Психологическая культура

[Mom]

Дилемма: ребенку год и восемь, отдавать в салик или нет.
За: всез замучил (прежде всего маму). Ему не хватает общения и впечатлений. Энергия бьет через край, мозг в своем развитии не поспевает за развитием потребностей. Я, то есть мама, хочу сначала отдохнуть, а потом зарабатывать (но еще не факт, что получится сразу заработать хоть на окупаемость продуктов для семьи). У папы на работе большой передел и беспредел. Возможно, будет получать значительно меньше или вообще временно потеряет работу. Поэтому маму всю трясет, она рвется что-то предпринимать, а предпринять ничего не может, мотому что связана ребенком в четырех стенах.
Против: ребенок большой упрямец и никак не хочет пользоваться горшком и ложкой (и не по чему не видно, когда наступит улучшение, потому что на гршке любит только книжки читать, а ложкой разбрасывать суп по дому). Никогда не был долго без мамы или близких родственников и непонятно, как он воспримет изоляцию в кругу чужих людей (для адаптации сначала в садик водят на час, потом какое то время на два, и так далее постепенно), но я все равно не знаю, как он отреагирует не то, что мама вдруг от него уйдет).
В связи с форсмажором, чтобы запихнуть ребенка в садик сейчас нужно заплатить энную сумму, которая отложена на черный день (а черный день грозится быть), а если
экспериментн не удастся?....
Можно будет в течение этого года пользоваться помощью родителей, но для меня это хуже катроги, я почему-то просто физически мучаюсь, если родители мне помогают (к этому быстро начинаешь привыкать и есть риск впасть в зависимость). Я уже несколько лет не брала от родителей ничего, разве что кроме картошки с огорода, а тут придется, чуть ли не стол вместе с ними делить для меня это большой стресс. Но с другой стороны, вдруг моя гордость повредит ребенку, если ему этот год пока лучше будет побыть с мамой, то тогда принятие помощи от родителей будет меньшей жертвой?
Короче все сводится к тому, что в садике заинтересована исключительно я. Для меня это однозначно было бы возрождением (а стыдно то как!). Но если для него это будет стрессом или травмой?... Я не знаю, что делать...

[Мидори]

Привет!
Я -за садик. Думаю, в твоём случае садик пойдёт на пользу как Славику, так и тебе- он уже большой мальчик, его пора потихоньку в мир отпускать Вот вчера с утра у меня была мамочка с ребёнком полтора годика, ребенок не ходит- он в буквальном смысле боится отойти от мамы, да и не надо ему- на любой писк она ему сама всё приносит. Я ей на голове сидела, чтоб в садик отдала, посмотрим, дойдёт ли до неё.
У тебя другой случай, но мне кажется (могу ошибаться) , что Вы с малышом здорово друг на друге зациклены (а просто у вас обоих нет особой альтернативы). Папка, если я помню правильно, не шибко его воспитывает, так что по большому счёту ребёнок на тебе и знаком только с тобой и твоими методами. А ему уже тесновато с тобой, правильно?

Короче все сводится к тому, что в садике заинтересована исключительно я. Для меня это однозначно было бы возрождением (а стыдно то как!). Но если для него это будет стрессом или травмой?...

ну вот опять 25:) Ну конечно, ребёнку лучше сидеть с замотанной мамкой в четырёх стенах и без денег...так что ли? Ты пойми, ребёнок в этом возрасте невероятно зависит от тебя, и на эмоционально-подсознательном уровне тоже. Если он тебя "душит" (а девушка ты деятельная, по всему видно), думаешь, ему хорошо будет? Нет, я однозначно за садик.
Но! Тебе нужно сделать две вещи, вернее, подготовиться к ним, насколько сможешь:

1) Приготовся к плачу и тяжёлому расставанию. И не затягивай момент, когда ты должна уйти- надо, так иди. Не шляйся туда-обратно, и морду сделай нормальную, а не страдальческую, реветь будешь, когда выйдешь Если ты уверена, что ребёнок адаптируется- он адаптируется, слава Богу, уже 11 лет наблюдаю этот возраст.
Мой тебе совет (профессиональный) -начинай потихоньку оставлять его другим людям, хоть на пол-часика, хоть ходи пока в слезах вокруг дома. Папе, подруге- не важно. Сделай это ДО садика, и садик пойдёт легче. И засунь своё чувство вины..всё, молчу Сама такая же. Я 2 недели, пока он к садику привукал, опухшая от слёз ходила, и ещё мамины упрёки терпела, мол, какая я фашстская мамашка... Не дам из своего пацана подкаблучника делать! Пошёл в сад, болел, как все, но не дам из него делать белую ворону, какой я в детстве была.

