Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Искусство быть с другим
На страницу 1, 2  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть другим
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Пaпaй


Зарегистрирован: 08.06.2011
Сообщения: 247

СообщениеДобавлено: 21.08.2011 12:45    Заголовок сообщения: Искусство быть с другим Ответить с цитатой

Такое название кажется мне более подходящим для тем, относящихся к общению.
Я тут недавно вдруг понял, в чём моя проблема с женщинами. Я не умею превращать женщину из чужой в свою. Согласитесь, трудностей в общении со ''своим'' человеком, не обязательно женщиной, значительно меньше, чем с чужим.
Здесь на форуме много женщин. У меня к ним просьба. Расскажите, пожалуйста, как вы знакомились со своими бывшими и настоящими мужчинами. Имеются в виду не просто знакомства, а те случаи, когда человек становился вам ''своим'' на какое-то время. Надеюсь, понятно объяснил.
Я попробую уловить некую закономерность в ваших рассказах. Для себя лично. И поделюсь своими мыслями с вами, если вы не будете против. И конечно, если мысли появятся.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 21.08.2011 13:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Я не умею превращать женщину из чужой в свою.


Я думаю, чтобы превратить любого человека из чужого в своего, необходимо какое-то общее объединяющее начало. Общие интересы, общие дела, решение какой-то проблемы. Так можно выслушать другого, понять его и решить, что там дальше, - дружба, общение по интересам, дистанцирование или что-то совсем близкое и родное.

Я думаю, что Вы затронули очень важную проблему. Многие люди не умеют делать дорогих и близких им людей "своими". От того и живут под одной крышей чужие люди - родители и дети, а также их мамы, супруги, собачки. Улыбка И даже не пытаются сближаться. Многие привыкают и начинают думать, что так и надо. Раньше коллективных дел было больше и было проще знакомиться. Ведь не секрет, что наши мамы, папы, чаще всего знакомились в процессе учебы, работы, каких-то дел, подразумевающих совместное общение. Сейчас это труднее во-первых, потому, что таких объединяющих дел стало меньше а во-вторых, потому, что молодежь часто сужает кругозор и вместо того, чтобы интерестоваться всем вокруг статается показать, какой я интересный. А ведь общение по-свойски - это когда интерес взаимный, я так думаю. Я сейчас в целом говорю, не про кого-то конкретно. Но, я думаю, что если юноша в 17 лет искренне гордится лишь тем, что прочитал за всю свою жизнь Гарри Поттера, то он много чего потерял и сам не понимает этого. Мне всегда нравилась в мужчинах надежность. И если у него нет своей точки зрения, с ним не о чем поговорить, было как-то грустно. Но вокруг меня таких людей практически и не было, к счастью.

Общение с девушкой в целях близкого знакомства лично меня всегда настораживало, я сразу же дистанцировалась от таких "ухажеров". А вот когда было что-то общее, интересное - начинаешь по-иному видеть и ценить человека.

Но это мое мнение, у других может быть по-другому.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пaпaй


Зарегистрирован: 08.06.2011
Сообщения: 247

СообщениеДобавлено: 21.08.2011 13:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я соглaсeн с вaми, Na Vi, что общие дела помогают людям сблизиться. Но согласитесь, что можно заниматься интересным общим делом и оставаться чужими людьми. А бывает, что, маясь от скуки и безделья, разговоришься с человеком как со своим. Значит вот это неуловимое ''чувство своего'' является первичным. Хоть и скучно бывает с родными, как вы правильно заметили, но они всё же чувствуются как родные. И ведёте вы себя с ними иначе, чем с чужими. Вот этот переход ''от чужого к своему'' мне и хотелось бы уловить
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 21.08.2011 14:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Но согласитесь, что можно заниматься интересным общим делом и оставаться чужими людьми. А бывает, что, маясь от скуки и безделья, разговоришься с человеком как со своим.


