 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
mashuk
Зарегистрирован: 22.03.2011
Сообщения: 112
|
 Добавлено: 07.04.2011 23:22 Заголовок сообщения: |
 |
|
)))) Я предвидела такую реакцию)).
98% мужчин, меня окружающих, а меня окружает в силу службы много мужчин, тоже не ругаются при мне. Считается, что Маня у нас натура романтичная, кричать не умеет, при ней ругаться нельзя)). Оставшиеся 2%- это патологические. Матом соединяют слова в предложения для красоты сюжета. Иногда у них это получается смешно до слёз.
| Цитата: | | И я обычно молчала в тряпочку, скренне полагая, что слово за слово и будет ссора, а я человек неконфликтный, мне ругаться ужас как не хочется. |
О! Как там в анекдоте опять же "та же фигня!!")) Я тоже неконфликтная. Лучше промолчать, ведь заранее порой просто дословно знаешь, как будет развиваться разговор, что потом всё обернётся руганью и ссорой. А тааак не хочется портить вечер. Или утро. Редко, когда всерьёз с кем-то ругаюсь. Не с мужем. Может раз в год, и то при вопиющей несправедливости. А потом самой плохо или смешно становится.
Сознательно пробовала разные формы борьбы с криками. Сначала плакала. Потом научилась кричать в его же манере. Потом тихим и твёрдым голосом говорить "не смей орать на меня в моём доме". В запале мой муж не слышит почти ничего. "Пошла на х.."- вот и вся реакция. Теперь просто говорю "разговор окончен" и ухожу в другую комнату. Ну если, конечно, он не орёт мне в лицо, нависая надо мной со злобной гримасой. Тогда я его просто боюсь. Пощёчина в таком случае обернулась ответной. Больше я не рискую. Ну.. об этом я уже говорила.
Конструктивные беседы на тему правил общения не дают результата, естественно. Да понимает, да, будет стараться. И всё на местах.
Плохо, что сейчас во мне переплелись такие разные эмоции- от потери любимого, от желания исправить жизнь с мужем. В результате я не живу толком. Не работаю качественно, зависла куча дел, от меня зависящих. Сплошные незавершенные гештальты)). Погружена в мысли. Небо не голубое, травка не зелёная. Никакого вдохновения ни на что толком. Почитала тему Саши Белочкиной. Вот во мне сейчас примерно тоже самое, унылый беспросвет с ужасной мыслью, что такие отношения больше никогда не повторятся. Серое ничто. И я с лопатой, чтобы в себе копаться. Безобразно.
По другим постам увидела, что все потерявшие любимых говорят о 6 месяцах, отведённых нам психологами на переживание острой душевной боли от потери. Я тоже первым делом, ну или вторым, прагматично залезла в Инет с вопросом, сколько же теперь так мучиться в корчах неимоверной боли?! Нашла про 6 месяцев).
Увидев случайно его в кафе после 7 месяцев «не вместе» поняла, что стало ничуть не легче. Ни капельки. Как будто вчера случилось. Возможно, эти шесть месяцев придётся отсчитывать от последнего-препоследнего «остыло, никого не люблю». Тогда мне ещё долго.. Месяца четыре, как минимум.
И на свежую голову решать решения. Примерно так?? |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
neko
Зарегистрирован: 11.11.2010
Сообщения: 1128
|
| Добавлено: 07.04.2011 23:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Теперь просто говорю "разговор окончен" и ухожу в другую комнату. Ну если, конечно, он не орёт мне в лицо, нависая надо мной со злобной гримасой. Тогда я его просто боюсь. |
А что мешает в этом случае так же уйти в другую комнату? Он загоняет Вас в угол, лишает возможности уйти? Или его нависание над Вами свидетельствует о том, что он может перейти к физической агрессии? Как он реагирует на то, что Вы уходите в другую комнату?
mashuk, получается, Вы жалеете своего мужа.
| Цитата: | | Потому и знаю, что как только я уйду- жизнь его будет временно разрушена, т.к. мы - основные её составляющие. |
И ради жалости к нему готовы давать себя в обиду. А тем не менее, ему, оказывается, доступны и другие способы общения, кроме как крики и нецензурная брань! И орёт он на Вас исходя из принципа, что Вы-то никуда не денетесь. И он прав, чёрт возьми. Ведь Вам его жалко. А тем не менее, "большое видится на расстоянии" (Козьма Прутков). Как знать, может, перспектива потерять семью заставит его избрать для общения иной тон?  Ведь дети всегда перенимают поведение родителей. И Ваш подросший ребёнок рано или поздно тоже начнёт орать на Вас. Папе-то можно, значит, так должно быть! Значит, так должен вести себя мужчина в семье. Чесслово, не вижу препятствий умиляться над малышом, просто приходя в гости, играть с ним в хоккей-футбол во время визитов. И в голове держать, что как только на маму ребёнка снова раскроется рот в нецензурном крике, она вполне спокойно может закрыть дверь прямо перед физиономией со словами: "Приходи, когда остынешь!"
Подумайте, на кого Ваш муж не позволяет себе орать и почему?
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.
А может быть - в Питер, и всё образуется...
What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
mashuk
Зарегистрирован: 22.03.2011
Сообщения: 112
|
| Добавлено: 08.04.2011 13:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Цитата:
Теперь просто говорю "разговор окончен" и ухожу в другую комнату. Ну если, конечно, он не орёт мне в лицо, нависая надо мной со злобной гримасой. Тогда я его просто боюсь.
