Психологическая культура

[Mom]

Не завожу эту тему для того, чтобы решить свои проблемы, а поговорить тоже хочется. Семейное насилие сильного над слабыми мужа над женой (а нередка и бывает и наоборот), родителей над детьми приобретает статус нормы. Страшно смотреть и слушать, как новоиспеченные мамаши, дети котрых еще не достигли полугодовалого возраста с упоением обсуждают, какое наказание для них (цитирую) "более страшное". А эти детки, еще не научившись говорить, уже начинают проявлять подавляющую агрессиию к более маленьким и жетсоко пинать ногами щенят с котятами. Если я вмешаюсь к этим мамашкам со своими замечаниями, то они запишут меня во свои враги, потому что нет более уреренного в себе человека, чем воспитывающий родитель. И это не один-два человека, это 90% моего окружения!

Страшно. Видимо, обыективную детскую (или женскую) слабость и зависимость и маленькие размеры в этом мире никто не защитит.

Я выросла в семье, где наслие было доминирующей линией межличностного общения. Не физическое, но очень вильное вербальное, моральное или просто откровенные издевательства были нормой. Мои родители оба выходцы из навильственных семей. И вот что я заметила. В такой семье четко распределяются роли между главным агрессором и главным попустителем (так я позволю себе это назвать). Агрессор ведет себя и так понятно как. Но его не бывает без попустителя, того, кто все терпит и все прощает, который вечно гладит по головке и буйствующего, и тихонько утешает в уголку пострадавших от него.

Мне стало так отвратительно, когда я осознала, что агрессия мамы расцвела буйным цветом под добротой и несопротивляемостью отца, который просто отдал ей себя в жертву. И меня вместе с собой, потому что я складом характера удалась в него. Он ни себя, ни меня от разрушительнейшего хамства и беспредела защитиь не смог.
Какой-то ужасный тандем из них получился.

Я сама научилась защищаться лет с 18. Меня она сейчас не трогает. Только какие-то крайние методы для этого понадобились. Она в своем напоре может дойти до безумия, может устроить в семье неделю ада на измор, лишь бы добиться своего, но пасует только тогда, когда я ей даю понять, что могу быть еще более безумной. Больше всего она боится, что я начну ломать такое дорогое ей имущество. Но и это как-то неправильно, какая-то стенка на стенку получается. Такие истерики - не мое, но с ней толко и проявляются.

Я еще могу хоть месяц ее спокойно и демонстративно игнорировать и мне это легко дается, потому что тогда я отдыхаю душой. А она от этого страдает, потому что нуждается "в хороших отношениях со мной" поэтому уже фильтрует базар и интонации в мой адрес. Переходит все-таки в наступление во времена моего физического и морального ослабления, когда ребенок заболел или во время каких-то серьезных и ответственных перемен (как блин, чувствует момент, когда достать можно!) Короче, покой нам только снится.

Что-то нехорошее, отвратительное происходит в нашей семье. Я периодически из соседнего дома слышу ее грубые вопли и оскорбления в адрес бабушки и моего отца. А в ответ тишина. У нее энергии хоть отбавляй, какая-то злая, дикая энергия с красным лицом. А они все чахнут. И ко мне потом идут с несчастными лицами. Мне больно, что я ничем не могу им помочь. Снова нападать на маму? Я даже не раз пыталась с ней нормально поговорить. Так она непробиваема, бесконечно уверена в совей правоте.
Несчатные интеллигенты! На них дерьмо льют, а они все думают, в чем их вина, что они не так сделали, в чем неправы. Молиться? Отец за нее всю жизнь молится, но сам отмечал, что она с нашей собакой дворовой обращается лучше, чем с ним. Молюсь за них, чтобы они свое человеческое достоинство нашли. Но в таком-то возрасте...?

Просто после этого я даже говрить с ней не могу, смотреть на нее не могу, ком в горле от уставшей и бесполезной ненависти... Да простят меня форумчане!

И еще есть один момент для всех, кто в подобных семьях вырос. Сколько живу, все время хватаю себя за руку, когда пытаюсь продавить в свою семью все тот же тотальный контроль или наоборот, безропотно покоряюсь людям и обстоятельствам. Преобладает, конечно, некоторый мазохистический склад характера. Не очень приятно делать в себе такие открытия, мягко говоря. Но стереотип или сценарий этот жестокая штука. Только разум заснет, а он тут как тут.

