Психологическая культура

[ABC]

Машук, вот ты же все понимаешь, и хочешь свободы, так что же мешает расстаться мужем? Эмоциональная зависимость от него? Неужели это перевешивает все явные и очевидные плюсы ухода?
Извини, читала все твои подробные посты с описанием бытовых сцен, по мне - так это монстр в квадрате.
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ)

[Коза]

--

[mashuk]

Это опять я). На этот раз за практическим советом.
Пытаясь осознать и понять свою личность, мужа и прочая, я обнаружила себя в состоянии полной апатии. Кажется, ощущаю такое в первый раз.
Не то, чтобы раньше мне не было грустно и ходила всегда развесёлая, нет, конечно. Но до этого момента была нормальная смена различных состояний от весёлого-радостного до грустного и отчаянного. Но вся тоска раньше была как-будто внешней, я знала, что пара приёмов довольно быстро или не очень быстро, но точно избавляют от хандры.
Сейчас эта тоска пробралась куда-то внутрь, в клетки внедрилась. И всё как в сказке, "что воля, что неволя..".
Сидели с друзьями вечером на веранде в кафе с видом на пойму реки, соловьи трелями заполнили воздух. Меня в 100 случаев из 100 это трогало, навевало ностальгию или романтику, ну что-нибудь точно навевало), в сердце там что-то ёкало. По-моему, это норма, так должно быть.
А сейчас всё вдруг превратилось в констатацию фактов. Соловьи. Ландыши на кухне в стакане, красиво. Спасибо подарившей Катюше. Город в сирени утопает. И никаких оттенков эмоций. Не ёкает. Блаженную улыбку в душе больше не вызывает. И так- всё кругом. Безобразие.
Я надеюсь, это обратимое состояние?
Читала умные добрые посты Зебра (вообще- здорово знать, что есть место сосредоточения умных людей, разговаривающих практически он-лайн), у него была такая мысль: "падение духа - это леность его удержания". В принципе, я именно так всегда и думала. Лёгкая степень отчаяния- это определённая распущенность, действительно- лень. Волевыми актами должна исправляться.
Привычные способы исправления меня покамест никак не спасают. Ни прогулки, ни фитнес. Книги .. да, но не надолго. Постоянно читать ведь нельзя, в столб ненароком врезаться можно. Ну и наушники из ушей тоже стоит вынимать).
И надоела мне эта липкая как паутина мерзкая болезнь апатия.

[Al']

у меня такое состояние означало уже даже не отчаяние.
Возвращалась два года.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Картинка]

Маша, данное состояние создала ты сама и соответственно, оно в 100% случаев обратимо! В принципе мне больше нечего написать. Дальше начнутся банальности из серии "как вытянуть Машу из аппатии?"... Можно написать кучу "рецептов счастья", но до тех пор, пока не придет понимание, что все созданное и прочувствоннае в этой жизни - это дело только твоих рук, они вряд ли тебе помогут... Сами приемы вообщем то не важны, главное, осознать, что Ты творец собственной жизни.

[neko]

[Коза]

--

[Marisha]

Машук, все это пройдет... придет нечто новое...
Просто Вы от себя прежней уже ушли, а к себе новой еще не пришли...

Что у Вас нового? Что Вы поняли в себе, в мужчине, который рядом?
Это Ваше состояние-нестояния с какими мыслями связано?
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[mashuk]

[Картинка]

Маша, наверняка твоя подруга, прежде чем встретить мужчину, с которым ей сейчас легко и комфортно, прошла трудный путь обретения внутренней свободы, т.е. сначала она изменилась сама, а уже потом обрела то, что имеет. Не стоит думать, что придет кто-то (будь то другой мужчина или кучка людей на форуме со своими полезными советами) и изменит твою жизнь! Это не сработает до тех пор, пока ты не ощутишь всем телом, что "так больше жить нельзя"! Опыт, где ты растворилась и потеряла себя (а может, тебя никогда еще у себя и не было?) уже был (отношения с мужем и любовником), однако свободы и гармонии это не принесло... Тебя еще пока видимо "не допекло" и ты движешься не в ту сторону. Поэтому облегчения не наступает, кажется, что вокруг стоячее болото... Я даже по твоим мыслям это вижу... Радует одно... однажды сумев выбраться, ты больше не завязнешь, ты станешь сильнее и умнее... Резкий взлет, практически мгновенный личностный рост...

[Картинка]

Да, и еще. Не стоит в таком состоянии принимать решение о разводе, особенно, когда есть ребенок. В будущем стоит взвесить, что он реально потеряет и обретет от разрыва родителеи. Такой взгляд возможен лишь на трезвую и максимально холодную голову, коей ты сейчас явно не располагаешь... (сори, пишу с моб поэтому буду краткой)...

[neko]

mashuk

[kalashnikov]

[белоснежка]

Мashuk, если честно прочитала только несколько постов, но вот бросилось в глаза, что вас не устраивает в муже его раздражительность и мат, а его задевает в вас клушество. А если разозлиться на эту клушу в себе? Стать другой, настаящей?
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.

[Картинка]

Для всех, кому хреново и кажется, что с мужем нет ничего общего... Ерунда это все, потому что даже "противоположности сходятся", если смотивировать свою пару на дальнейшее развитие (т.е. захотеть ПОзнать себя и того, кто рядом)... И забудьте мысли из серии: "ну почему должна начинать Я?"... потому как в семье создает климат тот, кому это больше надо, кто умеет это делать лучше (чаще это женщина, особенно, если она не логик) и у кого больше времени...