А что мешает в этом случае так же уйти в другую комнату? Он загоняет Вас в угол, лишает возможности уйти? Или его нависание над Вами свидетельствует о том, что он может перейти к физической агрессии? Как он реагирует на то, что Вы уходите в другую комнату?
|
Иногда у меня бывает минутный неосознанный столбняк от такого крика. А потом я всё так же ухожу. Он, как правило, прибегает в другую комнату за мной и продолжает орать. Такие случае не часты, слава Богу.
Часто это просто какой-то занудный негатив, вот как Вы как-то сказали "низко летишь, тихо свистишь". Утро. Случайно провалилась в сон после будильника (токое бывает крайне редко). Муж: "Ты почему до сих пор спишь. Хоть бы рубашку погладила". Оправдываюсь: "случайно провалилась в сон". Ответ: "Почему я вот не проваливаюсь", и т.д. Или "дорогой, открой баночку, у меня не получается", ответ при открывании "может, плохо открывала, почему вот у меня получается", или "приедь, забери меня, пожалуйста, на машине, у меня огромный пакет, картина в руках", ответ "на автобусе нормально доедешь, все же ездят, а мне разворачиваться и ехать через весь город (это мин. 10) придётся", и так всё время. Заколёбывает в шишки такая манера общения.
У меня сейчас ощущение, что ещё чуть-чуть- и я буду разобрана окончательно, до винтика, эдакая модель для сборки "сделай сам". "До основанья, а затем ..". А затем .. как-бы не собрать опять старую модель из имеющихся деталей.
Как будто внутри огромные жернова со страшным крежетом и скрипением домалывают последние самые сложные и твёрдые зёрна.
Про любимого. Читала в очередной раз ВЛ о том, что надо отпустить и не возвращать. Умом понимаю. Разумно и правильно. Смотрю вокруг себя, на коллег, друзей: как редко удаётся найти ту самую родную и единственную душу. Вокруг какая-то "чужих людей соединённость и разобщённость близких душ". И моя та самая близкая и родная душа уходит. И не вернуть и не заменить. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 08.04.2011 14:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Каждый сам по себе. В семье мужа каждый видит в словах другого обиды. Гордыня. Никто не хочет простить не так сказанного слова, всё воспринимается как ВЕЛИКАЯ ЛИЧНАЯ ОБИДА. Каждый считает себя правым во всём. Чтобы иногда озвучить мужу какую-нибудь простую просьбу приходится продумывать разговор, т.к. в его ходе порой ждут неожиданные упрёки и претензии. Насладиться простой прогулкой - целая проблема.. Поэтому со временем их количество свелось почти к нулю. Ну, это как пример). |
mashuk, и Вы согласны вот так вот жить до конца своих дней без всякой надежды на счастье? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 08.04.2011 14:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Машук,
читала Вашу тему, почему-то ужасно разволновалась. Наверное, потому что очень сильно ощущение того, что НЕПРАВИЛьНО ЭТО! Ну неправильно, и всё. Не должен один человек ложиться под другого, блин, как Каренина под поезд. Вы себя жизнью с мужем наказываете за потерю любимого?Со стороны это реально видится, как мазохизм. Машук, если, упаси Господь, тьфу-тьфу, Вам завтра скажут, что Вы смертельно, неоперабельно больны- что делать будете? Ну вот нет никакого будущего, нет, бояться больше совершенно нечего. Что будете делать? Вот практически уверена, что позвоните любимому, помня только хорошее, попрощаетесь, пожелаете добра и света. Ну так сделайте это сейчас. Вам кто-то гарантировал наличие завтра? Нет. Думаю, что у него всё ещё болит по страшной силе. Может, у мужика несильный характер, и он Вам так по-мужски не сказал:"Собралась, пошла со мной". А может, знаете, он не был до конца уверен, что Вы за ним пойдёте, позови он Вас. А есть люди такие, которые даже намёк на отказ настолько болезненно воспринимают, что им легче не начинать.
Вот мой замечательный молодой человек- редкой души товарищ, просто сказка. При этом придурок редкий "Ну, раз она не звонит- она не хочет. Раз она сказала "Уходи", я не смею навязываться". А девушка, как оказалось, его почти год ждала каждый день. Это я о его первой любви. Со мной у него чуть было не случилось так же, но мне за 30 было, и я научилась озвучивать свои желания, даже если дико стыдно. И страшно, что не захочет. "Ну как я мог позвать тебя переехать ко мне, когда ты с таким трудом добилась всего там, где ты живёшь?" . Нормально,да? Пришлось самой себя звать...
