Психологическая культура

[Татьяна Обухова]

Здравствуйте все кто прочтёт моё сообщение, хотелось быть услышанной автором сайта Владимиром Леви. Пишу первый раз, и если что неправильно сделаю - поправте и подскажите. Моя история такая, каковых много, но от этого как то не становится легче. Выслушайте меня и поделитесь своим опытом.
Мне 39 лет . Чем занимаюсь? Первое и важнейшее для меня - воспитываю четырёх детей своих, и ещё одного ребёнка берём из детского дома на праздничные выходные каникулярные дни . Есть у нас такая форма опеки. Второе - работаю учителем в школе и педагогом допобразования в Детском центре - веду детский театр, где вместе со своими и чужими детьми ставлю спектакли , на собственные сценарии. Как то получается что я себя вроде как хвалю. Может у кого то и такое мнение сложится. Вначале зимы у меня вышла первая моя книга стихов - это самое сокровенное моё детище. Пишу, но не считаю себя настоящим поэтом. Это как то ближе тому, что В.Леви называет стихотерапией, когда в стихах изливает свою боль или радость душа.
Мне дали дар. И я его взяла.
Когда я родилась, в воротах рая
Стояли ангелы,
И тихие слова со мной на землю тихо опускали.
Но сейчас опять же не об этом, это так сказать экспозиция того о чём хочу сказать. Я вышла замуж в 25 лет и не по любви. Вроде и расчёта никакого не было. Просто пришла пора. Я конечно представляю как это всё звучит, но что я могу сказать - так оно было. Мой муж ? Знаете помимо любви можно испытывать к человеку много других чувст, конечно они не заменят главного, но в начале у нас было всё хорошо.Мне кажется Андрей, мой муж, любил меня. У нас родился первый сын, и я вспоминая то время понимаю что была счастлива. Потом проблемы начались из за меня. Я после первого ребёнка сделала три аборта - убийства так теперь это для меня внутри обозначается. И я поняв это решила - больше такого не сотворю . Мой муж считал что дело предохранения от нежелательной беременности моё личное дело, и долго не принимал в этом никакого участия. Но я хотела детей и у нас родилось ещё трое - два мальчика и одна девочка. Я счастлива что судьба сделала такой поворот. Я сейчас думаю, а вдруг моё желание иметь много детей, заменяло мне мою нелюбовь к мужу. Я словно защищалась от самой себя.Уменя нет ответа на этот вопрос.Вначале я сидела дома и была примерной домохозяйкой, но потом мне стало тесно в этой роли. Я хотела самореализации. И вот после рождения четвёртого ребёнка, когда ему исполнился год, я вышла на работу. Потом представилась возможность ещё одной работы - боле интересной для меня. Кроме того я нашла в нашем городе содружество поэтов и литераторов, стала посещать их занятия Провела сначала свой творческий вечер а потом и книгу издала за свой счёт. Я изменилась и внешне и внутренне. Стала более уверенной, привлекательной. И вот этой моей перемены мой муж не смог мне простить. По крайней мере я так это понимаю.
Хотя он говорит о другом о том что я всегда была плохой: тут следует несколько - хапуга, стерва, без чувства юмора, а он хороший. И вот он подал на развод, причём сначала очень сильно прессинговал меня. Говорил что заберёт у меня детей, что таким как я нельзя доверять воспитание детей и т.д. и т.п. Я была в шоке даже попала вернее сама пришла в больницу для душевнобольных. Там мне правда попалась очень замечательная врач и просто хороший человек. Она мне помогла и я пролежав там всего три дня стала посещать врача психотерапевта, что продолжаю делать и теперь. Хочу сказать что всё зависит от человека и мне всегда везло на встечи с хорошими людьми. Мне не на что жаловаться в этом смысле. Не знаю что со мною происходит, но я не хочу разводиться со своим мужем. Да у нас сложные характеры, да мы разные - как он говорит. Это всё так, но я чувствую что если сейчас произойдёт развал семьи, то это будет большой ошибкой и для меня и для него, и конечно для детей. Они сильно переживают. А я чувствую себя плохой матерью женой и человеком из- за того, что довела свою семью до этой черты. Всё очень сумбурно. Если кто то захочет написать мне будет очень интересно и важно для меня выслушать мнение других, посторонних людей . Спасибо за терпение и внимание. Татьяна.

