|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Пaпaй
Зарегистрирован: 08.06.2011 Сообщения: 247
|
Добавлено: 21.08.2011 12:45 Заголовок сообщения: Искусство быть с другим |
|
|
Такое название кажется мне более подходящим для тем, относящихся к общению.
Я тут недавно вдруг понял, в чём моя проблема с женщинами. Я не умею превращать женщину из чужой в свою. Согласитесь, трудностей в общении со ''своим'' человеком, не обязательно женщиной, значительно меньше, чем с чужим.
Здесь на форуме много женщин. У меня к ним просьба. Расскажите, пожалуйста, как вы знакомились со своими бывшими и настоящими мужчинами. Имеются в виду не просто знакомства, а те случаи, когда человек становился вам ''своим'' на какое-то время. Надеюсь, понятно объяснил.
Я попробую уловить некую закономерность в ваших рассказах. Для себя лично. И поделюсь своими мыслями с вами, если вы не будете против. И конечно, если мысли появятся. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010 Сообщения: 448
|
Добавлено: 21.08.2011 13:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Я не умею превращать женщину из чужой в свою. |
Я думаю, чтобы превратить любого человека из чужого в своего, необходимо какое-то общее объединяющее начало. Общие интересы, общие дела, решение какой-то проблемы. Так можно выслушать другого, понять его и решить, что там дальше, - дружба, общение по интересам, дистанцирование или что-то совсем близкое и родное.
Я думаю, что Вы затронули очень важную проблему. Многие люди не умеют делать дорогих и близких им людей "своими". От того и живут под одной крышей чужие люди - родители и дети, а также их мамы, супруги, собачки. И даже не пытаются сближаться. Многие привыкают и начинают думать, что так и надо. Раньше коллективных дел было больше и было проще знакомиться. Ведь не секрет, что наши мамы, папы, чаще всего знакомились в процессе учебы, работы, каких-то дел, подразумевающих совместное общение. Сейчас это труднее во-первых, потому, что таких объединяющих дел стало меньше а во-вторых, потому, что молодежь часто сужает кругозор и вместо того, чтобы интерестоваться всем вокруг статается показать, какой я интересный. А ведь общение по-свойски - это когда интерес взаимный, я так думаю. Я сейчас в целом говорю, не про кого-то конкретно. Но, я думаю, что если юноша в 17 лет искренне гордится лишь тем, что прочитал за всю свою жизнь Гарри Поттера, то он много чего потерял и сам не понимает этого. Мне всегда нравилась в мужчинах надежность. И если у него нет своей точки зрения, с ним не о чем поговорить, было как-то грустно. Но вокруг меня таких людей практически и не было, к счастью.
Общение с девушкой в целях близкого знакомства лично меня всегда настораживало, я сразу же дистанцировалась от таких "ухажеров". А вот когда было что-то общее, интересное - начинаешь по-иному видеть и ценить человека.
Но это мое мнение, у других может быть по-другому. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Пaпaй
Зарегистрирован: 08.06.2011 Сообщения: 247
|
Добавлено: 21.08.2011 13:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Я соглaсeн с вaми, Na Vi, что общие дела помогают людям сблизиться. Но согласитесь, что можно заниматься интересным общим делом и оставаться чужими людьми. А бывает, что, маясь от скуки и безделья, разговоришься с человеком как со своим. Значит вот это неуловимое ''чувство своего'' является первичным. Хоть и скучно бывает с родными, как вы правильно заметили, но они всё же чувствуются как родные. И ведёте вы себя с ними иначе, чем с чужими. Вот этот переход ''от чужого к своему'' мне и хотелось бы уловить |
|
Вернуться к началу |
|
|
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010 Сообщения: 448
|
Добавлено: 21.08.2011 14:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Но согласитесь, что можно заниматься интересным общим делом и оставаться чужими людьми. А бывает, что, маясь от скуки и безделья, разговоришься с человеком как со своим. |
Соглашусь. Спасибо за Вашу ремарку, действительно, здесь все очень непросто. Я помню, как три года ходила в бардовский клуб. И ни с кем не почувствовала того самого родства душ. Зато помню другой случай, в Ульяновской области, в полевом лагере. С той девушкой раньше мы общались всего один раз в Татарстане. Сели, и... пели на два голоса экспромтом, раскладывая мелодию на двух гитарах. И получалось. Хотя обе мы - далеко не профи и такого случая больше в моей жизни не было. Но в этот конкретный момент я чувствовала рядом родную душу. Хотя сейчас, спустя много лет, ее как родного человека мне ее трудно ощущать. Есть тепло, ощущение взаимной тяги друг к другу как к человеку. Мы поменялись.
