Психологическая культура

[mashuk]

Давно хочу открыть свою тему с вопросом «Что же теперь делать?»)) Только не знаю, с какой именно из проблем. Надо правда было тему открывать лет восемь назад, когда замуж вышла, или четыре года назад, когда будучи замужем с ребёнком, встретила любимого человека, да так и не смогла уйти к нему, или он плохо настаивал, сейчас уже невозможно разобраться. Может, тогда и сейчас этих самых проблем было бы меньше.
А так.. пол года назад любимый после трёх с половиной лет любви и мучений от того, что не вместе, что чаще один, ушёл.. Ушёл к другой, а потом завёл себе ещё, и ещё. Потом всех бросил всех и, как подсказали люди, завёл ещё.. Правильно сделал. Я только в обиде за то, что мучил эти последние полгода своими оценками моих фото в социальных сетях «чтобы знала, что он есть», своими «люблю» и «никто, кроме тебя» и в январе -«надо сейчас побыть одному и потом мы будем вместе навсегда», ну и в финале 14 февраля равнодушно жестоко и цинично «все остыло, всему было своё время, ни к кому чувств нет». При том, что за эти полгода виделись два раза и пару раз по телефону говорили. Ну и письма. Хоть роман пиши..
Эти полгода «за-хвост-кота-тягания» вымотали меню всю почти до дна.
А я осталась продолжать жить «не свою» жизнь, разрушая себя и дальше. В душе бездонная пустота и одиночество.
А с уходом любимого как будто дверь « в мою жизнь», в такую, какой я её себе представляла, без мужниных беспричинных криков на меня, унижений, мата, а с нежностью, красотой, гармонией и всеми внешними проявлениями активностей в виде купаний по утрам в озере, звездного неба со стихами, катаний на коньках, совместных творческих идей и их воплощением – дверь в эту жизнь захлопнулась перед самым носом.
Плохо, невыносимо больно. Как хочется от себя убежать, или мне нравится идея, которая всем приходит в голову в такие моменты – уснуть на полгодика, и проснуться новой, пережившей утрату огромной части сердца и души. Но неееет, приходится всё наживую переживать, без анастезии.

Жизнь представлялась как у героя «Москва слезам не верит» - черновиком. Будто на бело ещё буду писать рядом с близким родным человеком. А мягкость характера, неумение принять непопулярные решения, которые принесут другим боль, ещё какие-то глубинные причины не дали открыть чистовик. А жизнь тем временем – не черновик. Потихоньку проходит. Сынок пойдёт осенью в школу.
Тогда до встречи любимого четыре года назад я собиралась с мужем менять нашу двушку на трёшку с одной целью – получить своё пространство от него, личное пространство, с ним тесно, душно, он мне чужой душой. Вербальный агрессор)). Но получила я вместо комнаты свой кусочек любви. Таких отношений, какие были у меня с любимым, я не видела никогда. Полная гармония, взаимопонимание, рядом хотелось быть лучше обоим, настроение улучшалось, в душу приходил мир. Он это тоже знает и признаёт. А ему взрослости не хватило, чтобы победить мою слабость. Больше всего жаль этих отношений. Так страшно, что такое два раза на жизнь не даётся..
И от мужа уйти сил не хватает, и с ним – я патологически несчастна все прожитых 8 с половиной лет. Мой муж говорит, что женился на мне потому что во мне есть то, чего нет в нём- я щедрая, чуткая, добрая и нежная. Вот такой вот комплиментец)).
Сижу теперь в апатичной депрессии с вопросами «Уйти для себя или смириться и остаться? А если уйти – то как же переживет это любящий папу сынок и любящий сына папа? Куда и как дальше жить? Где взять столь нужные мне в силу определённых обстоятельств тепло и нежность и защищённость»?
И фитнес посещаю, и с подругами выходим в свет), с сыном занимаюсь, книги читаю, руками поделки для души и друзей делаю, заполняю пространство насколько это возможно, но как там у Ахмадулиной «Но сколько боли. Сколько. Сколько..». Эх..

