Психологическая культура

[Lisssa]

Ilana, снимать себе жилье и оплачивать сиделку я не потяну. Пенсия у них есть, но сами понимаете, какие это мелочи, основное зарабатываю я. Бабушка уже 5 лет никуда не выходит из квартиры и очень плохо видит. Сама себя не накормит.
Вариант выйти замуж и уехать мне очень нравился и я очень надеялась. Тем более, за любимого человека. Но обстоятельства распорядились иначе. И тогда я ощутила всю боль от того, что рухнул весь мой мир. И все надежды. И надо как-то дальше жить. Началась тяжелейшая депрессия - так я оказалась у психолога. Очень помогли занятия в группе. Но это было зимой, а теперь, похоже, снова это состояние возвращается. Устраивать заново личную жизнь мешают прежние чувства. Вот как-то так.
С переездом решится, когда мама вернется из больницы, дней через 10. Потому как нет сил больше держаться. Вчера я сорвалась - в ответ на очередную придирку от бабушки я разбила много всякой разной посуды, всё, что под руку попалось. С силой и об пол. Кричала, что их ненавижу. А бабушка от страха выбежала в подъезд и стала звать на помощь - но без толку. Разрыдалась, завела домой бабушку, а затем долго-долго убирала всё и отмывала. Стыдно за это немного, больше пустоты и бессилия.
Так не хотела говорить по телефону с мамой, что сегодня он у меня сломался. И я этим даже довольна - не бегу в ремонт или за новым. Как-то совсем тяжко. И пока нет сил.

[Lisssa]

далуни, как Вы правы, как это понятно умом, но не проходит через сердце. Наверное, собственный эгоизм мешает страшно. И еще гордость. Или даже гордыня. Ехала сегодня на работу и практиковала пожелания - задушили слёзы, пришлось остановиться, чтобы на работу зарёванной не приехать. И пока нет желания повторить, не могу себя заставить. Оформлю письменно и продолжу "замыливать" обиды.

Na Vi, спасибо большое за ссылку, сейчас начну читать.
Вы правы, я очень замкнута. Хотя внешне это прячется часто за улыбками и видом "всё хорошо".

[Na Vi]

Лисса, я думаю, Вам вряд ли стоит казнить себя за этот срыв. Есть люди, которые иначе ничего не желают понимать. Ведь Вы же посуду били, а не пожилую женщину, верно? Вы же не робот бесчувственный, Вы живой человек, и если Вас отказываются понимать иначе, то что делать? "Не повторяйте старые ошибки, делайте новые", сказал как-то мудрый человек по имени Раджниш. Вы получили новый опыт. Надеюсь, что теперь его примут к сведению. Главное, что Вы поняли - это то, что Вам так не нравится, что Вы не хотите пользоваться подобными методами. Зато, я думаю, битье посуды позволило разрядиться. Ведь при всей драматичности ситуации, согласитесь, что впасть в депрессию снова для Вас было бы худшим вариантом? Честное слово, у меня был период, когда самой так очень хотелось, но... не сложилось вот. Возможно, поэтому до сих пор болею, снижен иммунитет и все делаю с надрывом. Подумайте, от чего мог уберечь Вас этот эмоциональный всплеск, что позволил понять внутри себя?

Вам искренне хочется быть хорошей, доброй, любимой. Вам сейчас тяжело и сложно, и Вас тоже можно по-человечески понять. Примите ситуацию как нечто случившееся. Пусть все уладится. Мы Вас любим! Даже несмотря на то, что Вы сейчас все еще себя казните за этот срыв! Дорогая Лисса, как хочется просто по-человечески обнять Вас и пожелать чего-нибудь искренне - доброго. Вы пишите пожалуйста, ладно?

[Коза]

[Lisssa]

Na Vi, спасибо Вам огромное, так тепло на душе стало! Спасибо


У нас дома очень тяжелая атмосфера - болотная, тягучая, застойная. Было дело, я занималась танцами - латина-соло, приходила вся в этих эмоциях, заведенная, взбудораженная, счастливая... Возвращаясь с занятий, мы с девчонками могли выскочить из машины где-нибудь на обочине, включить громко музыку и станцевать пару движений, а потом сесть в машину и уехать... А дома всё старались быстро загасить. И так - во всём. Семейное кредо такое - всё плохо, радоваться нечему, жить страшно. Мне даже сны снились, что мне кто-то часто говорит: уезжай от них. Найти бы способ, возможность... Искать буду жадно - озверела уже и обессилела. Искать, искать. У меня давно сложилось ощущение, что дома меня вампирят. Вампирят постоянно и на всю катушку.

Коза, я искренне рада за Вас, что справились! И что есть муж и дети, это замечательно! У меня из любимых - кошечка Маша. Дочка подруги. Сама подруга. Племянница двоюродная. О, много-то как Ну и пусть, что нет теперь любимого мужчины, пусть я и уговаривала его на ребенка, а он так и не решился, оставить меня с ним одну. Ну и пусть. Где-то же он есть, и живет тем, что служит Родине и защищает людей. Людей абстрактных, а не конкретных. У них своя психология: если погибнет 20 человек, а не 50, значит, живут они и работают не зря. Всё равно я благодарна ему за нашу любовь.