Цитата: | Значит вот это неуловимое ''чувство своего'' является первичным. |
Если размышлять логически, то выглядит все правильно. А на самом деле что-то меня в этой фразе смущает. Ведь можно ошибиться в своем чувстве. И это грустно и больно.
Как я это представляю теперь (с Вашей помощью, за что Вам спасибо):
1. Можно ощущать человека как близкую и родную душу в каких-токонкретных моментах, ситуациях, но в целом не полностью быть близкими;
2. Можно чувствовать человека "своим" в целом, но это бывает крайне редко.
3. Можно "подшаманить" и, общаясь по какому-то общему делу, ощутить эту "общность". Но есть опасение, что в другой ситуации такая общность может не проявиться, и это может быть грустно и больно.
Получается, если хочешь настоящего сближения с человеком, надо стремиться повысить уровень взаимной общности?
Если честно, то в своем окружении по-настоящему близким и родным человеком, который меня понимает и чувствует, является моя дочь. С мужем и друзьями я могу ощущать общность, могу не ощущать. Чаще ощущаю, все же.
Как уловить "момент перехода"... ? Хм. Свой человек - это тот, рядом с кем не страшно быть таким, какой ты есть на самом деле. Когда можешь открыться, не боясь получить удара в спину. Когда тебя не предавали. Когда знаешь, что если ты перейдешь какие-то границы, тебя мягко и осторожно вернут на свое место. Когда ты сам внутренне готов позволить другому быть таким, какой он есть и не ощущаешь при этом какую-то угрозу. Наверное, ощущение "своего", если этоне пьяная компания, - требует какой-то взаимной ответственности, что ли? Когда ты готов отвечать за свои поступки и уважать другого. И когда это взаимно. Но как это ощутит, уловить?
Что касается взаимоотношений с девушками, хочу особо сказать. Я думаю, что умение открыться еще идет от семьи. Там, где к ребенку хорошо относились, уважали его, но не избаловали разными излишествами, быть "своим" наверное проще. Если в детстве были проблемы, когда человека унижали, не по делу "строили", он зажат и всего боится. И быть "своим" ему трудно. Получается, что двум зажатым людям труднее чувствовать себя "своим"? Двум раскрепощенным людям, я думаю, проще. А вот пара когда один очень раскрепощен, а второй очень зажат, видимо, будет в проигрыше, там трудно выстроить равные отношения и понять друг друга. Получается, что открытость, умение быть своим - это качество примерно равных людей? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Gypsy
Зарегистрирован: 09.07.2010 Сообщения: 85
|
Добавлено: 21.08.2011 14:26 Заголовок сообщения: |
|
|
Я думаю, что "своим" ощущается тот человек, который принимает тебя таким, какой ты есть на самом деле, и который дает почувствовать твою ценность, который искренне находит в тебе что-то привлекательное. Но который при этом и свою ценность и уникальность сознает и не пытается выдать себя за кого-то другого, лучшего. Вот у меня так во всяком случае. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Пaпaй
Зарегистрирован: 08.06.2011 Сообщения: 247
|
Добавлено: 21.08.2011 14:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо за отклики! Но к сожалению, мы нaчaли тeорeтизировaть. А хотeлось бы услышaть живыe истории. И нa их основe дeлaть кaкиe-то выводы.
Кстати, мне вспомнился фильм Бертолуччи ''Последнее танго в Париже'', где показаны переходы от чужого к своему, а затем обратно. Там персонажи были своими на исключительно сексуально-животном уровне. Как только герой влюбился в героиню и показал ей своё социальное лицо, он стал для неё чужим. Она его стала воспринимать как насильника и в конце импульсивно застрелила.