[Камала]

mashuk, меня смущает в вашей теме несоответствие названия и содержания. Тему вы назвали «Как уйти от мужа и прожить без любимого», а сами задаете себе вопрос: «уйти или остаться». В связи с этим напрашивается вывод, что чаша вашего терпения еще не переполнена. Но сначала не об этом. А о том, что прежде чем решать свои проблемы, придется все-таки определится: остаетесь или уходите. Если остаетесь, то есть смысл работать над отношениями с мужем. Искать с ним диалог, научиться доносить до него ваши потребности, выработать новую стратегию, ограждающую вас от его вербальной агрессии, попытаться рассмотреть в нем человека, которого вы когда-то и за что-то полюбили так, что согласились выйти за него замуж и родить ему сына.
Если уже решили, что уходите, неплохо было бы поработать с вашим «неумением принимать непопулярные решения», а так же еще раз для себя сформулировать: для чего уходите, куда уходите, какие ожидания у вас от новой жизни и т.д.
Обратите внимание на вот этот довольно опасный вопрос:

[mashuk]

Камала, спасибо большое, что откликнулись на крик души.
По поводу чаши терпения я много думала. Порой мне кажется, что при раздаче человеческих качеств мне были выданы: 1. Чаша терпения. Без дна - 1 шт. 2. Всепрощение простое - 1 шт. Прощать всех просто потому что прощать. 3. Разумность понимать, что мне выдали по п.1-2.

Я плакала и терпела первые два года супружеской жизни, когда меня называли и с..ка и б..дь за какие-то бытовые недопонимания, что для моей интеллигентной семьи, состоявшей некогда из кандидатов наук, было дикостью, терпела, когда меня били наотмашь по лицу до звёздочек в глазах. Я вышла замуж за соврешенно неизвестного мне человека в поисках сильного плеча и умеющего принимать решения человека. В принципе, он такой и есть.
Я не забитая девочка, научилась и обходить острые углы за свой счет и отвечать матом, если нужно. Но вот вопрос- ЗАЧЕМ? Зачем, если такие отношения меня разрушают как личность, если из спокойного уравновешенного человека я превращаюсь в несдержанную и нервную истеричку, т.к. постоянно приходится гасить его агрессию, бросаясь своим спокойствием на амбразуру?

Но иногда кажется, что со всем этим можно жить, грамотно выделив себе пространство, сохранив полную семью, что не смогли сделать мои родители, в результате чего по мотивам моего детства можно остросюжетный печальный фильм снять)).

[neko]

[MayFlower]

такое впечатление что тему написала я.разве что мой любимый человек меня еще не бросил и невыносимо мне не 8 лет, а только 3. вот что меня ждет если не ускорюсь и не уйду от мужа.
хотя в последнее время он перестал меня доставать и мы не разговариваем вообще, каждый сидит в своей комнате и живет своей жизнью. с ребенком занимаюсь в основном я, он про папу и не вспоминает. муж сидит в своей комнате, клеит модели, смотрит старые советские фильмы на дисках и гавкает на ребенка чтоб не мешал.

[mashuk]

neko, спасибо за ответ, он мне созвучен)

[neko]

[mashuk]

[MayFlower]

я сейчас расскажу что мне мешает разрубить гордиев узел. мы в германии, выехать была моя инициатива, муж отдал своей маме квартиру, та ее продала и возвращаться ему некуда.
немецкий у него не пошел, работает с русскими за 3 копейки. не умеет пользоваться ни банкоматом, ни мобильным (смс писать не умеет например), не имеет водительских прав и не может заполнить ни одной бумажки. если мы с ребенком съедем, ему тоже придется переезжать так как квартира для одного человека слишком дорогая. так ведь переезд придется организовывать мне, потому что языком не владеет и позвонить никуда не может.
я одна тоже не зарабатываю достаточно чтоб жить с ребенком отдельно, а на пособие рассчитывать это унизительно.
мой любимый человек с ребенком знаком и зовет нас к себе. мы периодически выбираемся куда-то вместе и ребенку тоже интересно ( в последний раз были в музее часов с кукушкой).
муж сидит закрывшись у себя в комнате, смотрит старые фильмы и клеит модели. ребенка вроде как любит, но почитайте мою тему.
мой любимый ждет пока я все улажу, у него у самого мать в инвалидной коляске после несчастного случая и брат-инвалид после аварии, и добавлять ему еще работы я просто не имею права.

