Психологическая культура

[Капелька света]

Здравствуйте!
Я разошлась с мужем 5 мес. назад. Проживаем в общем частном доме, но у каждого своя часть дома.
Причина развода - неверность мужа. Надо сказать, что изменять он начал давно, через несколько лет после свадьбы. Прожили мы вместе 30 лет. Как не банально звучит, но он уходить из семьи не хотел, а погулять позволял себе. Его все устраивало.
А меня нет. После первого "предательства" чувства мои потихоньку стали угасать. Небыло в наших отношениях ни тепла, ни взаимопонимания. Просто жили два человека в одном доме. У нас двое детей. Сейчас они уже взрослые.
И вот последней каплей стало его увлечение, которое он даже не сильно скрывал от меня. Наоборот, похвалился как у него все хорошо с ней, даже совал свой телефон с СМСками от нее, где она пишет какой он "супер". Конечно, читать я ничего не стала, никогда не беру даже в руки его телефон, это личное. Я не ревновала, нет, он мне давно безразличен. Даже прозвучала фраза (его) "Ну что ж, раз не получается у нас ничего, будем жить каждый своей жизнью". Я поняла эту фразу буквально (наивная!). А оказалось она обозначала следующее: он будет жить как хочет, а я по-прежнему сидеть дома в клетке. Я приняла решение о разводе. И вот тут началось что-то страшное. Он мне мстит. Его слова: "Я тебе устрою такую жизнь, что ты пожалеешь, что на свет родилась". "Ты все разрушила, у меня все было, а теперь ничего нет". "Терпела столько лет, терпи дальше".
Его слова не расходятся с делом: В свое время он помог мне устроиться на работу (он руководитель высшего звена), сразу же после развода мне предложили уволиться. И я лишилась работы. Звонит по телефону с угрозами и оскорблениями. Стучит в стены, включает громкую музыку, заглядывет бесцеремонно в окна. Часто ходит по городу за мной (пытается выследить с кем встречаюсь). Он поставил своей целью не дать мне жить личной жизнью. Неоднократно слышу угрозы "Все равно я тебя убью". "Такие как ты не должны жить". "Я все равно тебя выслежу. Все равно ты когда-нибудь проколешься и я вас поймаю и грохну обоих". Хочу добавить, что это все происходит, когда никто не слышит. При посторонних он у нас "облик аморале и сама порядочность".
Надо добавить к этому, что на следующий день после фактического разделения жилья, он домой привел свою женщину, с которой уже встречался и раньше. Сейчас она бывает у него регулярно.
Я пыталась с ним разговаривать по-хорошему. Пыталась достучаться, что мы уже не живем вместе и что у каждого теперь своя личная жизнь. Но ничего кроме угроз и негатива я не слышу. "Мне можно, а тебе нельзя" - вот таков его ответ.
Теперь я на своей шкуре испытала, какой это мстительный, двуличный и жестокий человек. Уйти мне некуда, кроме этой 1/2 нашего дома у меня ничего нет. Родственников тоже нет.
Уважаемые Форумчане, прошу вашего совета: как мне вести себя с ним что бы уменьшить его мстительность. Должно же это когда-то закончиться, или мне всю жизнь бояться, сидеть с закрытыми шторами, на замке, и с оглядкой ходить по улицам. Это очень тяжело. Видя мое состояние, он злорадствует. Как вести себя, что бы у него пропал интерес меня унижать, преследовать и мстить?
Заранее спасибо.

[Коза]

Так и напрашивается предложить продать свою половину дома

[Капелька света]

Коза
Это было бы отлично. Но в этом же дворе живут взрослые дети со своими семьями.

[Камала]

Капелька света, а поговорить со взрослыми детьми пробовали? Они же видят что происходит? Это не должно быть вашей личной проблемой. Если всё так друг на друге завязано, решение проблемы надо решать всем сообща, чтобы у всех была возможность жить по-человечески. Если муж не адекватен, то решать вопросы надо с детьми, может быть взрослые дети смогут повлиять на него или вы вместе найдете какое-то подходящее решение хотя бы квартирного вопроса.
По поводу угроз обращаться в правоохранительные органы, даже если нет свидетелей, может быть это приведет в чувства вашего бывшего мужа.
_________________
В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные. (с)

[neko]

А как к этому относятся Ваши дети? Они живут с Вами, на Вашей половине дома? Их устраивает громкая музыка и остальные безобразия?