Машук, если Вы готовы рискнуть, позвоните своему любимому, спросите, готов ли он попробовать быть с Вами и ребёнком (я тоже с ребёнком переехала, кстати. Страшно было до опупения). Скажет "нет"- хоть перестанете себя корить, что упустили свой шанс. Скажет "да"- надо быстро ехать, пока не сказал "нет"
И, в любом случае, мне кажется, что от этого мужа надо очень быстро и оперативно драпать. Как девочки верно заметили, недалеко час, когда сын станет копировать его поведение с Вами, научится о близких ноги вытирать. Сил Вам, удачи и веры в себя. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ABC
Зарегистрирован: 23.08.2010
Сообщения: 1258
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 08.04.2011 15:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мидори пишет: | Машук,
читала Вашу тему, почему-то ужасно разволновалась. Наверное, потому что очень сильно ощущение того, что НЕПРАВИЛьНО ЭТО! Ну неправильно, и всё. Не должен один человек ложиться под другого, блин, как Каренина под поезд. Вы себя жизнью с мужем наказываете за потерю любимого?Со стороны это реально видится, как мазохизм. Машук, если, упаси Господь, тьфу-тьфу, Вам завтра скажут, что Вы смертельно, неоперабельно больны- что делать будете? Ну вот нет никакого будущего, нет, бояться больше совершенно нечего. Что будете делать? Вот практически уверена, что позвоните любимому, помня только хорошее, попрощаетесь, пожелаете добра и света. Ну так сделайте это сейчас. Вам кто-то гарантировал наличие завтра? Нет. Думаю, что у него всё ещё болит по страшной силе. Может, у мужика несильный характер, и он Вам так по-мужски не сказал:"Собралась, пошла со мной". А может, знаете, он не был до конца уверен, что Вы за ним пойдёте, позови он Вас. А есть люди такие, которые даже намёк на отказ настолько болезненно воспринимают, что им легче не начинать.
Вот мой замечательный молодой человек- редкой души товарищ, просто сказка. При этом придурок редкий "Ну, раз она не звонит- она не хочет. Раз она сказала "Уходи", я не смею навязываться". А девушка, как оказалось, его почти год ждала каждый день. Это я о его первой любви. Со мной у него чуть было не случилось так же, но мне за 30 было, и я научилась озвучивать свои желания, даже если дико стыдно. И страшно, что не захочет. "Ну как я мог позвать тебя переехать ко мне, когда ты с таким трудом добилась всего там, где ты живёшь?" . Нормально,да? Пришлось самой себя звать...
Машук, если Вы готовы рискнуть, позвоните своему любимому, спросите, готов ли он попробовать быть с Вами и ребёнком (я тоже с ребёнком переехала, кстати. Страшно было до опупения). Скажет "нет"- хоть перестанете себя корить, что упустили свой шанс. Скажет "да"- надо быстро ехать, пока не сказал "нет"
И, в любом случае, мне кажется, что от этого мужа надо очень быстро и оперативно драпать. Как девочки верно заметили, недалеко час, когда сын станет копировать его поведение с Вами, научится о близких ноги вытирать. Сил Вам, удачи и веры в себя. |
Мидори, ты, как всегда, так замечательно точно все сказала!
Подписываюсь под практически каждым словом.
Машук, советую Вам прислушаться и- драпать, бежать, рубить концы...пока не поздно..Будет больно, но есть РАДИ ЧЕГО перетерпеть боль.
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 08.04.2011 15:38 Заголовок сообщения: |
|
|
ABC,
мерси Как-то мне неловко тебя звать буквами английского алфавита, однако |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ABC
Зарегистрирован: 23.08.2010
Сообщения: 1258
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 08.04.2011 16:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мидори пишет: | ABC,
мерси Как-то мне неловко тебя звать буквами английского алфавита, однако |
Я-Маша 
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 08.04.2011 16:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Очень приятно, Маша |
|
| Вернуться к началу |
|
|
mashuk
Зарегистрирован: 22.03.2011
Сообщения: 112
|
| Добавлено: 08.04.2011 20:59 Заголовок сообщения: |
|
|
ABC пишет:
Я тоже)). Да в девичестве имела фамилию автора Вашей цитаты-девиза, и была тоже МЩ)).
А если серьёзно- спасибо вам, девочки, за отклики. Хоть картину видно через призму моего "я", но всё равно так как-то нагляднее, чем изнутри.
| Цитата: | | Машук, если Вы готовы рискнуть, позвоните своему любимому, спросите, готов ли он попробовать быть с Вами и ребёнком (я тоже с ребёнком переехала, кстати. Страшно было до опупения). Скажет "нет"- хоть перестанете себя корить, что упустили свой шанс. Скажет "да"- надо быстро ехать, пока не сказал "нет" |
Мидори, увы, эта тема для меня уже закрыта как ненужный и бесполезный пост 
Сделала всё, что могла. И за эти полгода бесплотных надежд только измучилась. Прозвучало 14 февраля окончательное "ни к кому ничего нет. Всё остыло и ушло. Всему было своё время, надо было раньше". Устала думать и ломать голову, почему так. Да и зачем? Меня подмывает и сейчас ему написать, т.к. тот, у кого всё остыло, не убегает из кафе при виде "бывшей". Но у ВЛ правильно написано - это дохлый номер. Если вернётся- то только сам. Но на самом деле он большой мальчик, прекрасно знает, что я его жду. Посчитал бы нужным- давно бы позвонил. Да и девушка у него другая, по всей видимости.. Это осмысливать трудно, почти невозможно не мечтать о возвращении, но надо завершать как-то эту историю. Через не могу. (это я себя уговариваю)). |
|
| Вернуться к началу |
|
|
neko
Зарегистрирован: 11.11.2010
Сообщения: 1128
|
| Добавлено: 08.04.2011 21:39 Заголовок сообщения: |
|
|
mashuk, ИМХО, конечно, но мне показалось, что в поведении Вашего МЧ при разрыве отношений была какая-то излишняя наигранность, что ли. Не знаю, даже как выразить. Сложилось впечатление, что действовал он, исходя из желания причинить Вам лишнюю боль, лишний раз заявить что ли о себе: вот видишь, я ухожу! Вспомнилась, как преподавательница на 3 курсе рассказывала про семейную пару, как во время ссоры муж начинал очень шумно демонстративно собираться, хлопал дверьми шкафа, искал свои вещи, потом,не видя реакции, на пороге уже громко так объявлял: "Я ухожу!" Его никто не останавливал, он снова находил причину задержки: где мой коричневый кашемировый шарф?! и тп. Потом снова объявлял, что совсем уходит. И наконец уходил. Делал пару кругов вокруг дома и возвращался уже умиротворённый. Не знаю, может я не права. Но что бы человек тебе не сделал, какую боль не причинил, уже самим фактом разрыва отношений с ним ты причиняешь ему боль в ответ. Зачем же её ещё множить?! Зачем пинать вдогонку?