То есть по фильму выходит, что социальные компоненты личности могут восприниматься как свои или чужие и целиком менять восприятие чeловeкa |
|
Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010 Сообщения: 2085
|
Добавлено: 21.08.2011 15:36 Заголовок сообщения: |
|
|
Папай,
не знаю, этого ли Вы ждёте,но вот Вам история: с моим нынешним молодым человеком (надеюсь, последним, потому что других не хочу) мы поначалу дружили. Познакомились случайно на фоне общего интереса к музыке, общались, были очень интересны друг другу как люди, как собеседники. Потом его бросила девушка, и он ужасно страдал. На фоне такой боли человек абсолютно открылся, обнажился, даже не от одежды- от кожи. И там, как бы это ни пафосно звучало, под кожей- была другая я, с другими родителями, другими качествами, другим Путём- но я. Нет, пафосно выходит Ну, как -будто он не просто "мой", он "я". Часть меня на каком-то глубинном уровне, вернее, там мы едины. И вот тогда он стал "моим".
А так, чисто внешне- как-то он играл с какой-то группой, с которой не хотел играть, но пообещал. Звал меня, я не могла прийти, а в последний момент получилось. И вот я иду, он сидит у стойки бара - настолько бездомный, будто это не бар, а пустыня Гоби после атомной войны, и даже тараканы не выжили. Хорошо одет, выбрит (он держался, как мог) и абсолютно раздавлен. Потом он видит меня- и у него в глазах такое выражение, как у полу-утопленника, которому вдруг бросили спасательный круг. Примерно в этот момент вдруг стало так, что он-мой. Я не поняла, не почувствовала- а просто так стало. Вот. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Пaпaй
Зарегистрирован: 08.06.2011 Сообщения: 247
|
Добавлено: 21.08.2011 17:16 Заголовок сообщения: |
|
|
Мидори пишет: | И вот я иду, он сидит у стойки бара - настолько бездомный, будто это не бар, а пустыня Гоби после атомной войны, и даже тараканы не выжили. Хорошо одет, выбрит (он держался, как мог) и абсолютно раздавлен. Потом он видит меня- и у него в глазах такое выражение, как у полу-утопленника, которому вдруг бросили спасательный круг. Примерно в этот момент вдруг стало так, что он-мой. | Очень интересная история, Мидори! Скажите, вы в тот момент не испытывали сходных чувств бездомности, раздавленности, не искали ''спасательный круг''? |
|
Вернуться к началу |
|
|
miracle
Зарегистрирован: 20.06.2008 Сообщения: 2616
|
Добавлено: 21.08.2011 19:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Папай, а Вы правда думаете, что можно превратить кого-то в своего? Мне кажется, можно почувствовать в ком-то своего.
По крайней мере, мой опыт именно об этом.
История 1. Я один раз видела мальчика, потом мне нужно было ему позвонить по делу, я позвонила и мы проговорили три с половиной часа. Я даже чего-то и не поняла, как и кто стал своим. Но это были долгие и очень сложные отношения.
История 2. Моей близкой знакомой надоели мои ухажеры, она считала, что я размениваюсь. Познакомила она меня с парнем, которого считала подходящей для меня парой. Первый раз я его как-то смутно запомнила, а потом мы были у нее на дне рождения, затем он пошел меня провожать. Мы стояли и смотрели на море, он целовал меня в затылок и подразумевалось, что я этого не замечаю. А я думала, что проживу с ним всю жизнь. Тут вообще проскочили момент про *своего*, но он подразумевался. Мы живем уже пятнадцать лет вместе.
История 3. Аэропорт Тюмени, какой-то забытый год. Наш рейс застрял там часов на четырнадцать. Какой-то задумчивый мужчина подошел и протянул фляжку с коньяком. Я отказалась, т.к. коньяк не пью, тогда он предложил поехать покататься на троллейбусе. И мы поехали. Он читал стихи, я рисовала на стекле, ощущение было, что мы всю жизнь живем вместе.