Разговаривать с Вашим бывшим мужем по-хорошему не стоит. Он всё равно не поймёт расшаркиваний и дипломатии. Есть такая категория людей, которые считают, что им все вокруг обязаны. И могут потратить всю свою никчёмную жизнь на то, чтобы гаденько мстить кому-то за несоответствие их представлениям о том, как должно быть. Я бы на Вашем месте сходила к юристу, выяснила, что же всё-таки можно сделать в Вашем случае. Потому что чем вы будете дальше о т него, тем для Вас лучше. А в остальном, не оправдывайтесь и не объясняйте ему ничего. Всё равно не поймёт, потому что уверен: весь этот мир завертелся ради него, такого бесценного и исключительного. Устраивайте свою жизнь, перестаньте реагировать на его выходки. Отнеситесь к этому с юмором, в конце концов. Любит в окна заглядывать, повесьте плакатик с надписью, чтобы было, что ему, любопытному, почитать. Пока он видит, как вы расстраиваетесь, он будет продолжать издеваться. Ведь издёвки-то попадают в цель! А угрозы запишите на диктофон, чтобы было что предъявить в суде. Это же уголовно наказуемая статья, если не ошибаюсь. Да даже просто на понт возьмите. Будет угрожать, попросите говорить чётче и громче, потому что Вы всё записываете. Вы не должны пасовать перед ним. Все эти его угрозы, выходки говорят о том, что человек он недалёкий и трус порядочный. И собака, которая брешет, вряд ли укусит.

Удачи Вам! Всего светлого!
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Капелька света]

neko
Спасибо!
Вот это я и хочу понять: как конкретно вести себя. Вначале пыталась по-хорошему говорить. Что любви давно нет. Не только у меня, но и у него тоже. Что я для него обслуживающий персонал и не более того. Потом пыталась взывать к совести и порядочности: говорила что "ты не имеешь права за мной следить и ходить по пятам, мы с тобой уже не живем". Но все бесполезно. Он ничего не слышит. Ослеплен ревностью и жаждой мести.
Я хочу понять психологию мстительного человека. Что бы обезопасить себя как-то. Хочу понять как себя вести что бы он от меня отстал. Например бывает так: Я выхожу из дома и иду по своим делам. Он слышит как хлопнула калитка, выглядывает в окно и бежит за мной. Буквально догоняет и идет до остановки дыша мне в затылок. При этом я слышу: Я тебя все-равно поймаю. Ничего, мне торопиться некуда, я тебя все равно выслежу. И тебе придет конец". Иногда садится со мной в автобус и стоит сзади меня. Если я перехожу в автобусе с места на место, он переходит вместе со мной. Согласитесь, это психологическое давление. Меня это изматывает. Как в таком случае быть? Молчать? Что-то говорить? Я по характеру мягкий человек, противостоять хамству и скандалить совсем не умею. Себе дороже получается. Наверное поэтому он меня и изводит.

[Капелька света]

[neko]

Стоит в следующий раз, как только он пойдёт за Вами, направиться сразу в ближайшее отделение милиции (т.е. полиции, по нынешнему). Будет спрашивать, куда, так и скажете спокойно: в отделение. Не поверит - пусть за Вами идёт, пока не убедится. А там расскажете, что к чему, заявление оставите об угрозах и преследовании со стороны бывшего мужа. Пусть с ним служители закона разбираются. Они найдут более весомые аргументы, чем Вы.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Pashak]

[neko]

Если дети живут не с Вами, тогда что Вам мешает продать свою половину дома? Я так поняла, что без жилья никто из них не остаётся. Видеться со своими детьми Вы вполне можете где-то ещё. Сын, если он занимает Вашу позицию, думаю, Вас поймёт. А дочь, раз заняла нейтральную позицию невмешательства, пусть так на ней и остаётся. Ваши дети выросли и вполне могут обойтись без Вашего присутствия рядом. Что же Вас держит в этом дворе?
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Капелька света]

