Психологическая культура

[Кая]

Доброго времени, форумчане!
Обращаюсь за ответами на вопросы, за советами, за помощью.

Еще недавно меня мучила нехватка любви и нежности к себе, преимущественно от родителей, с которыми еще живу. Овладела меня эта тема до уныния, отчаяния. Хотелось менять их, потом себя, потом снова их и т.д... Довела себя до депрессии, пик которой я думаю пришелся недавно, сейчас выползаю. Как в такой момент смогла найти работу, успешно в ней начать продвигаться и приобрести новое увлечение - загадка...

Читаю Леви "Не только депрессия". Книга как раз и помогает выкорабкиваться..
Додумалась я до того, что по идее, эгоистически хочу свернуть гору, а не понять, как на нее карабкаться (а может вообще решить пройти мимо). Как я говорила, критичным для меня является отношение ко мне родитей. Семья у меня созависимых. Не скажу что из-за чьего-то пьянства. Просто: мама гиперопекаемая, холодная. Отец замкнутый и отстраненный, хоть иногда проявляет человеческие чувства (адекватные ситуации), но при условии, что к нему обратились до этого также. Вообщем все повязаны на каких-то обязательных отношениях друг к другу.
Мать опекаема до тех рамок, что до сих пор "из вежливости" (ее слова) предлагает помочь расстегнуть платье, постирать. Так она давит упрямством в плане моих увлечений, ставит авторитеты на ее мнение по поводу того, что нравиться мне - точнее я до сих пор ведусь на эти уловки и провокации.

Настроение мое и депрессия связаны с тем. что я не могу себе позволить быть собой, потому что решила что раз меня не принимают родители (у обоих очень узкое представление обо мне), я сама себя не принимаю. Поняла эту глупость сегодня. Но проблема не решилась..

Вопрос в том, как принимать себя постепенно в таких условиях?
Как общаться с ними - на их языке, играя в дочку "созависимую"? Это кстати вариант при котором никто не будет обижаться, но я опять вернусь к прошлому и совсем эмоционально сгорю. Или же как начать строить здоровые отношения? Тут условие сложное: мать совсем не принимает моих слов, не слышит себя и свои чувства отрицает, поэтому достучаться до нее не получается. хоть убейся. Отец тоже умалчивает...

Больше всего меня угнетает позиция "глухих" у обоих. Как справиться с ней, с упрямством своим? Обойти гору не выйдет - с родителями отношений не порвешь, все равно придеться общаться.. Только я не хочу так, как это сейчас происходит...

[Маранта]

Кая, а Вы сейчас с родителями вынуждены жить?

[Кая]

[Маранта]

--

[Кая]

Маранта, спасибо за поддержку и книгу, которую не читала. Уже скачала..

А вопрос остается пока актуальным...

PS что считается алкоголизмом? Когда дело идет до ругани, когда алкоголь портит отношения? или даже если люди после работы каждый день "чуть чуть" и спать (но каждый день!)?

[Маранта]

--

[U]

Кая, здравствуйте. Мне Ваша ситуация очень знакома... С виду вроде бы "нормальная" семья, а сама обстановка довела вас даже до депрессии.

Помогли мне в основном два аспекта: раздельная жизнь с ними и позиция взрослого с моей стороны.

Я даже в самых смелых мечтах не могла предположить, что раздельная жизнь сможет так изменить наши отношения. Мама, видимо, была уверена, что я не смогу себе даже элементарно ничего приготовить сама (та же гиперопека). Уходила с боем, почти сбежала. И уже потом, когда родители убедились, что я без них живу достаточно самостоятельно, всё улеглось и отношения стали стремительно налаживаться.

Вот применять юмор в таких ситуациях (как советует ВЛ) почти не получалось, это могло наоборот только начать раздражать окружающих дополнительно. Но вот увидеть в родителях детей (как советует тот же ВЛ)), начать проявлять к ним больше внимания и заботы, как к маленьким, помогло очень.

[Кая]

U, а у Вас было самобичевание? Как вы с ним справились? С ощущением что даже жить Вам нормально не дано.. это меня сейчас тревожит...

[U]

У меня был крен немного в другую сторону: я делала всё наоборот. Поэтому в моём случае речь скорее шла не об аутоагрессии, а об агрессии. Но это следствия одной причины. Чувство вины мне, конечно, внушалось. А ещё больше самых разных страхов.

Кая, а расскажите побольше о своих родителях.Чем они занимаются? Бывают ли у вас моменты, когда вам интересно вместе, когда вы смеётесь над чем-то? Чем вы сами объясняете такое поведение мамы? Что она вам говорит на ваши слова?