Могу еще вспомнить историй пять. Но нужно ли? Никто никого своим не делал. Свои просто встречаются. Имхо, ессна. _________________ Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Пaпaй
Зарегистрирован: 08.06.2011 Сообщения: 247
|
Добавлено: 21.08.2011 20:23 Заголовок сообщения: |
|
|
miracle пишет: | Папай, а Вы правда думаете, что можно превратить кого-то в своего? Мне кажется, можно почувствовать в ком-то своего. | Думаю, что вы правы, делая акцент на чувстве. Но ведь чувства не появляются просто так. Для их возникновения нужны определённые условия. Разве не бывает так, что друзья становятся заклятыми врагами? А у бывших супругов очень часто любовь перерастает в отчуждение, а то и ненависть. Другое дело, что условия, которые приводят к таким результатам, трудно распознать
Цитата: | Могу еще вспомнить историй пять. Но нужно ли? | Было бы интересно. Спасибо, miracle, за рассказы |
|
Вернуться к началу |
|
|
Pashak
Зарегистрирован: 21.02.2007 Сообщения: 1286
|
Добавлено: 21.08.2011 21:31 Заголовок сообщения: |
|
|
А что ты хочешь, Папай? Быть другому своим, родным, или чтобы другой для тебя был своим (т. е. твоим, родным и т. д.) ? Это разные вещи. В первом случае надо «дать» человеку то, что ему недостает, восполнить дефицит. Для этого надо узнать, что же ему нужно, что для него важно, что он ценит, и если этого нет — нужно заполнить пустоту в его мире и стать ему своим. А второй случай сложнее и опаснее. Только воля Небес может сотворить тебе милость. Иначе утонешь в эгоизме и/или станешь жертвой — собственного пупизма (если его еще нет — будет) и чужого расчета.
Есть мгновения - вот мы свои, родные. Но мгновения уходят, нужно ли останавливать время, застывая в наисладчайшем моменте? Или возвращаться к нему в мечтах?
miracle! спасибо за истории. выводы ясны. да, папай? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Пaпaй
Зарегистрирован: 08.06.2011 Сообщения: 247
|
Добавлено: 21.08.2011 21:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Кстати, miracle, вашу последнюю историю можно объяснить чуть ли не физиологически (и может быть, она послужит общей схемой для понимания опыта других). Многочасовое ожидание в тесноте, мелькании и духоте аэропорта. Усталость. Неопределённость. У вас сформировалась готовность (установка) изменить своё отрицательное состояние. Произошёл контраст. Из многолюдного шумного просторного зала аэропорта вы попали в тихое, уютное пространство троллейбуса. Возникло чувство покоя, уюта, которое спроецировалось на того мужчину. А он ещё и как бы подтвердил (верифицировал) его чтением стихов, которые, по-видимому, для вас связаны с ощущением ''своего''.
Итак, отрицательное состояние => готовность (установка) его сменить => контрастная смена обстановки => чувство покоя и безопасности, проецирующееся на партнёра => поведение партнёра, верифицирующее (подтверждающее) ваши ощущения |
|
Вернуться к началу |
|
|
Пaпaй
Зарегистрирован: 08.06.2011 Сообщения: 247
|
Добавлено: 21.08.2011 22:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Уважаемый, Pashak, мне хотелось бы разобраться в том, как чужой превращается в своего, осознать хотя бы в незначительной степени те закономерности, которые здесь существуют. Я подозреваю, что превращение людей в своих - процесс обоюдный. Именно поэтому не верю, что ''дать человеку то, что он ценит, то чего ему недостаёт'', означает стать для него своим. Это означает стать для него слугой, снабженцем, спонсором. И получить соответствующее отношение.
Насчёт воли Небес ничего вразумительного сказать не могу, поскольку та воля мне неведома.