[neko]

Здравствуйте! У меня сразу возник вопрос: а чем именно Вы довели семью до развала? Тем, что решили быть собой, как-то себя реализовать, а Ваш супруг это почему-то не принял, не понял, лишил Вас на это права. И ведёт себя теперь как капризное избалованное дитя, на которое вдруг перестали обращать внимание. Ответственность в отношениях никогда не лежит на ком-то одном. Это всегда двое. И почему стерва и хапуга заметилась им именно теперь, когда Вы реализуете себя?
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[лексей]

[Татьяна Обухова]

Спасибо Алексей. Вы думаете я не понимаю всего того о чём вы пишете. Понимаю и очень даже хорошо, но это умом, а вот как обьяснить всё это страдающей душе - раз. И детям - это два. Мама которая никогда не любила папу - просто монстр, а не мама . И ещё вы говорите про шанс на счастье , но давайте рассуждать трезво кому, какому мужчине в нашем мире нужна женщина с четырьмя детьми? Вот вам например ? Я дагадываюсь каким будет ваш ответ. Всякие "но" о том что если бы я хорошо зарабатывал и т.д. и т.п. не в счёт, это извините меня просто отмазки. Так что я должна поставить на себе как на женщине крест, и жить без всякой надежды на счастье.
Конечно скажете я сама во всём виновата, пусть даже и он то же , но от этого совсем не легче. Мне очень плохо и я мечтаю лишь о том что бы эта боль прошла и я смогла бы просто радоваться миру солнцу наступающей весне. С тех пор как всё это началось я не написала ни одной строчки. Меня словно вырубили. Как жить дальше? Где брать силы? Поделитесь своим опытом выхода из подобного тупика.

[Marisha]

[лексей]

[Dames]

[лексей]

[Dames]

Не надо "множить сущности", лексей. Разбираться с подсознанием человека, написавшего пару сообщений, нелепо и самонадеянно. У Татьяны для этого психотерапевт имеется. Да и разбираться с этим надо на спокойную голову, а не в истерике. Какое "радоваться солнцу", когда у человека весь личный мир рушится?? Вначале надо ситуацию хотя бы смягчить, если разрулить сразу трудно. Я поэтому и спрашиваю автора о свойствах "кипятка", чтобы степень "ожога" определить - насколько всё серьёзно и чем можно смягчить, чтобы остроту ситуации снизить. Сгоряча можно таких дров наломать, что на всю оставшуюся жизнь впечатлений и последствий хватит. Но мы-то не в истерике, мы - вне ситуации, а значит спокойный, трезвый взгляд со стороны может заметить те нюансы, те соломинки, которых человек внутри ситуации видеть не может, т.к. захвачен своим эмоциональным надрывом, паникой.

Татьяна, если Вам действительно нужен житейский совет, я настаиваю - о "кипятке"!!

[Татьяна Обухова]

Что то у меня не получается отправлять личные сообщения. Поэтому пишу вот так. Отвечаю по частям.
Про силы не знаю просто они у меня есть то есть были пока не произошли последние события. А теперь словно из души моей выдернули пробку и силы постепенно уходят. А про то что я привыкла всё решать сама вы совершенно правильно заметили. Есть у меня такой "грех" Но например про то что хочет мой муж я у него много раз спрашивала( сейчас говорю о времени развода) и получала один ответ. Я тебе не доверяю , мы не сходимся характерами, я не хочу жить с тобой. Но что интересно. Именно с момента начала бракоразводного процесса он стал чаще бывать дома, ночевать, заниматься детьми. Раньше в силу его работы мы практически его не видели. И все проблемы и их решенни лежали на моих плечах. Сам он обьясняет это оченть просто я прихожу к детям а не к тебе. И воообще он со мной не разговаривает причём делает это очень демонстративно, вычурно.

[Marisha]

[Татьяна Обухова]

Теперь отвечаю на диалоги Лексея и Dames. Правду говорить трудно даже в виртуале. Правда эта и будет отображать некие свойства "кипятка". Конечно это мой взгляд на данный вопрос и только. О моих чувствах вернее об их фактическом отсутствии мой муж скорее всего догадался сам. Он ведь не безчувственный. Явно всё началось в начале зимы, когда у меня вышла книга стихов и была назначена презентация. Конечно я ожидала что он тоже придёт на это значимое для меня мероприятие. Но он не пришёл причём объяснил это самым неожиданным образом. Он сказал ,что не достоин меня и что ему незачем приходить, так как его практически нет в этой книге. Потом он будил меня среди ночи начинал читать стихи и говорить об этом же. Хочу объяснить что это моя первая книга и поэтому в неё вошли стихи разных лет в тОм числе и ранние, которые были написаны ещё до моего знакомства с мужем. Даты на них стояли совершенно точные. А те стихи что были посвящены мужу он отвергал говоря что либо это не про него, либо что в них я отправляю его спать, что я якобы всегда делаю.
Положи мне руку в изголовье.
Тише, что-то снится малышам.
Пусть они смеются на здоровье -
Может нам, а может своим снам.
Посмотри, уже почти двенадцать
Может быть и нам пора уснуть.
Слышишь, ветер снова стал слоняться
По дворам, пронзая чью то грудь.
Бить стекло и шлёпать по карнизам
Босиком, развешивая сны
Этот вечер сказкою пронизан
Спи, возьми пример у детворы.
Это стихотворение посвящено моему мужу Андрею, и на мой взгляд в нём нет ничего обидного для него.
Я конечно понимаю о чём он говорит. Мы женщины очень часто взваливая на себя груз всяческих забот почти совсем не имеем сил для одного из своих прямых предназначений - отдохновения мужчины. И это справедливо для меня. К вечеру я так устаю что только коснусь подушки тут же проваливаюсь в глубокий сон.Кроме того мне важно что бы я для человека была не просто куклой без мозгов и собственных желаний. Мне нужно внимание ко мне как к личности. Вы спросите а интересовалась ли я сама мужем. В начале замужества и где то на протяжении 10 лет я занималась делами мужа помогала ему. Но я чувствовала чо это не моё. И вот когда решила заняться "своим"то разрыв между нами стал расти и вот он фактический результат.Я думаю что всё это послано мне для того что бы я могла понять одну а может и не одну важную вещь: Всё что с нами происходит закономерное следствие наших чувст, мыслей поступков. Я мечтала что мой муж изменится и станет таким каким мне хочется, но так не бывает. Возможно если изменюсь я сама измениться и что то в моей жизни. Теперь осталось дело за малым - понять что изменить а что оставитьв себе.Особенно сейчас когда в голове полный развал.