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.
А может быть - в Питер, и всё образуется...
What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 08.04.2011 21:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Машук,
тогда извините, если вызвала болезненные воспоминания. Знаю, как это больно, когда точно знаешь, что дальше ничего не будет. И всё. Дальнейшее- молчание. Но если знаешь, что сделал всё, что мог- значит, не было Божьей воли. Значит, будет что-то другое, дальше будет, из отчаяния этого "дальше " не видно. Тогда не вините себя и не ругайте, если сделали всё, что в Ваших силах. Может, не тот это человек.
То как Вы себя с ним чувствовали..значит, в Вас это есть, эта способность так чувствовать. И она никуда не денется, это как природный дар- если есть, то, хотите Вы того или нет, рано или поздно некий внешний раздражитель снова вызовет в Вас эту реакцию. Можно бросить рисовать в юности, а вернуться к этому на пенсии, но раз Вы это умеете- оно всегда с Вами.
Другая девушка ничего не значит. Сегодня есть,завтра нет. Но если он, ЗНАЯ, что Вы его ждёте, не предпринимает ничего (точно знает?), то вот это уже серьёзно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
neko
Зарегистрирован: 11.11.2010
Сообщения: 1128
|
| Добавлено: 08.04.2011 21:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | начит, будет что-то другое, дальше будет, из отчаяния этого "дальше " не видно. Тогда не вините себя и не ругайте, если сделали всё, что в Ваших силах. Может, не тот это человек. |
+1
| Цитата: | | Но если он, ЗНАЯ, что Вы его ждёте, не предпринимает ничего (точно знает?), то вот это уже серьёзно. |
Но ведь может же так быть, что он не предпринимает ничего потому что ждёт теперь каких-то действий со стороны? Поуходил, дверью похлопал и ждёт, что будет. Какой смысл ему что-то предпринимать? Чтобы всё шло по-старому? Ему же психолог сказал, что его использовали, он не захотел, чтобы так было и дальше.
mashuk, а Вы готовы были бы уйти из семьи, если бы вдруг завтра он позвонил Вам и сказал, что хочет всё вернуть? Вот сейчас, на данном этапе это возможно?
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.
А может быть - в Питер, и всё образуется...
What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 09.04.2011 10:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| neko пишет: | | mashuk, ИМХО, конечно, но мне показалось, что в поведении Вашего МЧ при разрыве отношений была какая-то излишняя наигранность, что ли. Не знаю, даже как выразить. Сложилось впечатление, что действовал он, исходя из желания причинить Вам лишнюю боль, лишний раз заявить что ли о себе: вот видишь, я ухожу! |
Мне так не кажется. Вполне возможно, он просто не хочет возвращения к бесперспективным(с его точки зрения) отношениям.
Судя по тому, что ему сказал психолог, именно эти отношения с замужней женщиной, которая говорит, что любит его (а не мужа), но при этом от мужа не уходит, и тяготили мужчину, поэтому и обсуждались с психологом.
Сейчас он просто рад, что боль отпустила, и не хочет снова ходить по тому же кругу.
У меня знакомая встречалась с женатым мужчиной, и отношения были очень похожими, вроде близость и духовная, и душевная и физическая (с женой у него всего этого нет), но от жены он не уходил. Подруга обратилась к психологу, потому что все это для нее было очень мучительно. Психолог сказал ей примерно то же самое. "Мужчина просто пользуется Вами как психологической отдушиной, пытаясь сгладить интимный голод." Не сексуальный голод, а именно интимный - голод по близости (не только физической). И вся работа была направлена именно на то, чтобы подруга смогла разорвать болезненные отношения, и начать жить своей жизнью, и строить здоровые отношения.
| Цитата: | | 14 февраля равнодушно жестоко и цинично «все остыло, всему было своё время, ни к кому чувств нет». |
Это не равнодушно и не цинично. Это о том, что ПЕРЕБОЛЕЛО.
mashuk, я думаю, Вам надо прежде всего разобраться со своим отношением к мужу. Потому что сейчас даже если Ваш любимый вернется или появится новая любовь, всё ИМХО повторится.
А для того, чтобы разобраться со своим отношением к мужу, нужно разобраться со своим отношением к себе.
Зачем, для чего Вам муж, находясь рядом с которым, Вы себя разрушаете? Почему Вы страдаете, но все же продолжаете с таким упорством за него держаться? Ведь даже сильное чувство не заставило Вас отцепиться от мужчины-агрессора.
