком, с ней легко договориться; с сестрой хорошо просто ходить по магазинам и обсуждать шмотки; свекор круто чинит телевизоры и травит анекдоты, он не заменим, когда настроение паршивое; мама жарит для вас котлеты, попутно давая цу, как грамотно сгладить конфликт и т.д....

[MayFlower]

да ну не стоит заворачивать ее. хочет приехать пусть приезжает. вы же только устраиваете ее на работу. работать за нее вы не будете. и если она не справится, ее уволят и выкинут. а просить за нее и унижаться, чтоб не выкидывали, вы не будете.
пока она придет в себя, оклемается, начнет работать итд - у нее просто времени не будет на вас. а потом может или работа не будет оставлять времени, или появятся знакомства и своя жизнь. ведь кто лезет в жизнь чужую - те у кого нет собственной.
к тому же пусть попробует отвечать за собственный зад сама, не давая поручения родителям.
если уже привыкнет к чехии, притрется и тогда начнет от скуки к вам лезть - можно намекнуть что вы в силах аннулировать ее визу и ее выдворят. не хочет "киснуть" в сибири - примет ваши правила.

[Stown]

Спасибо за комментарии, девочки.

Fragile
По порядку.
Причина... Да хрен его знает, что за причина. Мои предположения:
1. ревность
2. избалованность младшей сестры
3. ее собственный страх передо мной: лучшая защита - нападение.

Возможно, все сразу.
Мама Данина все понимает, реально понимает и, полагаю, ведет с ней беседы на эту тему. Возможно, это поможет. По крайней мере я на это надеюсь. Даня, я чувствую, тоже не даст меня в обиду, тем более, что он сам не доволен поведением сестры и считает, что мои...эм.. эмоции по этому поводу имеют под собой веские основания.

MayFlower Да, тут есть такой козырь в рукаве: как устроила, так и сниму с работы. Надо отдать ей должное, однако, девица действительно хороший работник, по крайней мере так написано в ее рекомендациях.
Деушке нашей я тоже сказала все откровенно: как сядешь на меня, так и слезешь. И Дане сказала (будучи уверенной, что он ей скажет об этом), что я не ударю палец о палец ради нее сейчас, если она будет продолжать вести себя так, будто делает одолжение. Мне хватает забот своих, чтобы еще заниматься чужими.

[лексей]

[Fragile]

[MayFlower]

вы же ее еще никогда за руку не водили? вот начнете и посмотрите как она себя поведет. если поймет что вы для нее стараетесь, что все это не так просто как кажется, то уймется и скажет спасибо. если не поймет - в один прекрасный день сказать " а теперь сама, у меня дела есть" и пусть выкручивается.
хорошо бы записать ее на курсы языка, хоть на полдня. и потом спрашивать с нее домашние задания. не строго, но чтоб ей пришлось напрячься. русское тв отключить напрочь, русские газеты-книги попрятать... в идеале разговаривать с ней только на чешском.
что значит "хороший работник"? где она вообще собирается работать? в гостинице горничной? самое то - и физически напряжно и люди вокруг всякие, не всегда хорошо воспитанные.
конечно есть вероятность что девочка начнет еще больше хамить, почувствовав свою зависимость от вас. но можно же все обговорить и попросить - вместо того чтоб говорить гадости, давай вообще не будем общаться.

[Ёжик Л]

Простите, но зачем Вам это?
Перечитала Ваш пост, но так и не поняла, зачем Вы это делаете.

"ты на меня не обижайся, но я с тобой общаться не буду. Я тебя не знаю и мне вообще странно, что через несколько месяцев ты станешь членом нашей семьи"
После таких слов не стоит вообще с ней общаться, не то что для нее что-то делать.

Вы писали, что муж и свекровь у Вас адекватные и все бы поняли. Зачем Вы делаете это для совершенно чужого Вам человека, да еще и боитесь, что она может разрушить Вашу семью?

[Ёжик Л]

Если Вы хотите если не дружеских, то хотя бы ровных отношений, Вам нужно сказать ей нет, твердо, и дать понять. что Вы не позволите с собой так обращаться. Будете стараться угодить и подружиться - это воспримут как слабость, а Вы в ее глазах будете тряпкой.

