Психологическая культура

[Marisha]

Посовещавшись сама с собой по вопросу "говорить или молчать", все-таки решила высказаться.
Отдельную тему открыла, чтобы не быть бельмом на глазу в темах чужих.
Кое о чем я уже говорила, извините, что повторюсь.

Сразу хочу отметить, что никого не хочу задеть или обидеть.

То, о чем я хочу сказать - это моя личная точка зрения на данный момент времени. Может быть она изменится в дальнейшем, не знаю.

Я убеждена, что во взрослом возрасте большинство наших проблем с родителями проистекает из того, что внутренне мы остаемся по отношению к ним детьми.
Мы требуем, ждем от них с одной стороны помощи, поддержки, похвалы (обижаемся, если они ее нам не дают) - вы же наши родители, с другой - нам хочется, чтобы они к нам относились как к в зрослым - с уважением, понимаем, без критики.

Много раз слышала, что в некоторых западных странах ребенку по достижении определенного возраста, ставят, что называется чемодан на порог, и вперед - во взрослую жизнь. Т.е. родитель ребенку практически открытым текстом говорит: "Ты - вырос, ты - взрослый."
У нас же этот момент как-то, скажем так размазан. Нет четкой границы. Нет команды родителей "Ты взрослый. Дальше за свою жизнь несешь ответственность ты сам."

И получается такая интересная штука... Ребенок вроде как не ребенок давно, но чуть приперло - бегом к маминой титьке. Если мама титьку дала, поначалу все хорошо, но рано или поздно этот самый взрослый ребенок начинает себя чувствовать "неполноценным", а маму - тиранкой. Его начинает эта ситуация тяготить, что вполне понятно, поскольку из детского возраста он уже вырос. Но титьку не бросает .
Как в том эпизоде, который описала в совей теме Dames. Ребенок пытается с одной стороны выдернуть ладошку, с другой - намертво держится за руку родителя. Он застревает между биологическим возрастом себя-взрослого и психологическим себя-ребенка.
Если же мама его оттолкнула, отказалась по тем или иным причинам помогать (хвалить, поддерживать), то это для него на катастрофу вселенского масштаба тянет. Как же так? Ты же моя мама? Раздрай в душе...

И в том и в другом случае начинается противостояние.

Но фокус в том, что (мое глубочайшее ИМХО), если началось противостояние, РЕБЕНОК ВСЕГДА ПРОИГРАЕТ СОБСТВЕННОМУ РОДИТЕЛЮ. Даже если он уничтожит родителя морально и физически, даже если он на ненависть и агрессию ответит в сто раз большей ненавистью и агрессией, он проиграет. Потому что есть в жизни вещи, которые мы не можем изменить. И одна из них та, что пока мы дети, мы психологически и эмоционально беззащитны перед родителями.

Поэтому, если оставаться в позиции ребенка, ждущего и нуждающегося в похвале и поддержке, обижающегося, если вместо ожидаемой похвалы звучит нечто нелицеприятное, то придется принять тот факт, что ты ВСЕГДА БУДЕШЬ СЛАБЕЕ РОДИТЕЛЯ. Просто потому, что ты - ребенок, он - родитель. Закон жизни.
Можно смириться и подчиняться, можно биться и сражаться, это ничего не изменит.
Разве что во втором варианте ты автоматически становишься тем злом, против которого борешься.

На мой взгляд, елинственный выход - это переместиться в позицию взрослого. А взрослый, он не нуждается в похвале и поддержке, он в состоянии САМ решить СВОИ проблемы. И если родители оказывают ему помощь, он благодарит их искренне и от души. Если отказали, относится с пониманием.
И он - не соревнуется. Ни с кем. В том числе и с собственными родителями. Противостояние исчезает.

Взрослый видит мир не только в черном или белом свете, он видит всю палитру. Поэтому родители перестают быть для него воплощением вселенского зла, пришедшого на землю специально ради того, что искалечить его неокрепшую душу. А становятся обычными людьми со своими собственными травмами, проблемами и желаниями.
Он в состоянии их увидеть такими, какие они есть, без страха, без ненависти, без преувеличений и преуменьшений. Он в состоянии понять, что в жизни зачастую нет виноватых. Есть ситуации, которые каждый из нас пытается прожить в меру своих сил.
Взрослый в состоянии увидеть, чем продиктованы поступки родителей. И при этом не впасть в истерику "а как же я, а как же я", а посочувствовать, вникнуть, понять.