Спасибо за книгу о стратегии, как раз стратегия переезда мне и нужна. Еще мальчику из соседнего раздела ее заброшу - сильно уж он мается.

[Na Vi]

И Вам, Лисса, спасибо за возможность быть полезной. Мне тоже было непросто с моими родителями, которые в какой-то момент вдруг решили запретить себе радоваться. Сейчас, вроде бы, там все попроще стало, но сделать наши отношения теплыми и радостными как-то до сих пор пока не удается. С детства они были холодны ко мне. Долгие годы я жила, неся внутри эти барьеры. Я была послушной девочкой, старалась никому не мешать, быть доброй, позже - окружать себя людьми, рядом с которыми хорошо. И только сейчас вижу, что все это понаставило вокруг меня целую кучу барьеров. Я не умею выражать тепло и доброту по отношению к родителям. Долгое время они интересовались моими делами, после чего в мой адрес было немало обвинений. И я закрылась. Я не умею до сих пор принимать ухаживания от мужчин, для меня это очень трудно и пока еще неестественно. Но если не видеть эти барьеры, работать с ними практически не реально. А я хочу быть нормальной, живой, уметь общаться не только с теми, кто мне приятен, я хочу уметь общаться с разными людьми. Потому, что каждый человек может быть интересен, если желать увидеть в нем своего учителя хоть в чем-нибудь.

Чем мне понравилась книга? Начало, про Опру, очень напоминает мою еще пока незавершенную сложную ситуацию. Я долгое время ощущала себя правой. И очень злилась на другую сторону. Но теперь я поняла, что желать, чтобы к тебе хорошо относились - это состояние незащищенного ребенка. Часто мы испытываем подобное чувство по отношению к родителям. Нам видится справедливым, чтобы мать любила своих детей, чтобы она была понимающей, и хотя бы старалась понять своего ребенка. Взамен мы готовы безгранично любить своих родителей искренней и безусловной любовью ребенка. И когда мы этого не получаем, то вполне справедливо испытываем разочарование и злость, а потой и яркую ненависть. Это совершенно нормально, по-человечески. Многие застревают в этом состоянии и живут в нем всю жизнь. И даже когда родители уходят, эта незавершенная ситуация может мучить нас всю оставшуюся жизнь. Нам кажется, что есть два состояния - любить или ненавидеть. Но это позиция ребенка (по Берну внутри нас есть три состояния: внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель). Мне очень радостно, что автор книги очень четко показал, что возможен третий вариант. Перейти из состояния ребенка в состояния взрослого, что и сделала Опра. Я помню, как однажды мне удался такой переход. Когда я, измотанная работой и недосыпами, была злой на вест мир. И, честно признаюсь, были ситуации, когда, устав от всего, я искренне ненавидела все, что меня окружает. Даже собственного ребенка. Слава Богу, что однажды я вдруг задумалась о том, почему так? И я четко поняла, что никто не виноват, такова данность. Мой ребенок не виноват, что нет денег, что все в моей жизни плохо, что я такая замотанная. И... я не знаю, как это случилось, словно что-то включилось внутри меня. Я смогла отстраниться от ситуации и посмотреть на все как-бы со стороны. принять ее как данность. Да, денег у меня не прибавилось, времени тоже, ребенок и муж остались теми же. Изменилась я сама. Я перестала злиться и начала искать позитивные способы взаимодействия с миром. И это, наверное, было самым главным открытием в моей жизни.

Я до сих пор ищу эти волшебные ключики - добрые слова. Иногда я срываюсь, иногда у меня не все получается. Я постепенно преодолеваю барьер за барьером. Я разрушаю внутри себя свою замкнутость, я открываюсь любимому человеку, дочери, другим людям. Да, не так давно в моей жизни произошли события, которые проверили на прочность мои достижения. И я с горечью осознала, что еще не так уж сильно продвинулась в том, чтобы стать уверенной в себе, что не все мои барьеры преодолены, а внутри меня было задавлено множество страхов. И я достаю их и принимаю как есть, а потом отпускаю. И становится легче. И падают барьеры, и становится легче и светлее жить.

Каждому в этой жизни выпадают свои испытания. И не каждый способен их достойно пройти. Но тот, кто решился на это, рано или поздно разобьет свои оковы и найдет то, к чему стремился. Оставаясь на месте, мы ничего не приобретаем. Жизнь - это движение, и все рано или поздно изменится, если не сидеть на месте. Вы, Лисса, пришли сюда не плакаться и не злобстововать на близких людей. Я читала посты других людей, там все было не так, скрытые порывы человека тоже порой достаточно видны. В Ваших постах ощущается желание что-то изменить в ситуации. Я верю, что у Вас получится справиться с ситуацией, стать любимой и любящей, завести детей и воспитывать их иначе, чем воспитывали Вас. Это тоже очень непросто - идти новым курсом там, где никто не ходил. Но Вы пока еще молоды и я думаю, что Вы сможете. Удачи Вам, тепла и радости.