А выводы из историй miracle мне пока не так ясны, как хотелось бы |
|
Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010 Сообщения: 2085
|
Добавлено: 22.08.2011 12:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Папай,
Цитата: | Скажите, вы в тот момент не испытывали сходных чувств бездомности, раздавленности, не искали ''спасательный круг''? |
Чувство бездомности я испытываю всю свою сознательную жизнь. Раздавленности- нет, тогда , наоборот, была в прекрасном тонусе, на пороге всяких серьёзных решений. Спасательный круг не ищу вообще никогда, наверное, к сожалению. Не могу поверить, что кто-то придёт и поможет, потому что имеется обширный обратный опыт.Тут вот какой момент- меня во время развода бывший муж пытался раздавить. Казалось бы, зачем? Но зачем-то людям такое надо. Бывшая девушка Лёвки делала то же самое- нет бы просто ушла, так надо непременно унижать и размазывать по стенке. Меня это страшно задело за живое- думаю, неет, больше на моих глазах никого так давить не будут, мне никто не помог- так хоть я помогу человеку. Думаю, это была попытка помочь самой себе 4-х летней давности, дать ему то, что тогда так нужно было мне, и никто не дал. Эк всё сложно
Цитата: | Именно поэтому не верю, что ''дать человеку то, что он ценит, то чего ему недостаёт'', означает стать для него своим. Это означает стать для него слугой, снабженцем, спонсором. И получить соответствующее отношение. |
Здесь абсолютно согласна. |
|
Вернуться к началу |
|
|
miracle
Зарегистрирован: 20.06.2008 Сообщения: 2616
|
Добавлено: 22.08.2011 16:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Пaпaй пишет: |
Итак, отрицательное состояние => готовность (установка) его сменить => контрастная смена обстановки => чувство покоя и безопасности, проецирующееся на партнёра => поведение партнёра, верифицирующее (подтверждающее) ваши ощущения |
чем отличается от Pashak пишет: | надо узнать, что же ему нужно, что для него важно, что он ценит, и если этого нет — нужно заполнить пустоту в его мире и стать ему своим. |
Мне кажется, что эти цитаты идентичны)
Пaпaй пишет: | Разве не бывает так, что друзья становятся заклятыми врагами? А у бывших супругов очень часто любовь перерастает в отчуждение, а то и ненависть. |
Бывает. Но я в этом случае считаю, что эти люди не были *своими*. Либо это было заблуждение у одной из сторон. У меня лично есть подруги, которые не *свои*, они классные, мне с ними интересно, и помогут всегда, но вот нет чувства единения.
Про Вашу цепочку хотела сказать, что в нее можно воткнуть абсолютно любой случай при большом желании. И все равно она не будет информативна. Слишком уж много условий должно быть соблюдено. Даже если согласиться с тем, что Ваши выводы о той ситуации были верны.
Немного сумбурно, но позже еще раз постараюсь сформулировать. _________________ Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет. |
|
Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005 Сообщения: 2995
|
Добавлено: 22.08.2011 16:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Папай, а свой и чужой - что это значит для вас? Спрашиваю потому, что попыталась вспомнить истории знакомств с мужчинами, которые мне стали своими, и поняла, что я могу про мужчин сказать - понравился-не понравился, сложилось-не сложилось, влюбилась-осталась равнодушной, было хорошо-было плохо... а вот свой-чужой... даже и не знаю, как это.
Нет, конечно, у меня есть люди свои - но это зависит от степени близости. Близкий человек - свой, дальний - чужой. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Пaпaй
Зарегистрирован: 08.06.2011 Сообщения: 247
|
Добавлено: 22.08.2011 20:28 Заголовок сообщения: |
|
|
miracle пишет: | Пaпaй пишет: |
Итак, отрицательное состояние => готовность (установка) его сменить => контрастная смена обстановки => чувство покоя и безопасности, проецирующееся на партнёра => поведение партнёра, верифицирующее (подтверждающее) ваши ощущения |
чем отличается от Pashak пишет: | надо узнать, что же ему нужно, что для него важно, что он ценит, и если этого нет — нужно заполнить пустоту в его мире и стать ему своим. |
Мне кажется, что эти цитаты идентичны) | Думаю, что тот мужчина не пытался узнать, что для вас ценно и не стремился заполнить пустоту в вашем мире. Такой подход предполагает некую навязчивость и озабоченность, ''стремление причинить добро''. Он просто предложил вам разделить с ним то, что хотелось прежде всего ему самому. Ведь от коньяка вы отказались.
Во, miracle, сформулировал: мужчина предложил вам не то, чего хотели вы, а то, чего хотел он. Но он хотел этого не один, а с кем-нибудь (ну, или именно с вами). То есть у него была мотивация к совместному удовлетворению своей потребности. Извините, но нагляднейший пример для иллюстрации - группки пьяниц |
|
Вернуться к началу |
|
|
Пaпaй
Зарегистрирован: 08.06.2011 Сообщения: 247
|
Добавлено: 22.08.2011 20:45 Заголовок сообщения: |
|
|
miracle помогла мне понять, как мне кажется, очень важную вещь. Pashak предлагает удовлетворять не свои, а чужие потребности, т.е., по-сути, подчиниться другому, стать ведомым. Тот мужчина был ведущим! Он хотел удовлетворить свои потребности, но сделать это совместно. У него была сильная мотивация на совместное удовлетворение своих потребностей.