[kalashnikov]

Капелька, прежде всего надо подумать о своей безопасности. Муж всегда был таким по характеру или в последнее время стал? Были ли случаи агрессии с его стороны в ваш адрес? Его угрозы - это только слова или он может перейти к действиям, как вам кажется? Вообще, он здоров психически?
И дальше - проконсультируйтесь с юристом, можно ли подать на него в суд за его угрозы. Подумайте, как он на это отреагирует, не вызовет ли это еще больший всплеск насилия над вами.
Подумайте о переезде. Заручитесь поддержкой сына.
Увещевать мужа не надо, но и провоцировать, угрожать тоже не надо. Лучше всего вести себя нейтрально, не давать себя в обиду, быть готовой в случае чего дать отпор и двигаться к отдельному проживанию. Не стоит вам жить в одном доме.

[kalashnikov]

В принципе, варианты такие:

1) Открытая война. Жалуйтесь в полицию, заведите что-нибудь для самообороны, будьте готовы пойти на все, чтобы показать ему, что вы сильнее.

2) Уйти. Продать дом, прекратить всякое общение. По-моему, это самый разумный выход. А что вам мешает, дети-то, действительно, взрослые. Вы уже решились на развод, психологически тоже с ним расстались... какой смысл оставаться соседями?

3) Терпеть издевательства, пока ему не надоест.

[Маргарита Почитаева]

Капелька, а Вы в большом городе живете?

Раньше в таких случаях, насколько я помню, можно было сделать так. Сходить в милицию и написать заявление, что Ваш муж угрожает Вам убийством. Заявление можно написать в нескольких экземплярах и дать на хранение надежным людям, один экземпляр оставить в правоохранительных органах. Реальные меры они, конечно же, вряд ли предпримут. А вот если с Вами что случится, споткнетесь на ровном месте вдруг, (не дай Бог, конечно), - первым подозреваемым будет тот, на кого заявление написано. И мужу скажите, чтобы он знал, чем ему обернется его "добропорядочность". Вряд ли законодательство с тех пор сильно поменялось. Вам бы юриста хорошего. Быть может, в Вашем городе есть общественные организации, оказывающие юридическую помощь гражданам в сложной ситуации? Если Вам угрожают, конечно, лучше все уладить мирно. Быть может, можно попросить быть посредником кого-то из окружения Вашего мужа? У него есть друзья, надежные партнеры? Пока не проявишь твердость, воз и будет там, где есть. Раз уж Вы решили действовать, идите до конца, ищите варианты, держитесь! Нельзя быть вещью в чужих руках. Иногда уважение к себе приходится твердо отстаивать. Сейчас в любом случае путь только один, как я это вижу, не обратно же "соглашаться". Пусть все уладится.

Да, еще. А дети как реагируют на ситуацию? Они ведь взрослые. Они могут как-то образумить отца? Быть может, есть возможность поменяться жильем с детьми, чтобы бывший супруг утихомирился?

[Капелька света]

[kalashnikov]

[kalashnikov]

[Капелька света]

Маргарита Почитаева
Все, что вы советуете, правильно.
Но я пытаюсь понять его психологию. Возможно я сама какими-то словами усугубляю свою ситуацию. Я его боюсь. У него последнее время глаза какие-то дикие и пустые. Стараюсь не встречаться с ним взглядом. Но жить то приходится в одном дворе! Вот и пытаюсь найти для себя верный способ поведения, что бы у него пропало желание мне мстить и ненавидеть меня. Ходить всегда с кислым лицом, что бы не злился, что я без него счастлива? Или не скрывать радости если мне хорошо? Что такого человека может провоцировать на месть?
Или ничего мне не сделать? Только уходить?

