Психологическая культура

[Lisssa]

Здравствуйте, форумчане! И, может быть, сюда заглядывает В.Л. - благодарность большая ему за книги, и всем причастным - за сайт.

Психологи, книги, и снова психологи привели на этот форум - просить совета. Мне 23 года, я живу с мамой, ей 53 года, и бабушкой, ей 81. Мама сейчас снова в психиатрической лечебнице - положили подбирать лекарства. Лет 6 назад она бывала там регулярно, даже не вспомню точно, сколько раз. Тот период в моей жизни как страшный сон наяву. Всё как страшный сон и прошло, но к полноценной жизни так никто и не вернулся, да и не было ее никогда.

Долгое время мне внушалось чувство вины за само мое рождение - если бы я не родилась, как бы было всем хорошо. Взаимоотношения у бабушки с мамой очень плохие. Да и со всеми ее детьми (у нее их четверо), и между ними. Мы все, в понимании бабушки, очень плохие. Особенно, моя мама - "всю жизнь пропила, прокурила, замуж не вышла и т.п." Я же изо всех сил старалась быть хорошей - правильной, послушной, училась всегда на отлично. Мама мною не занималась - некогда. Папу я никогда не видела и не знаю никого с его стороны. Занималась мною бабушка, и, со временем, такое отношение к маме я переняла: она плохая - и точка. Еще есть старшая сестра мамы - начальница, которая мамой всегда командовала и всё за нее решала - пытается подавлять и меня. На маму много обид, и они никуда не уходят, как же трудно простить то, что ее никогда почти не было, или что была - как будто не было, или что хотела меня задушить. Почему не отпускается прошлое???

Теперь работаю с психологами, но не становится ситуация лучше. Хочется только бежать от всей родни подальше. К маме ищу любовь в себе, и - пусто. Безразличие и безучастие. Раздражает даже один лишь вид ее, выражение лица, интонация, голос. И даже в какой-то степени легче, что она где-то там. Потом этих мыслей пугаюсь, говорю себе: это же МАМА, в общем, заставляю себя маму любить, и не входит из этого ничего, кроме слёз и жалости к самой себе. Особенно, если добавить к этому тяжелую ситуацию в личной (любимый уезжает в бессрочную командировку, и вообще не можем быть вместе из-за его работы) и профессиональной сферах (за что боролись - на то и напоролись: не по душе, не по призванию, тупо ради хорошей зрЯплаты).


Мне кажется, что я никогда и не жила - только приступы удушья жизнью, когда мне постоянно запрещали и запрещают жить. Хоть теперь и внешних запретов нет... Дружба и любовь - всё нельзя, поэтому всё подпольное у меня. И, конечно, в понимании родных - плохое. У мамы и бабушки друзей нет совсем. И любимых тоже. Внешне я отличница (медаль, два красных диплома), внутренне - двоечница: так привыкла к их осуждению и неприятию, что всегда трудно говорить о себе хорошо, а все достижения - мелочи, потому что всегда обесценивались.

Сейчас не могу даже заставить себя ответить на звонок, когда на дисплее отображается "мама". Не могу уговорить себя ей позвонить. Пишу это со слезами, а с маминой сестрой уже который день даже не разговариваю. На бабушку, когда она начинает ругаться, срываюсь: кричу, хлопаю дверью. Есть близкая подруга, она в курсе, но при ней я держусь, а когда остаюсь сама с собой - раскисаю. Жаль себя очень и страшно, что сердце пусто, и не живет в нем любовь даже к родным людям. Как же больно и плохо. Мама отказалась жить уже давно, бабушка тоже, а мне запрещено. Хотя внешне у меня более менее благополучие, и внешне я держусь оптимистично... зато в сердце пропасть отчаяния - я становлюсь злой, агрессивной, мелочной, чувствую это самое библейское "жестокосердие" внутри... И истеричность - сижу дома и рыдаю, а на бабушкины слова злюсь и ищу, что бы швырануть со всей силы на пол... Нет сил ничего делать и даже любимая раньше йога перестала интересовать.
Как же выйти из этого состояния? Как жить?