2) Он будет болеть. Он и в 3 года, если отдашь, будет болеть.И в 4. Возможно, он будет болеть тяжелее в год и восемь, но зато к трём годам это кончится. Первый год в садике- это ОЧЕН" много дома с больным ребёнком и фоном:"Это он болеет, потому что ты его в садик отдала!". Терпи, казак...ничего, поболеет и переболеет. А в душе у него останется уверенность, что мама мне доверяет, она меня спокойно отправляет в сад, значит, я там справлюсь.
только очень внимательно смотри на коллектив, с другими мамами поговори. И отдавай. Тем более, что тебе на работу надо.

[neko]

Mom, привет! Я тебе сейчас и как мама, которая тоже собирается отдавать свою кроху в сад, и как воспитатель скажу. Да, нам очень тяжело расставаться с нашими малышами. Но чем позже ребёнок идёт в сад, тем хуже он адаптируется. У меня в группе была девчушка. Её привели в сад в 4 года. Через полгода забрали. Ребёнок так и не адаптировася вопреки всем моим усилиям. Поэтому если у тебя есть возможность пристроить мальчонку в сад, лучше сделай это. Необязательно ему там будет плохо. Попробуй, погуляй неподалёку от сада, обрати внимание сына на играющих там детей, на то, как им весело. Вполне возможно, он заинтересуется. Желательно заранее приучить его к режиму, чтобы ему было легче. Что касается горшка и ложки. Малыш просто вьёт из тебя верёвки. Ух, они такие хитрющие! Но в иной обстановке ребёнок довольно гибко подстраивается под новые условия. Знаешь, сколько раз я видела удивлённые глаза родителей, когда они обнаруживали, что их чадо прекрасно умеет одеваться, и вообще гораздо самостоятельнее, чем им казалось. Тем более, они в этом нежном возрасте такие обезьянки, так любят повторять друг за другом. Поэтому в группе их гораздо легче приучить к навыкам самообслуживания. По принципу: я тоже как Вася умею. И ещё, если до сих пор пользуешься одноразовыми подгузниками, то самое время сказать им "прощай!" Они - частая причина того, что малыши долго не могут понять, зачем им горшок. У меня, кстати, у подруги была проблема с приучением малыша к горшку (долго пользовались памперсами), не помогали никакие ухищрения. Стоило мальчику пойти в сад, как эта проблема рассосалась сама собой. А от болезней малыша не убережёшь всё равно. Даже если не водить в сад вообще, они его в школе настигнут, в то время, когда ему надо будет учиться. Это гораздо тяжелее.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Mom]

