Психологическая культура

[nikasmile]

Мой муж после нескольких дней прекрасных отношений - которые обычно сопровождаются бурной интимной жизнью, начинает меня ненавидеть, или презирать. При том все эти дни идиллии он меня боготворит буквально. Но по происшествии нескольких дней он находит любой повод для масштабного конфликта, который длится довольно долго.. Вначале наших отношений это также проявлялось но очень минимально. Сейчас я заметила что данная ситуация вошла в нашу жизнь как что то нормальное. И его приступы агрессии прогрессируют, при том что причины просто совершенно несущественны (его может например перестать устраивать как я говорю и прочее..). Я уже недавно обсуждала с ним эту ситуацию.. Так как я теперь попросту боюсь начинать с ним интимные отношения просто. И самое интересное что без интимной жизни это адекватный нормальный человек. Помогите пожалуйста как нам быть и чем это может быть вызвано у мужа?

[Fede]

мне кажется, если человека реально любишь, то он не может постоянно бесить и раздражать...
возможно, в душе, он чувсвует, например, что любви особо нет, и его всё в Вас бесит, но до конца он, возможно, не понимает, не осознаёт этот факт, или гонит от себя эти мысли..
А идиллия, длящаяся пару дней, - это его накрывает чувсвтво вины, и он пытается всё исправить.. Но себя очень сложно обмануть..
И у него в душе как маятник - то в одну сторону, то в другую..
если что не так - простите..
это всё ИМХО, конечно...

[neko]

Да, вполне может быть. После конфликта возникает чувство вины, он пытается его загладить, но подсознательно понимает, что делает что-то не то, что ему внутренне не очень хочется, в результате возникает напряжение, которое заканчивается новым затяжным конфликтом. А как только напряжение уходит, всё повторяется снова. nikasmile, Вы сказали, что обсуждали с ним сложившуюся ситуацию. Что Вам это обсуждение дало? И ещё, можно подробнее узнать, как начинались Ваши отношения? Насколько я поняла, такой же чередой конфликтов, перетекающих в идиллию. Вас это тогда устраивало? Вы любите своего мужа?
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[nikasmile]

Спасибо за ответы. Да - Вы совершенно правы наши отношения всегда напоминают бушующий вулкан. Время от времени муж как будто утрачивает такие качества как уважение например.. Он перестает считаться со мной. Как будто я становлюсь для него врагом... Потом, через какое то время он просто демонстрирует вид что все мол в порядке, попустись... Иногда может пытаться после этого явно показывать что уже хорошо относится... Но не хочет особо что либо обсуждать категорически...
Когда мы недавно обсудили сложившуюся ситуацию - он согласился найти специалиста (психолога семейного), но пока у нас нет возможности сходить к нему..
Что касается любви и ее отсутствия... Я раньше тоже так думала - но потом почувствовала что он испытывает реальные чувства. Просто тут мне кажется дело в том что он себя совершенно не любит сам себя и не ценит и не уважает именно себя и считает себя недостойным ни отношений ни любви... И он таким образом себя наказывает...
Я люблю своего мужа и очень хочу сохранить семью. Но сейчас не знаю как и что мне делать..

[neko]

А чем он, по-вашему, себя наказывает? Ведь его агрессия направлена вовне, на Вас, а не на него самого.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[nikasmile]

Он сам страдает - он расстроен очень, угнетен. Хотя я поняла Вас - конечно он меня гнобит.. Он сам про себя как то говорил что по натуре одиночка, и что ему дискомфортно в обществе колективе и видимо семье также.. Что бывает часто неправ жесток и сам отлично понимает это но не может себя заставить признать это и что то поменять...

[neko]

А как Вы ведёте себя во время этих конфликтов? Говорите ли мужу о том, что чувствуете?
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[nikasmile]

По разному. И объясняю и расстраиваюсь очень... И пыталась уже было абстрагироваться, но мало получается...

[Ladnaja]

nikasmile, а как у мужа идут дела на работе? Нет ли конфликтов, стрессовой обстановки?

[Наталья Коринфская]

nikasmile, по прочтению Вашего первого поста на ум пришли две мысли:
1. обсудить эту тему с доктором. Может у него игра такая... сексуальная
2. сказать в ультимативной форме: "твои слова оскорбительны и попрошу ко мне их не применять", "я запрещаю тебе говорить со мной в таком тоне"
_________________
"Воздух выдержит только тех,
Только тех, кто верит в себя.
Ветер дует туда, куда
Прикажет тот, кто верит в себя"

[nikasmile]

Вы могли бы посоветовать хорошего толкового психолога? Возможно выпускника только.. Чтобы можно было осилить.
Что касается игры сексуальной)). То могу отметить что когда муж начинает конфликт то никакого намека нет уже на сексуальность. Это просто повод чтобы отдалиться я бы сказала, оградить себя что ли...