[Marisha]

Stown, здравствуйте! Рада Вас видеть, и рада, что на работе у Вас все устаканилось.

[Ginger]

[Stown]

И снова спасибо за комментарии. Рада и новым лицам, и моим старым-добрым знакомым.

Вопрос "зачем мне это?" - действительно основной. Моя большая ошибка была начать что-то делать, чтобы у родителей мужа и у него самого не болела голова. Мессия, блин, всех спасти мне надо.

Я читаю его переписку с родителями (это у нас нормальное явление) и каждый раз мама его просить: Даня, займись сестрой! Даня, ты же старший! Даня, руководи ею.
В некотором роде деушку на нас возложили: контролировать пишет ли она резюме, куда рассылает ли их, что ей отвечают и тд.
Ну как - семья же. Опять же мое полное отсутствие опыта семейных отношений (у меня только мама) не дает мне представления о том, как должно быть. Данил говорит - нормально, это семья.

Хотя вчера мы с ним снова обсуждали это вопрос и он согласен, что со стороны Дарьи тут идет знатный перекос в неправильную сторону.
Мариш, думаю, ты права: все это должен сказать ей он. И, полагаю, скажет.
25 числа барышня прибывает к нас с кроткосрочным визитом для второго тура собеседования: формальность, но без нее никак. Неделю она будет жить у нас. Принюхаюсь и посмотрю, как будет себя вести в в моем доме, а не на просторах сети. Заодно посмотрю, как поведет себя половина.

Я определенно не собираюсь приносить себя в жертву. При кривом поведении в личном общении все закончится так же, как началось и барышня поедет в Сибирь. Полагаю, что Даня поймет. Где-то на уровне ощущений понимаю, что он тоже не слишком жаждет ее здесь и предпочел бы, чтобы она уехала в какие-нить эмираты, но в эмираты почему-то не зовут. А мама переживает: ребенок погибает!
Если речь пойдет о том, что ребенок не погибнет за счет меня и моей семьи, то я лучше снесу цветов этому умирающему в меру упитанному лебедю, чем похороню свою жизнь.

Я правильно понимаю, что оптимальным решением вопроса будет разговор между Данилом и сестрой, чем между нами-девочками?

Скоро все решится...
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.

[Fragile]

[Stown]

Тогда жду 25 числа, смотрю все не на карте военных действий, а уже на поле боя и принимаю решение.
Спасибо, ребят! Напишу как пройдет.
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.

[ксана]

[Svitt]

Stown, мне, как говориться, все-равно, мне с Вами не жить, но у меня прям все внутри сжимается, когда я начинаю представлять все, что Вы написали.
По-мне, так нафиг, нафиг, нафиг вообще и насовсем. Пообижаются какое-то время, а потом жизнь пойдет своим чередом. Пусть выучит язык, научится себя вести и тогда и думать не придется, что делать. Сначала она должна над собой поработать. Но это, естественно, мое ИМХО.
Мне думается, что с ее приездом у Вас изменится все, Вы только и будете заняты ей. Такие очень ловко умеют сделать так, чтобы мир крутился вокруг них. И, даже если физически Вы не особенно будете для нее что-то делать, то мысли Ваши она займет капитально.
Мое мнение, только мое и никому ничего не навязываю....

[Stown]

девочки, снова спасибо!

Безусловно, она не будет жить с нами. Ее зарплата тут позволит снимать себе жилье без проблем.
С нами она поживет только во время этого короткого визита весной. С лета, когда приедет работать, будет жить одна. Без вариантов.
Я приложу все усилия, чтобы найти и снять ей квартиру уже сейчас, чтобы к лету она в моем доме не провела ни дня. У нее будет неделя, я подыщу варианты, Данил с ней покатается их посмотреть и сразу заключаем договор. Не понравится - снимем койкоместо в общежитии. Такое условие я поставила и родителям в том числе: раз самостоятельная жизнь - значит самостоятельная.
Мама со мной согласна.
Даня целует в макушку. Понимает, что я а взводе. Ровно через неделю бомба приезжает. Плохо то, что я уже заранее ее не люблю и, может быть, буду необъективна.


