Психологическая культура

[Viliya]

Львёночка, держитесь! Прорвемся! У нас ведь просто нет другого выхода, ведь так?

[Львёночка]

Точно, Viliya, прорвемся! Только куда... Спасибо большое Выхода другого у нас, действительно, нет. Зато есть другой вход! Мысль родилась только что, надо будет над ней подумать.

[Юлия_W]

Девочки, как ваши дела ? поделитесь пожалуйста

[Львёночка]

Юлия_W, спасибо: у меня дела хорошо в целом. ЖИВУ! Как я в последний раз написала, что буду искать новый ВХОД, так он, действительно, меня нашел - сам. Когда пережила свои печали-тревоги и с осознанием взялась за работу, вернулась к увлечениям, обнаружила, что столько всего! А я по своей воле прозябаю. Подумала: так никуда не годится, совсем. И сейчас испытываю некий дискомфорт временами, печалюсь и тоскую, но реже и все больше по другим поводам, по другим людям. Сейчас для меня очень остро стоит вопрос профессиональной компетентности. Вот. И пока сейчас больше ни до чего нет дела особенно. И мне это так нравится!

Что касается отношений, то любимого человека я по-прежнему люблю, очень сильно (да и что здесь-то могло измениться), но находиться в таких отношениях не могу. Он в последний раз мне совершенно жуткие вещи сказал. И я очень отчетливо увидела свои перспективы в этих отношениях: быть с ним - редко, непредсказуемо, в зависимости от его настроения, при этом быть ущербностью полной, постоянно испытывать унижение и никогда не удовлетворимую потребность быть любимой (так, как это было раньше). Все время просить любви, нежности, внимания и никогда ее не получать или получать в унизительно минимальных дозах с пафосом: "благодари, несчастная!" Представила и решила, что такое мне не надо. И ему не надо: потому что принятием этой ситуации я сама делаю из него (самого любимого, самого достойного, самого лучшего во всех отношениях) низкого человека.

И еще такой момент: я вдруг осознала, что позиция "моей любви хватит на нас двоих" - неверна. Это больная модель отношений. Ведь у меня, помимо моей потребности любить, есть еще и потребность как раз быть любимой. Нужна взаимность, как ни крути. Одна потребность не может быть удовлетворена без удовлетворения другой. По крайней мере, в моем случае. Хотя, теоретически я допускаю, что может быть и иначе. Но, видимо, это у людей просветленных, к коим я никак не отношусь.

[Юлия_W]

Львёночка , Вы молодец! Очень позитивное и правильное настроение, а по-другому из этой грусти-тоски никогда не выбраться.

[Львёночка]

Юлия_W, спасибо! Скинтьте ссылочку на сво тему потом, ок?
Я, конечно, вроде и молодец, но - местами, что называется. Ведь оно так сразу не бывает - взять и прервать. Пока держусь. И когда чувствую себя хорошо - то хорошо. Но временами все равно находит печаль такая. И я уже беру телефон с намерением позвонить или ответить на неотвеченную смс. Сразу начинаю думать, что это я во всем виновата и надо исправлять. Не додала ему внимания - надо додать... Но - вот в последний раз дала себе срок - не отвечать сразу на смс, а то потом пожалею. Подумать час, два, а потом, если желание не пройдет, то уже ответить. И случилось интересное: желание ответить не прошло, но я.... - все равно не ответила. Поняла, что ни к чему это. А такого у меня раньше точно не было, я вообще ждать, терпеть, преодолевать себя не могла.

И вы держитесь! Собственно, важно понять для себя: что мне действительно нужно. А это, как оказалось, самое сложное. До сих пор не пойму - а может, и мучиться нужно мне здесь?

[Львёночка]

И еще. Вы пишете: продолжение или реанимация отношений. Реанимировать, мне кажется, вообще не стоит никогда. А вот продолжение - я верю, что возможно (новое продолжение, по новому - хорошему сценарию, без ущемление чьих-либо потребностей). Только вероятность низка. Ведь для этого нужно, чтобы там - с той стороны - что-то в осознании ситуации, да и вообще - жизни - изменилось. Если это так - есть или будет - то это просто Чудо, самое настоящее. А в Чудеса я все равно верю. Хоть они случаются не очень часто. Верю, но полагаться на их возможность все равно нельзя, иначе снова придет разочарование, еще более сильное, чем есть сейчас.

[oxrim]

Я представил себе ситуацию, когда я 300 лет общаюсь со своей учительницей и вдруг знакомлюсь с её дочерью, о которой до знакомства из уст мамы знаю только то, что обычно матери рассказывают о своих растущих детях.....а дитя оказывается куда привлекательнее...... и при знакомстве испытываю сексуальное влечение к её дочери.... и что это взаимно....а отношения с мамой никак не предусматривают такой сценарий развития событий, где она узнаёт о том, что я не просто поимел её дочь, но и сама она не против это продолжить..... а мне как 58-летнему "хорошему мальчику" (лелемый мамой образ) перед учительницей ох как стыдно..... а?

.......меня бы эта ситуация весьма напрягла......