Мидори, Neko, спасибо!!! У меня, в пирнципе, пока я писала тему, решение уже созревать начало, а вы помогли ему дозреть. Если уж сами педиатр и воспитатель говорят ЗА, то мое внутренне ЗА не задержалось. Все так, обо всем этом я догадывалась, но вы своими знаниями в опыте мои догадки подтвердлили.
Меня саму отдали в садик в 4 года. Помню, мне было жутко трудно, я ходила туда, но каждый день мучалась. Потому что во мне к тому времени уже сложился стереотип домашнего ребенка. При этом моя мама так гордилась тем, что "сидела с ребенком до четырех лет". Угадайте, с трех раз, кто меня чуть не переубедил, что моему ребенку стоит еще год помучаться со мной в одной клетке, из-за чего я так и зазевалась, что уже почти поздно стало?
Ничего, у меня есть еще одна заначка, которую кога-то мне отложил отец в тайне от мамы. Он в этом решении за меня, будем с ним потихоньку на два фронта все садики города бомбить, а малого на папку оставлять, когда он выходной, благо что транспорт у нас работает хорошо и с ребенком можно легко в любую точку города доехать.
Кстати, с папой нашим все-таки удивительные метаморфозы произошли! Не хотела раньше говорить, чтоб не сглазить, но тенденция уже прочно устоялась, поэтому можно и сказать. Все у них с сыном нормально, нашли они общий мужской язык, и я могу сынулю спокойно на папу оставить, если мне надо, при этом будучи уверенной в том, что ребенок будет чист и накормлен.
Насчет веревок, которые дитя из меня вьет, да, так оно и есть. Для него противоречить и не подчиняться мне как игра. Нашкодит и со счастливым видом начинает в прятки играть. А я так морально и физически истощена, что нету сил разорвать этот стереотип.
А истощает меня больше всего и правда, отсутствие каких-либо позитивных перемен и впечатлений в жизни. Как будто я озверела в клетке. Я за эти дни никак не могла смириться, что меня ждет еще целый год сидня, когда поняла, что с садиком номер может не пройти. У меня за последнюю неделю было три страшных нервных срыва, благо, что никто не видел. Я уходила подальше и просто тупо орала, корчилась от какой-то истерзанной безысходности. Какая-то тяжелейшая внутренняя мУка металась, рвалась, остервенело выла, но не находила выхода. Ни молитвы, ни медитации не помогают, все, точка!

А вот мысль о том, что мне предстоит на ближайшее время хотя бы одно новое и систематическое занятие с выходом в свет - приучение ребенка к садику меня мгновенно... вылечила. Как будто кровь в другом направлении потекла.

[Mom]

Кстати, он меня сегодня до глубины души удвил... У нас к стенке дома плотно кусок шифера приставлен и кирпичем придавлен. Вот сынуля вдруг как начал кирпич отодвигать (а не получается!). Он давай психовать, тыкать пальцем в шифер за кирпичем. Ничего не понимая, я отодвинула кирпич, отодвинула шифер, а там... жаба! Как раз в том месте, куда он тыкал... Шифер был приставлен так плотно, что не было ни одной щели, в которую эту жабу можно было бы увидеть. Значит он ее... почувствовал?...

[Pashak]

Mom! Проголосовал за первый вариант - против. Может я и не прав, но я помню какой травмой для меня было когда я попал в сад. А вот когда еще совсем мальком я был в ясельках - все было хорошо, и никаких проблем в памяти не отложилось. И дело не в возрасте, а в состоянии ребенка, в его отношениях с самыми близкими людьми - в данном случае с мамой. Нормально, пусть ходит в сад. Ничего плохого не случиться.

[Mom]

Паш, так вот мальком и отдаю!

[белоснежка]

[Mom]

Жить вообще вредно, не то чтобы кусок шифера во дворе!

[белоснежка]

[Инна]