И еще я огорчена вот чем: мы ведь общались когда-то, нормально общались. А сейчас барышня умудрилась сделать так, что одно упоминание ее имени вызывает во мне приступ агрессии. Мне неприятно то, что я не могу выкинуть это из головы, не могу отмести, сама себя веду как дурочка, рефлексируя по поводу приезда малолетки. Еперный театр, я ж работаю с такими же как она и легко разруливаю вопросы даже с самыми понтовыми девицами, не нервируя себя, играючи. А эта мадемуазель просто выводит из себя самим фактом своего существования. И я не справляюсь. Я на нее реагирую.
Или я недостаточно великодушна, мудра и человеколюбива? Может быть во мне нет достаточно терпения, чтобы смотреть на ее выбрыки как на капризы малого дитятки и прощать?
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.

[Fragile]

[Stown]

Зай, конечно, боюсь. У них в семье деление: Даня и мама спокойные, взвешенные товарищи, а папа и Дарья - бомбы, в случае малейшей критики лезут в бутылку.
Пока мне не хочется применять рабочие приемы, но если придется - значит придется.
Вот сейчас опять начинается: 25 числа ей лететь, а я до сих пор не знаю, когда она прилетает, каким рейсом и в какой город вообще. И я молчу. Не спрашиваю. Мысль пока только одна есть: она едет туром. Может отправить ее в гостиницу жить, все равно же оплачено? Но я боюсь даже предложить Дане такой вариант...
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.

[Marisha]

[Stown]

Привет, Маришечка!

У меня действительно нет представления о семье, ну, в смысле такой, где мамы-папы-бабушки и куча другой родни.
Более того, давеча я поймала себя на мысли, что я вообще никакой семьи не хочу в том плане, что мне хорошо, когда есть я, он и наша собака. В теории мы обсуждаем вопросы перевозки сюда его родителей и моей мамы, но вдумавшись я понимаю, что этого я совершенно не хочу.

Мне хорошо так, как есть сейчас. Данил остался в моей жизни именно потому, что он не пытался ее изменить. Он не выставлял условий и не ломал. Он пришел в мою жизнь и мой дом как ... его часть, мне не приходилось делать что-то через себя, не пришлось приспосабливаться и сейчас не приходится: мне легко с ним жить не насилуя себя, я могу оставаться наедине с собой даже когда он в метре от меня. Вот такой дивный товарищ.

Я не хочу становиться частью какой-то системы, пусть даже это - его семья. И совсем не хочу в наш симбиозик запускать новые элементы, даже если эти элементы - родители.
Я не хочу шумных встреч родни за одним столом и родственных, как бы, но таких чужих детей-мужей-сестер-братьев. У меня этого никогда не было и я бы желала, чтобы все так и осталось. Я вспоминаю из детства какие-то встречи с какими-то родственниками. Кроме омерзения от шума младших и липких поцелуев стариков у меня других впечатлений не осталось.

Предпочитаю общаться с мамой на расстоянии, обеспечивая ее финансово и решая ее проблемы, наняв нужных людей. Благо, мама моя тоже не особо счастлива жить со мной под одной крышей. Оч самостоятельная.

Я привыкла выбирать круг общения. Ко мне в дом приходят люди только тогда, когда я их зову. Сама я не хожу в гости, крайне редко кому-то звоню.

Я не хочу все это менять.
А с другой стороны...я сейчас снова задумалась над вопросом: а нафига ж я затеяла все это? И, положа правую руку на левое сердце, сейчас додумалась до ответа: чтобы быть хорошей. Здравствуй, жопа, Новый год! Везу себе приключение на голову только для того, чтобы выслужиться...и даже не перед Даней. А перед его мамой, скорее. Мне почему-то так видится, что именно перед ней. Перед своей я выслужиться не смогла в детстве, что бы я не делала я всегда была плохая, а данина мама меня хвалит. Нда... Поздравляю, Шарик, ты - балбес! Фу, стыдоба какая... Пойду, курну в расстройстве!
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.

[Marisha]