[белоснежка]

[mashuk]

Убегаю рвать сирень в чужих дворах, рискуя нарваться на собственников-домовладельцев с берданками.
Калашников, вопрос возник- какой высокий смысл должен объединять двух людей вместе?

[kalashnikov]

Смысл - который для вас важен. Некоторые живут ради детей, некоторые - потому что любят, некоторые - потому что удобнее в материальном плане, и ты ды, и ты пы. Это все хорошие смыслы для тех, для кого это по-настоящему важно. А что для вас важно в жизни с мужем? Это и будет ваш смысл.

Удачной охоты )) за сиренью )))

[Картинка]

Это как ответ на вопрос "в чем смысл жизни"? Кто-то всю жизнь бегает в поисках этого сакраментального смысла, а кто-то просто живет... Мне лично плевать на поиски смысла, плевать было, когда я замуж выходила, плевать- когда родила... Ну его в мягкое место... Сейчас я стараюсь, что было легко и комфортно и со мной, и мне...

[kalashnikov]

Тот, кто "просто живет" - это и значит, что в его жизни есть смысл. Правда, он сам может и не думать об этом...

[kalashnikov]

Да ладно, бог с ним, со смыслом, я хочу сказать - что когда в ситуации "что-то в совместной жизни все плохо, но почему-то я живу с ним" понимаешь, почему живешь с этим человеком - это может быть на первый взгляд "мелочь" (на самом деле, конечно же, это не мелочь, а что-то важное) - "вот я живу с мужем, потому что боюсь спать одна" - когда это понимаешь и принимаешь в себе эту нужду, становится яснее, то ли уходить уже от него, то ли оставаться, но тогда уже понимаешь, что остаешься ради каких-то важных для себя вещей, и с чем ты готова мириться ради этого важного.

[kalashnikov]

Машук, если хотите совета, то вот.
1. (это сначала) Отгорюйте по любимому. Выделите себе время и - вспоминайте, говорите ему все, что хочется сказать, ругайтесь (если хочется), обижайтесь, пишите гневные письма (отправлять не надо). Плачьте, если захочется, кричите, катайтесь по полу, лежите пластом без сил, в общем, все, что захочется. Пока не почувствуете, что иссякли. На это нужно время, может быть, несколько месяцев.
2. Что с мужем хотите? Проведите сама с собой "круглый стол". Выслушайте все аргументы "за" и "против" мужа. Каждому "внутреннему голосу" дайте высказаться, и слушайте свои ощущения. Не пытайтесь ничего решать по ходу дела. В конце примите любое свое решение (оно вам станет ясно само; и принять - это не значит похвалить себя за это, и не значит тут же исполнять, просто отметьте, что вам стало ясно то-то и то-то).
3. Продолжайте себя поддерживать)) сирень рвите и все такое )))

[Картинка]

Я наверное буду не актуальна, но мне кажется, что некоторые люди, выделяя время на то, чтобы "отгоревать" могут, скажем так, застрять в этом процессе. Особенно те, кто склонен к крайностям. У них либо эйфория, либо апатия... норма же, часто - это скучнятина и серость

[cyril]

в одной из тем по соседству, "агрессия или норма" называется, абсолютно о той же проблеме , Сентябрина писала

Пожалуйста, помните, что человек становится "жертвой" эмоциоанльного насилия, просто потому, что тот (агрессор) решает, что этот человек будет его жертвой. ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ВЫ ОКАЗАЛИСЬ ПОД РУКОЙ.
И вы никак НЕ ОТВЕТСТВЕННЫ за ситуацию, в которую попали. ВЫ ОТВЕТСТВЕННЫ только за то, чтобы вырваться из нее.
Еще раз подчеркну - если только Вы САМА не агрессор, у Вас есть все возможности стать жертвой: для этого Вам достаточно просто быть.Тем более, если у вас еще присутствуют такие черты, из которых можно извлечь максимально выгод, как например:
- чувство ответственности
- способность адаптироваться
- умение принимать во внимание потребности другого
- цельность, витальность, оптимизм ".
так что,Машук права,подозревая, что разбирает на своей шкуре пример из "хрестоматии". Увы.

[Картинка]

Извините, что вмешиваюсь, но я не согласна с вами насчет "ответственности", т.к. существует прямая зависимость между ощущением, отношением, поведением жертвы и палача+ временной отрезок и совместный быт, неизбежно формирующий связку, где каждый вносит Свой вклад в развитие пары. То, о чем вы написали, больше походит на спихивание решений за свою жизнь на чужие плечи... типа "это он дурак, а я нормальная, просто мимо проходила"... На мой взгляд, когда речь идет о том, чтобы постоять за себя, ответ должен быть адекватен и равен ситуации. Обычно он различается в каждый момент времени: где-то обволакивающая мягкость, где-то легкий нажим, а иногда, открытая агрессия и манипуляция... но схож в одном - наличие потребности никогда и не при каких обстоятельствах не быть жертвой... Что интересно, совершенно не обязательно, что после подобного "противостояния" придет отчуждение или ненависть к партнеру. Наоборот, показатель, что все идет правильно, это новое чувство, духовная связь, т.е. новое видение себя и другого.