Mom, мне представляется, что с садом проблемы возникают обычно в основном по двум причинам. Первая - страх малыша остаться одному в чужом месте. Многие взрослые не придают значения этому страху, поскольку считают, что ребенок, убедившись, что никто его в садике есть не собирается, успокоится и перестанет бояться. Еще одна распространенная версия - "ребенку нужно учиться самостоятельности, по доброй воле никто из-под маминой юбки не вылезет, ничего, поревет и привыкнет". И тот, и другой подход могут приводить к серьезным проблемам. ВЛ в "Нестандартом ребенке" подробно рассказывает о происхождении страха одиночества. В подсознании ребенка зафиксирован опыт множества поколений, и этот опыт говорит ему, что остаться одному, без защиты надежного взрослого, крайне опасно. Поэтому, если ребенка резко бросают одного в чужом месте, с чужими людьми, даже если предупреждают заранее - он испытывает чувство, сравнимое с тем, которое испытал бы взрослый, оказавшись в клетке с разъяренным тигром. Да, бывает, что ребенок легко переключается на нового защитника, привыкая к саду за пять минут - но это скорее исключение, чем правило. Поэтому первое пожелание - погружайте малыша в садовскую жизнь постепенно и с вашим буферным присутствием. Есть сады, где требуют сразу оставить ребенка на час и уйти - на мой взгляд, это крайне неразумный подход, противоречащий данным психологии раннего детства. Оставлять ребенка с няней можно после того, как она станет для него хорошо знакомым человеком, надежным другом, а на это как правило требуется время. Необходимо сидеть с ребенком в саду, давая ему возможность познакомиться в вашем присутствии с людьми и обстановкой. И если есть возможность "активно дружить" в этот период с няней - было бы совсем хорошо: встречаться вне сада, приглашать ее в гости... В общем, нужно сделать так, чтобы сад был для ребенка продолжением "его мира". Не чужим, а хорошо знакомым и приятным ему местом. Залог успешного эмоционального развития - спокойствие и уверенность. Ребенок ни при каких условиях не должен чувствовать себя брошенным с чужими, неприятными ему людьми. Ему необходимо ощущать, что рядом есть надежный помощник и защитник, к которому можно всегда обратиться за помощью. Дети привыкают не столько к месту, сколько к человеку, особенно совсем маленькие дети. Суть процесса адаптации - "переключение ребенка с пульта на пульт". И качество сада для меня определяется прежде всего тем, считают ли нужным воспитатели сделать это "переключение" максимально мягким и постепенным, или бодро заявляют "идите, мамаша, ничего, поплачет и успокоится, первые полгода все плачут". Не нужно считать, что горькие слезы при расставании - это норма. При хорошей адаптации и грамотном поведении воспитателей прощание не должно быть связано со страданием.
Вторая причина нежелания ребенка ходить в сад - рутина. Часто бывает так, что ребенок после мягкой адаптации спокойно остается в саду, идет туда с удовольствием - но через две-три недели начинает активно сопротивляться и плакать: не хочет ходить каждый день в одно и то же место, понимает, что его туда поведут независимо от того, хочется ему сегодня в сад или нет. В общем, "раз надо - значит, не хочу". И тут очень многое, если не все зависит от профессионализма и личностной зрелости воспитателя. Если обстановка в саду доброжелательная и светлая, если ребенок чувствует себя защищенным, если ему весело и интересно с воспитателем - вероятность того, что он начнет сопротивляться походам в сад гораздо меньше. Для малышей еще один важный фактор - количество детей в группе. Оптимально на одного взрослого не должно приходиться больше двух-трех детей до двух лет - именно потому, что для них колоссальное значение имеет личный контакт со взрослым, друг с другом они в этом возрасте контактинуют мало, обычно каждый возится сам по себе. Вероятность болезней и несчастных случаев в маленькой группе, естественно, тоже меньше. На количество болезней также очень влияет настроение малыша - если он спокоен, если не воспринимает сад как клетку, в которой нужно отсидеть положенные часы, если родителям и воспитателям удается не превратить сад в непрерывный стресс для малыша - болеть он будет гораздо реже.
Коротко говоря, маленьким детям, конечно, нужны разнообразные впечатления, поэтому сидеть в четырех стенах дома, да еще если мама хочет на работу, лезет на все четыре стенки от тоски и злится - это ребенку точно не на пользу. Но! Кроме впечатлений, малышам еще нужно спокойствие и ощущение защищенности, эмоциональной связи со значимым взрослым. Сад пойдет на пользу, если добавит жизни разнообразия и интересных впечатлений, не лишая при этом душевного покоя, уверенности и чувства защищенности.

[Mom]

Инна, спасибо огромное за такие обстоятельные инструкции, я взяла их себе на заметку. Поняля главное, что для первичной адаптации ребенок должен усвоить, что няня - это его друг. Что в первую очередь зависит от няни.
Я, помню, ходила в ужесный колхозный хозрасчетный садик, где у всех нянь и воспитательниц был грубый и аторитарный стиль поведения. На детей орали, наказывали, ставили в угол, ничему их не учили и ни во что с ними не играли, только контролировали и наказывали. Помню, я их страшно боялась, и уже переступая порог садика чувствовала себя в чем-то виноватой.