Да только то, что он подымает на Вас руку и орет матом на Вас и на ребенка по идее должно было перевесить и перечеркнуть все остальные его "положительные" качества.
Уходить с ребенком к знакомым и друзьям, потому что муж орет как потерпевший, это разве жизнь?
mashuk, я сама была ребенком, с которым мама вот так же уходила из дома ночевать к своей родной сестре. Единственным плюсом в присутствии в моей жизни такого отца было то, что выросши, я на дух не переношу не то что ора, но даже намека на скандал. В остальном, моя нормальная жизнь началась только тогда, когда мама нашла в себе силы не просто разойтись, а уехала из родного города, за тридевять земель (в буквальном смысле этого слова) - за полярный круг.
Так это в моей родительской семье все обходилось без мата и упаси Боже без рукоприкладства. А что чувствует Ваш ребенок, даже представить страшно.
| Цитата: | | Но иногда кажется, что со всем этим можно жить, грамотно выделив себе пространство, сохранив полную семью, что не смогли сделать мои родители, в результате чего по мотивам моего детства можно остросюжетный печальный фильм снять)). |
Вы, пытаясь не повторить "ошибки" родителей, хотите любой ценой сохранить полную семью. Но полная семья - не эквивалент слов семья счастливая. А счастливая семья возможна только тогда, когда между мужем и женой есть любовь, взаимопонимание, стремление навстречу друг к другу.
Понимаете.... Семья для Вас (чтобы Вам было хорошо), а не Вы для семьи (чтобы была). |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ABC
Зарегистрирован: 23.08.2010
Сообщения: 1258
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 09.04.2011 11:20 Заголовок сообщения: |
|
|
[quote="Marisha]
]Вы, пытаясь не повторить "ошибки" родителей, хотите любой ценой сохранить полную семью. Но полная семья - не эквивалент слов семья счастливая. А счастливая семья возможна только тогда, когда между мужем и женой есть любовь, взаимопонимание, стремление навстречу друг к другу.
[/quote]
+1!
Только почему-то этот стереотип "полной счастливой семьи" очень силен у женщин.
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 09.04.2011 11:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| АВС пишет: | | Только почему-то этот стереотип "полной счастливой семьи" очень силен у женщин. |
Ну для женщины вообще семья - это святое
Иногда такое ощущение возникает, что семья - это какая-то отдельно существующая субстанция, этакое божество, на алтарь которого приносятся в жертву своя жизнь, жизнь мужчины, жизнь детей...
Вот много раз слышала выражение "надо сохранить семью" или "зато они сохранили семью". Вот ей Богу, не могу понять - о чем это? Что сохранили? Проживание на одной территории (правда иногда в разных комнатах)?
neko в соседней теме писала, что сложно в юности понять, тот ли это человек, который тебе нужен, потому что ты еще себя-то толком не знаешь. И это на самом деле так.
Но вот уже пожили вместе, и очевидно уже, что ошиблась.
Но... "Надо сохранить семью"... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
mashuk
Зарегистрирован: 22.03.2011
Сообщения: 112
|
| Добавлено: 09.04.2011 11:57 Заголовок сообщения: |
|
|
Marisha пишет:
| Цитата: | Вполне возможно, он просто не хочет возвращения к бесперспективным(с его точки зрения) отношениям.
Судя по тому, что ему сказал психолог, именно эти отношения с замужней женщиной, которая говорит, что любит его (а не мужа), но при этом от мужа не уходит, и тяготили мужчину, поэтому и обсуждались с психологом.
Сейчас он просто рад, что боль отпустила, и не хочет снова ходить по тому же кругу. |
Мариша, как не больно осознавать, но это, скорее всего так. Может, он это так не формулирует, но чувствует.
Но куда девать эти отношения, которые были между нами? От них просто не отвяжешься. И он, скорее всего, не может отвязаться тоже. Ну вот спрашивала не раз- разве легко в жизни найти близкого по духу человека, родную душу во всём?Раз, два, ну три в жизни бывает. И то не с каждым. А то и ни разу.
| Цитата: | | И вся работа была направлена именно на то, чтобы подруга смогла разорвать болезненные отношения, и начать жить своей жизнью, и строить здоровые отношения. |
А как же я? я же лучше собаки.. Что было бы, если бы психолог поработал со мной, а не с ним. Или лучше - с нами. Возможно, результат был бы другой. Мне-то тоже плохо от того, что я не могу наступить на горло своей песне и уйти к человеку, с которым мне все близости хороши, равно как и ему!
| Цитата: | Цитата:
14 февраля равнодушно жестоко и цинично «все остыло, всему было своё время, ни к кому чувств нет».
Это не равнодушно и не цинично. Это о том, что ПЕРЕБОЛЕЛО.
|
Цинизм, на мой взгляд, заключается в том, что менее, чем за месяц до этого любимый клятвенной уверил в своём отношении, в своей решимости быть вместе, в том, что он берёт тайм-аут, чтобы заработать денег на то, чтобы жить вместе, придумал, где будем жить. А на мой вопрос, не заблуждается ли он относительно ситуации, он просто посмеялся и ответил, что хватит бояться, давно пора быть вместе. А я ждала. И если бы, не выдержав, не позвонила, то ждала бы до сих пор. Жестокость в отношении. Нужна взрослость и ответственность, чтобы ответить за тех, кого приручил. Я же не игрушка и не кукла.
| Цитата: | | Потому что сейчас даже если Ваш любимый вернется или появится новая любовь, всё ИМХО повторится. |
В точку. Повторится. Я это понимаю! И сейчас рою землю носом, чтобы не повторилось. Чтобы свернуть ситуацию с места. Потому я тут.