Вот и думаешь, неужели, тебе с этим так всю жизнь и жить? А она с настойчивостью дятла учит одному: проявляй волю и характер, проявляй волю и характер! Не для того, чтобы влиять на других, а просто чтобы свое научиться защищать. А так страшно в такие моменты Х бывает. Тот же ком в горле, потому что тысячи раз, пытаясь проявить свой характер и достоинство, получал по башке.

Знаю, здесь на форуме, да и во всей жизни очень много людей, прошедших подобный опыт. Удавалось ли кому-то изжить свой детский опыт выровниться, восстановиться и начать новый путь своей души? Не тогда, когда родители-насильники вдруг изменяли свое отношение к тебе, мне это пока не светит, моя боевые позиции не оставляет. Но это меня уже мало беспокоит. Вот есть ли в природе способы содрать с себя свой детский сценарий, который лезет из всех бессознательных щелей, даже тогда, когда ты все осознал и переосмыслил? Потому что на какие исследования не натыкаешься, то везде долдонят одно и то же, что и как закладывается в раннем возрасте. Значит, самый фундамент закладывается? А как перестроить фундамент, если на нем уже хижина стоит? Ее ломать?

[Ольха]

Добрый вечер. Ваш рассказ мне близок. Я тоже выросла в семье, в которой не было уважения к личности, и было довольно много насилия, в основном словесного, но иногда и физического. И я тоже с малых лет училась себя защищать. Причем, видимо, подсознательно, попадала по жизни в такие ситуации, которые требовали от меня всё большего мастерства в "уровне защиты"... Пока однажды не почувствовала, что бегаю по кругу. Насколько бы "крутой защитницей" я не стала - придет насильник и агрессор, который еще круче, чем я, и в очередной раз размажет в лепёшку. И мир не становится от этого добрее и безопаснее. Наоборот, я сама становлюсь злее и жестче, и всё меньше перестаю себе нравиться, всё больше теряю связь с той собой, которой мечтала быть когда-то - доброй, светлой, любящей.

Не уверена, что мой путь подойдет вам. История и путь к исцелению каждого человека, столкнувшегося с насилием в раннем возрасте, очень индивидуальны. Но вцелом - возможно, это поможет вам возродить в себе надежду на то, что и для вас это возможно.

Моим первым шагом было - перестать искать партнера в жизни, в котором бы я подсознательно (или осознанно) стремилась найти сильного защитника для меня, маленькой и слабой. Сильный защитник, будучи не в духе или по другой причине, тоже может обернуть свою силу против меня и из защитника превратиться в насильника. (Это именно то, с чем я столкнулась в детстве, и страх этого преображения, пугающей трансформации - остался очень глубоко. И меня тоже всю жизнь преследовал страх, что если за мной придет "чудовище", т.е., образ насильника, мучителя, разрушителя - никто в целом мире не сможет защитить от него - ни меня, ни себя самого.) Попыталась найти кого-то, кого не хотелось бы поставить выше себя, видеть сильнее себя, а кого-то, кого воспринимала бы, как равного по силе - чтобы не бояться хотя бы его. И тем самым - начать чувствовать и свои силы.

Затем - попробовать обрести доверие к этому человеку. Увидеть в нем кого-то, кто не только безопасен для меня в минуты моей слабости, но и может помочь, поддержать в ней и не только в ней. И если это получится сделать - перестать защищаться хотя бы от него. Чтобы затем пойти дальше - после того, как обрету тихий и безопасный уголок рядом с ним - учиться расширять этот уголок, увеличивать свою уверенность и запас своих сил, перестать защищаться и от других вещей и людей вокруг меня. Учиться видеть в них не потенциальных "чудовищ", а просто людей, любой из которых, как ни странно, не сильнее меня.

Я начала делать это в ходе сеансов психотерапии, которую продолжаю и сейчас. Это не реклама услуг психолога, но без этого лично мне было бы намного труднее всё это проходить, переживать, двигаться дальше. Я благодарна за поддержку моему замечательному нынешнему психотерапевту, а также моему замечательному мужу, которому тоже приходится нелегко - его история детства и формирования личности не легче моей, и рядом со мной ему порой приходится несладко. Но впервые в жизни я чувствую, что, наконец, сделала удачный выбор спутника. Время покажет, будем ли мы вместе дальше, но пока что он мой самый лучший помощник и самый преданный друг из всех, что у меня были. И я думаю, что в этом как его, так и моя собственная заслуга - это я выбрала его, после стольких разочаровывающих и травмирующих выборов, "тех же грабель" - сумела остановиться и выбрать по-новому, человека других качеств, более близкого мне по духу и в стремлениях.