[mashuk]

MayFlower, почитала Вашу тему. Ай, как похоже. "Слушайте Вашу любимую песню - "Валенки". Я тоже периодически слушаю, какая безвкусная, с убогой причёской, ещё - лично ко мне - антиспорт, и т.д. и т.п. Благо многочисленные мужчины давно повысили мою самооценку, сказав про соблазнительную фигуру и умение одеваться, но как там в анекдоте - ложки на месте, но осадок-то остался..

А ещё- в какой-то момент уже не различаю, на меня действительно беспричинно только что наорали матом во всё горло, или это всё же я не права. И правда теряешь, где чёрное, где белое.
И у меня вдобавок эта неистребимая жалость, как же он один, без нас, без сына любимого. Куча жалости, на всех хватит. Он в своё время тоже сыночка в попу целовал, и сейчас умиляется над кроваткой. Хорошо хоть без отклонений на тему здоровья.

От всей души желаю выбраться Вам из этого мрака. И начать ту самую "свою" жизнь. В противном случае имеющаяся жизнь может разрушить Вас. Как и моя- меня, впрочем.

[neko]

mashuk, я понимаю прекрасно Ваши опасения насчёт психолога, который дал советы Вашему любимому. Тут возможны варианты. Либо психолог был совершенный дилетант, раз решил, что его основное занятие давать советы и решать что-то за клиента (я бы на себя такую ответственность не взяла,например, чтобы потом не отвечать). Либо Ваш любимый, как обычно нашёл на кого свалить. Типа, мне так психолог посоветовал, поэтому я так и сделал. Т.е., я не я и хата не моя. Удобная позиция, не спорю, но очень это не по-взрослому. Либо психолог направил его туда, куда требовалось. По принципу, каков запрос - таков и ответ. Поясню. Придя к психологу, Ваш любимый сформулировал свою проблему не так: "Помогите мне наладить отношения с любимой". А несколько иначе: "Я совсем замучился, меня просто динамят, не знаю, какую девушку выбрать". В первом случае есть смысл пригласит ещё и Вас. Во-втором это не имеет смысла.

[mashuk]

Меня ещё вот что беспокоит: моё двойственное, прямо-таки шизофреническое отношение к ситуации с уходом от супруга.
Когда протекает тихий семейный вечер у телевизора, или в минуты какого-то веселия, мне кажется, что желанием уйти я ищу добра от добра. Ищу какой-то эфемерной лучшей жизни, имея, в общем-то, и так нормальную. Муж с ребёнком в хоккей играет, я домашние дела делаю. Семейная идиллия.
Объективные составляющие крепкой ячейки общества налицо: непьющий и негулящий муж, любящий отец, интеллектом не ограничен, материальное положение не бедственное. Ну что ещё надо?!
Но когда я слышу постоянные унижения, крики эти ужасные, с обоснованием «ты по-другому не понимаешь», обвинения меня во всех происходящих НЕ ТАК событиях (и ребёнка не так научила кофту одевать, и обои не так клею, фитнесом не так занимаюсь, и на езду в машине я не заработала, хорошо хоть научила не искать виноватых в природных явлениях, а то всё шло к тому, что в них тоже я виновата)- тогда становится ясно, что я попала не на свой праздник жизни и подзадержалась в нём. Но ведь с волками жить, как известно – по-волчьи выть. Стиль подобного мужниного поведения частично воспринимается и мной, переносится иногда на других. Хоть я и стараюсь вовремя «поймать» себя на совершении несвойственных моей личности актов общения и вовремя остановиться.
А потом опять агрессия сменяется покоем, и мне уже видится всё не в таком уж и мрачном свете. Обиды прощаются, упрёки забываются.
И примеры-то унижений приводить трудно, я их в душе не коплю. Только самые яркие или самые заколебавшие). Будто как у родившей женщины- гормон выбрасывается в организм, причинённая боль забывается начисто, и пожалуйста, с очищенным сознанием я опять готова терпеть новую боль. С годами это всё претерпевает изменения, какие-то экстремальные вещи в памяти остаются, но всё равно в целом- так.
Где же тот критерий, по которому можно определить, а хорош ли этот пирог под названием «семья» внутри, или он только снаружи такой поджаристый и румяный, а внутри- тесто сырое? Допекать или в шредер его, новый печь?
Вот и не знаю, то ли над собой работать и над своим отношением к семейной ситуации (над мужем-то я уже точно работать не буду, взрослого дяденьку не переделаешь, а временные результаты для склеивания мне не нужны), то ли сделать над собой усилие и уйти для того, чтобы обрести какую-то другую жизнь?