[Marisha]

[Dames]

[Татьяна Обухова]

Я не очень поняла что значит не у него одного создалось такое впечатление? Это о чём? Я думаю что у него это в некоем роде зависть, к тому что я сумела хоть немного,но добиться. Может я и ошибаюсь, но у тех кто нас знает тоже сложилось такое впечатление.
Я думаю что всё что со мной происходит результат того что я не совсем правильно себя веду, по крайней мере по отношению к нему потому что в других областях моей жизни у меня более оптимистические жизненные ситуации. А о нём ? Его правда было очень мало в моей жизни, очень часто он просто забывал о нашем существовании. И если вы считаете что ему не хотелось приходить домой то да - это так. Дома ведь надо помогать жене, заниматься с детьми, решать разные текущие вопросы. А вот там где он жил - у своей матери- там никаких проблем. Мама всегда по головке гладит, ничего не просит не пилит, не заставляет. Вот так мы и жили этот последний , да и много предыдущих лет, он чаще у мамы, я одна с детьми. Может конечно вы скажете что я стерва и действительно ко мне не хочется приходить. Но например у меня есть близкие друзья, с которыми я могу поделиться своими чувствами а у него таких людей просто нет. Он очень замкнут и вывести его на откровенный разговор практически невозможно. Он закрыт и не только для меня для всех, как устрица, кторая боится высунуть голову боясь что её обидят. Вы спросите а есть ли вообще что либо хорошее в нём и в нашей предыдущей жизни. Я думаю нет я уверенна что есть. Он например не матерится, вообще, не сплетничает, он упорный но это часто переходит в упрямство. Он спокоен и терпелив в том плане что его трудно было вывести из себя по крайней мере раньше . Теперь он изменился и часто агрессивен.А лучшие моменты нашей жизни это те когда я занималась его делами, но тогда мне это хотелось делать, а потом как я уже говорила я поняла что это не моё. И он не смог этого простить, и включиться в мою жизнь как я включалась в его.

[Marisha]

[Dames]

Marisha, с Вашими психологическими выкладками я согласна и подписываюсь под их здравомыслием и объективностью. Но скажите, Вас практическая сторона вопроса не изумляет? Вам не кажется, что здесь какой-то очень важный паззл выпадает из описания жизненного уклада семьи Татьяны?

[Marisha]

[kosmopolit]

[Татьяна Обухова]

Странный какой то вопрос кто занимается детьми. Я. Возможно из моих сообщений вытекает какое то иное представление но это именно так. Я работаю в школе два дня в неделю до обеда. В это время дети в школе а с младшим сидят мои родители. Я возвращаюсь домой они уходят по своим делам. Они у меня ещё молодые и им есть чем занятся своя работа интересы дача. А творчество? В моём театральном коллективе самое активное участие принимают мои собственные дети - они и актёры и помошники и прочие прочие. А например стихи так они вообще приходят когда хотят и тогда дети знают что мама сейчас занята и не мешают , конечно по возможности. На самом деле это на словах так гладко а в жизни всё сложней. Я не знаю какой пазл вы ищите? Мои родители? Они конечно помогают мне но у них ещё своя жизнь бьёт ключом и без моих проблем.А вообще я понимаю что должна расчитывать на себя а не на кого то .

[Татьяна Обухова]

Наверное правда в том что без него мне в самом деле будет лучше.
Привязанность ведь измеряется болью прощанья. Но вот как быть с детьми? Будет ли лучше им?

[kosmopolit]

[neko]

Marisha, прочитала и задумалась...

[ABC]

[Marisha]