Вот то, что я хотела сказать. Если кто-то хочет что-то добавить или оч ем-то поговорить - пожалуйста. Если нет, спасибо тем, кто выслушал. Буду рада, если кто-то не просто выслушал, но и услышал.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Ольха]

Я вас слышу. Спасибо вам. Если будете продолжать писать здесь, буду продолжать заходить в эту тему и читать Вас.
_________________
дышать и улыбаться

[ABC]

И я услышала. Спасибо, Мариша, за тему. Тут есть о чем поговорить, о чем подумать.
Я, признаться, тоже хотела открыть отдельную от "семейного насилия" тему - что-то типа - " Все ли мы родом из детства"...То есть чуть шире - насколько то, что заложено в нас в детстве или то, что родители ПЫТАЛИСЬ и ХОТЕЛИ в нас заложить, станет определяющим в дальейшей взрослой жизни...Насколько атмосфера в родительской семье накладывает отпечаток?
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ)

[Фрося:)]

Мне очень нравятся слова Кэролайн Мисс, она занимается энергетическим лечением...

Так вот, в плане какой-то болезненной истории с родителями, когда они проявляли агрессию, не проявлили любовь или поддержку, или чрезмерно опекали (у каждого - свои претензии...), Кэролайн говорит: "Важно понять, они делали это не по отношению к ВАМ. Они это делали. Если бы на вашем месте был другой ребенок, не вы, они бы делали то же самое". Я подумала: а и правда. Человек в тот или иной момент жизни ведет себя, как умеет. Он может всем сердцем хотеть контакта с другим существом, но - не знать, как его осуществить. Или бояться этого контакта и оборонительно "держать дистанцию".

И еще... Вот из собственного опыта: когда решила, наконец-то, расстаться со своим болезненным багажом, то я не думала о том, как к этому отнесется мой близкий человек, будет ли сожалеть, просить прощения, и т.п. Я просто захотела освободить СЕБЯ от этого груза обиды и боли, которые носила в себе.

Мне кажется, что когда человеку не хочется прощать (родителя в том числе) - это от того, что он верит, что эта вся обида-боль-ненависть помогает ему. Например, держать на расстоянии обидевшего тебя. Страшно прощать, потому что - как же это подпустить, пусть даже только в душе, человека, которые тебя когда-то обидел?? А вдруг - снова обидит??

Но если внутри этой обиды уже нет, то страдать перестаешь прежде всего ты сам. А внешняя форма - кто продолжает общаться, кто держится на почтительной дистанции - уже не важна. Это - детали.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Фрося:)]

Вот еще подумалось... Когда ты уже - взрослый, то "прощать", в смысле - перестать держать человека на дистанции в своем внутреннем мире, в душе - проще. Потому что о физической сохранности ты уже можешь позаботиться. Уже можешь, например, физически сам регулировать как, когда и сколько общаться, и общаться ли.

Я просто сама размышлала о том, ЗАЧЕМ мне обижаться. И как-то перманентно всплывает эта тема дистанции: держать обидчика на дистанции, отдалиться от него.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Ольха]

[Marisha]

Ольха, я чтобы не засорять тему Мом, отвечу на Ваш пост тут.

[Маранта]

---

[Marisha]

[Marisha]

[Маранта]

---

[Фрося:)]

[Фрося:)]

[Marisha]

[kosmopolit]

[Marisha]

[Ольха]

[Фрося:)]

Ольха, я с тобой согласна. И еще - мне кажется, ответственность и вина - не синонимы. Как раз даже наоборот. Когда виним, то отвественность на себя не берем.

А когда говорим: сейчас вот так, сейчас я иначе - не могу. Я это выбираю, я пока не могу иначе... то это и есть ответственность. И есть в этом какая-то доброта, что ли. К себе. Я заметила, что когда я могу так по-доброму относиться к себе, то могу так же по-доброму и к другим относиться.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Ольха]

[Маранта]

---

[kosmopolit]

[Ольха]

[Marisha]

[kosmopolit]

[Marisha]