Соглашусь. Спасибо за Вашу ремарку, действительно, здесь все очень непросто. Я помню, как три года ходила в бардовский клуб. И ни с кем не почувствовала того самого родства душ. Зато помню другой случай, в Ульяновской области, в полевом лагере. С той девушкой раньше мы общались всего один раз в Татарстане. Сели, и... пели на два голоса экспромтом, раскладывая мелодию на двух гитарах. И получалось. Хотя обе мы - далеко не профи и такого случая больше в моей жизни не было. Но в этот конкретный момент я чувствовала рядом родную душу. Хотя сейчас, спустя много лет, ее как родного человека мне ее трудно ощущать. Есть тепло, ощущение взаимной тяги друг к другу как к человеку. Мы поменялись.

Цитата:
Значит вот это неуловимое ''чувство своего'' является первичным.


Если размышлять логически, то выглядит все правильно. А на самом деле что-то меня в этой фразе смущает. Ведь можно ошибиться в своем чувстве. И это грустно и больно.

Как я это представляю теперь (с Вашей помощью, за что Вам спасибо):

1. Можно ощущать человека как близкую и родную душу в каких-токонкретных моментах, ситуациях, но в целом не полностью быть близкими;

2. Можно чувствовать человека "своим" в целом, но это бывает крайне редко.

3. Можно "подшаманить" и, общаясь по какому-то общему делу, ощутить эту "общность". Но есть опасение, что в другой ситуации такая общность может не проявиться, и это может быть грустно и больно.

Получается, если хочешь настоящего сближения с человеком, надо стремиться повысить уровень взаимной общности?

Если честно, то в своем окружении по-настоящему близким и родным человеком, который меня понимает и чувствует, является моя дочь. С мужем и друзьями я могу ощущать общность, могу не ощущать. Чаще ощущаю, все же.

Как уловить "момент перехода"... ? Хм. Свой человек - это тот, рядом с кем не страшно быть таким, какой ты есть на самом деле. Когда можешь открыться, не боясь получить удара в спину. Когда тебя не предавали. Когда знаешь, что если ты перейдешь какие-то границы, тебя мягко и осторожно вернут на свое место. Когда ты сам внутренне готов позволить другому быть таким, какой он есть и не ощущаешь при этом какую-то угрозу. Наверное, ощущение "своего", если этоне пьяная компания, - требует какой-то взаимной ответственности, что ли? Когда ты готов отвечать за свои поступки и уважать другого. И когда это взаимно. Но как это ощутит, уловить?

Что касается взаимоотношений с девушками, хочу особо сказать. Я думаю, что умение открыться еще идет от семьи. Там, где к ребенку хорошо относились, уважали его, но не избаловали разными излишествами, быть "своим" наверное проще. Если в детстве были проблемы, когда человека унижали, не по делу "строили", он зажат и всего боится. И быть "своим" ему трудно. Получается, что двум зажатым людям труднее чувствовать себя "своим"? Двум раскрепощенным людям, я думаю, проще. А вот пара когда один очень раскрепощен, а второй очень зажат, видимо, будет в проигрыше, там трудно выстроить равные отношения и понять друг друга. Получается, что открытость, умение быть своим - это качество примерно равных людей?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gypsy


Зарегистрирован: 09.07.2010
Сообщения: 85

СообщениеДобавлено: 21.08.2011 14:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я думаю, что "своим" ощущается тот человек, который принимает тебя таким, какой ты есть на самом деле, и который дает почувствовать твою ценность, который искренне находит в тебе что-то привлекательное. Но который при этом и свою ценность и уникальность сознает и не пытается выдать себя за кого-то другого, лучшего. Вот у меня так во всяком случае.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пaпaй


Зарегистрирован: 08.06.2011
Сообщения: 247

СообщениеДобавлено: 21.08.2011 14:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо за отклики! Но к сожалению, мы нaчaли тeорeтизировaть. А хотeлось бы услышaть живыe истории. И нa их основe дeлaть кaкиe-то выводы.
Кстати, мне вспомнился фильм Бертолуччи ''Последнее танго в Париже'', где показаны переходы от чужого к своему, а затем обратно. Там персонажи были своими на исключительно сексуально-животном уровне. Как только герой влюбился в героиню и показал ей своё социальное лицо, он стал для неё чужим. Она его стала воспринимать как насильника и в конце импульсивно застрелила.
То есть по фильму выходит, что социальные компоненты личности могут восприниматься как свои или чужие и целиком менять восприятие чeловeкa
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мидори


Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085

СообщениеДобавлено: 21.08.2011 15:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Папай,
не знаю, этого ли Вы ждёте,но вот Вам история: с моим нынешним молодым человеком (надеюсь, последним, потому что других не хочу) мы поначалу дружили. Познакомились случайно на фоне общего интереса к музыке, общались, были очень интересны друг другу как люди, как собеседники. Потом его бросила девушка, и он ужасно страдал. На фоне такой боли человек абсолютно открылся, обнажился, даже не от одежды- от кожи. И там, как бы это ни пафосно звучало, под кожей- была другая я, с другими родителями, другими качествами, другим Путём- но я. Нет, пафосно выходитГрусть Ну, как -будто он не просто "мой", он "я". Часть меня на каком-то глубинном уровне, вернее, там мы едины. И вот тогда он стал "моим".
А так, чисто внешне- как-то он играл с какой-то группой, с которой не хотел играть, но пообещал. Звал меня, я не могла прийти, а в последний момент получилось. И вот я иду, он сидит у стойки бара - настолько бездомный, будто это не бар, а пустыня Гоби после атомной войны, и даже тараканы не выжили. Хорошо одет, выбрит (он держался, как мог) и абсолютно раздавлен. Потом он видит меня- и у него в глазах такое выражение, как у полу-утопленника, которому вдруг бросили спасательный круг. Примерно в этот момент вдруг стало так, что он-мой. Я не поняла, не почувствовала- а просто так стало. Вот.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пaпaй


Зарегистрирован: 08.06.2011
Сообщения: 247

СообщениеДобавлено: 21.08.2011 17:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мидори пишет:
И вот я иду, он сидит у стойки бара - настолько бездомный, будто это не бар, а пустыня Гоби после атомной войны, и даже тараканы не выжили. Хорошо одет, выбрит (он держался, как мог) и абсолютно раздавлен. Потом он видит меня- и у него в глазах такое выражение, как у полу-утопленника, которому вдруг бросили спасательный круг. Примерно в этот момент вдруг стало так, что он-мой.
Очень интересная история, Мидори! Скажите, вы в тот момент не испытывали сходных чувств бездомности, раздавленности, не искали ''спасательный круг''?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
miracle


Зарегистрирован: 20.06.2008
Сообщения: 2616

СообщениеДобавлено: 21.08.2011 19:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Папай, а Вы правда думаете, что можно превратить кого-то в своего? Мне кажется, можно почувствовать в ком-то своего.
По крайней мере, мой опыт именно об этом.
История 1. Я один раз видела мальчика, потом мне нужно было ему позвонить по делу, я позвонила и мы проговорили три с половиной часа. Я даже чего-то и не поняла, как и кто стал своим. Но это были долгие и очень сложные отношения.
История 2. Моей близкой знакомой надоели мои ухажеры, она считала, что я размениваюсь. Познакомила она меня с парнем, которого считала подходящей для меня парой. Первый раз я его как-то смутно запомнила, а потом мы были у нее на дне рождения, затем он пошел меня провожать. Мы стояли и смотрели на море, он целовал меня в затылок и подразумевалось, что я этого не замечаю. А я думала, что проживу с ним всю жизнь. Тут вообще проскочили момент про *своего*, но он подразумевался. Мы живем уже пятнадцать лет вместе.
История 3. Аэропорт Тюмени, какой-то забытый год. Наш рейс застрял там часов на четырнадцать. Какой-то задумчивый мужчина подошел и протянул фляжку с коньяком. Я отказалась, т.к. коньяк не пью, тогда он предложил поехать покататься на троллейбусе. И мы поехали. Он читал стихи, я рисовала на стекле, ощущение было, что мы всю жизнь живем вместе.