Сейчас вроде бы времена изменились. Знаю, в нашем городе за рабой садиков тщательно следят. В том садике, куда мы договорились, и психолог есть. Заведующая уверила нас, что они найдут подход к нашему малышу.
Надежда на то, что мой сынуля не из пугливых, явный экстраверт, легко идет на контакт, особенно с детьми, уже пытается включиться в игры старших, с трехлетними играет наравне, заглядывает им в глаза, пытается что-то сказать. Стереотип игры "сам по себе" у нас уже позади. Разлуку со мной уже давно переносит нормально, правда пока он оставался только с близкими родственниками.
Садик тот, куда он пойдет, я ему уже давно покаываю и рассказываю, что там есть и как детки там проводят время. А когда он проходя мимо, видит играющих детей на прогулке, то бежит к ним и трясет решетчатые ворота, требуя, чтобы его туда впустили.
Прогулки с детками в садике у нас с мамами можно посещать.

[Инна]

Ну и хорошо. А если почувствуете, что не идет - ведь у вас не та ситуация сейчас, что нельзя ребенка забрать из сада... Если вдруг так получится - не переживайте на тему "чем позже - тем труднее привыкать". Совсем не факт, что это так. Многие дети и в два, и в три года ходить в сад не хотели, а в пять пошли спокойно. А есть люди, которые никогда не были не только в саду, но и в школе, учились в семье - и при этом общаются психологично и разумно.

[Mom]

Заведующая - нормальная женщина, на прогулки с сыном после медкомиссии приходить разрешила. Но заверила, что по ее опыту так дети труднее привыкают, потому что все время ориентируются на маму, а без мамы быстрее переключаются на новую обстановку.
Вот уж, разница мнений какая!...

[Инна]

Да, такое можно услышать нередко. Но мне подобная точка зрения, мягко говоря, не кажется разумной. Вопрос в том, к чему должен привыкнуть ребенок. К тому, что воспитатели - не чужие тети, а хорошо знакомые старшие друзья, которые его любят? Или к тому, что детский сад - это такое специальное место, где хочешь не хочешь - а нужно быть без мамы?

[Mom]

Здравствуйте всем !
Ходим в садик уже четыре дня на проглулки. Хочу поделиться впечатлениями и возможными проблемами.
От садика у меня впечатления только хорошие. Педагоги все опытные и… действительно добрые. Сколько за ними не наблюдаю, все время вижу, что любой ребенок когда угодно может подойти к ним, прижаться, а они его и по головке как-то естественно-рефлекторно погладят, и обнимут. И довольное дитя дальше бежит играться, а самых маленьких и хнычущих вообще могут подолгу на руках нянчить или в колясочке качать, малыши, как правило, от них вообще, как от квочек не отходят))). Хороший знак. Садик маленький, местного назначения, обслуживающий один район частного сектора, где я выросла и на данный момент живу. Одно из преимуществ провинции: воспитатели и заведующая оказались все знакомые с детства со мной или моими родителями. Я каждый день с ними по привычке здоровалась, зная, что это соседи, но не знала, где они работают. Всегда отмечала их как приятных людей. В садике развита культура опеки старших над младшими. Так как сад небольшой, детей не очень много, то на прогулке гуляют все группы вперемешку. И если какой-нибудь малыш вдруг упадет, заплачет, то старшие тут же бегут его поднимать, утешать, моего тоже утешали))), и игрушки со всех сторон суют, и червячков каких-то показывают, и успокаивают от чистого сердца, как могут))). Одним словом, за психологический климат я спокойна.
Но сынуля мой… Для него даже не проблема остаться без меня, я его даже на час уже без особых приключений в саду оставляла (а сама пряталась за кустиком на лавочке, наблюдала), и компанией он для его возраста в достаточной степени интересуется. Проблема в том, что ему так быстро все надоедает!... Я и раньше замечала, что всех детей его возраста мамы каждый день выводят гулять в одно и то же место и для них это как должное. Но моего на третий день приведи туда же, так его уже от привычного начинает тошнить, с напором, подобным цунами, тянет меня оттуда… Вот и в саду ему уже надоело. Хоть со мной, хоть без меня бежит к выходу (это на четвертый день). Сад для него – это пока только прогулки, а я ведь его сама раньше приучила к прогулкам в разных местах!... Мне посоветовали приводить его через день (это только пока на прогулки). На сколько же тогда адаптация растянется?... В саду этом, поверьте, есть чем заняться, только мой сын настолько настроен на поверхностную смену впечатлений. Или все дети в этом возрасте такие? У моего характер какой-то наполеоновский, там весь букет: и психи, и жесткое упрямство, и напористая харизма, и безбашенная независимость и непокорность. Ох и трудного ребеночка мы сделали, а потом неправильно начали воспитывать!(((
Чтобы он ходил в садик, нужно сделать так, чтобы он сам этого захотел, иначе не знаю как, но как это сделать с такими задатками?