[далуни]

Lisssa, вы же мная девушка и понимаете, что никто не может запретить вам жить, кроме вас самой. Все внутри вас. Обижают того, кто обижается. Винят того, кто винится. Другой человек в ответ на нелепые обвинения

[Ольха]

Здравствуйте, Лисса. Я очень сочувствую вашему нынешнему состоянию, и в то же время, мне кажется, что вы уже не там, где были раньше. Вам до сих пор кажется, что кто-то вам запрещает жить - но при этом вы отдаете себе отчет в том, что главный "запрещатель" - находится внутри вас. И если бы он постоянно не возвращал вас в состояние страха и бессилия, вы бы уже смогли завести более понимающих и близких друзей, быть счастливой в любви, как-то выйти из этого заколдованного круга неудач и страдания. Да, вы все еще не можете из него выйти, но уже сам факт того, что вы обратили свой взгляд внутрь себя самой и под "примерной отличницей" разглядели там "жестокую бессердечную к близким двоечницу" - говорит о том, что вы начали иной поиск выхода из ситуации - не перевоспитать и изменить своих близких, а изменить что-то в себе самой.
Как мне кажется, обнаруживать в глубине своей души такой образ себя - злящейся, неуспешной, слабой, охваченной страхами - всегда бывает очень трудно и больно. И поначалу может показаться, что этот образ - и есть настоящая вы. Что вы, на самом деле, такая вот и есть, а всё остальное - неправда, притворство, ложь. Но пожалуйста, помните, что вы видите не "себя настоящую", которая обречена остаться такой, пусть даже внешние маски смогут смениться на счастливые и благополучные - вы видите свое нынешнее состояние - состояние души, чувств, мыслей. И да, оно далеко не самое привлекательное - но оно открывает вашему взору лишь малую часть того, кто вы есть на самом деле. Себя спокойную, уверенную, радостную, успешную, любящую, любимую, дружелюбную - вы сейчас в себе не находите и не видите, и потому вам трудно поверить, что и это в вас на самом деле есть. Но оно, вне сомнения, есть. Как же к нему прийти? как отыскать в себе эти качества, эти состояния? Думаю, один из наиболее возможных путей в данной ситуации - прежде всего обратить свое внимание на свое нынешнее состояние - и попытаться увидеть его, как малую часть себя, которая тоже имеет место и имеет право быть в вас. Как какие-то темные цвета в палитре - серый, черный, коричневый, синий - которая на самом деле, содержит огромное количество цветов и оттенков - желтые, зеленые, красные, оранжевые и другие. Нам хотелось бы, скажем, рисовать только веселыми, яркими цветами - но поглядите на любого человека - без коричневого, черного, серого цветов - вам не удастся нарисовать его портрет - его волосы, глаза, оттенки кожи - в них всегда присутствуют как светлые и яркие, так и темные и тусклые цвета и оттенки. И поэтому нам важно принять мысль о том, что для того, чтобы научиться рисовать на холсте своей жизни всеми цветами радуги - придется для начала пользоваться теми цветами, что в ней уже есть и которые нам знакомы. Скажем, карандашные эскизы или рисунки, выполненные углем - тоже бывают очень экспрессивны, драматичны и красивы. Состояния боли, страданий, злости, гнева - тоже служат нам для чего-то, учат нас состраданию, мудрости, стойкости, терпению. Состояния не-любви - учат нас не забывать о том, насколько важна и необходима любовь в нашей жизни. Состояния жестокости - учат нас чуткости к себе и к другим - прежде всего самим контрастом с ней. А там - потихоньку к палитре чувств и состояний прибавляются и другие цвета - радость, спокойствие, вдохновение, вера и другие. До тех пор, пока вы пытаетесь "выкинуть" из палитры то, что видите и знаете на данный момент - вы, по сути, вообще остаетесь без каких-либо красок и продолжаете сидеть перед чистым холстом, так и не начав рисовать - не начав жить. Начните с того, что есть - да, в вас живет злость и обида на своих близких и, думаю, на себя тоже - что ж, в вас это есть, во мне это есть, думаю, в каждом человеке это есть. Весь вопрос в том, нужно ли вам изо всех сил бороться с ними или же, наоборот, взращивать подпитывать их - и в том и в другом случае тратя на них свои силы и энергию. Или попробовать сказать себе - да, сейчас это мое состояние, но я верю, что оно изменится, а пока что - займусь-ка чем-нибудь еще.
В любом случае, желаю вам удачи в том, к чему вы стремитесь - начать жить своей жизнью.
_________________
дышать и улыбаться