Могу еще вспомнить историй пять. Но нужно ли? Никто никого своим не делал. Свои просто встречаются. Имхо, ессна.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пaпaй


Зарегистрирован: 08.06.2011
Сообщения: 247

СообщениеДобавлено: 21.08.2011 20:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

miracle пишет:
Папай, а Вы правда думаете, что можно превратить кого-то в своего? Мне кажется, можно почувствовать в ком-то своего.
Думаю, что вы правы, делая акцент на чувстве. Но ведь чувства не появляются просто так. Для их возникновения нужны определённые условия. Разве не бывает так, что друзья становятся заклятыми врагами? А у бывших супругов очень часто любовь перерастает в отчуждение, а то и ненависть. Другое дело, что условия, которые приводят к таким результатам, трудно распознать
Цитата:
Могу еще вспомнить историй пять. Но нужно ли?
Было бы интересно. Спасибо, miracle, за рассказы
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Pashak


Зарегистрирован: 21.02.2007
Сообщения: 1286

СообщениеДобавлено: 21.08.2011 21:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А что ты хочешь, Папай? Быть другому своим, родным, или чтобы другой для тебя был своим (т. е. твоим, родным и т. д.) ? Это разные вещи. В первом случае надо «дать» человеку то, что ему недостает, восполнить дефицит. Для этого надо узнать, что же ему нужно, что для него важно, что он ценит, и если этого нет — нужно заполнить пустоту в его мире и стать ему своим. А второй случай сложнее и опаснее. Только воля Небес может сотворить тебе милость. Иначе утонешь в эгоизме и/или станешь жертвой — собственного пупизма (если его еще нет — будет) и чужого расчета.

Есть мгновения - вот мы свои, родные. Но мгновения уходят, нужно ли останавливать время, застывая в наисладчайшем моменте? Или возвращаться к нему в мечтах?

miracle! спасибо за истории. выводы ясны. да, папай?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пaпaй


Зарегистрирован: 08.06.2011
Сообщения: 247

СообщениеДобавлено: 21.08.2011 21:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кстати, miracle, вашу последнюю историю можно объяснить чуть ли не физиологически (и может быть, она послужит общей схемой для понимания опыта других). Многочасовое ожидание в тесноте, мелькании и духоте аэропорта. Усталость. Неопределённость. У вас сформировалась готовность (установка) изменить своё отрицательное состояние. Произошёл контраст. Из многолюдного шумного просторного зала аэропорта вы попали в тихое, уютное пространство троллейбуса. Возникло чувство покоя, уюта, которое спроецировалось на того мужчину. А он ещё и как бы подтвердил (верифицировал) его чтением стихов, которые, по-видимому, для вас связаны с ощущением ''своего''.
Итак, отрицательное состояние => готовность (установка) его сменить => контрастная смена обстановки => чувство покоя и безопасности, проецирующееся на партнёра => поведение партнёра, верифицирующее (подтверждающее) ваши ощущения
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пaпaй


Зарегистрирован: 08.06.2011
Сообщения: 247

СообщениеДобавлено: 21.08.2011 22:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Уважаемый, Pashak, мне хотелось бы разобраться в том, как чужой превращается в своего, осознать хотя бы в незначительной степени те закономерности, которые здесь существуют. Я подозреваю, что превращение людей в своих - процесс обоюдный. Именно поэтому не верю, что ''дать человеку то, что он ценит, то чего ему недостаёт'', означает стать для него своим. Это означает стать для него слугой, снабженцем, спонсором. И получить соответствующее отношение.
Насчёт воли Небес ничего вразумительного сказать не могу, поскольку та воля мне неведома.
А выводы из историй miracle мне пока не так ясны, как хотелось бы
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мидори


Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085

СообщениеДобавлено: 22.08.2011 12:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Папай,
Цитата:
Скажите, вы в тот момент не испытывали сходных чувств бездомности, раздавленности, не искали ''спасательный круг''?

Чувство бездомности я испытываю всю свою сознательную жизнь. Раздавленности- нет, тогда , наоборот, была в прекрасном тонусе, на пороге всяких серьёзных решений. Спасательный круг не ищу вообще никогда, наверное, к сожалению. Не могу поверить, что кто-то придёт и поможет, потому что имеется обширный обратный опыт.Тут вот какой момент- меня во время развода бывший муж пытался раздавить. Казалось бы, зачем? Но зачем-то людям такое надо. Бывшая девушка Лёвки делала то же самое- нет бы просто ушла, так надо непременно унижать и размазывать по стенке. Меня это страшно задело за живое- думаю, неет, больше на моих глазах никого так давить не будут, мне никто не помог- так хоть я помогу человеку. Думаю, это была попытка помочь самой себе 4-х летней давности, дать ему то, что тогда так нужно было мне, и никто не дал. Эк всё сложноУлыбка

Цитата:
Именно поэтому не верю, что ''дать человеку то, что он ценит, то чего ему недостаёт'', означает стать для него своим. Это означает стать для него слугой, снабженцем, спонсором. И получить соответствующее отношение.