Вернись он?.. Да, собрала бы вещички и ушла к нему.
| Цитата: | Но вот уже пожили вместе, и очевидно уже, что ошиблась.
Но... "Надо сохранить семью"... |
И, поверьте, это так трудно вышибаемо из головы! Ведь у меня есть ещё и мудрые родственники, бабушка, МегаМОЗГ нашего семейства. По её мнению - надо сохранять семью. Вторая семья, как правило- ещё хуже.
Мне страшно представить, что завтра мой супруг приезжает с рыбалки, а я ему с порога - "дорогой, я тут решила, что ухожу. Что-то некомфортно мне с тобой". Он-то ничего не видит. У него-то всё хорошо..
Мне действительно до замирания страшно!!
Последний раз редактировалось: mashuk (09.04.2011 12:02), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Viliya
Зарегистрирован: 23.03.2011
Сообщения: 70
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 09.04.2011 11:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Вот я тоже очень долго думала и взвешивала в свое время, разводиться, если нет уже совсем никаких точек соприкосновения, или же сохранить семью ради ребенка, ради "семейности" или еще ради чего-то. Решилась на развод больше года назад и нисколько не жалею, теперь я могу строить свою жизнь исходя из своих интересов, своих желаний и мне не надо искать всю оставшуюся жизнь какие-то компромиссы с человеком, который стал мне чужим. Очень переживала, как отнесется к этому сын (ему 10 лет), но он меня понял, конечно, еще не по-взрослому, но понял.
Я считаю, что семью пытаться сохранить можно, если еще есть надежда, что что-то можно наладить, а если видишь, что ничего уже не поменяется, то какой смысл держаться за семью, если это семья уже только формально, сплошная фикция? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 09.04.2011 12:15 Заголовок сообщения: |
|
|
[quote="Marisha"] | neko пишет: | | У меня знакомая встречалась с женатым мужчиной, и отношения были очень похожими, вроде близость и духовная, и душевная и физическая (с женой у него всего этого нет), но от жены он не уходил. Подруга обратилась к психологу, потому что все это для нее было очень мучительно. Психолог сказал ей примерно то же самое. "Мужчина просто пользуется Вами как психологической отдушиной, пытаясь сгладить интимный голод." Не сексуальный голод, а именно интимный - голод по близости (не только физической). |
Вот интересно все же, я что-то плохо понимаю. Ну то есть голод у парня был не только сексуальный, тогда еще можно было понять , что его держит в семье, а ИНТИМНЫЙ -то есть целый комплекс эмоций и ощущений, которые он не имел в своей семье, то есть вообще то, на чем по моим понятиям, нормальная семья зиждется и что связывает и держит друг возле друга двух людей. Тем не менее из семьи не уходил, значит там для него было что-то более важное, чем женщина , близкая по духу, по душе, по физике -что там еще? И что же, вот интересно? Неужели прям пожертвовал собой ради детей? Все канеш может быть, но сомнительно.. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
mashuk
Зарегистрирован: 22.03.2011
Сообщения: 112
|
| Добавлено: 09.04.2011 12:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Вот интересно все же, я что-то плохо понимаю. Ну то есть голод у парня был не только сексуальный, тогда еще можно было понять , что его держит в семье, а ИНТИМНЫЙ -то есть целый комплекс эмоций и ощущений, которые он не имел в своей семье, то есть вообще то, на чем по моим понятиям, нормальная семья зиждется и что связывает и держит друг возле друга двух людей. Тем не менее из семьи не уходил, значит там для него было что-то более важное, чем женщина , близкая по духу, по душе, по физике -что там еще? И что же, вот интересно? Неужели прям пожертвовал собой ради детей? Все канеш может быть, но сомнительно.. |
Все мы в той или иной степени с какими-то проблемами. Я ж вот тоже не ушла. А точный-преточный ответ на вопрос "почему" и дать не могу. Что-то мешало, что-то держало, что-то не давало. Совокупность каких-то комплексов-проблем, которые не могли быть мною решены.
Хороший друг как-то сравнил меня с блохой, будто я хочу с одной собаки сразу прыгнуть на другую. А вот попробуй сначала на землю спрыгни, а потом и собаку себе ищи подходящую.
Мне всегда было тяжело быть одной, самостоятельной. Когда осталась совсем одна в городе и в квартире- жить в одиночестве не смогла. Приходить с работы к "никому". Отправилась жить к подруге до замужества.
А муж и семья- создают иллюзию ( а иногда и не иллюзию), что решения принимаются сильной стороной, за их принятие кто-то (не я) отвечает. Мне легче тоже принимать свои какие-то решения, хотя бы на бытовом уровне, зная, что я нахожусь внутри этого "нечто", защищающего меня.
Получилось, что это "нечто", моё гнездо, не самое лучшее и желанное.
Выходит, при моей полной финансовой самостоятельности, рабочей самостоятельности, я никогда по-настоящему самостоятельна и не была.