[marabu]

Mom, только сейчас, заглянув в эту тему, поняла, что могла напугать Вас своими воспоминаниями в соседней. Думаю, пугаться не надо, малыш ваш, судя по воспоминаниям, вполне сумеет приспособиться, и садик по рассказу мне очень нравится.
Насчет "быстро все надоедает" - а если на некоторое время сократить количество домашних удовольствий, чтобы садик оказался привлекательнее дома? Скажем, гулять с ним только во дворе, иногда говорить: поиграй пока сам, я устала. И чтобы он видел, что, пока он гуляет в садике, вы "успеваете отдохнуть" и можете с ним поиграть? Дети вообще-то быстро такие закономерности воспринимают...
_________________
Он не боялся смерти: он и жизни-то не боялся... (второе- не про меня)

[Mom]

Дорогая marabu , Вы меня ничуть не напугали. Я сама в детстве посещала "депрессад", там воспитателки с нами обращались как надзиратели в колонии строгого режима, поэтому мне есть, с чем сравнить. А здесь я вижу, совсем другая атмосфера.
Вот только отменить домашние развлечения будет трудновато))). Придется сутками выдерживать часовые вопли. Я сама с его рождения наделала много ошибок, черезчур рьяно и сверхответственно ринулась в роль матери (конечно же, первенец в 28 лет, я думала, что у меня вообще уже детей никогда не будет). А тут еще бабушка с дедушкой и прабабушка. Ему и одному побыть не давали, с утра до ночи развлекали, вот он и привык. Плюс врожденный характерище, с мясом выдерет все, что ему надо. Я ему уже полгода стараюсь не уступать, где возможно, но чего мне это стоит!... Он почти не сдает позиции. Конечно, с одного угла ринга зтюканая, замучанная круглосуточными заботами мама, а с другой, полный здоровья и энергии хорошо ухоженный малыш - на чьей стороне перевес сил?))) Одна надежда только на садик.

[Мидори]

Мам,
ух ты, садик хорош по описанию! Здорово.
Я бы работала с таким ребёночком так- меньше заданий+ больше повторов. Заранее извиняюсь за корявый русский- это я совершенно не представляю, как по-русски звучит, потому что никогда свою проф. литературу не читала на русском.
Идея в чём- чтоб ребёнок подольше концентрировал внимание на чём-то ОДНОМ! Не чтоб была карусель впечатлений, а чтоб он мог извлечь больше пользы и удовольствия из одного занатия в течение долгого времени. Есть ферштейн?
Например: берём бутылочки , пластиковые, например, от минеральной воды. Обклеиваем вместе с малышом яркими наклейками. Он наклеит 3 штуки и захочет в другое поиграть- неа. Не сдаваться, сейчас 3, завтра 5, потом 10- чтоб долго сидел и клеил наклейки. Потом в эти бутылочки будем складывать сквозь узкое горлышко разные хорошие вещи- разноцветные палочки от мороженого, например, или карандашики. Он опустит 2-3 карандаша- и убегать. Нет, вот тебе кучка карандашей (ну, штук 7-8, например), давай вместе, но мы закончим. Один ты, один мама. Да, ты устал, но ты молодчина, вот уже одна штука осталась. НА следующий раз- 15 карандашей. Потом, например, палочки в одну бутылку, карандаши в другую. Вобщем, и долго играть в одну игру, и масса возможностей с одной игрушкой- с одной бутылочкой, например. Потом возьмите её в песочницу, давай наполним песочком- четверь бутылки, завтра треть и т.п. Принцип понятен?
Удлинить время концентрации на одном чём-то. ОК?
Многообразие игрушек дома попрятать, оставить несколько. через несколько дней, как надоест, меняем. Не всё сразу, перегрузится. И ОБЯЗАТЕЛ"НО собирать игрушки после игры, даже если он одну поднимет, а Вы- весь пол Это определённый конец игры, таким деткам нужно ясное начало и ясное окончание игры, рутина необходима, какая-то церемоня, раз и навсегда заведённая. Какая-то одна и та же песенка перед едой. Еда- всегда за столом, не бегать за ним с едой, будет голодный- в следующий раз больше поест. В конце еды- тоже церемония, например, показать медвежонку тарелочку, или что придумаете.
Мелкому просто нужны рамки. И дома тоже, иначе будет тяжко в рамках садика.