Образно говоря, Pashak предлагает погрузиться в мир другого (в его интересы и ценности). Тот мужчина пригласил miracle в свой мир.
Тут говорили, что со своими можно быть самим собой. Но как быть собой, живя интересами другого? Постоянно озадачиваясь чужими ценностями в стремлении их удовлетворить (можно подумать, что это реально - узнать точно, в чём ценности другого!). Быть собой означает жить своими ценностями. А другого приглашать разделить их. Друзья именно так и поступают.
И между прочим, женщины теряют сексуальный интерес к тем мужчинам, которые угождают им. Понятно почему. Женщин привлекает мир мужчины, а не мужчина, потeрявшийся в их мирe |
|
Вернуться к началу |
|
|
Пaпaй
Зарегистрирован: 08.06.2011 Сообщения: 247
|
Добавлено: 22.08.2011 23:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Дeвушки, нa всe вaши вопросы обязaтeльно отвeчу. Постeпeнно |
|
Вернуться к началу |
|
|
Pashak
Зарегистрирован: 21.02.2007 Сообщения: 1286
|
Добавлено: 22.08.2011 23:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Я написал цинично, но так происходит, таков механизм, если отвлечься от оценок и морали. Свой-чужой понятия относительные. Стать человеку навсегда своим значит быть таким, чтобы он чувствовал, видел, слышал то, что подтверждает, утверждает его в мысли, что ты для него свой. Необходимо родство, похожесть и взаимодополняемость. Все это дает ему то, к чему он стремится — к единению, единству. Бывают мгновения, которые подтверждают — он — свой, она — своя. Но мгновения проходят, а люди хотят вечности, они хотят постоянно чувствовать и подтверждать — ты — мой человек, я — твой человек. Но не слишком ли большие это запросы? Реальные? Свой-чужой это не только чувства, но и отношения. Верен ли твой друг, не предаст ли — по эгоизму и/или трусости? Сможешь ли ты сам быть верным? Не отвернешься ли, если свой вчера — сегодня совершил неприемлемый для своего человека поступок?
Пaпaй пишет: | Образно говоря, Pashak предлагает погрузиться в мир другого (в его интересы и ценности). Тот мужчина пригласил miracle в свой мир. | Да — ты попадаешь в мир другого, а другой в твой. Иначе это игра в одни ворота.
Пaпaй пишет: | Но как быть собой, живя интересами другого?
Быть собой означает жить своими ценностями | Просто ты никогда не задумывался, чьи те ценности, которые ты считаешь своими. Или твоими ценностями становятся ценности, которым ты отдаешь предпочтение? А почему именно этим ценностям? И еще — ценности являются постоянными величинами на протяжении жизни?
Быть другим — быть разным, в зависимости от ситуации и желания.
Быть собой — жить в гармонии с миром и самим собой вне зависимости от «багажа», с которым тебя выпустили в большую жизнь.
ЗЫ.На мои вопросы отвечать не надо. Я и так знаю. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006 Сообщения: 6397
|
Добавлено: 23.08.2011 00:45 Заголовок сообщения: |
|
|
«Свой» - это совпадение основных внутренних ценностей. То, из чего состоит личный «моральный кодекс». Если к этому добавляется сексуальное влечение – любовь земная.
А из «чужих» делать «своих» диктует комплекс неполноценности. Дефицитарная любовь. Ненасыщаемая в полной мере никогда.
Поэтому, чтобы понять где у Вас несовпадения, прокол в отношениях, для начала следует разобраться - КТО и по каким параметрам для Вас "свой", а кто "чужой".
Чем мы становимся старше, тем многограннее. Соответственно, и критерии становятся всё более и более "сложносочиненными" и тем труднее находятся "свои" люди. Пример: в юности друзья обретаются очень быстро - критериев меньше, в зрелости найти нового друга - довольно редкая удача.
ИМХО, не надо пытаться насильственно делать из чужих - своих.
"Свой" - это "пуд соли вместе" и чувство: что бы между вами не вставало - вы друг у друга ЕСТЬ.