Как много получилось слова "самостоятельно")) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 09.04.2011 13:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| mashuk пишет: | Все мы в той или иной степени с какими-то проблемами. Я ж вот тоже не ушла. А точный-преточный ответ на вопрос "почему" и дать не могу. Что-то мешало, что-то держало, что-то не давало. Совокупность каких-то комплексов-проблем, которые не могли быть мною решены.
Хороший друг как-то сравнил меня с блохой, будто я хочу с одной собаки сразу прыгнуть на другую. А вот попробуй сначала на землю спрыгни, а потом и собаку себе ищи подходящую.
Мне всегда было тяжело быть одной, самостоятельной. Когда осталась совсем одна в городе и в квартире- жить в одиночестве не смогла. Приходить с работы к "никому". Отправилась жить к подруге до замужества.
А муж и семья- создают иллюзию ( а иногда и не иллюзию), что решения принимаются сильной стороной, за их принятие кто-то (не я) отвечает. Мне легче тоже принимать свои какие-то решения, хотя бы на бытовом уровне, зная, что я нахожусь внутри этого "нечто", защищающего меня.
Получилось, что это "нечто", моё гнездо, не самое лучшее и желанное.
Выходит, при моей полной финансовой самостоятельности, рабочей самостоятельности, я никогда по-настоящему самостоятельна и не была.
Как много получилось слова "самостоятельно")) |
Ну в вашей ситуации, извините, для меня ничего необычного и нового нет, сама сейчас болтаюсь точно так же, только мне нужно бы на землю спрыгнуть, да и то вот..не могу  а может так действительно сложнее, чем к кому-то.. Но ведь у мужчин явно не должны срабатывать такие завязки как у вас, например, несамостоятельность, иллюзия присутствия сильной стороны, гнездо и прочее..но что тогда?? Не думаю, что мужчину так уж может удержать "иллюзия присутствия" слабой строны -женщины, с которой у него в принципе нет ни одного из видов интимной близости, если конечно ребенок сюда не относится... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ABC
Зарегистрирован: 23.08.2010
Сообщения: 1258
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 09.04.2011 14:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Эпиграф к этой и ко многим другим темам - на форуме и в жизни: "Важно сохранить не семью, а души и друг друга" (В.Л. Леви)
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ABC
Зарегистрирован: 23.08.2010
Сообщения: 1258
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 09.04.2011 15:03 Заголовок сообщения: |
|
|
Из своего опыта- я тоже была ребенком, мечтающим о разводе родителей, вернее, подростком-максималистом. Нет, у нас в семье не было ни криков, ни мата, ни рукоприкладства ( ТАКОЕ вообще невозможно было представить между папой и мамой). Но было постоянное выяснене отношение, папино ворчание, мамино недовольство и т.д. и т.п. Увы, я так и не дождалась... То есть развелись они в итоге, но когда мне уже было 18 лет. и я жила отдельно. И вот тогда-то отношения между родителями наладились! Они до сих пор лучшие друзья. У папы уже 20-летний сын в новом браке. У мамы тоже были серьезные увлечения. Пример - когда сохранили прошлое, и души, и друг друга.
Нам с мужем ( не люблю и не употребляю слово "бывший") тоже не легко далось расставание. Но насколько же в итоге всем ( и детям в том числе) стало лучше и светлее. Муж как был отличным папой, так и остался, только у детей два дома- мамы и папы. А мы с ним отличные друзья, до сих пор каждый год отмечаем годовщины свадьбы и знакомства. И вместе путешествуем ( с детьми). У меня - новая семья. Муж - пока один. И опять - удалось сохранить и души, и друг друга.
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
neko
Зарегистрирован: 11.11.2010
Сообщения: 1128
|
| Добавлено: 09.04.2011 15:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Вполне возможно, он просто не хочет возвращения к бесперспективным(с его точки зрения) отношениям. |
Но из рассказа mashuk получается, что разрыв произошёл как раз в тот момент, когда какая-то перспектива всё же наметилась.
| Цитата: | | менее, чем за месяц до этого любимый клятвенной уверил в своём отношении, в своей решимости быть вместе, в том, что он берёт тайм-аут, чтобы заработать денег на то, чтобы жить вместе, придумал, где будем жить. А на мой вопрос, не заблуждается ли он относительно ситуации, он просто посмеялся и ответил, что хватит бояться, давно пора быть вместе. |
То есть автор всё же приняла какое-то решение, но как человек нерешительный захотела подстраховаться что ли. Понять, что не уйдёт от мужа в пустоту, на улицу. И ей даже пообещали помочь "освободиться" от уз брака, найти жильё, куда бы она смогла уйти, где она будет строить новую жизнь с любимым. То есть, МЧ не захотел брать на себя всю ответственность за это и устраивать чью-то жизнь своими руками. (ИМХО)
| Коза пишет: | | Тем не менее из семьи не уходил, значит там для него было что-то более важное, чем женщина , близкая по духу, по душе, по физике -что там еще? И что же, вот интересно? Неужели прям пожертвовал собой ради детей? Все канеш может быть, но сомнительно.. |
Вполне возможно, этого мужчину в семье держал банальный страх. Если уйдёт, то в случае чего отступать будет некуда. А так, обратно, к семье, чтобы пересидеть, переждать до следующего раза. Тупиковая ситуация, по сути. Возникают новые отношения, которые не могут развиваться, потому что мужчина не уходит из семьи. Боится, что новые отношения не сложатся, и он останется один. В результате отношения рушатся, чем подтверждают его собственные страхи. И так до бесконечности.