[Lisssa]

далуни, понимание не очень помогает, как оказалось. Говорю себе: маме очень тяжело и трудно, не было у нее ни любви, ни поддержки - но я это давать ей не хочу. Потому что мне от нее этого тоже не было. Понимаю, что сначала - дать. Просто дать и всё. А нечего. Пусто. Пусто... Наш с ней "эмоциональный банковский счет" в крайнем дефиците. И от этого мне страшно - неужели я маму не люблю. Неужели я такая жестокая и безразличная, что даже не могу уговорить себя на телефонный разговор с ней. Дарить мысленно... как же быть, если даже представив ее, я цепенею от какой-то неприязни. А потом корю себя за это. В общем, понимание не меняет сердечного содержания - чувства есть, какие есть.

Ольха, спасибо, так образно всё рассказали. С принятием мне сложно - потому как не было этого примера, не принимали родные меня, и я этому только учусь - принимать. Только продолжаю себя ограничивать: прячусь и от дружбы, и от любви. Столько могло быть счастливых вариантов - но нет, я люблю человека, который не может быть со мной. И пугаюсь этого - выбрала такого же, который не может, а мог бы - и не выбрала. Мазохизм душевный.
Я так хочу от мазохизма этого уйти, но как? Зачем-то продолжаю свои детские сценарии. Умом понимаю, а уйти от этого не получается.

[Ольха]

[Lisssa]

Ольха, действительно, я так сосредоточена на от чего, что даже не думаю о к чему. И так быстро на этот вопрос для себя нет ответа. Иногда мне кажется, что я разучилась мечтать. И думать о хорошем. А кошечка у меня такая есть - ласковая, нежная Машенька. Я нашла ее, возвращаясь с работы. Она - единственная любящая душа в нашем доме, что даже старый кот наш душою оттаял - у него тоже тяжелое прошлое, перепуган скандалами. Но ведь оттаял же
Как снова научиться мечтать? Чтобы найти ответ на вопрос - к чему. Ведь я на самом деле не знаю других моделей семейных отношений.

[Ольха]

[Na Vi]

[Lisssa]

Зачерствела по отношению к родным, особенно, к маме. А так я даже была волонтером в отделении отказников, пока основная работа позволяла. Окружающие, наоборот, считают меня доброй и отзывчивой. Это дома я была плохая всегда. Это только к домашним отношусь плохо.

[Ольха]

И вот еще недавняя тема в этом же разделе:
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=17467
Автор темы сейчас не может писать в ней и тема на какое-то время увяла, но при желании, вы можете ее оживить.
_________________
дышать и улыбаться

[Na Vi]

[Lisssa]

Na Vi, спасибо за понимание - мне действительно страшны мамины звонки... когда я училась в другом городе, у меня появилось это чувство - что я дышу, что я живу. Но учеба закончилась, и пришлось возвращаться - был договор с работодателем. И я вновь вернулась в свое семейное болото. От чего снова началось это удушье. Снова захотелось бежать прочь, сжигая все мосты. Когда я сказала, что хочу снимать себе жилье, была жуткая истерика - "ты смерти нашей хочешь". Но сил у меня просто не осталось терпеть. Почитать своих родителей - как это? Я не видела этого. Да и папы нет, а мама - столько на нее обид из детства, что прощать - не прощается.
Что касается учебы - то так я бежала от этих проблем. Кто в алкоголь, кто еще куда, а я - в учебу. Но никуда убежать нельзя - это я хорошо поняла.