Шаг, к которому я сейчас внутренне готовлюсь - реабилитация собственной ценности по отношению к моему отцу. Он для меня всегда был самым значимым и самым обесценивающим меня, тяжелым и агрессивным человеком. И долгие годы мы с ним жили и живем далеко от друга, в разных странах. Я не собираюсь просить у него принятия, ждать от него раскаяния или извинения. Также не жду, чтобы он изменился и стал другим. То, к чему я стремлюсь - почувствовать себя ДРУГОЙ рядом с ним и при мыслях о нем и о наших с ним взаимоотношениях. Внутренне освободиться от влияния его образа на меня, мои мысли, поступки и чувства. Когда буду готова, думаю поехать навестить родителей, чего не делала уже очень давно. И думаю, что я смогу это сделать, потому что теперь начинаю чувствовать, что и это возможно - пусть даже не между нами, но внутри меня - да, вполне.

Поэтому желаю и вам удачи, света и веры - в то, что это возможно. Мы не обречены, мы просто многому научены. Что ж, никогда не поздно научиться и другим вещам, которые способны сделать нашу жизнь более счастливой.
_________________
дышать и улыбаться

[Ольха]

Почитала несколько ваших предыдущих тем, в частности, вашу историю отношений с первым мужем и другими мужчинами. Как я понимаю, сейчас вы живете с любимым и дорогим для вас человеком, вместе растите ребенка, вместе строите планы на будущее и стремитесь к семейному счастью. На мой взгляд, это уже ОЧЕНЬ МНОГО. Это уже значительный кусок пути к тому состоянию, которого вы стремитесь достичь. Да, ваша мама, как я понимаю, сейчас занимает в вашей жизни немало места, и иногда, возможно, вам кажется, что из-за ваших отношений с ней, из-за того, как они заставляют вас себя чувствовать - всё, чего вы добились или стараетесь добиться в жизни - идёт насмарку. И что каким-то образом на этих отношениях, на травмах, полученных в них, завязана вся ваша жизнь и ваше будущее.
Может, конечно, я ошибаюсь и дофантазировываю своё, но это именно то ощущение, с которым я когда-то пришла к психотерапевту - что что-то, что находится вовне меня, что-то, что не в моей власти - пусть даже это будут отношения с кем-то, или травма, полученная от кого-то, или детство, которого у меня не было по чьейт-то вине - мешает мне быть собой сегодня.

Моим самым, мне кажется, серьезным осознанием до сих пор, (я кратко написала об этом и в своей давней теме "Эмоциональная зависимость, мой опыт" в разделе "Ура, заработало") стало то, что то, что способно сделать меня свободной, красивой, желанной, способной любить и достойной любви - находится во мне, а не снаружи. Никто, даже самый идеальный, любимый, желанный, лучший - не способен этого сделать со мной до тех пор, пока я сама не позволяю этому случиться. Да, для этого мне пришлось разбираться в причинах тому, почему я этого не позволяю, чего боюсь, и смотреть лицом к лицу на свои страхи, портреты своих "чудовищ". Но оно того стоило.

И еще, хотела добавить по поводу "поломки фундамента" - как я это почувстовала, мне ничего не пришлось в себе "ломать". Изменения происходят настолько естественно и гармонично, что я сама удивляюсь этому. Мне казалось, придется прилагать какие-то титанические усилия, биться и грызть себя зубами (как я привыкла делать по жизни), а оказывается, когда позволяешь своей психике восстановить себя - она это делает очень бережно и нежно, плавно достраивая, возводя то, что УЖЕ БЫЛО СЛОМАНО. У меня уже какое-то время до этого вертелась в голове мысль, что мой пожизненный и ,вроде бы, успешный, девиз "Клин клином вышибают", как-то не до конца меня устраивает. Дает видимость победы над собой, но по сути - лишь умножает насилие. Позволяет продолжать выживать, но не позволяет начать жить. Теперь я вижу, что была права в этом: я не смогла излечить травмы, полученные в результате насилия - насилием по отношению к себе. Они лечатся нежностью, лаской и любовью к себе. В том числе, при помощи привлечения в свою жизнь людей, которые тоже относятся к тебе с любовью и лаской, а не с раздражением, непринятием и агрессией. И оказывается, любовь к себе это не пустые слова или туманное понятие, как я думала раньше. Она начинает чувствоваться очень ясно, и это удивительно и радостно наблюдать, как будто наблюдаешь зарождение в себе новой жизни. Кстати, одним из последствий моих травм было неприятие и отторжение всего, что связано с детьми и материнством. Думаю и надеюсь, что, возможно, теперь изменится и это.