Здесь абсолютно согласна.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
miracle


Зарегистрирован: 20.06.2008
Сообщения: 2616

СообщениеДобавлено: 22.08.2011 16:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пaпaй пишет:

Итак, отрицательное состояние => готовность (установка) его сменить => контрастная смена обстановки => чувство покоя и безопасности, проецирующееся на партнёра => поведение партнёра, верифицирующее (подтверждающее) ваши ощущения

чем отличается от
Pashak пишет:
надо узнать, что же ему нужно, что для него важно, что он ценит, и если этого нет — нужно заполнить пустоту в его мире и стать ему своим.

Вопрос

Мне кажется, что эти цитаты идентичны)

Пaпaй пишет:
Разве не бывает так, что друзья становятся заклятыми врагами? А у бывших супругов очень часто любовь перерастает в отчуждение, а то и ненависть.

Бывает. Но я в этом случае считаю, что эти люди не были *своими*. Либо это было заблуждение у одной из сторон. У меня лично есть подруги, которые не *свои*, они классные, мне с ними интересно, и помогут всегда, но вот нет чувства единения.

Про Вашу цепочку хотела сказать, что в нее можно воткнуть абсолютно любой случай при большом желании. И все равно она не будет информативна. Слишком уж много условий должно быть соблюдено. Даже если согласиться с тем, что Ваши выводы о той ситуации были верны.
Немного сумбурно, но позже еще раз постараюсь сформулировать.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kalashnikov


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995

СообщениеДобавлено: 22.08.2011 16:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Папай, а свой и чужой - что это значит для вас? Спрашиваю потому, что попыталась вспомнить истории знакомств с мужчинами, которые мне стали своими, и поняла, что я могу про мужчин сказать - понравился-не понравился, сложилось-не сложилось, влюбилась-осталась равнодушной, было хорошо-было плохо... а вот свой-чужой... даже и не знаю, как это.
Нет, конечно, у меня есть люди свои - но это зависит от степени близости. Близкий человек - свой, дальний - чужой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пaпaй


Зарегистрирован: 08.06.2011
Сообщения: 247

СообщениеДобавлено: 22.08.2011 20:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

miracle пишет:
Пaпaй пишет:

Итак, отрицательное состояние => готовность (установка) его сменить => контрастная смена обстановки => чувство покоя и безопасности, проецирующееся на партнёра => поведение партнёра, верифицирующее (подтверждающее) ваши ощущения

чем отличается от
Pashak пишет:
надо узнать, что же ему нужно, что для него важно, что он ценит, и если этого нет — нужно заполнить пустоту в его мире и стать ему своим.

Вопрос

Мне кажется, что эти цитаты идентичны)
Думаю, что тот мужчина не пытался узнать, что для вас ценно и не стремился заполнить пустоту в вашем мире. Такой подход предполагает некую навязчивость и озабоченность, ''стремление причинить добро''. Он просто предложил вам разделить с ним то, что хотелось прежде всего ему самому. Ведь от коньяка вы отказались.
Во, miracle, сформулировал: мужчина предложил вам не то, чего хотели вы, а то, чего хотел он. Но он хотел этого не один, а с кем-нибудь (ну, или именно с вами). То есть у него была мотивация к совместному удовлетворению своей потребности. Извините, но нагляднейший пример для иллюстрации - группки пьяниц
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пaпaй