[neko]

Мидори, пять баллов! Очень чётко и ясно изложила коррекционную работу с гиперактивными детьми. Присоединяюсь! Игры можно посмотреть здесь, здесь и вот здесь. И помнить: постепенность и последовательность!
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Мидори]

Неко,
ой (смущается и краснеет). Это вообще не мой профиль, я же только с телом и его задачами работаю, это (удлинение внимания) так называемые комплиментарные цели.
А таким образом я работаю с совсем маленькими недоношенными детками, когда они до двух лет (без поправки), из тех, что рождаются на 27-29 неделях- им безумно трудно концентрироваться. Из моего опыта, если хорошенько вложить в них, нет потом диагноза "Гиперактивность".
Да, вот ещё, вспомнила- хорошо работать одновременно с двумя параметрами - один из мира соображалки, второй из физического мира, так называемая работа "Дуал таск". Например, берётся паззл. Такие деревянные паззлы, например- 5 видов машинок. Сам базис паззла в одну сторону комнаты, а машинки- в другую. И ребёнок берёт одну из машинок, и ползёт на пузике (а машинка-на спинке, это он ёжик) к базису. Ставит машинку на место, обратно прыгает. Берёт вторую и т.д. Вроде и беготня- игра, укрепление тела, вроде и нечто с определённым началом и концом, и надо держать в голове, сколько машинок осталось и т.п. С ребёнком полтора года 2 картинки, с двухлетним и 8 уже можно.

[Mom]

Мидори, neko, спасибо, дорогие! Только я вообще не представляю, как это все можно делать с моим ребенком, потому что он вообще ничего не позволяет с сбой делать, если он САМ этого не захочет. У него такое как вроде с пеленок. Ты его напроаво, а он налево, даже если хочет есть или спать, до последнего борется с сонливостью или чувством голода, потому что мы его укладываем, и мы его кормим, а он не он будет, если сделает все наоборот. Он любую попытку организовать его, даже в виде предложения очень интересного занятия воспринимает в штыки и делает наоборот. Даже одевать и раздевать себя полтора года не давал, орал и извивался, как уж. За полтора года, слава Богу, хоть к этому привык. Ох, как боюсь, что нечто подобное будет и с садиком!... Думала, что садик будет ему разнообразием от домашней рутины, вижу, ведь: засиделся дома, мается, одно и то же каждый день. А выходит, и садик у него уже рутиной успел стать!...

Много я прочитала в Инете про гиперактивность как диагноз. СДВ у моего сына точно нет, потому что он и мультики подолгу смотрит, и фотографии, если они ему нравятся, и книжками может долго заниматься, если он этого хочет, порой, если увлечется, то до часу. Сейчас у него новое любимое занятие: выкладывать "паровоз с вагонами" из любых вещей, попадающихся под руку, скурпулезно-ровненько, под линеечку. По всем тестам мой ребенок просто активный, но с феноменальным духом противоречия.

Боюсь что сыграл вот какой эффект: сынуля за четыре дня прогулок в саду заподозрил, что это место ему "навязывают" и по привычке бунтует.

Я сама в чем-то такая, это в нем моя черта, но как-то уж очень она гипертрофирована. Но я сангвинико-флегматик, могу и подстроится, а он, похоже, холерик (это от папочки).

Мидори, у тебя вроде похожий "ртутный мячик" растет. Поделись, пожалуйста, опытом, как ты выжила?
А как он на садик реагировал?