В общем, вы уже на верном пути, заметили вы это или нет, вы уже по нему идете. Желаю вам счастья и любви.
_________________
дышать и улыбаться

[Na Vi]

Здравствуйте, Мом.

Прочитала Ваш пост и подумала, что мне бы в такой ситуации, возможно, помогло бы знание причин того, почему именно этот человек (мать, любимый, начальник и т.п.) так себя ведет. С Ваших слов, складывается такое впечатление. Возможно, родители Вашей мамы, и, возможно, она сама тоже, когда-то оказались в крайне тяжелой жизненной ситуации, где выжить было можно только таким вот образом - не доверяя никому, защищаясь до последнего от всех. Ситуация эта давно завершилась, но, не будучи психологами, обыкновенные граждане, не владеющие какими - то особыми психологическими знаниями, не смогли до конца из нее выйти, и ЭТО осталось в семье. И сколько бы Ваш отец ни молился, вряд ли без каких-то специальных мер это удастся убрать. В старые времена решать подобные вещи людям помогали шаманы, особым образом обученные священники. Сейчас это делают психотерапевты. Однако Ваша мама к психотерапевту, конечно же, не пойдет, для нее ситуация хоть и болезненна, но она привыкла считать себя правой, иначе вся ее жизнь обесценится, превратится в ничто и жить ей станет не за чем. Вы же понимаете, что времена изменились и теперь жит надо иначе, но от родительских установок уйти действительно очень трудно. Порой они "выскакивают" сами в неподходящий момент в какой-нибудь сложной ситуации. Я думаю, здесь есть как минимум, два пути. первый - это начать замечать такие ситуации и учиться мысленно говорить себе "стоп". Я думаю, что это Вы уже делаете. Потом от осознания таких ситуаций можно найти свои варианты их предотвращения. Ну а второй путь - не знаю, подойдет ли он Вам. Попробуйте в моменты просветления мамы, когда она в нормальном состоянии, расспросить ее о ее родителях, какой она была в детстве, что ее особенно волновало. Если такой разговор получится, быть может, удастся и причину ее агресивного настроя прояснить и лучше понять, что с этим делать. Я, конечно, не знаю Вашу маму и в каких Вы с ней отношениях. Но обычно родители как-то оттаивают, когда их подросшие дети начинают интересоваться прошлым семьи. Тем более, что предлог может быть благовидный, например, Вы хотите, чтобы ее внук больше знал о своих корнях. Можно вместе посмотреть старые фотографии, если они сохранились (тогда разговор можно завести как бы невзначай). Попробуйте, вдруг получится? В любом случае, быть может, появится какой-то позитивный канал общения с мамой.

Поняв причины, легче простить и пойти своим путем, иным, не похожим на тот, который видится неприемлемым.

[Mom]

Ольха! Спасибо огромное за такой глубокий отзыв. Вы во многом правы и ваш путь тоже, наверное мнгим подходит.
И спасибо за ваш новый шаг

[Na Vi]

Mom, солнышко!

Если есть ощущение, что что-то не так, зачем позволять событиям течь как хочется другим людям? Вы абсолютно правы в том, что спасать других хорошо бы, укрепившись вначале самому. Это примерно как человеку, не имеющему образования хирурга, заняться трепанацией черепа в целях помочь. Поможет ли? Вряд ли. Максимум, что может человек без медицинского образования - залечить что-то очень простенькое. А чтобы выучиться на врача о-ей сколько времени уйдет. А если еще и учиться мешать будут, то достигнуть своей мечтны Вы ведь сами знаете как трудно. Понимаете о чем я?

Про мамино трудное детство я задала вопрос потому, что осознавая причины легче разобраться и лучше скорректировать поведение. Если это уже есть, все в порядке. Видимо, ее внутренний ребенок до сих пор в шоке от того, что было с ней тогда. И она живет в этой черноте, не понимая, что глубоко ранит самых близких для нее людей. Кстати, а если прямо сказать ей об этом когда она доводит Вас, сказать ей эмоционально - как она может на такое прореагировать? Я заметила, что в моих ситуациях когда говоришь агрессору прямо то, что думаешь, такие вещи иногда отрезвляют людей, хотя и могут вызывать приступ злобы. Но... это мой способ, который я пока еще осваиваю.