Зарегистрирован: 08.06.2011
Сообщения: 247

СообщениеДобавлено: 22.08.2011 20:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

miracle помогла мне понять, как мне кажется, очень важную вещь. Pashak предлагает удовлетворять не свои, а чужие потребности, т.е., по-сути, подчиниться другому, стать ведомым. Тот мужчина был ведущим! Он хотел удовлетворить свои потребности, но сделать это совместно. У него была сильная мотивация на совместное удовлетворение своих потребностей.
Образно говоря, Pashak предлагает погрузиться в мир другого (в его интересы и ценности). Тот мужчина пригласил miracle в свой мир.
Тут говорили, что со своими можно быть самим собой. Но как быть собой, живя интересами другого? Постоянно озадачиваясь чужими ценностями в стремлении их удовлетворить (можно подумать, что это реально - узнать точно, в чём ценности другого!). Быть собой означает жить своими ценностями. А другого приглашать разделить их. Друзья именно так и поступают.
И между прочим, женщины теряют сексуальный интерес к тем мужчинам, которые угождают им. Понятно почему. Женщин привлекает мир мужчины, а не мужчина, потeрявшийся в их мирe
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пaпaй


Зарегистрирован: 08.06.2011
Сообщения: 247

СообщениеДобавлено: 22.08.2011 23:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дeвушки, нa всe вaши вопросы обязaтeльно отвeчу. Постeпeнно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Pashak


Зарегистрирован: 21.02.2007
Сообщения: 1286

СообщениеДобавлено: 22.08.2011 23:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я написал цинично, но так происходит, таков механизм, если отвлечься от оценок и морали. Свой-чужой понятия относительные. Стать человеку навсегда своим значит быть таким, чтобы он чувствовал, видел, слышал то, что подтверждает, утверждает его в мысли, что ты для него свой. Необходимо родство, похожесть и взаимодополняемость. Все это дает ему то, к чему он стремится — к единению, единству. Бывают мгновения, которые подтверждают — он — свой, она — своя. Но мгновения проходят, а люди хотят вечности, они хотят постоянно чувствовать и подтверждать — ты — мой человек, я — твой человек. Но не слишком ли большие это запросы? Реальные? Свой-чужой это не только чувства, но и отношения. Верен ли твой друг, не предаст ли — по эгоизму и/или трусости? Сможешь ли ты сам быть верным? Не отвернешься ли, если свой вчера — сегодня совершил неприемлемый для своего человека поступок?
Пaпaй пишет:
Образно говоря, Pashak предлагает погрузиться в мир другого (в его интересы и ценности). Тот мужчина пригласил miracle в свой мир.
Да — ты попадаешь в мир другого, а другой в твой. Иначе это игра в одни ворота.
Пaпaй пишет:
Но как быть собой, живя интересами другого?
Быть собой означает жить своими ценностями
Просто ты никогда не задумывался, чьи те ценности, которые ты считаешь своими. Или твоими ценностями становятся ценности, которым ты отдаешь предпочтение? А почему именно этим ценностям? И еще — ценности являются постоянными величинами на протяжении жизни?

Быть другим — быть разным, в зависимости от ситуации и желания.
Быть собой — жить в гармонии с миром и самим собой вне зависимости от «багажа», с которым тебя выпустили в большую жизнь.

ЗЫ.На мои вопросы отвечать не надо. Я и так знаю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dames


Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 6397

СообщениеДобавлено: 23.08.2011 00:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

«Свой» - это совпадение основных внутренних ценностей. То, из чего состоит личный «моральный кодекс». Если к этому добавляется сексуальное влечение – любовь земная.

А из «чужих» делать «своих» диктует комплекс неполноценности. Дефицитарная любовь. Ненасыщаемая в полной мере никогда.
Поэтому, чтобы понять где у Вас несовпадения, прокол в отношениях, для начала следует разобраться - КТО и по каким параметрам для Вас "свой", а кто "чужой".
Чем мы становимся старше, тем многограннее. Соответственно, и критерии становятся всё более и более "сложносочиненными" и тем труднее находятся "свои" люди. Пример: в юности друзья обретаются очень быстро - критериев меньше, в зрелости найти нового друга - довольно редкая удача.

ИМХО, не надо пытаться насильственно делать из чужих - своих.
"Свой" - это "пуд соли вместе" и чувство: что бы между вами не вставало - вы друг у друга ЕСТЬ.