[Lisssa]

Na Vi, я Вам очень благодарна, за откровенность, искренность, мне становится легче, когда знаю, что есть те, кто справляется, кому удалось. Как много есть похожих историй, и включается лампочка - "ты не один". Нас очень и очень много. Это придает сил. Силы скоро появятся, их хватит на перемены к лучшему. Моя знакомая-врач порекомендовала начать прием мягких стимуляторов, вот статья, может, кому-нибудь тоже окажется полезной:
http://athlete.ru/additive/adaptogeny_bulanov.htm

[далуни]

Lisssa, я вас поздравляю! Это просто здорово, что вы выплеснули свой гнев. Только не надо было потом себя за это корить. Вы ведь имели полное право это сделать. Вы имеете право на душевный комфорт и право донести свое возмущение до тех, кто его нарушает, тем способом, который будет ими услышан и принят во внимание. Ваших слов и слез было не достаточно, а вот разбитый сервиз может сработать.
Знаете, что меня настораживает - ваши сожаления о несостоявшемся личном счастье. Мне кажется, вы недооцениваете ту революцию, которую произвел этот человек в вашей жизни. Он показал вам, что вас можно любить просто так, какая есть. Боюсь, что если бы он с вами остался, дальнейшая будничная жизнь с ним "замылила" и обесценила бы это открытие. Судьба увела его от вас, чтобы вы лучше запомнили данный им урок. Цените это. И живите вперед.

[Ilana]

Lisssa, привет!
Вот ты пишешь, что "Бабушка уже 5 лет никуда не выходит из квартиры и очень плохо видит. Сама себя не накормит." А ты работаешь по 8 часов каждый день? И что же - она не ест, пока ты не придешь домой?..
У моей мамы глаукома, она тоже почти ничего не видит. Да, на улицу она одна не выходит. Но она даже умудряется на ощупь приготовить что-то не только себе, но и внучкам, особенно, когда все на работе и в школе, всё на ощупь знает (она с моей сестрой живет) Сестра ругается, а она говорит - "Ну что же я без дела круглые сутки буду сидеть? Я так не могу" Умудряется себе что-то там легкое стирать (говорит, жалко стиральную машинку включать из-за такой ерунды). Сестра сейчас закупила ей аудио- книги (мама очень страдала, что читать не может), и она их слушает.
Всё от человека зависит.

[angy]

Lisssa

[Lisssa]

далуни, а ведь действительно это так - такой важный в моей жизни урок любви. Впрочем, у нас есть еще надежда, когда закончится его служба... кто знает, может, наша любовь будет еще жива. Искренне благодарю Вас за эти ценные акценты - а то правда многое замыливается и обесценивается моим невниманием.

Ilana, Ваш пример с мамой замечательный, но всё действительно зависит от самого человека. Мои родные хотят так, ни адиокниг, ни чего-то еще им не нужно - ничего не нужно. Рабочий день у меня не нормирован - я с утра оставляю бабушке еду, кое-что она берет сама из холодильника, а вечером, если нет меня, к ней кто-нибудь приходит из родственников и готовит.
Кстати, с квартирой намечается вариант. Только не так быстро, как хотелось бы. Хочется ведь всего и сразу Но это уже мелочи. Появилось предложение вести йогу для начинающих в одном учреждении - сегодня смотрела зал, видела списки желающих... так вдохновило! Я очень благодарна Богу за эту возможность! На следующей недели планируем начать, а пока эти дни интенсивно готовиться к предстоящим занятиям.

angy, спасибо, за ценный совет - я была на исповеди всего один раз и этого, конечно, мало. Это тоже теперь важное дело в моих ближайших планах. Понимаю, что необходимо простить, крайне необходимо, только это мне с таким трудом дается. Видно, мешают гордыня и эго. А успехи в учебе только раскормили этих "зверюг". Радует, что работа гордыню смиряет - простая, порой тяжелая, непрестижная и совсем не женская, в сугубо мужском коллективе, спецодеждой, разъездами по области на электричке. В общем, всё во благо
Набралась смелости поговорить по телефону с мамой. Правда, сначала писала ей смс. Попросила прощения. Разговор был ровный, без надрывов и драм, но нет у нас близости и уже не получится.

Na Vi, спасибо Вам за столько теплых искренних слов еще раз - я перечитываю Ваши посты, и сил прибавляется. Такая в них сердечность.

И вообще всем большое спасибо, мне так на этом форуме хорошо!

[Marisha]

[Lisssa]

Marisha, Вы правы - я действительно долгое время обвиняла маму, что она не хочет ничего менять в своей жизни. Не хочет быть здоровой и прочее. Но ведь это действительно немощность и слабость, и все мы не супер-герои, а обычные люди с обычными слабостями.