[neko]

mashuk, когда я пришла на форум, у меня была такая же точно ситуация. С тем же самым с ума сводящим: уйти нельзя остаться. И какое-то время, пока я тут пыталась распутываться, меня кидало из крайности в крайность. То "не могу, иду прямо завтра на развод подавать", то "нет, не могу рушить семью". И от этой двойственности мне казалось, что голова моя лопнет вот-вот. А потом я поняла, что выходов гораздо больше, чем два. А раз есть из чего повыбирать между двумя крайностями, то стоит потихоньку на себя всё это примерить поочереди, прикинуть плюсы-минусы каждой ситуации. В Вашей ситуации мне видится, как минимум, три разных решения.
1. Уход от мужа. Какие в этом плюсы? Минусы? Попробуйте их себе представить.
2. Остаться и оставить всё так, как есть. С обвинениями типа "тихо свистишь, низко летишь". Что для Вас важнее: видимая семейная идиллия или Ваш душевный комфорт?
3. Не уходить от мужа,но и не позволять ему относиться к Вам так, словно Вы во всём виноваты. А для этого Вам придётся поменять отношение к самой себе. Это потребует работы над собой, самокопания, вытаскивания из глубины того, что не очень хочется вытаскивать, но необходимо. Процесс долгий, сложный, тяжёлый и с непредсказуемым результатом. Но оно того стоит!

[Камала]

mashuk, ну во-первых, хочу вам сказать, что у меня лично большое уважение вызывает вот этот вами описанный набор качеств:

[mashuk]

А мне сегодня особенно плохо. Снятся цветные сны. То, что сознание прячет, закапывает, зарубцовывает, пытаясь облегчить моё существование, - подсознание перетряхивает, освежает и заставляет переживать всю боль вновь и вновь в ярких красках.
Утром встала в слезах души. Снится любимый, и я опять теряю наши нежные отношения, понимаю, что такой трепет ни с кем не повторится, вспоминаю мельчайшие подробности, и всплывает как назло только самое-самое лучшее и светлое. Приходится барахтаться лапками, чтобы не утонуть в печали и жалости к самой себе.

Не зря в заголовке темы присутствует любимый человек. Его появление в моей жизни сыграло дурную роль для моей семьи.
Проблема – в чудовищном контрасте – отношений с любимым и отношений с мужем. И дело не в их определяющих ролях, муж – рутина и быт, любимый – романтика и развлекаловка, вовсе нет. Дело в принципиальном отношении к людям и жизни, разница огромна даже в примере банального похода в магазин за продуктами, муж – нервозность и несдержанность, любимый – спокойствие и удовольствие совместного дела.
Рядом с мужем я нахожусь «где-то» в себе, как будто не рядом, или внешне рядом, а душой нет. Рядом с любимым я находилась рядом с ним, две души воспринимали окружающий мир в унисон. Трудно объяснить это состояние словами)). Видимо, это называлось «любовь»..