Так что, алгоритма превращения чужого в своего, а тем более, как Вы написали "на время" - просто нет. Это просто Ваше какое-то желание чего-то иного, в котором Вы не хотите себе признаваться.

ИМХО.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тумбалеле Макелебумба


Зарегистрирован: 27.07.2010
Сообщения: 411

СообщениеДобавлено: 23.08.2011 02:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Чем больше теоретизирования - тем меньше естественности. Представляю картину: Папай, выяснив все про закономерности превращения из чужого в своего, начинает действовать по научно выверенному алгоритму... Глаза стеклянные, т.к. обращены внутрь, считывают инструкцию, а не обращены к симпатяшной девчонке, которую хочется трахнуть Смущение , с которой хочется поговорить о вечности, отказа которой боишься... Нет, Папай, алгоритмы и закономерности действительно искать проще...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пaпaй


Зарегистрирован: 08.06.2011
Сообщения: 247

СообщениеДобавлено: 23.08.2011 07:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тумбалеле Макелебумба пишет:
Чем больше теоретизирования - тем меньше естественности
. Это два разных этапа обучения. Чтобы что-то естественно делать, к примеру, читать лекцию, вначале приходится много теоретизировать
Цитата:
Представляю картину: Папай, выяснив все про закономерности превращения из чужого в своего, начинает действовать по научно выверенному алгоритму...
Все мы действуем по алгоритмам. На этом все инфотехнологии основаны. Мы даже в туалет ходим по алгоритму
Цитата:
Глаза стеклянные, т.к. обращены внутрь, считывают инструкцию, а не обращены к симпатяшной девчонке
Совершенно необходимый этап обучения любой новой деятельности
Цитата:
которую хочется трахнуть Смущение[/ , с которой хочется поговорить о вечности, отказа которой боишься...
Как вам сложно жить-то
Цитата:
Нет, Папай, алгоритмы и закономерности действительно искать проще...
Проще всю жизнь жить по алгоритмам, иметь с этого нaвар, а другим загружать про естественность. Тоже, в своём роде, алгоритм.

Последний раз редактировалось: Пaпaй (23.08.2011 11:58), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пaпaй


Зарегистрирован: 08.06.2011
Сообщения: 247

СообщениеДобавлено: 23.08.2011 07:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дубль

Последний раз редактировалось: Пaпaй (23.08.2011 07:58), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пaпaй


Зарегистрирован: 08.06.2011
Сообщения: 247

СообщениеДобавлено: 23.08.2011 07:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Dames пишет:
«Свой» - это совпадение основных внутренних ценностей. То, из чего состоит личный «моральный кодекс».
Родители, как правило, свои. Но совпадения по ценностям, тем более моральным, с ними чаще всего нет

Цитата:
А из «чужих» делать «своих» диктует комплекс неполноценности.
Комплекс неполноценности диктует всё. Ничего плохого в этом нет
Цитата:
Поэтому, чтобы понять где у Вас несовпадения, прокол в отношениях, для начала следует разобраться - КТО и по каким параметрам для Вас "свой", а кто "чужой".
Совершенно согласен. Именно этим я и занимаюсь
Цитата:
Чем мы становимся старше, тем многограннее.
Спорно
Цитата:
Соответственно, и критерии становятся всё более и более "сложносочиненными" и тем труднее находятся "свои" люди. Пример: в юности друзья обретаются очень быстро - критериев меньше, в зрелости найти нового друга - довольно редкая удача.
Мне кажется, общительность человека зависит не от возраста

Цитата:
ИМХО, не надо пытаться насильственно делать из чужих - своих.
"Свой" - это "пуд соли вместе" и чувство: что бы между вами не вставало - вы друг у друга ЕСТЬ.
Думаю, это иллюзия. Здесь многие идеализируют, на мой взгляд, чувство своего. Хотят от него гарантий безопасности. Ещё напишу об этом

Цитата:
Так что, алгоритма превращения чужого в своего, а тем более, как Вы написали "на время" - просто нет. Это просто Ваше какое-то желание чего-то иного, в котором Вы не хотите себе признаваться.

ИМХО.
Возможно, вы правы. Но как ни назови моё желание, его суть от этого не поменяется. На данный момент меня интересует именно то, что интересует
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть другим Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100