[Наталья Коринфская]

[лексей]

[Ladnaja]

nikasmile, Вы читали книгу Вл. Леви "Травмотология любви"?Может, у вашего мужа адреналиновая зависимость? http://psychologi.net.ru/book/levi_tr/8_2.html

[Mom]

nikasmile, поведение Вашего мужа очень похоже на моего в недавнем прошлом. Те же самые качели - то идиллия и боготворение, то дикое раздражение, даже на то, что я прото прошла мимо по комнате. И, думаю, Лексей поторопился с утверждением, что его проблема - это Вы. Хотя, чтобы уяснить это наверняка можно ли узнать у Вас, нет ли в вашем семейном тандеме некоторого неравенства, не ущемлены ли в чем-либо его права, интересы достоинство?
Это может быть такой тип нервной ситемы, раздерганный, распущенный что ли... Возможно, как последствие давних душевных травм и угнетенного состояния.
Хотя, согласна, что от этих качелей он может и получать кайф. Он как бы заново и заново играет в игру "от любви до ненависти и обратно". Сильно ненавидит, сильно боготворит, переживает яркие эмоции. Таким ненормальным образом он вносит для себя разнообразие в ваши отношения, не заботясь о Вашем состоянии.
Мне с моим помогло то, что я замучилась настолько, что потеряла страх перед разрывом с ним. Даже думало об этом, как об освобождении от пекла. Тут уж он испугался, как правило, такие неустойчивые люди очень привязаны и зависимы. Попытайтесь не зависить эмоционально от его так называемой "ненависти", ненавидит, ну и фиг с ним, пусть хоть лопнет. Выработайте в себе свое внутреннее независимое эмоциональное пространство, огражденное от него, и уходите туда в часы обострения, насвистывая легкую музыку под нос (лучше про себя), занимайтесь насущными и любимыми делами, общайтесь с друзьями. Мне это помогло. Нет эмоциональной реакции - нет и интереса выражать агрессию.

[Картинка]

nikasmile, здравствуйте.
Мне кажется, что качели появляются в отношениях от несовпадения между желаемым и действительным. Вот допустим, ваш муж видит вас, как сексуальную подругу, вечно его хотящую, в любое время дня и ночи, а вы, ну например, жутко устаете на работе и вместо африканской страсти, валяетесь на диване у телевизора. Тоже самое может быть с: (не) умением водить машину, (не) знанием иностранных языков, (не) желанием готовить кулинарные шедевры и т.д. (добавьте или удалите лишнее)…
Грубо говоря, из отдельных мелочей, будто кусочков мозаики, складывается целостная картина желаемого образа возлюбленной (жены, матери…), превращенная в его голове в потребность. Т.е. он жаждет видеть рядом с собой именно такую женщину, которую Он хочет… и шаг влево, шаг вправо, вызывает в нем обиду, которая, в свою очередь, маскирует боль человека не принятого… это что-то из области «быть отвергнутым».

Я думаю, что в таком случае, помогут разговоры по душам, с подробным разбором каждой ситуации в отдельности, чтобы она впоследствии не превращалась в снежный ком и не вырывалась наружу в виде агрессии. Общаться стоит, когда оба более-менее спокойны и ситуация еще не накалена. В противном случае, ваш диалог быстро перерастет в ссору и ничем хорошим, кроме скандала не закончится.

[СМ]

[Джейн]

Были проведены исследования - во время секса женщины утрачивают чувство контроля, мужчины в свою очередь, напротив, получают ощущение полного контроля. Естественно при условии полного удовлетврения партнером. Недовольство мужа вызвано вашим неудовлетворением, и злится он на себя, но выходит как на вас. В том случае если бы было иначе, он бы чувствовал полный контроль. Судя по всему это не так. Возможно вы не можете полностью ему довериться, или стараетесь показать то, что несоответствует действительности. В любом случае, вам нужно более глубокое обсуждние создавшейся проблемы, т.к. по вашим словам тенденция на лицо.
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения

[oxrim]

Мне кажется, что причиной агрессии в этом случае есть противоречие между его зависимостью от секса и неудовлетворенностью своим выбором партнерши по жизни (вами).... в момент. когда сексуальная зависимость подчиняет его волю себе - он ради реализации зависимости становится "идеальным", чтобы получить своё.... как только пик проявлений зависимости спадает - чувство неудовлетворенности активно требует подтверждения... возникает конфликт.... в этой ситуации ему, поверьте тоже приходится несладко..... думаю, специалист может все объяснить, но существенно помочь - лотерея.... будет зависеть от желания вашего мч встретиться с проблемой в себе.... в принципе, миссия специалиста в том, чтобы захотел....

[Алексrr]

nikasmile

Вы можете свой характер описать?