А пожить отдельно от родителей (тем более в маленьком городке, где и цены другие) было бы неплохой практикой перед Москвой

[Taro]

Блин, у меня почти такая же ситуация! (Кая, можно поэксплуатировать вашу тему?)
Только с той разницей, что я уже 3 года, как живу отдельно от родителей (в одном городе, но в разных районах). А отношения лучше не стали. Наверное, надо в моей голове что-то менять, чтобы поменять ситуацию, или хотя бы не расстраиваться так от всего происходящего.
Я читала "Нестандартного ребенка" Леви, там был совет - вести себя с позиции старшего. Я пытаюсь, но что-то легче мне не становится. Ну, то есть я звоню маме, разговариваю, даю всякие советы (не потому что просят, а потому что пытаюсь играть роль "старшей сестры"), покупаю ей разные штуки, ходим вместе по магазинам, иногда я потакаю её прихотям - маме это все похоже, по барабану ( во всяком случае, я не вижу ни положительной, ни отрицательной реакции на мое такое "взрослое" поведение). По идее, я должна чувствовать себя такой сильной-мудрой-уверенной, заботящейся о слабом... А вот нету этого. Ощущение такое, что просто совершаю набор необходимых действий, "как надо", а на душе так же погано, как и раньше. Просто достало постоянное чувство вины. Это я не к тому, не стОит пользоваться этим советом - очень даже можно попробовать, - а к тому, что кроме этого надо делать что-то с тараканами в собственной голове... Например, повышать самооценку. Только вот как? Может, кто-нибудь подскажет...

Маранта, можно продублировать ссылочку на книгу "Зависимость: семейная болезнь"? У меня открывается страница с какими-то дурацкими значками.
_________________
"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

[Кая]

U, мне давно с ними не интересно. У меня свои интересы, но когда я о них рассказываю эмоциональной поддержки не получаю..
Мать до сих пор за меня как за школьницу отцу говорит: я ей рассказываю как дела на работе, приходит отец и меня спрашивает, а она вместо меня "Ей нравиться".
Раньше фильмы вместе смотрели, сейчас мне не хочется, над котом бывало шутили...
Мама начинает замыкаться или эмоционально отстраняться, либо становиться маленькой девочкой и начинает себя оправдывать и кривляться.
Ее поведение я объясняю тем, что ее так воспитали. Я спрашивала ее про ее маму, она дала мне понять. что она была очень холодной...
Я мозгом понимаю что может они добра хотят, но эмоционально настолько холодная атмосфера, что меня это убивает..
Аутоагрессия, страхи - этот набор весь у меня....
...
а можно аутоагрессию перевести во внешнее как то? хотя раньше я и назло шлялась до утра, трубку не брала, взрослую из себя строила))
А может мое горе от ума - книжек много начиталась, вроде разобралась, вроде по схеме подходит, а вдруг?
заметила свою зависимость от окружения: похвалят- хорошо становится, люди смеются - и мне весело, люди грустят - и мне вроде как грустно.. Эмоциональная незрелость? Недифференцированность себя от других? Непринятие себя?
Перестать объяснять. начать жить может ...

[Кая]

Меня сейчас осенило: я на все всегда слишком узко, сложно смотрела... Можно же во всем найти плохую и хорошую сторону. проблема в том, какую ты выбираешь: что плохо в том, что они у меня такие? Зато меня не били, я не наркоманкой выросла, есть где поесть, поспать, интернет: все прелести. А я дурочка, хочу чтоб они для меня еще и совсем идеальными были предками!
Это не значит что нет созависимости, но возможно она не такая уж и сильная... может это подростковый возраст?

[Кая]

Taro, я думаю, самооценку повышать можно если объективно начать смотреть на себя: принимать себя со всеми потрахами (или прелестями жизни))
Следить за своими результатами и достижениями целей, говорить себе всегда что все что происходить - все к лучшему...
Я кстати на пракиках по психотерапии (в университете) всегда к людям объективно относилась, а вот себе очень высокие требования предъявляю(-ла - процесс осмысления пошел!..недавно, но пошел!). А это очень сильно снижает любую самооценку.. претендуешь на роль "героя-мученника", забывая что все мы люди, и не все герои.. А герои чаще те, кто реально понял, что ВСЕ МЫ ЛЮДИ!
(поправьте меня форумчане, если я ошибаюсь)
вот как то так и идти.. принимать, жалеть себя, любовь взращивать..

[U]

[Кая]

U, .. только аутоагрессия есть.. как ее перевести в агрессию? или выдавливать из себя.. потому что мозг понял, а бессознательное еще давит..страхи.. страхи..
Я действительно часто думаю "или пан или пропал".. вообщем ко всему серьезно и со всей глубиной эгоизма)