Насчет креста. А почему только два варианта - либо "нести" либо "бросить"? Можно, конечно, взойти на него и сделать его своим хозяином, но Ваш ли это путь? Насколько я поняла, Пример Вашего отца Вас не вдохновил, душа иного просит. Тогда просто пофантазируйте. Крест можно раскрасить в те цвета, которые Вам понравятся. Его можно сжечь, раскрошить на части, разобрать на "дрова", сдать в аренду в музей или даже огреть ('') с его помощью кого-то не в меру "доброго". Помните сказку про палочку - выручалочку? Самое главное, что Вы видите существование этого "креста". А что с ним делать, как трансформировать или в хозяйстве использовать, я думаю, Вы сможете придумать, в конце концов, кто в доме хозяин, я или мой крест? ( ). Вы очень тонкий, вдумчивый и разумный человек. Просто иногда все мы, находясь в отчаянии, почему-то забываем про чувство юмора и слишком серьезно видим проблему. Да, ощущается боль и какая-то довлеющая усталость, связанная с проблемами с мамой и не только, и это, возможно, отчасти мешает Вам более четко и ясно видеть возможные варианты или искать новые, если ощущается, что что-то не так. У меня в жизни тоже была одна такая ситуация. А потом, я не знаю, почему - вдруг отпустило. И я стала видеть ее как-то со стороны, по-другому, добрее, что ли? Теперь как-то мягко душа восстанавливается, как писала об этом Ольха. Правда, у меня другая ситуация. Но... все мы связаны друг с другом больше, чем это иногда кажется. Вы сильный человек, и я думаю, что рано или поздно найдете свой путь, не похожий ни на путь Вашего отца, ни на путь Вашей мамы.

На курсах Красного креста нас учили (этот пункт проходил там красной нитью), что, прежде чем спасать кого-то, спасатель обязан позаботиться о собственной безопасности. Возможно, это в чем - то согреет или поможет?

[Ольха]

[Маргарита Почитаева]

[СтойкаНаУшах]

Слушают. Узнают, плачут, а кое-где смеются от узнаваемости.

[Ольха]

[Маргарита Почитаева]

Получается, куда ни ходи, а возвращаешься к себе же. И к проблемам установления должных границ с другими людьми.

[Ольха]

[Маргарита Почитаева]

Есть еще одна грань. Иногда как ни пробуй, а ситуация не решается. И не решится уже, паровоз ушел. И надо уметь вовремя понять, когда лучше остановиться, как бы ни хотелось все понять и разложить по полочкам. И еще - суметь остановиться, а это тоже очень и очень непросто. Чтобы не травмировать ни себя, ни других. У меня вот, к сожалению, пока видение этой границы между тем, когда еще можно прояснить ситуацию, и когда бесполезно задавать вопросы и что-то пытаться понять, пока не очень четкое. И чем более не безразличен человек, тем труднее всегда находить эти грани.

[kosmopolit]

[Ольха]

[Маргарита Почитаева]

[kosmopolit]

[kosmopolit]

[Маргарита Почитаева]

Хорошо. Как говорила одна моя знакомая, люди могут быть не согласны в чем-то и крепко дружить при этом. Тоже вариант расстановки границ, и очень даже неплохой, я думаю.

[Ольха]

[kosmopolit]

[Ольха]

[kosmopolit]

[kosmopolit]

Только что сообразила, как далеко мы ушли от заявленного в теме семейного насилия.
Посыпаю голову пеплом и глубоко раскаиваюсь. Тысячи извинений, Мом!
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[Ольха]

Космо, ты затрагиваешь, я думаю, тему "для другой темы", которая тоже очень важна. И я еще помню тот период в жизни, когда сама относилась к любым "псих-олухам" с недоверием и подозрением и была уверена, что всегда во всем разберусь сама. Однако, мне всё больше кажется, что профессия психолога - так же, по сути, как и профессия массажиста или целителя в области телесной психотерапии - должна быть так же почетна и необходима в любом обществе, как профессия, там, стоматолога или счетовода. Людям нужна помощь, на всех уровнях и во всех аспектах их жизни. Иногда человек сам не знает, кто именно или что именно ему сможет помочь: слово, дело, таблетка, хороший массаж для снятия стресса или что-то другое. Но вокруг определенных профессий, наиболее сложных, поскольку они касаются человека наиболее лично, вплотную подходящих к его телу и его психике (даже профессии врача в том числе) в обществе существует наибольшее количество страхов и проблем, с ними связанных. Потому что эти профессии, действительно, требуют повышенной ответственности, знаний, а также высокого личного уровня того, кто ими занимается. И возникает вопрос - кто в силах и кто имеет право и знания, чтобы проверить и протестировать эти качества и уровень. Но это, уже, действительно, другая тема.
_________________
дышать и улыбаться