[Капелька света]

kalashnikov пишет:

Как он реагирует на игнор?
А как он реагирует на способ "сломанная пластинка"? Ну, то есть спокойно повторяете свое, не ведясь на его провокации.
Есть такое понятие - "психологическая сила" или "моральная сила". Как вы считаете, в этом плане он сильнее вас или нет?
Когда у вас раздел имущества и вы сможете продать дом?
Почему боитесь оказаться на улице, если уйдете из дома, ведь ваша часть - ваша по закону?
Когда он гоняется за вами, выворачивает руки, отбирает вещи - как вы реагируете на это?[/quote]

"Игнор" для него это очень тяжело. Когда мы еще жили вместе, бывало я молчала подолгу обидевшись. Так он говорил "лучше б ты орала и скандалила чем молчать". Но орать и скандалить я не умею.
"психологическая сила" или "моральная сила". Не совсем поняла о чем это.
По закону действительно 1/2 дома моя. Но вы ведь знаете что по жизни бывает по другому. Я вот хотела снять комнату когда было совсем не в моготу. Но потом подумала: я уйду, а он выбьет назад стенку, и будет жить там со своей новой пассией. Вещи мои выкинет что их никто и не найдет. И кто докажет что они тут были? И как потом прийти назад, если к примеру уже будут сменены замки? Нужно будет доказывать что это "мое". Но ведь далеко не все умеют ходить по судам и добиваться своего. Я не умею, это плохо, но это правда. Я сейчас лечусь у невропатолога. Руки трясуться, голова кружится, и т .д.
Когда состоится решение суда по разделу не известно. Все затягивается. Бывший муж на заседания не является, даже избегает получения повесток.
Когда он мне выкручивал руки, я сопротивлялась, но он сильнее и телефон все-равно отобрал.

[Капелька света]

[kalashnikov]

Капелька, психологическая сила - это, скорее, такая звериная уверенность в том, что вы "имеете право". Авторитет, что ли. Такой, на подсознательном уровне.

Меня тут недавно чайка прогнала от места, где ее птенец гулял. Вот физически она была слабее, а психологически оказалась сильнее, раз я решила не связываться с ней и уйти )))

Сочувствую, сложная у вас ситуация. Вы у невропатолога лечитесь - симптомы после развода появились?
А что значит "не умеете ходить по судам"? Какие-то чувства, убеждения мешают, физическое состояние не позволяет?
Что мешает вам попросить сына заступиться за вас физически, если что, или присмотреть за домом?
Бывший муж игнор переносит плохо - но он таки старается вывести вас из себя, выжать из вас отрицательные эмоции, или отстает?

[neko]

У меня была очень похожая ситуация у подруги. Её тоже изводил её муж, теперь уже бывший. Он просто вытравливал её из дома, надеясь, что она уйдёт и откажется от раздела имущества. После того, как он избил её ногами, она всё же собрала вещи и ушла жить к матери вместе с детьми. Но после своего вынужденного бегства всё же обратилась к юристу, который помог ей вернуть квартиру, которую чуть было не отобрал муж. Собственность, принадлежащая Вам по закону, всё равно будет Вам принадлежать, независимо от того, есть ли в ней Ваши вещи. Вполне возможно, мотивы поведения Вашего мужа сходны. И он просто добивается того, чтобы Вы бежали без оглядки, не думая ни о чём.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Капелька света]

[kalashnikov]

Капелька, я насчет игнора все же не поняла - если вы перестанете его замечать, он будет пытаться вас достать, или огорчится и отстанет? Я спрашиваю потому, что ведь вы его лучше знаете.
Я могу предположить, что ему нужно самоутверждаться, унижая вас. Он питается вашими слезами, образно говоря. Если вы пытаетесь сопротивляться, он старается вас сломать.
А вы занимали дополнительную позицию - жертвы, которая всегда во всем виновата. Так ваша семья и держалась на этой основе.
Но вы большая молодчина, что решились не молчать в тряпочку,а подали на развод и таким образом сделали первый шаг, чтобы защитить себя. Собственно, у вашего бывшего мужа сейчас как будто выбили почву из-под ног: вдруг молчаливая вещь возмутилась и ушла...
Это мои преположения, поправляйте меня, если я ошибаюсь.

Капелька, а какие вы чувства сейчас испытываете к бывшему мужу? Как вы относитесь к тому, что он во всем обвинял вас, запугивал, унижал?

[Капелька света]