[Lisssa]

Ольха, спасибо за ветку - в самый раз читать.

[Lisssa]

Спасибо вам всем, стало чуть легче. Предстоит работа еще бОльшая, зато как будет замечательно - все страдания останутся в прошлом.

[Ольха]

Удачи вам. Пишите. Страдания, думаю, будут всегда, но ваше отношение к ним - изменится, и не будет таким тяжелым и драматичным. Сможете грустить, злиться, радоваться, любить, как и все люди - и не грызть себя за то, что "страдаете черезмерно" или что "страдаете недостаточно"
_________________
дышать и улыбаться

[далуни]

[Na Vi]

Лисса, если есть возможность пожить отдельно, обязательно ею воспользуйтесь! "Смерти желаешь..." - это все манипуляции. Никто же не умер от того, что Вы уехали учиться в другой город. И здесь переживут. Попробуйте? Идеальный вариант - отнестись к таким истерикам с юмором и терпением, но сама знаю, как это трудно. Если совсем плохо, быть может, просто решиться переехать никому ничего не сообщив заранее, чтобы нервы не мотать себе и им? Один наш знакомый однажды так сделал. Жестко, но иногда надо уметь себя защитить. На все возражения можно отвечать, что я просто хочу пожить одна, имею права. Не вдаваясь в подробности, не оправдываясь и не пускаясь в рассуждения как бы другой стороне не хотелось. Ну не сможете Вы изменить их жизнь к лучшему сейчас, Вы не богиня и не фея с волшебной палочкой. Можно отстраниться и помогать. Стенку выставить. Почувствуете, что подросли, окрепли - можно убирать стенку. Но о себе тоже надо подумать. Сами ведь чувствуете, чем это Вам грозит?

Подумайте. Это не эгоизм и не злость, это просто попытка себя защитить. Я бы тоже наверное в Вашей ситуации так постаралась сделать, будь хоть малейшая возможность.

[далуни]

Хорошо обезоруживает манипуляторов, когда жертва с ними соглашается. Да, я такая, как ты говоришь. И ЧО?

[далуни]

Кстати, Lisssa осуждает себя за то, что не любит маму. А осуждать себя - последнее дело. Каждый имеет право на несовершенство. И на то, чтобы его, такого несовершенного, все равно любили. Просто расслабьтесь и позвольте себе быть собой, не стремиться кому-то что-то доказывать, кому-то нравиться, оправдывать чьи-то ожидания...

[Lisssa]

далуни, всё так и есть - и желание понравиться, и ожидания, и тяга к сверхдостижениям оттуда же... из постоянного "зарабатывания" любви в семье. Когда в моей жизни появился любимый, я была очень шокирована - он любит меня просто за то, что я есть. Мне не нужно для этого ничего делать. Только не судьба нам.
И управлять своими чувствами у меня плохо получается, я очень эмоциональна, и чувства просто накрывают порой с головой.
Ваш опыт дарит надежду - всё можно преодолеть. Хватило бы только сил.

[Lisssa]

Na Vi, с переездом пока тоже не просто - пока мама в больнице, за бабушкой нужен уход. Сама она себе и чаю не нальет.
Любви не хватает, и это меня пугает - жизнь заполняется безразличием к родным людям.

[Ilana]

Lisssa, здравствуйте!
Извините, но мне кажется, Вы продолжаете сценарий жизни Вашей мамы и бабушки. Вам 23 года, у Вас всё ещё впереди, займитесь собой, своей личной жизнью. Живите отдельно от них.
Что значит,

[Na Vi]

Лисса, здравствуйте. Вы продолжайте говорить. Так легче становится. Замыкаться в себе - не лучший выход.

Еще - очень рекомендую для Вашего случай книгу Ф. МакГро "Стратегии жизни".

http://financepro.ru/style/12840-strategii-zhizni.-kniga-dlja-tekh-kto-khochet.html

Вы человек вдумчивый, а он пишет весьма рационально. Посмотрите, вдруг чем поможет? Там подобные случаи рассматриваются.

[далуни]

[далуни]