[ABC]

Ох, Машук, прочитала Вашу историю...
Бежать со всех сил надо от такого мужа - вот и весь сказ. Уверена, что ВЛ, придя Вы к нему на консультацию, посоветовал бы ровно то же самое. И бежать ради ребенка в первую очередь. Потому что видеть, как отец бьет и орет на мать - хуже для ребенка ничего и представить нельзя. Даже если это ни при нем происходит - все равно атмосфера ощущается детьми прекрасно. Запасы его позитивности небезграничны. Такия отношения между родителями непоправимо калечат детскую психику.
Бежать, рубить узлы. И как можно скорее. Ради себя. Ради сына. Выходить из состояния жертвы. И - жить с улыбкой...
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ)

[neko]

[mashuk]

Прошу прощения за эмоцию. Своего любимого ни разу случайно за 7 месяцев расставания не встретила, хотя город небольшой, да и работаем рядом в центре. Сегодня под таким реалистичным ощущением-впечатлением сна с его участием и боли от этого сна нахожусь весь день. Сидела с коллегой в кафе в обед, думала, вот сейчас войдёт с друзьями. Три минуты.. и входит с друзьями. Даже оторопь внутренняя взяла от происходящего. Друзья мне улыбнулись, остались обедать, он криво улыбнулся, ушёл. Как же тяжело расставаться с близкими людьми. С каждым уходом кусок сердца - вон из груди.

АВС, спасибо за отклик.
Опять же, муж не такой монстр, как я его описываю. Даже неловко стало. Просто я вычленяю квинтессенцию того, что меня не устраивает в конкретном человеке. В нём и хорошего много, просто я эту часть не указываю))). Знаете, как он с котом обнимается!!)) Мы разные и смотрим в разные стороны и потребности разные, в один пазл не соединяемся. Все остальные проблемы, все баталии и драмы- в моей голове, видимо.

Может, это сумбур какой-то, то любимый, то муж, то муж плохой, то хороший, но у меня так в голове!))

Вчера с ребёнком ходила в некогда свою школу на тестирование. Внутри там своя жизнь, уроки, учебный процесс.. В стенах школы почувствовала себя защищённой от внешних проблем. Там всё важно, всё значимо. А за пределами- моя жизнь, где надо идти вперёд самой, определять, что хорошо и что плохо. Хочется рядом такого "человека-школу", чтобы ощущать себя защищённой.

[mashuk]

neko, я только увидела Ваш ответ. Спасибо в очередной раз! Видимо, мне нужно, чтобы кто-то сформулировал мою жизнь, видя её со стороны. Я так лучше усваиваю)).
Смущает, что моё описание ведь субъективно, рассказываю жизнь, увиденную моими глазами. Часть моей профессии- убеждать в чём-то. Так и в быту-могу убедить кого угодно в том, что я несчастна, а муж- агрессор.
Наверное, в объективной реальности полно и моих промашек и ошибок, неверного толкования и понимания действительности. Вот как-бы и их ещё вытащить и исправить. Но людям свойственно где-то обманывать самих себя и от себя утаивать необходимые улики для составления полной картины. Скорее всего, для этого и нужны психологи, чтобы они смогли увидеть спрятанное людьми от самих себя.

[neko]

mashuk, так ведь речь-то и идёт о Вашей жизни. И о том, что Вам некомфортно. Я, например, не вижу Вашего мужа как агрессора. Скорее, привыкший ворчать человек, который просто не знает другого способа взаимодействия, кроме этого. Будь на Вашем месте другая женщина, она могла бы вполне нормально уживаться с ним, просто пропуская всё его ворчание мимо ушей или просто существуя отдельно. Ну, не любит он по магазинам ходить - не надо, я подругу возьму, а он пусть дома сидит. Да ещё бы постоянно подтрунивала над ним. Поверьте, я видела такие отношения. Кого-то они вполне устраивают. Но не всех. Скажите, а Ваше ощущение дискомфорта от отношений с мужем, когда оно появилось? Когда Вы поняли, что могут быть другие отношения или ещё раньше?
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Наталья Коринфская]

Здравствуйте, mashuk. Прочитала Вашу тему. Не берусь давать советы, просто выделила то, что зацепило, и, если позволите, некоторые вопросы

[mashuk]

Форумчане, спасибо за отклики. Продолжаю с вашей помощью ковыряться в себе.
Отвечаю на вопросы Натальи Коринфской и заодно получается и на вопросы neko.

[Marisha]

Здравствуйте, mashuk!

[mashuk]

neko пишет:

[neko]