| mashuk пишет: | | Мне всегда было тяжело быть одной, самостоятельной. Когда осталась совсем одна в городе и в квартире- жить в одиночестве не смогла. Приходить с работы к "никому". |
Но сейчас-то Вы уже не будете приходить "ни к кому". У Вас есть ребёнок, который будет Вас ждать. Я думаю, ради него можно обрести самостоятельность. Хотя бы для того, чтобы показать, как это, быть самостоятельным. Вот я, например, была очень необщительным человеком. Для меня проблема была в магазин сходить, а уж по всяким там инстанциям бегать - караул! Но понимание того, что если я буду такой вот необщительной, замкнутой, боящейся лишнее слово сказать, лишний вопрос задать, то моя дочь тоже такую модель поведения усвоит, привела меня к выводу, что я обязана научить её выживать в этом мире. И научить не на словах, а своим собственным примером. Мне это нелегко далось. Но я всякий раз говорила себе: помни, рядом с тобой маленький человечек, который должен научиться взаимодействовать с этим миром! И ты за него отвечаешь!
| mashuk пишет: | Мне страшно представить, что завтра мой супруг приезжает с рыбалки, а я ему с порога - "дорогой, я тут решила, что ухожу. Что-то некомфортно мне с тобой". Он-то ничего не видит. У него-то всё хорошо..
Мне действительно до замирания страшно!! |
Ну, хорошо, не можете "огорчить" своего мужа вот так, ни с того, ни с сего, дождитесь повода. "надоело, что ты на меня орёшь, ухожу! Я не заслуживаю такого скотского отношения к себе!" Ну разозлитесь, в конце концов! В самом деле, какая Вам разница, кто и что о Вас подумает?! Муж, бабушка, которая МЕГАмозг всего, соседи, знакомые. Это Ваша жизнь, она у Вас одна. Никто не даст Вам шанс переписать её набело! С нуля. Это и для мужа полезный урок. Усвоит наконец, что орать безнаказанно нельзя. Ни на кого. Ничего с ним не случится страшного. Встряски иногда полезны для исправления деформаций личности. 
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.
А может быть - в Питер, и всё образуется...
What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 09.04.2011 20:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Машук,
девочки Вам такие правильные вещи написали, что мне особо добавить нечего. Могу только заострить тему полной семьи. Мама моя росла в полной, где были дикие скандалы. Итог- раннее крайне неудачное замужество, лишь бы смыться от всего этого подальше. Покорёженная психика, которая и на мне аукнулась не раз. Я росла без отца. Могу заметить, что психически я куда более здоровый человек,да, у меня многого не было, но меня никто не гонял в ночной рубашке с топором, как мою подружку одну, например. Помню этот разговор, мне было 11 лет, как Наташка мне завидовала:"Тебе хорошо, ты домой пришла, ну наругает тебя мамка, но она ж тебя не бьёт! Ночью спишь спокойно, никого не боишся. Хоть бы он нажрался и шею себе сломал, как Люсин папа..". Вот так тоже бывает.
Машук, Вы же прекрасно понимаете, что ребёнок очень скоро начнёт копировать папашкино поведение. Он будет на Вас орать, да и руку поднимет, придёт время. И будет с ним в будущем женщина страдать так же, как и Вы. Зачем? Если его папа правда любит, так с разводом он найдёт время заняться ребенком, а если не любит, так ребёнок явно ничего не потерял. Чего Вы ждёте, что ребёнок подрастёт, и ему этот развод ещё тяжее дастся?
Бабушка Вам сказала сохранить семью..замечательно, а что ещё? Ну давайте жить, как нам говорят другие люди, чего уж там, не один ведь раз живём, верно? Всегда можно всё переписать начисто..Или не всегда? Это же Ваша жизнь, ну неужели Вам себя не жалко? За что Вы так плохо к себе относитесь, Вы бы подруге или дочери не пожелали такой жизни, верно? В бабушкино время развод был Каиновой печатью- никаких шансов на повторный брак. Никаких иных источников дохода, кроме мужа, без мужа- голод, нищета. Мы живём в другое время, слава Богу. Мужчина перестал быть единственным источником пропитания для семьи, за него не надо держаться, как за работу- какая-никакая, всё лучше, чем без денег сидеть.
Я развелась. Очень плохо всё было и некрасиво, но ни на минуту не пожалела. Сейчас живу в гражданском браке, притираемся друг к другу тяжко, но я счастлива. Мы в любом случае-друзья, ну, вот как Маша писала.Мы заботимся друг о друге по-настоящему, вуйдет-не выйдет, но эти отношения нас строят, а не разрушают, даже когда трясёт.
Я не заслуживаю такого скотского отношения к себе!" Ну разозлитесь, в конце концов! В самом деле, какая Вам разница, кто и что о Вас подумает?! Муж, бабушка, которая МЕГАмозг всего, соседи, знакомые. Это Ваша жизнь, она у Вас одна. Никто не даст Вам шанс переписать её набело! С нуля. Это и для мужа полезный урок. Усвоит наконец, что орать безнаказанно нельзя. Ни на кого. Ничего с ним не случится страшного. Встряски иногда полезны для исправления деформаций личности.
Золотые слова! Дайте себе повод себя уважать, в конце концов. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