А вообще... Потерялась я с ним...

[Мидори]

Мам,
давай разделим три разные вещи, хорошо?
Есть Синдром гиперактивности и рассеянного внимания - у твоего этого нет вроде (хоть это и не моя область), потому что внимание не рассеяно, так? Может подолгу концентрироваться, если интересно (мой тоже). И, кроме того, ну никак в возросте до двух лет нельзя такое поставить. Есть просто Синдром рассеянного внимания- ну понятно, что этого у него нет. А есть гиперактивность как таковая- вот это у моего точно есть, но не уровня риталина и невозможности сосредоточиться на нужном, а уровня "шило в попе". Даже, скорее, дикообраз, а не шило. Что есть у твоего- не знаю, посмотрим. Я детей в этом возрасте без шила и без духа противоречия не встречала ещё, если честно, может, твой выдающийся, а может, мама не очень в силах ему противоречить
Помнишь, как у Леви- иногда надо настоять на своём, и хоть изорётся, иногда уступить, иногда отвлечь.
Ты очень сосредоточена на ребёнке, в итоге сама замучанная, и он совершенно не принимает тебя в расчёт. Он должен знать, что мама не бежит по первому зову, у неё иногда свои дела, она не его придаток, а сама по себе мама. Иногда только это (мама занята) уже достаточно, чтоб ребёнок научился занимать себя сам и не требовать мгновенной смены развлечений. Я со своим так делала- мама готовит еду, мама скоро будет с тобой играть, вот собери эти кубики- и сразу мама придёт.
Занимались мы так- во-первых, была рутина- каждый день два "урока" (с полутора лет где-то), каждый минут по 10, потом стало по 15, и между ними перерыв. На "урок" звала песенка (одна и та же, две строчки на иврите). На уроке мы делали что-то классное Например, я рисовала ему шоссе, а он клеил наклеечки с машинками, естественно, было всё больше дорожек и требовалось всё больше машинок. Или я рисовала ему мышек, а он клеил им наклейки с сыром (кормил). Или был ящик со всякой ерундой, и я просила найти мне там красный мячик (например), и каждый раз добавляла "ерунды". Или пальчиковые краски- раскрась вот этого котика, ой, давай ему нарисуем котёнка, ой , котёнок какой-то некрасивый, белый, давай он будет у нас рыженький и т.п. Или я рисовала дерево, а он клеил собранные и высушенные листочки. Тут, главное, не тронуться умом, пока дело не пойдёт Но потом, когда пойдёт- оно легче.
Так как я много работала, то эти "уроки" воспринимались во многом как "качественное время с мамой". Во-вторых, их не было только если малыш был болен, а так были, потому что не родился ещё человек, который может меня переупрямить В третьих, нужно много "драмы"- все реакции немного преувеличены, как в немом кино- нужно завлечь, мой завлекался на эмоции. Если он не хотел- я убирала все игрушки вообще (заняться было нечем), и садилась типа сама рисовать и вырезать, громко восторгаясь тем, как мне классно, это такой старый трюк имени Тома Соера. Ну, и старалась использовать всякие бытовые возможности- вот давай ты будешь грузовичок, вози маме картошки, мама будет их чистить. И по картошке за один раз. Давай ты будешь собачка, будешь носить покупки в зубках- ту же картофелину и в пакетик. Долбануться, честно, можно

Хреново он на садик реагировал Пошёл в 3 года, и то мне мать всю плешь проела, как можно при живой бабушке отдавать ребёнка в сад, и какая я паршивая мать. Следующего отдам раньше, это точно.
Он плакал, не хотел оставаться, боялся С детьми играл вяло, кусался, бывало. Потом лучше стало. В последний год он рыдал, что сегодня суббота и садика нет.

Скажи, а он у тебя говорит что-то? Какие у него слова, сколько их?

[neko]

СДВГ и гиперактивность без дефицита внимания - вещи действительно разные. Твой просто шустрик, просто может быстро переключаться, но при этом и схватывать многое на лету (я так почему-то подозреваю).
А не пробовала заинтересовывать чем-то через собственную заинтересованность. Вроде как тебе самой безумно интересно что-то делать?
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Mom]