Так что, алгоритма превращения чужого в своего, а тем более, как Вы написали "на время" - просто нет. Это просто Ваше какое-то желание чего-то иного, в котором Вы не хотите себе признаваться.
ИМХО. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Тумбалеле Макелебумба
Зарегистрирован: 27.07.2010 Сообщения: 411
|
Добавлено: 23.08.2011 02:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Чем больше теоретизирования - тем меньше естественности. Представляю картину: Папай, выяснив все про закономерности превращения из чужого в своего, начинает действовать по научно выверенному алгоритму... Глаза стеклянные, т.к. обращены внутрь, считывают инструкцию, а не обращены к симпатяшной девчонке, которую хочется трахнуть , с которой хочется поговорить о вечности, отказа которой боишься... Нет, Папай, алгоритмы и закономерности действительно искать проще... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Пaпaй
Зарегистрирован: 08.06.2011 Сообщения: 247
|
Добавлено: 23.08.2011 07:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Тумбалеле Макелебумба пишет: | Чем больше теоретизирования - тем меньше естественности | . Это два разных этапа обучения. Чтобы что-то естественно делать, к примеру, читать лекцию, вначале приходится много теоретизировать Цитата: | Представляю картину: Папай, выяснив все про закономерности превращения из чужого в своего, начинает действовать по научно выверенному алгоритму... | Все мы действуем по алгоритмам. На этом все инфотехнологии основаны. Мы даже в туалет ходим по алгоритму Цитата: | Глаза стеклянные, т.к. обращены внутрь, считывают инструкцию, а не обращены к симпатяшной девчонке | Совершенно необходимый этап обучения любой новой деятельности Цитата: | которую хочется трахнуть [/ , с которой хочется поговорить о вечности, отказа которой боишься... | Как вам сложно жить-то Цитата: | Нет, Папай, алгоритмы и закономерности действительно искать проще... | Проще всю жизнь жить по алгоритмам, иметь с этого нaвар, а другим загружать про естественность. Тоже, в своём роде, алгоритм.
Последний раз редактировалось: Пaпaй (23.08.2011 11:58), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Пaпaй
Зарегистрирован: 08.06.2011 Сообщения: 247
|
Добавлено: 23.08.2011 07:26 Заголовок сообщения: |
|
|
Дубль
Последний раз редактировалось: Пaпaй (23.08.2011 07:58), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Пaпaй
Зарегистрирован: 08.06.2011 Сообщения: 247
|
Добавлено: 23.08.2011 07:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Dames пишет: | «Свой» - это совпадение основных внутренних ценностей. То, из чего состоит личный «моральный кодекс». | Родители, как правило, свои. Но совпадения по ценностям, тем более моральным, с ними чаще всего нет
Цитата: | А из «чужих» делать «своих» диктует комплекс неполноценности. | Комплекс неполноценности диктует всё. Ничего плохого в этом нет
Цитата: | Поэтому, чтобы понять где у Вас несовпадения, прокол в отношениях, для начала следует разобраться - КТО и по каким параметрам для Вас "свой", а кто "чужой". | Совершенно согласен. Именно этим я и занимаюсь
Цитата: | Чем мы становимся старше, тем многограннее. | Спорно Цитата: | Соответственно, и критерии становятся всё более и более "сложносочиненными" и тем труднее находятся "свои" люди. Пример: в юности друзья обретаются очень быстро - критериев меньше, в зрелости найти нового друга - довольно редкая удача. | Мне кажется, общительность человека зависит не от возраста
Цитата: | ИМХО, не надо пытаться насильственно делать из чужих - своих.
"Свой" - это "пуд соли вместе" и чувство: что бы между вами не вставало - вы друг у друга ЕСТЬ. | Думаю, это иллюзия. Здесь многие идеализируют, на мой взгляд, чувство своего. Хотят от него гарантий безопасности. Ещё напишу об этом
Цитата: | Так что, алгоритма превращения чужого в своего, а тем более, как Вы написали "на время" - просто нет. Это просто Ваше какое-то желание чего-то иного, в котором Вы не хотите себе признаваться.
ИМХО. | Возможно, вы правы. Но как ни назови моё желание, его суть от этого не поменяется. На данный момент меня интересует именно то, что интересует |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|